Hallo ihr Lieben,
Ich brauche dringend euren Rat, weil ich sonst mit niemandem darüber reden kann. Ich bin 23 und habe auf meiner Arbeit einen 42-jährigen Mann kennengelernt. Er wohnt in einer anderen Stadt, ca. 3 Stunden von mir entfernt. Wir arbeiten beide im Homeoffice und sehen uns nur, wenn unser Team Präsenztage hat. Nun ja, wir haben uns von Anfang an super gut verstanden. Irgendwann waren wir mit unserem gesamten Team abends nach den Präsenztagen noch was trinken und haben heftig geflirtet. Am nächsten Tagen waren wir vor der Abreise noch gemeinsam etwas essen und haben uns sehr gut unterhalten. Von da an haben wir wochenlang jeden Tag geschrieben und telefoniert. Wir haben sofort offen darüber gesprochen und gesagt, dass wir uns total interessant finden und - um eventuelle Konflikte zu vermeiden - immer ehrlich zueinander sein und offen kommunizieren möchten. Im selben Zug hat er mir gesagt, dass seine längste Beziehung knapp 1,5 Jahre ging und er davon erst 3 hatte. Er hat auch schon angedeutet, dass er aufgrund seiner Kindheit auch sehr damit zu kämpfen hat, sich auf jemanden einzulassen. Nach ca. 3 Wochen waren dann die nächsten Präsenztage. Hier haben wir uns schon den Abend vorher getroffen und haben uns geküsst. Die folgenden 3 Tage haben wir uns jeden Abend noch heimlich getroffen (unser Team soll das natürlich nicht wissen). Wir waren spazieren, Essen und bei ihm zuhause. Wir hatten viel Spaß, schöne Gespräche und auch guten Sex. Am vorletzten Tag hat er mir gesagt, dass er eigentlich dachte, dass es mit mir eher auf einer lockeren Ebene bleiben würde und er einfach nur Spaß möchte. Aber er hat gemerkt, dass ich noch mehr in ihm ausgelöst habe und er so etwas lange nicht mehr hatte. Und das es für ihn sehr verwirrend ist. Am letzten Tag hat er mir - weil er nach dem Präsenztagen noch einen Termin hatte und ich schon aus dem Hotel auschecken musste - seinen Schlüssel gegeben, damit ich schonmal zu ihm kann. Er kam dann später zu mir und hat gesagt, er könne sich daran gewöhnen. Naja ein paar Stunden später musste ich mich dann verabschieden, weil mein Zug kam. Er hat gesagt, er wird mich vermissen. Als ich dann im Zug war, hat er angerufen, total aufgelöst. Er meinte er ist voll durcheinander, weiß nicht, was er denken und fühlen soll und was er will. Er hat mir einen langen Monolog gehalten, bei dem von ,,ich weiß nicht ob ich es so fühle‘‘ bis ,,ich will dich unbedingt bald wiedersehen‘‘ alles dabei war. Irgendwann habe ich ihn gestoppt und ihn gefragt was er mir sagen will. Er meinte, er wüsste es selbst nicht. Ich hätte irgendwas in ihm ausgelöst, was er lange nicht mehr hatte und jetzt fahren seine Gefühle und Gedanken Achterbahn. Und er hätte Angst, sich und mich zu verletzen.
Wenn ich ehrlich sein soll, kann ich die Situation nicht airlock einschätzen. Ich habe Angst, verletzt zu werden, aber das zwischen uns ist irgendwie was besonderes. Ja, der Altersunterschied ist nicht optimal, ich weiß. Aber das war eigentlich nie ein Thema. Das Thema ist vielmehr, wie ich mit seinen Bindungsproblemen umgehen möchte. Sollte ich mich drauf einlassen oder ist das Risiko zu hoch?
Ich hoffe, ihr könnt helfen.
Schonmal lieben Dank,
Kathy
In einem 42-Jährigen mit Bindungsproblemen verguckt
Wo sind denn da die Bindungsprobleme? Liest sich, als sei er schockverliebt in Dich. Ist doch super!
Meinst du? Er sagt ja, er weiß nicht was er fühlt und ist ganz durcheinander. Das klingt für mich nicht nach schockverliebt oder sehe ich das falsch?
Wie wäre es, wenn Du ihm erstmal ZEIT lässt? Wer oder was hetzt Dich denn?
Der Altersunterschied ist zwar nicht zu verachten aber im Moment das kleinste Problem.
Bindungsprobleme und schlechte Erfahrungen haben heutzutage schon viele, Angst vor weiteren Verletzungen bei sehr schlechten Erfahrungen ist wirklich ein Hemmnis, aber wenn er erlebt, dass Du nicht an ihm herumzerrst, ihn sein lässt, wie er ist und nicht dauernd forderst, dürfte er Vertrauen fassen. Dasselbe wird hier im Forum auch immer Männern geraten, die an Frauen mit schlechten Erfahrungen geraten, gilt umgekehrt eben auch.
Wie gesagt, Zeit lassen! Ist meine eigene Erfahrung, ganz aktuell aus dem letzten Jahr (allerdings hatte mein Freund eine jahrelange Scheidungsschlammschlacht hinter sich nach längerer Ehe - und zwei weitere Enttäuschungen). Heute hat er absolutes Vertrauen zu mir, wie ich zu ihm auch und ich weiß, dass das ehrlich ist, wenn er das sagt.
Überleg Dir aber trotz allem gut, was Du willst, kurzzeitigen Spaß oder tatsächlich eine längere Beziehung.... der Altersunterschied macht sich bemerkbar irgendwann....ganz sicher!
LG Moni
"Liest sich, als sei er schockverliebt in Dich. Ist doch super!"
Ich weiß nicht wie das bei Männern ist, wenn sie Monologe halten. Im Nachhinein habe ich von mir erfahren, dass wenn ich viel rede oder Monologe halte, ich total nervös bin, ich mich gern fallen lassen und darauf einlassen würde, zugleich aber Angst habe, dass das überhaupt nicht passt wegen unterschiedlicher Ansichten, Lebensstile oder dass man dann nicht die einzige ist und ebenfalls ganz viele Gedanken.. Bei einem ging es auch rational nicht, weil es einfach doof war wie es gelaufen war und ich mir auch keine Beziehung vorstellen konnte.
Bei dem anderen konnte ich es nicht rausfinden, weil ich mich für meine Konfusheit dann auch geschämt hatte und irgendwie vom anderen zu wenig zurückkam. Bestimmt war er auch verwirrt wie du und mir war das alles peinlich.
Vielleicht hilft es, wenn du dir deiner Gefühle und dem, was du willst, sicher bist. Er müsste nur "nachziehen". Jetzt hattet ihr schon Sex, also ist es schon angelaufen. Wenn er seine Gefühle sortiert und immer wieder auf dich zukommt, ist das ein gutes Zeichen. Setz ihn nicht unter Druck und schau wie sich das entwickelt. Er hat mit Sicherheit auch Angst vor einer engeren Bindung und vom Verletztwerden. Das macht ihn so unsicher. Und 1,5J sind jetzt keine 3 Monate oder 3 Tage. Also wenn man nicht den richtigen Partner findet, dann kann man sich nach 1,5J auch trennen. Meine längste Beziehung waren 4,5J, nach 1,5 hat es nicht gepasst und ich hatte noch daran geglaubt und darum gekämpft. Also die Dauer einer Beziehung sagt nichts über die Bindungsfähigkeit oder die Qualität der Beziehung aus. Die anderen beiden haben auch nicht länger als 1,5J gedauert, was aber nicht nur an mir lag. Es hatte in beiden Fällen einfach keine Zukunft. Da gab es keinen Grund zum Kämpfen. Dass ich jetzt bindungsgestört wäre, also ich hoffe nicht! Frag ihn doch irgendwann vorsichtig, warum die Beziehungen überhaupt auseinandergegangen sind. War es wirklich seine "Bindungsstörung" oder hatte das gute Gründe gehabt? In eurem Fall wird nur die Zeit weiterhelfen. Trennen kannst du dich, wenn es dir anfangen sollte zu schaden, immernoch. Und schlimmer finde ich eine 8jährige Beziehung hinter sich zu haben, denn dann hast du noch ganz andere Probleme.. Bindungsunfähigkeit, weil die Ehe/lange Partnerschaft gescheitert ist und das ewig dauert zu verarbeiten/Vergleiche gezogen werden uvm.
LG
Ich muss gerade grinsen 😁 meine Monologe vor einem Jahr, als ich meinen Freund kennenlernte, sind mir in fürchterlicher Erinnerung 😂😂😂 vollkommen schockverliebt laberte ich ohne Punkt und Komma und das endete immer mit dem Satz:"was machst du bloß mit mir, ich kenne mich so überhaupt nicht!"
Ein Wunder, dass er sich da nicht abschrecken ließ und doch immer wieder kam. Heute sprech ich dasThema lieber nicht mehr an, ist mir immer noch peinlich.....obwohl, wäre schon mal interessant, was er damals dachte😎.... nee, ich frag lieber nicht, ist manchmal besser..
LG Moni
😂😂😂 ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll im Nachhinein! Am besten einfach nur vergessen als wäre nichts gewesen 😄😄 ich war auch hin und weg und das einzige, was mir dazu einfiel: dass ich erstmal über mein Leben erzählen musste und über alles mögliche, völlig ohne nachzudenken. Ich war aber auch vor allem sauer, nämlich auf seine Art. Da ich daraus ableitete, dass daraus nichts wird, ließ ich mir freien Lauf. Nur nicht so bewusst wie ich heute darüber schreibe. Ich habe mir natürlich Gedanken gemacht, warum das passiert war. Auch wenn ich hin und weg war, dachte ich mir zugleich, dass er mich mal kann. Kreuzweise. Im Nachhinein war das eine Mischung aus Gefühlen von Hin und Weg sein, Trauer, Wut und Trotz. Hätte er mir danach signalisiert, dass er (angeblich) Interesse hätte, hätte ich ihm das auch nicht mehr abgekauft. Auch wenn ich das bestimmt nie vergessen werde, ist es dennoch Geschichte. Passiert mir auch nicht noch einmal. So hätte ich mich nie verhalten, wenn er nicht so wäre wie er war. Er hat einfach gar nichts gecheckt und interessiert war er auch nicht. Angeblich wollte er sich mit mir treffen und danach sehen wie es weitergeht. Ist klar. Das war auch zugleich pure Sabotage, damit er gar nicht erst auf die Idee kommt mich vielleicht noch auszunutzen oder mehrgleisig zu fahren oder oder... Er kam einfach aus dem Nichts an und stellte alles auf den Kopf und hatte dazu auch nichts weiter zu sagen. Ich höre auf darüber zu schreiben. Mein Verstand kann da nur aussteigen. Hätte ihm gleich schreiben sollen: was soll das denn? Habe ich in den langen Texten auch. Ich war irgendwie einem Bann verfallen und dann wachte ich auf: oh nein, scheiße!!! Was habe ich gemacht??? So toll findest du den doch gar nicht! Was hat er denn dazu beigetragen? Nichts, er war nur da ohne wirklich da zu sein. Na also.
Heute stehe ich drüber, mir auch egal.
Hallo
Das ist typisch, wenn man verknallt ist und Ängste hat: der Kampf von Gefühlen gegen den Verstand. Ich vermute, dass ihr weiter so alle 3 Wochen herumdümpeln werdet, ob ja/nein/wie usw. Da werden noch einige Emotionen hoch- und runtergehen, womöglich auch Tränen. Leider erwarte ich von ihm kein besonnenes Zu-Sich-Kommen, denn so einer ist er wahrscheinlich nicht. Das, was er über seine Bindungsprobleme erzählt hat, ist vermutlich nur ein Teil seines Charakters. Du wirst ihn ausserdem in den nächsten Monaten nicht wirklich kennenlernen können, da dies über die Distanz und vernebelten Gespräche gar nicht möglich ist.
Frag dich eher, ob du dieses Auf und Ab kannst und wie lange du das Drama leben willst. Doof nur, dass ihr schon intim wurdet. Wenn es irgendwann zwischen euch fertig sein sollte, stelle ich mir die folgenden Teamzusammenkünfte gefühlsmässig holprig vor (so erginge es zumindest mir).
Ich sehe eure Sache pessimistisch wegen der Problemlast von ihm und der Distanz zwischen euch.
Liebe Kathy,
nach meiner Lebenserfahrung die ich schon seit über 40 Jahren sammle würde ich Dir gerne folgende Gedanken mitgeben:
Mit 42 noch nie eine Beziehung - da fragt man sich: warum um alles in der Welt sollte es JETZT anders sein?
Du bist 23, ich bezweifle nicht dass er eine starke Anziehung spürt. Aber wo kommt die her? Männer in dem Alter finden junge Frauen super heiß und werten sich sehr darüber auf, wenn sie eine so junge Frau für sich begeistern können. Das heißt: er fühlt sich im Moment wertiger durch Dich.
...aber wie lange? Nach seiner Beziehungsgeschichte wette ich: immer wenn es ernster wurde und verbindlicher ist er abgehauen. Und das wird es mit großer Wahrscheinlichkeit auch bei Dir werden.
Ich habe selbst in meinen jungen Jahren Partner gehabt, die ähnlich schockverliebt sich gezeigt haben und dann aber nach 1-1,5 Jahren weg waren als die Beziehung sich hätte eigentlich weiterentwickeln und festigen sollen.
Ich habe einige Kumpels gehabt, die mir auch erzählt haben, dass sie aus Panik zusammenziehen zu müssen sich getrennt haben. Da war alles dabei von Hilfe Verantwortung! Hilfe was Festes! Hilfe ich will frei sein! ...bis hin zu: Hilfe mit Mitte 30 ist man doch noch zu jung um Kinder zu bekommen!
Überlege gut, wem Du Dein Herz schenkst. Nicht jeder geht sorgsam damit um ... auch wenn er anderes sagt. Schau und höre genau hin!
Alles Liebe,
shealove
Soweit tönt Euer Kennenlernen gar nicht schlecht. Ich finde es auch gut dass er ehrlich zu Dir ist wegen der kurzen Beziehungen und seiner Kindheit. Da sollte er ansetzen und sich dem stellen, dann habt ihr sicher eine Chance.
Ich finde es - wie schon geschrieben - bedenklich, dass ein 42-Jähriger, bewusst seines Bindungsproblemes, es nie angehen wollte, es immer gleich der Neuen präsentiert -> ja, soll sie es denn lösen oder ist das von Beginn an schon die Info "wenn es nicht klappt, hab ich dir es ja von Anfang an gesagt..."! Nicht erwachsen! Und nein, sein Problem mache nicht zu deinem! Er hat es kommuniziert und du musst entscheiden, ob du die Rasierklinge weiter reiten willst.
Den Altersunterschied sehe ich ebenfalls kritisch, da ihr euch in komplett anderen Lebensphasen befindet.
Die 3 Stunden Entfernung tun ihr übriges, um sich spontan weiterzudaten und zu sehen, ob es zu was führen könnte.
Beobachten, die Affäre genießen und wenn es nicht passt, wieder offen werden für den Passenden.
Das mit den 3h habe ich überlesen. Wenn keine Aussicht auf eine gemeinsame Zukunft besteht, keine Versetzungsmöglichkeit, um eine normale (Alltags)Beziehung zu führen, würde ich das distanziert betrachten. Vorher sollte er auch seine Gefühle geordnet haben und sich entscheiden, ob es eine Beziehung ist oder ob ihr euch trennt, weil du dich binden möchtest und er dir das nicht geben kann. Lg
Vorweg möchte ich sagen: Man kann immer verletzt werden, nach 1 Woche nach 1 Monat oder auch nach 20 Jahren. Mach Dir nicht zu viele Gedanken.
Er ist komplett durcheinander weil er starke Gefühle für Dich hat. Du hast auch Gefühle für ihn. Ihr geht offen und ehrlich mit Euren Gefühlen dem anderen gegenüber um. Das ist super!
Ihr hattet eine schöne Zeit, müsst Ihr denn jetzt unbedingt festlegen was genau es ist? Warum genießt Ihr die kommende Zeit nicht einfach, bleibt ehrlich mit Euren Gefühlen und schaut einfach was daraus wird. Ich würde nichts überstürzen und würde ihm vielleicht auch ein bisschen seine Panik nehmen und sagen "lass uns einfach unsere Zeit genießen und wir schauen wie es sich entwickelt." Es kommt oft nachher ganz anders als man es gedacht hat. Man kann Dinge aber auch schon vorher tot reden oder tot denken.
Ich wünsche Euch auf jeden Fall alles Gute!