Hallo,
ich bin mit meinem Freund erst seit ein paar Monaten zusammen, kenne ihn aber schon viele Jahre und liebe ihn wirklich sehr.
Vor einigen Jahren hatten wir bereits Kontakt und ich hatte Interesse an ihm, er hat mich aber abgewiesen und ist mit einer anderen Person zusammen gekommen. Nach der Trennung haben wir langsam wieder Kontakt aufgebaut und nun sind wir, 3 Jahre später, endlich zusammen.
Mich hat es damals schon verletzt, dass er sich für eine andere Frau entschieden hat, besonders, weil ich ein sehr eifersüchtiger Mensch bin und schon damals nicht wollte, dass jemand anders ihn „bekommt“ (ja ich weiß, ist eine Macke von mir).
Seit dem es mit uns immer mehr in die Richtung Beziehung ging und wir uns näher gekommen sind, habe ich schon diese Gedanken über seine Vergangenheit. Er hat so viele Erfahrungen mit seiner Ex-Freundin gesammelt, die ich noch nicht hatte. Ich dachte diese Gedanken verschwinden mit der Zeit aber nein, sie werden nur noch schlimmer. Insbesondere weil ich weiß, er hätte diese Erfahrungen auch schon damals mit mir sammeln können, aber wollte es einfach nicht.
Als ich mit ihm am Anfang der Beziehung intimer wurde meinte er auch zu mir, dass er sowas vorher noch nicht mit jemandem gemacht hat. Nun erfahre ich, dass er das sehr wohl schonmal hatte, mit zwei anderen Frauen. Ich bin generell ein sehr unzufriedener Mensch, habe viele Komplexe. Nun quält mich der Gedanke, dass er mit mir das macht, was er mit anderen auch schonmal getan hat. Ich bin tatsächlich sogar etwas angewidert wenn ich daran denke, nochmal so intim zu werden. Einfach weil ich weiss, dass er das alles schon mit anderen hatte.
Ich weiss, er kann nix für seine Vergangenheit. Aber alleine geküsst hat er schon über 20 Frauen. Hätte ich das alles schon vorher gewusst, hätte ich mir das mit der Beziehung nochmal überlegt. Nun stecke ich aber schon drin und ich liebe ihn sehr, aber ich hatte all die Zeit ein anderes Bild von ihm und das ist auf einmal komplett zerstört.
Ich fühle mich wie die letzte Wahl, weil ich die einzige bin, die jetzt noch was von ihm will. Ich kann mir nicht vorstellen, wieder intim mit ihm zu werden, so wie ich es vorher konnte.
Ich bin wirklich ratlos und leide an diesen Gedanken. Versteht mich jemand?
Ich würde mich sehr über Ratschläge und Hilfe freuen.
Ich habe ein Problem damit, dass mein Partner vor mir schon andere Frauen hatte.
Ich kenne diese Gedanken. Damals war ich noch jung. Ich war eifersüchtig auf alles und jeden und dass mein 2. Freund damals, klar 5 Jahre älter, Erfahrungen mit anderen hatte ging mir auch lange nicht in meinen Schädel. Bei mir wurde es mit den Jahren besser und ruhiger. Man kann die Vergangenheit nun mal nicht ändern und das ist der springende Punkt, an dem man sich dann abarbeiten muss. Denke wirklich, dass das Typsache ist. Die meisten hier werden wahrscheinlich kein Verständnis für solch ein "Denken" haben. Aber ich kenne das auch.
Einfacher wäre es wahrscheinlich für dich wenn es jemand ist, den du vorher nicht kanntest, seine sexuelle Vergangenheit kann man dann besser "verarbeiten", weil man sich ja vorher nun mal nicht kannte. Und in deinem Fall hier, kann ich deine Gedanken diesbezüglich auch verstehen, dass du dir wie die letzte Wahl vorkommst.
Hast du ihn denn mal gefragt, warum er sich damals für die andere entschieden hat? Hat er denn schon so einen Ruf? Weil du geschrieben hast, dass du die letzte wärst.
Mit ihm über deine Gedanken über seine sexuelle Vergangenheit zu reden, würde ich glaube ich eher nicht. Was soll er denn sagen und was willst du denn dann hören? Das Gespräch könnte unehrlich verlaufen. Könnte.
Also mein Fazit ist, du scheinst noch eher jung zu sein und versuche die sexuelle Vergangenheit des jeweiligen Partners zu akzeptieren und ganz wichtig, lerne deinen Körper und dein Ich zu lieben, dann hört das auch auf.
Danke für die Nachricht. Ich werde auf jeden Fall nochmal das Gespräch aufsuchen und mit ihm darüber reden, warum er sich damals für die andere Frau entschieden hat. Wir hatten da zuvor nie so richtig drüber geredet, sondern es eher verdrängt, weshalb auch noch einige Wunden bei mir noch nicht verheilt sind.
Vielen lieben Dank für die Hilfe und dein Verständnis. :)
Ich schließe mich meiner Vorrednerin an . Bitte such dir Hilfe oder einen Therapeuten. Das ist leider nicht normal. Auf Dauer wird dein Freund das vielleicht auch nicht mehr mitmachen.es wird auch ihn verletzten , das du ihn aufgrund seiner Vergangenheit abreißt.
Wir haben doch alle mehr oder weniger eine Vergangenheit.
Meine Mann hatte vor uns auch anderen Frauen und ich andere Männer …aber das war vor unserer Beziehung und stört keinen von uns beiden .
Vielleicht hatte er aber auch nur nie dieses Gefühl dabei was er empfindet wenn er mit dir intim ist. Sex ist mit jeder person anders und selbst wenn man das selbe macht, ist das Ergebnis mit einem anderen Partner oft anders.
Ich finde es gut, dass du selbst erkennst dass du durch Komplexe geplagt bist und das wohl der Kern des Übels ist.
Erstmal solltest du lernen dich selbst zu schätzen und dich nicht nur durch die äußere Hülle zu betrachten, sondern vor allem für die guten Eigenschaften die du mitbringst. Dein Partner liebt dich nicht nur für dein Äußeres, sondern für den Menschen der du bist.
Wer ist denn schon makellos?
Seine Vergangenheit solltest du nicht hinterfragen oder da nachhaken, sie geht dich nichts an und sollte in der Gegenwart keinen Platz haben.
Und dass er damals eine andere hatte und jetzt bei dir ist... das Leben und die Liebe gehen nie den geraden Weg, ihr seid doch nun ein Paar.
Wenn du so viel von ihm weisst, redet ihr wohl viel und er vertraut dir intime Dinge an. Wenn du etwas nicht wissen willst sag es lieber klar oder hinterfrage es nicht, aber ihm da ein schlechtes Gewissen zu machen wegen einer Zeit wo ihr kein Paar wart, wird dich ihm nicht näher bringen.
Mit Eifersucht, die in dem Fall keine gegenwärtige Begründung findet, wirst du dir das nur ordentlich verbauen und du sagst du liebst ihn, dann aber auch mit seiner Vergangenheit
Liebe lilixoxo,
du schreibst du liebst deinen Freund sehr. Liebt er dich auch? Wie zeigt er seine Liebe zu dir? Mal abgesehen von den Frauen aus der Vergangenheit: Bist du aktuell mit der Beziehung zu ihm zufrieden? Seid ihr auf Augenhöhe? Hast du das Gefühl alles was dich bewegt mit ihm besprechen zu können? Fühlst du dich verstanden?
Es scheint dich sehr verletzt zu haben, dass er dich damals für eine andere zurückgewiesen hat. Kanntet ihr euch da schon gut oder nur flüchtig? Hat er dir Hoffnungen gemacht? Hattest du richtigen Liebeskummer?
Was hast du in der Zeit gemacht, in der er vergeben war? Hast du viel an ihn gedacht? Warst du glücklich? Was sagt er zu der Zurückweisung von damals?
Wie kam es, dass ihr euch wieder getroffen habt?
Aus der Ferne kann ich das natürlich nicht sicher beurteilen. Es klingt für mich wie eine Schieflage zwischen euch, da er mit anderen Frauen zusammen war und du im Grunde auf ihn gewartet hast.
Wenn ich falsch liege, dann hake seine Vergangenheit ab und lebt im Jetzt.
Ansonsten kann ich dir raten deine Gefühle für dich selbst aufzuarbeiten und zu schauen, ob du lieber nach jemandem Ausschau hältst dessen erste Wahl du bist. Du hast jemanden verdient für den du die Priorität bist, nicht nur eine Option.
Alles Gute für dich.
Billie
Hallo,
als mein Freund damals mit einer anderen Person zusammen war, habe ich eine Weile getrauert und irgendwann mich versucht abzulenken. Ich habe zwar lange gehofft, dass er sich doch noch für im entscheidet, aber das ist nicht passiert. In der Zwischenzeit hatte ich auch meine Erfahrungen mit anderen Männern, aber nichts wirklich intimes und vor allem nix, was mit Gefühlen zu tun hatte. Doch genau das stört meinen Freund aktuell. Er hat ein Problem damit, dass ich mit anderen Leuten schon was hatte, obwohl er selbst es ja getan hat.
Das macht das ganze um einiges komplizierter. Denn fast genauso wie mich seine Vergangenheit stört, stört ihn auch meine.
Wir haben zum Glück wieder richtig zueinander gefunden, obwohl wir auch während er vergeben war, öfters mal geschrieben hatten. Er hat einfach einen ganz besonderen Platz in meinem Herzen und egal was war, wir hatten uns gegenseitig (ob als Freunde oder mehr).
Vielen Dank für deine liebe Nachricht, ich versuche deinen Rat umzusetzen.
LG
Eifersucht ist nicht nur eine Macke, wenn sie die Beziehung so stark belastet, sondern ein echtes Problem.
Man muss realistisch sein: Du warst nicht die erste Wahl. Das tut weh, aber so ist es. Menschen treffen falsche Entscheidungen, sie irren sich und verletzen damit andere. Trotzdem wolltest du ihn ja offensichtlich. Ihm seine Vergangenheit vorzuwerfen, dürfte dir nicht helfen. Es ist ja nicht so, dass er dich betrogen hätte. Ist er deine erste sexueller Beziehung? Falls nein, könnte er ja ebenso eifersüchtig auf dich sein. Oder?
Ich verstehe deinen Schmerz total. Bevor mein Mann und ich zusammenkamen, hatten wir schwere Jahre hinter uns, in denen wir aus diversen Gründen andere Partner genommen haben. Trotz des Wissens um unsere Gefühle füreinander. Mein Mann kann noch heute damit extrem schwer leben, während ich es als "war hart, ist vorbei" abhake und positiv in die gemeinsame Zukunft schaue. Und das ist der große Unterschied: Es lebt sich schlecht mit der Vergangenheit im Blick. Du wolltest ihn so sehr, dass du diese Verletzung von damals ausblenden konntest. Aber du kannst das alles offenbar nicht loslassen, du steigerst dich da hinein. Damit machst du alles kommt.
Wir alle haben in der Vergangenheit falsche Entscheidungen getroffen, du auch. Und damit müssen wir alle leben. Auch die neuen Partner. Wer das nicht kann, muss Single bleiben oder die erste Liebe heiraten (oder Nonne werden). Mach deinen Frieden damit.
Danke für deine Meinung.
Ich hatte zwar bereits ein paar „sexuelle“ Erfahrungen, aber mein aktueller Freund ist tatsächlich auch meine erste richtige Beziehung, weshalb das ganze so schwierig für mich ist.
Ich weiss nicht ob ich einfach kein guter Beziehungs-Mensch bin oder es gerade am Mangel der Erfahrung liegt. Ich hoffe ich kann an meinen Problemen arbeiten, nur mein Freund ist tatsächlich genauso eifersüchtig weshalb es von beiden Seiten aus sehr schwierig ist.
BEIDE eifersüchtig auf Vergangenes ?
Da kommt ihr ohne einen Coach oder Beratung kaum klar.
Ich kann mir sowas nicht vorstellen.
Er hat ca. 20 Frauen geküsst. Darf ich fragen, wie viele Männer es bei dir waren? Bei mir waren es jedenfalls weit mehr als 20. xD
Was ist so schlimm daran? Verstehe ich nicht.
Ich glaube, ich hab mich da nicht so optimal ausgedrückt. 20 Frauen ist ja gar nicht an sich das Problem, jedoch sind wir beide noch sehr jung und ich habe ihn total anders eingeschätzt.
Es ist ja normal, dass jeder eine Vergangenheit hat, aber er hat es einfach ganz anders ausschauen lassen.
Bei mir waren es knapp über 10 Männer, bei keinem jedoch richtige Gefühle
Kenne ich. Mein Partner hat immer so getan als wäre er Jesus und Unschuldslamm in einem und mit 30 noch Jungfrau usw
Dass er aber alles andere mit zig Frauen getan hat (petting nach dem Discobesuch neben der Disco usw), Puff von Innen gesehen (angeblich kein Sex), hat er anfangs nicht so genau erwähnt.
Mann erzählt halt nur, was sich gut anhört, ne.
Es gibt viele Männer mit keinen bis wenig Erfahrungen. Die sollten in Zeiten des Internets zumindest etwas leichter zu finden sein.
Du solltest zuerst zu einem Therapeuten Deine krankhafte Eifersucht kuriert. Danach kannst Du über eine Beziehung nachdenken.
Oder lerne zuerst Dich selbst zu lieben bevor Du andere liebst.