Hallo Leute,
ich lese nun schon seit mehreren Jahren hier mit. Ich neige zum "zu viel nachdenken" und google daher fast jedes meiner Probleme, wenn ich selber nicht mehr weiter komme.
So nun auch dieses mal. Hier kommt nun ein langer Text. Eventuell mag sich den ja der eine oder andere durchlesen.
Mein Partner und ich sind nun seit 4 Jahren zusammen. Es war alles all die Jahre über perfekt. Natürlich gab es hier und da mal eine kleine Reiberei, aber im Grunde hat sich jeder danach kurz entschuldigt und gut war.
Wie gesagt, es war alles perfekt (dachte ich), er sagte mir wie sehr er mich liebt und zeigte mir das auch und schwupps.. hat das alles aufgehört. Von jetzt auf heute.
Er entfernt sich emotional von mir. Das hat vor ca. 3 Monaten angefangen. Zuerst dachte ich mir nicht viel, jeder hat mal einen schlechten Tag. Die gute Laune wurde weniger. Das Schreiben auf whatsapp wurde weniger. Die Herzchen in Nachrichten wurden weniger. Die Gespräche wurden kürzer. Keinen Körperkontakt mehr, ausser ein Küsschen zum Hallo und Tschüss.
Und ich weiß einfach nicht wieso..
Zuerst sagte er auf meine Nachfrage was denn zur Zeit los sei, er hat zu viel Stress auf der Arbeit. Was ich auch verstehen kann. Aber er hatte einfach schon immer viel Stress. Nun gut dachte ich mir, wir haben ja bald Urlaub, dann wird es besser.
Unser Urlaub war aber eine reine Katastrophe. Nichts liebes, nur getrennt voneinander Dinge unternommen. Abends mal noch hier hin, Abends dann zocken, abends will er das machen.
An sich kein Thema, jeder kann seine Zeit so verbringen wie er mag. Aber da ich noch vor dem Urlaub gesagt hatte, wir machen uns einen schönen Urlaub und er zugestimmt hatte, hatte mich das ein wenig enttäuscht. Wir haben keinen einzigen Tag mal nur zu zweit verbracht. Ich hatte einfach die Hoffnung, es würde uns wieder etwas näher zueinander bringen, wenn er fern vom Stress, eventuell etwas schönes mit mir unternimmt.
Ich habe dann den Fehler gemacht und ihn ein wenig unter Druck gesetzt. Habe nochmals nachgehakt, was denn los sei. Konnte mir meine Tränen nicht mehr zurück halten, weil mich das einfach fertig macht. Für mich war alles perfekt und urplötzlich ist alles kaputt. Alles was da ist, ist Kälte. So sollte doch keine Beziehung laufen? So ganz ohne Körperkontakt?
Nun ja, das ganze ist dann eskaliert, er sagte er will einfach seine Ruhe und er weiß nicht was los ist, er fühlt momentan nichts, kann momentan einfach keine Zuneigung zeigen, er möchte sich auch nur mal um sich kümmern weil ihm das jetzt gut tut, er dachte es wäre der stress aber der ist es doch nicht, ich soll Auch mit diesem geheule aufhören, ihn lässt das im Moment eh kalt.
So. Da war es geschehen. Ich habe meine Sachen gepackt. Wollte am nächsten Morgen ausziehen und habe die ganze Nacht wie ein Baby geheult.
Da ich ihn aber ja wirklich sehr liebe, habe ich am nächsten Morgen nochmal mit ihm das Gespräch gesucht. Er sagte er möchte nicht das ich gehe. Hier ist mein Zuhause. Er weiß nicht was los ist. Möchte aber noch mit mir zusammen sein und auf meine Frage ob er mich noch liebt, sagte er ja. Auf die Frage ob er eine andere Frau liebt, sagte er nein. Er versprach es sogar. Er sagte das alles hat nichts mit mir zu tun. Aber er weiß einfach nicht was los ist.
Nochmal eine Woche verging. Ich kann das so lieblos einfach nicht. Mich verletzt das nämlich. Und sagte, wir müssen Kompromisse eingehen. Er stimmte zu.
Wieder 2 Wochen später..
bis heute hat sich nicht viel verändert. Er sagt nur, ja ich geb mir mühe. Ein guten Morgen Kuss. Eine Nachricht, bin jetzt auf der arbeit. Ein ich fahr jetzt heim und was willst du essen. Das ist alles was wir 2 noch haben. Wir essen zusammen. Aber mehr passiert nicht mehr. Seit 4 Monaten.
Sagt mir, ist das normal dass eine langjährige Partnerschaft so läuft? Bin ich diejenigen die falsche Vorstellungen einer Partnerschaft hat? Oder glaubt ihr, dass er vielleicht auch nur wartet, bis er eine bessere Frau gefunden hat umd nicht allein sein möchte?
Sein ich liebe dich in der guten morgen Nachricht, kann ich nicht ernst nehmen. Da ich den Fehler gemacht habe, und gesagt habe, dass nicht mal diese 3 Wörter von ihm kommen. Ich denke schon dass ich zu viel Druck gemacht habe. Aber für mich ist das einfach sooo unverständlich. Weil nichts vorgefallen ist, und jetzt einfach so, plötzlich alles hinüber ist. Er ist wie ein anderer Mensch.
Was ist mit meinem Partner los?
Er könnte seine Stimmung mal dem Hausarzt beschreiben. Es könnte auch in Richtung depressive Verstimmung oder Burnout gehen. Da weiß man oft nicht, was los ist, ist aber von allem überfordert und fühlt wenig Positives, also wenig Liebe, Freude, Begeisterung etc.
Vielen Dank für deine Antwort Toschkalee,
An Burnout habe ich zuerst gedacht. Er hatte nur spöttisch darüber gelacht und gesagt, dass es das auf keinen fall ist.
Mit seiner Familie geht er momentan auch so um wie mit mir. Da wäre es längst überflüssig, dass er sich bei denen mal meldet. Es waren goldene Hochzeit, ein Geschenk kam für ihn per Post und dutzende Anrufe. Er hat einfach keine Lust sich dort zu melden.
Aber mit unseren Katzen geht er ganz normal um. Die bekommen kuscheleinheiten, Küsschen und und und..
Obwohl er auch gesagt hatte, selbst die sind ihm momentan zu viel.
Hallo,
kann ich verstehen daß dich das Verhalten deines Partners verletzt. Es scheint ja schon ein wenig länger zu gehen und seine Antworten wirken auf dich sicherlich unbefriedigend.
Ich würde da jetzt erstmal nicht mehr nachhaken und wäre wohl so verletzt, das ich mich zurück ziehen würde und mein Ding durchziehen würde. Offensichtlich möchte oder kann dir nicht sagen was los ist. Mach dein Ding, triff dich mit Freunden, geh deinen Hobbies nach und distanziere dich mal ne Weile. Heißt ja nicht das du da groß Streit anzetteln musst, nur würde ich jetzt auch nicht dasitzen und darauf warten das von ihm was kommt, sondern ich wäre jetzt halt auch mal nicht so verfügbar.
Hallo Myloves
Ich danke dir für deine Antwort. Ja das geht nun wirklich schon lange so. Ich möchte nicht aufgeben, aber wie lange sollte man sich so etwas gefallen lassen? Ich meine, er ist nicht böse oder so.. aber einfach kalt. Ich fühle mich, als würde ich in einer WG leben.
Ich verstehe auch nicht, wieso immer ich Rücksicht nehmen muss. Wieso muss ich jetzt Abstand nehmen weil mein Partner das will. Weißt du, ich dachte irgendwann wäre man mal aus dem Alter raus, in dem man solche Spielchen spielen muss 😔
Anscheinend nie. Die Gefahr, dass ich nun auch Abstand nehme und wir uns ganz auseinander leben besteht auch. Aber ob ich ihn jetzt verliere oder irgendwann.. Macht das einen Unterschied?
Und sagt man nicht auch, wenn es passt, dann passt es? Ist das normal bei Männern? Ich verstehe es einfach nicht. Bin glaube ich, langsam einfach verzweifelt.
So viele Fragen in meinem Kopf. 🫠
Deine Gedanken kann ich gut nachvollziehen. Andererseits willst du ihm jetzt täglich nach rennen und dir wieder und wieder eine Klatsche holen, weil er dann wieder so kalt ist?
Ne da wäre bei mir der Punkt, da wäre ich einfach wütend und sauer und würde mir denken, wer nicht will der hat schon.
Wenn er eh sagt er mag sich gerade um sich kümmern, bitte. Wenn eine Beziehung grundsätzlich stabil ist, solltet ihr euch deswegen nicht auseinander leben.
Vll braucht er gerade wirklich Zeit für sich, aus was für Gründen auch immer und das hat nichts mit eurer Beziehung zu tun.
Vll. sind seine Gefühle am schwinden, nur er sagt es nicht.
Vll.steckt ne andere Frau dahinter, vll auch etwas Gesundheitliches. Aber und das ist ganz wichtig, nicht deine Affen nicht dein Zirkus.
Wenn er nicht reden will , dann wirst du da mit Druck nicht weiter kommen. Trotzdem besteht ein Leben nicht nur aus deinem Partner und der Beziehung. Die läuft halt gerade ziemlich mau, deswegen muss der Rest deines Lebens das du außenrum führst, nicht auch darunter leiden. Dann nimmt man einfach auch Abstand, statt einem anderen Menschen, der gerade nicht will, hinterher zu springen. Du bist doch mehr Wert.
Klar , Gefühlstechnik absolut nicht schön und ziemlich schwer. Aber und das ist auch wichtig, angenommen er hätte mit eurer Beziehung abgeschlossen, dann könntest du eh tun und machen ohne daß es etwas bringt. Oder aber du vertraust jetzt mal perse auf euch, gehst auf Abstand, gibst ihm seine Zeit , nimmst dir deine. Eine stabile Beziehung, hält das aus. Nur für dich und deine Emotionen ist es glaub ich gut, auch mal weniger zu geben um dich zu schützen, weil du unter seinen Emotionen leidest.
Vermutlich würde ich ihm einen Brief schreiben, wie du dich fühlst, darunter leidest und du so langsam an der Beziehung zweifelst und du langsam aber sicher wütend auf ihn bist.
Sieht für mich relativ eindeutig aus, dass da die liebe verschwunden ist von seiner Seite aus. Er will es selbst nur noch nicht wahrhaben, auch um dich nicht zu verletzen. Er will nicht durch die Trennung gehen, denn das wäre ziemlich hart.
Aber seit Monaten machst du das nun mit. merkst ja selbst, dass da nix mehr von ihm kommt.
Er ist feige und kann sich nicht trennen.
So sieht meine Meinung aus der Entfernung aus.
Klar, viel Gelaber darum, dass er keine Trennung möchte und so weiter. Aber schau dir nur Mal sein Verhalten an, losgelöst von seinen Worten. Dann hast du die Antwort
Hallo Leilachuchu,
Ich danke dir für deine Antwort. Das habe ich mir auch schon gedacht. Tut weh, aber macht einfach Sinn.
Er hatte nun schon so viele Chancen, dass ich gehe. Aber bisher hat er es nicht zugelassen.
Was würdest du tun?
Ich würde ihm sagen, wie verletzend sein Verhalten ist. Dass das ziemlich mies ist, dich über Monate hin hinzuhalten.
Und schlussendlich bleibt dir für dein eigenes Glück nichts anderes übrig, als zu gehen. Das geht sicher nicht so schnell aber schau Mal an, wie sehr du bisher gelitten hast. Warum soll sich das in 2 Wochen plötzlich drehen, wenn du mit ihm zusammen bleibst?
Ich würde nun mal das Spiel drehen. Bis jetzt springst du ja dauernd nach dem Willen deines Partners. Du bittelst und bettelst und machst dich total klein und bedürftig.
Nun höre in dich rein, was du willst? - Einen Partner, der dich liebt. So, das ist er aber nicht (mehr). Logische Konsequenz: Trennung, da er auch keinen Grund angibt und es keine Perspektive oder Maßnahmen gibt, die den Zustand ändern könnten. Ergo: er liebt dich nicht mehr und daher solltest du einen Schlußstrich ziehen, um Abschied zu nehmen.
Dass ihm im Moment alles egal ist, kann eben an der allgemeinen Situation liegen. Er ist umgeben von dir, wird dir aber nicht gerecht, ist dadurch genervt/gestresst. Er ist einfach feige, weil er keine Entscheidung treffen mag. Daher treffe du sie. Das kann doch kein Dauerzustand sein. Wie soll denn Liebe einfach so auch wiederkommen, wenn er nun mal keine Lust mehr auf dich und Zeit mit dir hat.
Alles Gute.
Hallo Diddl97,
Du hast recht. Ich mache mich damit bedürftig. Ist es aber wirklich das richtige alles hinzuschmeißen?
Er trägt unser Armband noch. Er hat ein Bild von mir auf der Arbeit stehen. Er hat ein Bild von uns als Profilbild. Möchte es auch nicht ändern. Er gibt mir einen Kuss auch wenn ich schlafe, wenn er zur Arbeit geht. Er wartet jeden Abend mit dem Essen bis ich von der Arbeit komme. Und er schreibt mir immerhin noch das er mich liebt. 1 mal am Tag. Er nennt mich ab und zu schatz und er redet auch normal. Also er erzählt mir von seinem Tag. Er fragt mich wie mein Tag war.
Im Prinzip bleiben halt alle körperlichen Aktivitäten aus. Bis auf 2 bis 3 Küsse pro Tag.
Er hat auch schon mehrmals gesagt, er weiß nicht was los ist. Mit mir hat es anscheinend nichts zu tun. Er sagt auch, wenn er mich nicht mehr wollen würde, würde er es sagen. Und behauptet von sich, er ist ehrlich.
Ich weiß halt nicht, ob das alles nicht nur Gewohnheit ist.
Wäre ich meine eigene Freundin, würde ich auch sagen, trenn dich. Aber wegen einer eventuellen "Phase" alles hinzuwerfen... ixh weiß es nicht. Ist es denn nur eine Phase? Oder ist es wirklich weil er mich nicht mehr liebt?
Wenn man selbst feststeckt, ist das immer eine schwierige Entscheidung.
Noch dazu kommt ja, dass man eben nicht immer alles schön haben kann. Und ich weiß nicht, ob es nicht vielleicht sogar normal ist, in einer Partnerschaft die länger als 2 oder 3 Jahre geht?
Ich bin einfach total ratlos. Kann es mir nicht erklären. Ich überanalysiere das auch... sehe ich ja auch ein 😅😅
Wenn ich jemanden liebe, dann zeige ich es ihm/ihr auch. Wenn das nicht (mehr) der Fall ist, dann nicht. Und das vermute ich bei Deinem Partner. Und auch ich glaube, dass er sich innerlich schon getrennt hat und seine Emotionen unterdrückt, bis er irgendwann genug Mut aufbringt, es Dir zu sagen - oder im schlimmsten Fall, bis er eine andere findet. Er hat aktuell einfach Angst, Dir wehzutun und ist dahingehend feige. Vielleicht erhofft er sich ja, dass Du ihm die Entscheidung abnimmst und Dich trennst, weil er es nicht kann.
Also meiner Meinung nach sieht das wirklich nicht gut aus. Ich als Mann würde nur so vorgehen wie er, wenn ich schon mit etwas anderem liebäugle. Oder wenn mir in der Beziehung mit Dir ganz extrem etwas fehlt, wo es aber auch keine Aussicht auf Besserung gibt durch Gespräche, etc. - dann versucht man(n) sich zu distanzieren emotional, weil es einfach zu lange zu sehr wehgetan hat. Was das sein könnte, müsst Ihr selber wissen, wenn es da ein Thema gibt, wie z.B. fehlender Sex, unterschiedliche Auffassungen einer Beziehung, unterschiedliche Lebensziele...
Drücke Euch dennoch die Daumen.
Auch dir danke, conan-1974!
Leider sagt die Mehrheit, dass das wohl daran liegen wird, dass die Gefühle verschwunden sind. Es ist jedes mal aufs neue hart zu hören. Aber so ist es vermutlich nun mal...
Du hast recht. Wenn man jemand liebt, möchte man bei dieser Person sein. Diese Person ist der Anker. Und man möchte ihr normalerweise immer nah sein. Egal was ist.
Ich werde mir nochmal alles gut durch den Kopf gehen lassen...
Versuche, so schnell wie möglich sicher zu sein, ob es sich noch lohnt, zu kämpfen. Sonst zieht sich alles wie Kaugummi, keiner traut sich, den Trennungsschritt als Erster zu machen - Du verlierst kostbare Zeit Deines Lebens. "Die Hoffnung stirbt zuletzt" stimmt zwar, aber mach nicht den gleichen Fehler wie ich in meiner damaligen Ehe. Ich habe immer gehofft und gewartet und versucht zu reden und dann wieder zu hoffen, etc.... 7 Jahre meines Lebens waren umsonst, nur weil ich zu feige war, mich zu trennen. Lieber habe ich gelitten und bereue es nach wie vor, es so gemacht zu haben. Du hast es nicht verdient, zu leiden. Du willst nur geliebt werden und lieben. Es gibt genügend Männer da draußen, die auch so denken. Und den wirst Du finden.
Mir sind zwei Sätze in den Kopf gekommen, als ich den Post gelesen habe, an denen ich mich oft orientierte.
1. Klarheit schafft Klarheit.
2. Wenn du dich veränderst, verändert sich das System.
Ich glaube, du hast die Macht, diese unsägliche Situation zu durchbrechen. Momentan verbleibst du auf dem Platz, den er dir zugewiesen hat in diesem Drama. Ich glaube, du tätest gut daran, ihm klar zu sagen, dass du das so nicht aushältst und er sich bitte ausquartieren soll oder du dich ausquartierst, bis er weiß, was er fühlt.
Ich glaube sowieso nicht daran, dass Menschen nicht wissen, was sie fühlen. In 9 von 10 Fällen sind Menschen, die das behaupten, einfach nur feige, konfliktscheu oder bequem.
Ich finde es sehr egoistisch, was dein Partner dort seit 4! Monaten durchzieht. Ich finde, er ist es dir schuldig, dir Antworten zu geben, statt dir die Schuld in die Schuhe zu schieben, dass du Druck machst. Blödsinn! Jede(r) bei Verstand würde ij so einer Situation Druck machen.
Keine Ahnung, was dein Partner hat? Fremdverliebt? Darüber müsstet ihr dringend reden. Depressiv? Damit müsste er zum Arzt…
So lange aber alle artig um das sich selbst suchende Wesen rumschleichen, wird er vermutlich noch ewig lost in seinem angeblichen Gefühlswirrwarr sein. Zeig ihm den Ausgang aus dem Labyrinth. Das bist du dir Wert .
Hallo Wachtelei,
Eigentlich ist doch schon klar, dass er nicht mehr möchte.
Ich habe nun schon oft-Druck- gemacht und wollte Klarheit. Er beharrt darauf, dass er nicht weiß was los ist und das es nichts mit mit mir zu tun hat.
Es fällt mir nur so schwer, wirklich einen Schlussstrich zu ziehen. Die Hoffnung, dass es sich morgen ändern könnte, besteht einfach...
Ich danke dir für deine Antwort!
Deswegen würde ich ja jetzt auch Konsequenzen ziehen: er braucht Raum, er kriegt Raum (auch Wohnraum).
Ich glaube, wenn euch etwas retten kann, dann das.
Und du leidest doch so schon so sehr. Es geht dir bestimmt besser, wenn mehr Klarheit durch räumliche Trennung besteht. Denn innerlich ist doch eh schon so viel Distanz von seiner Seite aus dar.
Ich tippe ganz stark auf Depressionen, alles spricht dafür. Ich kenne es so nur zu gut, als jemand der ebenfall unter Depressionen gelitten hatte. Alle Gefühle waren da wie unter einer undurchdringlichen Wolkenschicht verborgen. Er sollte dringend zum Arzt gehen - aber ob er sich das eingestehen wird,..?
Danke für deine Antwort CoTi,
Ich vermute stark, dass er sich das nie eingestehen würde. Ob das so ist, weiß ich nicht.
Ist eine wirklich schwierige Situation. Einerseits denke ich, er liebt mich nicht mehr. Andererseits könnte es auch an einer Depression oder Burnout liegen. Und da möchte man seinen Partner ja auch nicht hängen lassen.
Ohne Hilfe würde er da auch nicht rauskommen.
Aber ob es wirklich an einer Depression liegt? Wie sollte ich das rausfinden ohne dass er von selbst darauf kommt?
Ich hätte eigentlich den anderen zugestimmt, die meinen, dass von seiner Seite aus keine ausreichenden Gefühle mehr da sind, um die Beziehung fortzusetzen.
In einem weiteren Beitrag schreibst du aber, dass er sich nicht nur dir gegenüber kalt zeigt, sondern sich das auf alles und jeden bezieht, auch auf seine Familie. Daher meine ich, dass hinter seinem Verhalten vielleicht doch ein grundlegendes anderes Problem dahintersteckt. Dass er das von sich weist, als du ihn auf ein mögliches Bornout ansprichst und das für geradezu lachhaft hält, heißt nicht, dass nicht vielleicht gerade da der Hund begraben ist. Oder eine niedergeschlagene Episode oder eine Depression oder was auch immer.
Jetzt bis du aber weder seine Ärztin noch seine Betreuerin, sondern die Partnerin. Wenn er sich weder selbst um seine Probleme kümmern möchte und sich auch nicht helfen lassen will, nützt es dir wenig, wenn du dann halt die Vermutung hast, dass grundlegend was außerhalb der Partnerschaft nicht stimmt und weiter in einer Mann-Frau-WG verharrst.
Daher würde ich ihm ohne Vorwürfe klipp und klar sagen, dass du ihn gerne unterstützt, wenn er Hilfe braucht, du aber nicht dazu bereit bist, so weiterzuleben. Das setzt voraus, dass er sich der Sache stellt und nicht weiter den Kopf in den Sand steckt. Frag ihn mal, was er an deiner Stelle tun würde. Als Beginn würde ich ein Beratungsgespräch verlangen.
Alles andere führt nur zu einem Leidensweg, bei dem schon so viele Frauen in einer Mischung aus Warten und vergeblichem Hoffen auf der Strecke geblieben sind.
Hallo Catweazle,
Auch dir danke ich für deine Zeit, die du dir für die Antwort genommen hast.
-Falls- es wirklich an einer Depression/Burnout liegen sollte, hast du natürlich recht. Ich bin nur seine Partnerin und kann mehr, als meine Hilfe anbieten, nicht tun. Aber lässt man seinen Partner in so einer Situation wirklich hängen? Würde ihn verlassen?
Wer keine Hilfe annehmen mag dem kann man nicht helfen. Das stimmt.
Ich bin in einem Zwiespalt und weiß einfach nicht weiter.
Die Gefühle für mich sind momentan im Keller. Das ist Fakt. Ob es an einer Depression liegen mag oder nicht.. wie soll ich das herausfinden? Was ist, wenn es keine Depression ist?
Nehmen wir mal an, es wäre eine Depression. Wären die Gefühle danach wieder da, wie vorher auch? Macht es überhaupt Sinn dafür zu kämpfen?
Schwierig... einfach nur schwierig...
Es ist übrigens nicht nur der wenige Kontakt zu allen anderen. Er hat schlafprobleme. Magenverstimmungen. Zweifel an allen Menschen. Eine aggressive Meinung über die Menschen. Er hat abgenommen. Kaum noch Appetit. Entscheidungsschwierigkeiten. Hört traurige Musik.
Es sind viele Dinge die für ein Burnout/eine Depression sprechen.
Aber ob man da seinen Partner nicht mehr so liebt, weiß ich eben nicht.
Daher kann einfach beides sein.