Hallo,
Ich habe ein großes Problem und möchte gerne eure Meinung dazu hören (bitte keine Moralapostel):
Ich, weiblich, 26 Jahre, habe eine Affäre seit ca. 3 Monaten mit meinem Arbeitskollegen (32 Jahre).
Wir kennen uns seit ungefähr 2 Jahren und hatten zuvor ein normales Arbeitsverhältnis , bis vor 3 Monaten, da fing sich alles an zu verändern… er schrieb mir eines Tages nach der Arbeit auf WhatsApp (was untypisch ist) und wir fingen an zu schreiben.
Er hat schon schnell angefangen seine Zuneigung mir gegenüber zu zeigen und wollte mich gerne privat treffen/ kennenlernen. Ich war anfangs abgeneigt, da Ich wusste er ist verheiratet und hat auch ein Kind. Darauf habe ich ihn natürlich auch angesprochen. Für mich sind vergebene/ verheiratete Männer eigentlich immer absolut tabu gewesen…
Er hat mir mehrmals versichert, dass die Ehe schon lange kaputt sei und sie nur noch nebenher lebten, aber keine Liebe mehr existiert und er sich auch trennen will.
Ich war trotzdem skeptisch, habe mich aber langsam drauf eingelassen. Ich mochte ihn schon immer gerne und man konnte immer auf sein Wort zählen, war auf der Arbeit zumindest immer so. Deswegen habe ich ihn auch in der Sache mit seiner Ehe vertraut, dass es bald zwischen ihnen vorbei ist. Natürlich hat auch das „Verbotene“ mich gereizt und neugierig gemacht.
Die ersten Wochen waren wunderschön und sehr aufregend mit heimlichen Treffen. Er hat mich mit Liebe und Aufmerksamkeit überschüttet und ich konnte mein Glück kaum fassen jemanden gefunden zu haben, der mir offen seine Gefühle zeigt und sich mit mir eine Beziehung wünscht. Er hat mir auch nach paar Wochen schon „Ich liebe dich“ gesagt und mit mir sein neues Leben ausgemalt mit Hochzeit, Haus und Kindern. Er hat mir jedes mal versichert, dass bald Schluss sei mit seiner Frau und er das Ende gar nicht mehr abwarten kann. Sex hatten wir auch schon nach kurzer Zeit.
Ich selber hatte bisher nur Pech mit Männern und war auch noch nie in einer richtigen Beziehung.
Mit ihm war ich mir total sicher, dass es funktionieren wird. Es war alles so leicht und echt wie in einem Traum… da war ich wohl auch sehr naiv, es war zu schön um wahr zu sein….
Jetzt kommt nämlich die Kehrseite:
Ich habe ebenfalls angefangen Gefühle für ihn zu entwickeln, anfangs hat es mir auch alles nicht groß was ausgemacht, ich konnte seine Frau bzw seine Rolle als Ehemann/ Familienvater gut ausblenden.
Er hat mir immer von den Streitereien mit seiner Frau erzählt und ich fing an jedes Mal zu hoffen, dass es nach dem nächsten Streit zu einer Trennung kommt. Aber Nix da. Die Ehe ging jedes Mal weiter.
Seine großen Versprechungen, dass bald Schluss ist, verblassten.
Auf einmal hieß es er will nicht das arschloch sein, der die Familie verlässt und kaputt macht. Er hätte riesige Angst.
Er leidet selber sehr stark unter der Ehe, er bekäme von niemanden aus seinem engsten Umkreis Unterstützung würde er sich trennen und er befürchtet auch, dass ihn alle hassen und meiden würden, weswegen er doch in der Ehe bleibt.
Wenn es zu einer Trennung kommt, dann müsste es von seiner Frau kommen, damit sie die „Schuldige“ ist.
Ich kann den Gedankengang verstehen, ich hatte anfangs immer gedacht, dass die beiden schon über eine Trennung gesprochen hätten und wirklich nur noch ein kleiner Schritt fehlte bis zur Trennung. Dies war wohl überhaupt nicht so und die Ehe scheint von der Seite der Ehefrau aus auch noch nicht vorbei zu sein.
Sex hatten die beiden lange nicht mehr und er kann es mit ihr wohl auch nicht mehr haben, so sagt er es mir jedenfalls.
Das anfängliche Lovebombing hat auch stark nachgelassen, allgemein Schreiben wir weniger… wir sehen uns einmal unter der Woche, was für mich einfach zu wenig ist. Vor allem die Wochenenden sind schwer für mich… er meldet sich kaum und verbringt die Zeit mit seiner Familie und Freunden… und ich sitze alleine mit meinen Gedanken zu Hause.
Es macht mich alles total fertig. Es fühlt sich so an, als ob mein Leben stehengeblieben ist und er lebt sein Leben weiter mit seiner Familie und allem drum und dran.
Ich habe schon zweimal versucht „Schluss“ zu machen, weil für mich die Situation aussichtslos ist und ich merke, dass sich für mich alles nur noch um ihn dreht und ich mich vernachlässige. Ich kann das alles nicht mehr. Es tut mir nicht gut, aber gleichzeitig ich habe das Gefühl ich kann da nicht ausbrechen, emotional bin ich so instabil geworden.
Er hat mich auch jedes Mal wieder zurückgeholt und gesagt wie sehr er mich doch liebt, er selber total leidet und alles Scheiße ist…er hat tatsächlich noch die Hoffnung, dass er mit mir noch zusammen kommen wird. Ich glaube es ihm auch und für den kurzen Moment ist alles wieder gut, aber im Großen ändert sich nichts und ich leide weiterhin. Es ist alles so ungewiss.
Ich kann einfach nicht abschließen und es tut weh…
Vielleicht war jemand von euch mal in so einer ähnlichen Situation und kann mir helfen, wie ich da wieder rauskomme oder ob es doch noch ein Happy End gab?
Affäre mit verheirateten Mann. Hilfe !! Wie komme ich da raus?
Hallo
Oje, das klingt nicht gut - für dich!
Für ihn ist alles fein, er hat zu Hause die Ehefrau und das Kind, es wird für ihn geputzt, gekocht und die Wäsche gewaschen. Fürs Bett hat er dich. Warum sollte er was ändern wollen? Dass er mit seiner Frau keinen Sex mehr hat, sagt wer? Ich nehme an, er..... aber so wirklich sicher sein kannst du dir da ja auch nicht.
Schiess den Kerl lieber jetzt in den Wind und lass nicht noch mehr Gefühle von deiner Seite her zu. Er hält dich warm, gaukelt dir die grosse Liebe vor wenn er merkt, dass du dich von ihm entfernst, und sobald er dich wieder da hat, wo er dich haben will, läuft wieder alles wie vorher. Wie lange willst du das Spiel noch mitspielen? Gerade wenn du von einer eigenen Familie träumst würde ich möglichst zeitnah Schluss machen und dein Leben leben. Wenn er auch nur annähernd so viele Gefühle für dich hat wie du für ihn, wird ers verstehen und dich gehen lassen. Ich denke allerdings eher, dass du dir da einen ganz grossen Egoisten an Land gezogen hast.
Sorry, aber dass daraus ein Happy End resultiert, kann ich nicht erkennen!
Viel Glück und alles Gute
Danke für deine Antwort!
Ja da hast du recht 🙁
“Für ihn ist alles fein, er hat zu Hause die Ehefrau und das Kind, es wird für ihn geputzt, gekocht und die Wäsche gewaschen. Fürs Bett hat er dich. Warum sollte er was ändern wollen?”
Interessantes Männerbild…
„Er hat mir mehrmals versichert, dass die Ehe schon lange kaputt sei und sie nur noch nebenher lebten, aber keine Liebe mehr existiert und er sich auch trennen will.“
Das sagen sie alle… Mein Tipp: Kein Sex! Sobald sie den haben, ist eine Trennung fast immer keine Option mehr. Schließlich haben sie dann alles, Frau, Kinder, Familienleben und die Affäre. Wenn man jemand Verheiratetes kennenlernt, dessen Ehe angeblich kaputt ist: Trennung abwarten, erst dann Sex.
Danke für deine Antwort!
Ja das mit dem Sex sehe ich auch so… hatte jetzt auch länger keinen Sex mehr mit ihm, weil ich genau das nicht möchte, dass es für ihn bequem ist und ich weiterhin leide. Im Endeffekt habe ich nichts davon, außer den Schmerz…
Bisher akzeptiert er es… aber er hatte auch schon Andeutungen gemacht eventuell one night stands anzufangen, da er nicht mehr mit seiner Frau Sex haben will und ich mich weigere… aber das würde ich überhaupt nicht unterstützen und wäre direkt weg. Wirkliche Liebe mir gegenüber scheint auch nicht da zu sein… oder ich würde „hinhalten“ dann würde er keine ons anfangen… das ist einfach absurd
„aber er hatte auch schon Andeutungen gemacht eventuell one night stands anzufangen, da er nicht mehr mit seiner Frau Sex haben will und ich mich weigere“
Da sieht man doch deutlich, dass es ihm nur um außerhäuslichen Sex geht… Die meisten bevorzugen Affären, ist einfacher (ONS muss man jedesmal wieder suchen) und weniger stressig (man kennt sich schon).
Finde deine Kraft und lass dieses schwarze Kapitel hinter dir.
Es saugt dich aus und verändert dein Wesen.
Es dauert ewig bis du die wieder die Alte bist.
Du merkst selber wir es an deiner Substanz saugt.
Lenk dich ab zur Not mit Dating Apps.
Mach heute noch Schluß und steh für dich ein.
Danke für deine Antwort!
Ich bin auch einfach nur noch müde davon…
Du schaffst das.
Mir tut dein Beitrag beim Lesen schon weh im Herzen.
Ich weiß und kann mitfühlen wie es dir geht
Dieses Gedankenkreisen der Schlaf die Laune, es leidet alles in dir!
Ich hatte auch eine Beziehung die viel zu lange ging.
Ich hab mich wiedergefunden und dass ist das beste Gefühl der Welt.
Schick dir ganz viel Kraft!
Ich kann mir ein Happy End hier leider nicht vorstellen. Überleg dir auch gut was du dir hier für jemanden geangelt hast. Er hintergeht seine Frau er hält dich hin und hintergeht vermutlich auch dich, denn das mit seiner Frau nichts mehr läuft sorry das kann er doch seiner Großmutter erzählen.
Selbst wenn er sie verlässt (was er nicht tun wird) hast du dann eine Ex und ein Kind an der Backe mit dem zugehörigen Spaß den das so mit sich bringt. Willst du das wirklich mit 26?
Schau das du weg kommst auch arbeitsmäßig von regelmäßigem Kontakt mit ihm. Geh auch mal in dich und hinterfrage deine Muster bei der Partnerwahl, damit du solche Typen in Zukunft gleich aussortieren kannst.
Danke für deine Antwort!
Ja das stimmt auch… sollten die sich trennen, ist es noch nicht vorbei .. es geht gefühlt erst alles richtig los… habe mir zu viele Luftschlösser gebaut 😢
Spinne doch die Sache mal weiter
Er trennt sich von der Frau und beginnt mit dir eine Beziehung...kannst du dir dann sicher sein, dass es nicht genauso endet?
Wenn er jetzt schon, weil du keinen Bock hast nur für Sex da zu sein, von ONS spricht?
Möchtest du das? Du hast ihn, aber du weißt du hast ihn nur, weil er seine Frau betrogen hat.
Danke für die Antwort, ja das stimmt auch… das ist echt so bitter
Ein Mann, der es akzeptiert, dass es dir schlecht geht - den sollte man hinter sich lassen.
Dieses an dir festkleben wenn du versuchst ihn zu verlassen macht mir Gänsehaut.
Ich war auch mal in so einer Situation. Dieser Mann hat mich psychisch missbraucht.
Unbedingt hinter dir lassen.
Zur Not mit Unterstützung einer Therapeutin.
Hatte mir damals jemanden privat für 4-5 Sitzungen bezahlt, das war eine der besten Investitionen überhaupt.
Du bist nämlich nicht psychisch krank sondern in einer Belastungssituation.
Trau dich das für dich richtige zu tun.
Und belies dich zum "love bombing"
Ich hab damals auch immer gedacht wenn ich mich nur richtig anstrenge, dann wird es wieder so unfassbar schön wie am Anfang!
Alles Gute für dich!
Danke für deine Antwort!
Ja das macht mich alles auch einfach nur noch fertig und raubt mir die Energie…
Vor allem auch dass er mich bis jetzt immer wieder zurückgeholt hat und man sich wieder drauf einlässt, da muss man echt bedenken , dass der Kreislauf nur wieder von vorne beginnt und sich nichts ändert. Und es einem erheblich schlechter geht. Ich muss das beenden
Hallo zusammen,
es ist alles wesentliche schon gesagt worden und ich stimme den meisten Antworten hier zu: völlig aussichtslos, Schlussstrich ziehen. Auch wenn es natürlich wehtut, das ist eine Mission Impossible und man muss froh sein, dass man da ohne Schwangerschaft aus der Geschichte noch rauskommt.
Aber jetzt mal eine Frage an die Threaderstellerin und an diejenigen, die es betrifft oder betroffen hat:
Ich sehe es so oft in meinem Umfeld: warum fangen junge Frauen immer wieder was mit Männern, die schon Kind(er), (Ex-)Frau und Haus haben? (Mal abgesehen, wie töricht die Männer hier sind, sich ne zweite Familie ans Bein zu binden).
Finden so viele Frauen was an Männern, die schon erfahren, etwas älter, eloquent und gesettled im Job sind?
Warum kompliziert, wenn es auch einfach geht?
Natürlich sprechen wir hier über Emotionen, und eine Partnerwahl wird auf Basis von Gefühlen gemacht, sonst könnte es auch eine App durchführen für uns.
Aber es musste auch der gesunde Menschenverstand einem sagen, dass enorme Belastungen bei Männern mit Doppelfamilie (allein schon finanziell), zukommen? Was ist der Reiz für solch komplizierte Geschichten bei den Frauen?
Danke für deine Antwort!
Zu deiner Frage:
Ich kann es dir selber nicht genau erklären… für mich waren vergebene/ verheiratete Männer auch immer tabu und fand ich bisher auch nie interessant.
Bei ihm war es für mich irgendwie anders… Ich mochte ihn schon immer gerne, er kommt auch bei allen anderen immer gut an. Er hat viel auf mich eingeredet und ich habe es ihm geglaubt, weil er an sich auch immer ein sehr vertrauenswürdiger Mensch war.
Zudem kommt noch, dass bisher kein Mann mir so offen seine Gefühle mir gegenüber gezeigt hat und sich mir so sicher war. Da war ich auch einfach zu naiv… irgendwie hat es mich auch gereizt, weil er ja verheiratet ist wie weit er noch gehen würde und was passiert? naja und anfangs blendet man die Ehefrau aus und denkt nur an ihn - ohne seine Lasten und malt sich selber eine rosarote Zukunft mit ihm aus. Daran habe ich total festgehalten. Dann noch sein ständiges Einreden wie sehr er mich liebt und er hatte anfangs immer so gesprochen, als ob er mit seiner Frau schon getrennt lebt, aber die Trennung noch nicht offiziell sei. Das hat mich auch „überzeugt“ es nicht doch mal mit ihm zu versuchen. Hat sich ja dann als komplett falsch herausgestellt… hätte er mir gesagt, dass die Ehe eig noch läuft (jedenfalls von der Sicht der Ehefrau) , hätte ich mich nicht drauf eingelassen. Er hat auch viel Mitleid in mir ausgelöst: „der arme Ehemann der in einer Horrorehe steckt… Ich muss ihm helfen“. Man wird einfach total geblendet… war jedenfalls bei mir so. Und dann steckt man voll drinnen… man steckt in einer Situation wo man niemals landen wollte und merkt wie es einen immer mehr aussaugt . Ein Teufelskreis ist das
Man sieht paradoxerweise sein anderes Leben als Beweis dafür, was für ein guter Mann er ist...? Husband-Material. Übernimmt Verantwortung, geregeltes Einkommen, keine Angst vor der Ehe, guter Vater. Also all das, was man selber gerne hätte und eben oft nicht findet. Vielleicht hat man gerade auch erst eine große Enttäuschung hinter sich, hat Zeit in jemanden investiert, der dann doch immer kalte Füße am Ende bekommt. Und dann ist da jemand, der einem all das bietet, nur leider noch in seiner kalten Ehe gefangen ist. Klassiker. Dann kommen die Erzählungen, wie kurz man vor der Trennung steht und warum es immer wieder nicht geht: Die Kinder, das Geld und so weiter. Manche Frauen spielen das jahrelang so mit. Man sollte nicht unterschätzen, wie blind Hoffnung machen kann...und wie überzeugend manche Männer sind. Und wie wenig man auf Freunde hören will, die einem das kaputtquatschen 😉
Hey du,
wir sind der gleiche Jahrgang. Ich bin auch 26.
Hör mir zu, bitte, bitte gehe nicht diesen Weg. Der Mann ist verheiratet und hat ein Kind. Er ist noch dazu dir gegenüber unloyal und möchte nur Sex. Glaube mir, sonst hätte er das nicht mit den ONS gesagt. Er schmiert dir Honig um den Mund und zu hast gemerkt, dass das auch plötzlich wieder nachlassen kann, sobald er kalte Füße bekommt. Es gibt Männer, die dir viel erzählen, um dich warm zu halten. Wer garantiert dir, dass er wirklich nicht mehr mit seiner Frau schläft? Hast du sie gefragt? Du kennst sie nicht und er kann dich belügen und es so darstellen, dass er im guten Licht steht vor dir. Vergiss diesen Mann einfach.
Schau mal, du bist so jung. Das soll nicht dein Leben ab jetzt sein. Beende es, bevor es noch schlimmer für dich wird. Kennst du den Spruch "Besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende"?
Ich wünsche dir, dass du einen Partner findest, der von Anfang an nur dich liebt und nicht in so einem schwierigen Verhältnis steckt. Das Leben kann so schön und einfach sein, doch mit diesem Mann wirst du es dir verbauen.
Pass auf dich auf 🩷
Lumina
Danke für deine lieben Worte, der letzte Satz hat mich getroffen, dass ich mir mit ihm meine eigene Zukunft verbauen würde.
Es ist echt so schlimm, wenn man verliebt ist, dass man so vieles einfach durchgehen lässt oder nicht sehen möchte und in seiner eigenen Illusion lebt. Rein objektiv betrachtet liegt es eigentlich schon auf der Hand was das für ein Mensch ist und dass es nicht gut enden kann.
Da kann man nur dankbar sein, dass es nicht funktioniert hat.
Wenn man verliebt ist, dann ist das ein wunderschönes Gefühl und man möchte mehr von diesem Menschen spüren, man möchte ihn riechen und fühlen und stellt sich wunderbare Dinge mit ihm vor. Das sind Hormone... Wenn die Liebe schwindet (und das wird sie mit diesen Voraussetzungen), riecht er wie ein normaler Jürgen oder Olaf und plötzlich wird auch eine Zukunft mit ihm unvorstellbar sein. Du wirst dir dann denken: "Ein verheirateter Mann, der sowohl mich als auch seine Frau anlügt? Was bin ich froh, dass ich mich nicht auf ihn eingelassen habe. Was für ein Schwächling".
Einen Tipp, den ich dir mit gebe: Abstand.
Zwei Wochen lang keinen Kontakt zu ihm, ganz bewusst auf andere Dinge konzentrieren. Es soll viel Zeit vergehen, und dann wirst du 1. erkennen, ob er wirklich so ein Traumtyp ist oder ob es nur seine leeren Versprechen waren, die dich gereizt haben und 2. wird auch er in der Zeit gezwungenermaßen überlegen, ob er sich sein Leben wirklich so vorgestellt hat und es weiterhin so führen möchte. Dann bist du aber wieder in der stärkeren Position, weil du dann nicht mehr blind vor Liebe bist. Dann könnt ihr im Notfall weiter sehen. Ich rate dir aber, es zu lassen. Wie gesagt, ein Mann, der dich von Anfang an liebt, ist vielleicht nicht so reizend und "verboten", aber muss es das sein? 😅
Hallo Lumina,
ich spare mir jetzt mal die moralische Keule...ich denke Du bist da leider auf den Klassiker reingefallen .
Der Mann hatte nie vor sich zu trennen und natürlich hat er auch noch Sex mit seiner Frau . Elternsex findet nur meist nicht mehr so häufig statt . Und dann kommt da die junge süße Arbeitskollegin mit einer Pheromonwolke um sich herum , die Man(n) einfach haben muss . Die kriegt er aber sicher nicht Rum indem er ihr sagt "ich will nur Sex".
Aber genau das ist es ,.was er von Dir will .
Wie du da raus kommst ? Beende es strikt und nachhaltig , am besten sofort . Dann bist Du erstmal unglücklich , aber glaub mir , wenn Du das weiter führst wird das alles nur viel schlimmer . Mitleid musst du mit diesem Mann auch nicht haben , der wird fix was neues am Start haben .
Und selbst wenn er seine Familie für dich verlässt, willst Du ernsthaft mit so jemandem eine Zukunft planen ? Denk mal weiter, ihr seid länger zusammen , die rosa Brille fällt weg, ihr gründet eine Familie und dann läuft ihm die nächste 25 jährige Pheromonwolke über den Weg. Was glaubst Du was passiert ?
Also sieh zu , dass Du da raus kommst . Rede mit anderen darüber , such Dir freundschaftlichen Beistand . Evtl musst Du dir erstmal was anhören , aber deine Freunde können Dir trotzdem da raus helfen!
Liebe Grüße
Danke für deine Antwort!
Das hat auch alles keinen Sinn und ich möchte mir damit auch nicht meine Zukunft verbauen, wenn man sich ihn mit seinen Lasten ans Bein bindet…
Ich habe es heute auch tatsächlich mit ihm beendet. Es geht mir total schlecht… aber dafür dass man wieder glücklich wird, nehme ich es in Kauf jetzt traurig zu sein 😢
Da ich vor einem Jahr selbst eine Trennung durchmachen musste kann ich Dir hoffentlich Mut machen . Die ersten Tage sind die schlimmsten , aber es wird jeden Tag ein bisschen besser . Du bist so jung . Ganz sicher wirst Du jemanden finden , der dich glücklich macht und wirklich eine Zukunft mit Dir planen möchte . Auch ich hab wieder so jemanden gefunden .
Sei Dir mehr wert und halte durch !