Hallo ihr lieben,
ich bin in einer ganz miesen Situation.
Kurz zu meiner Person:
Ich bin 34 Jahre jung, Mama von 3 Kindern (5,8,11) und bin mit meinem Mann seit 7 Jahren verheiratet und seit 12 Jahren zusammen.
Wir wohnen seit 3 Jahren in unserem Haus, was wir gemeinsam gebaut haben. Außerdem arbeiten wir gemeinsam in einer Firma. Er ist sozusagen mein Chef.
Seit einiger Zeit hab ich mich etwas von ihm entfernt.
Ich konnte es schlecht unter einen Hut bringen, wenn er frühs mein Chef ist, nachmittags mein 4. Kind und abends wenn die Kinder schlafen will er mein Liebhaber sein. Ich kann seit langer Zeit nicht mehr mit ihm schlafen… ich hab es bis zu einem gewissen Punkt ihm zu liebe gemacht, aber damit ist nun Schluss.
Das letzte mal mit ihm war für mich der Horror. Ich kam mir vor, als wäre ich nur Mittel zum Zweck. Ich weinte dabei und er hat es nicht mal mitbekommen. Das war für mich der Anfang vom Ende was Zärtlichkeiten angeht.
Und nun komme ich zu eigentlichen Situation in der ich mich nun befinde.
Mein Nachbar und bester Freund…
Er hat 2 Kinder, Haus und Frau seit 21 Jahren. Er fühlte sich nicht mehr gesehen bei seiner Frau ( sie ist auch meine Freundin). Er traute mir etwas an, was ich erstmal verarbeiten musste. Ich hatte ihn bis zu dem Punkt nie so eingeschätzt aber darauf will ich nicht weiter eingehen. Es entstand eine tiefe Verbundenheit. Wir wirken auf andere wie ein altes Ehepaar… er hat schon immer den besten Humor und bringt mich in den miesesten Situationen zum lachen. Er ist äußerlich nicht mein Typ. Aber menschlich dafür. Ich habe mich verliebt…Und er hat sich verliebt. Wir sehen uns oft weil wir beide recht flexibel sind, was die Arbeit angeht.
Wir nehmen uns manchmal ein Zimmer und verbringend dann dort 9 Stunden. Das ist für uns beide so eine wertvolle Zeit. Wir reden über alles offen und ehrlich und ich habe endlich wieder Sex, so wie ich ihn mir vorstelle. Anscheint ist es älteren Männern wichtig die Frau zu verwöhnen und sich selbst stellt er hinten an. Er ist 41.
So etwas habe ich bisher noch nie erlebt. Es fühlt sich genau nach dem an, was ich gesucht habe. Ich brauche einen Mann auf Augenhöhe, an dem ich mich anlehnen kann und mich zu 100% geborgen fühle. Und genau das gibt er mir & noch viel viel mehr.
Es ist keine Schwärmerei. Es fühlt sich nach einer in kurzer Zeit tiefen Liebe an. Bei uns beiden.
Zur Zeit ist es bei mir so, dass mein Mann die Trennung ausgesprochen hat.
Ich soll aus dem Haus ausziehen, wobei ich mich immer noch frage wie das gehen soll. Ich halte das Haus in Ordnung, mache Schule mit den Kindern, koche etc.
Aber ich bin das Problem und ihn hier rauszuwerfen, fühlt sich auch total falsch an.
Wir sind nun kurz davor es unseren Partner zu sagen und wie schon erwähnt, wir sind alle 4 schon seit langer Zeit gut miteinander befreundet. Das macht es noch schwerer.
Kann mir einer von Euch einen guten Rat geben?
Ich weiß, dass das von uns beiden mehr als mies ist aber wir haben nicht einmal ein schlechtes Gewissen gehabt. Es fühlt sich einfach richtig an. Und emotional haben wir uns beide wahrscheinlich schon lange von unseren Partnern verabschiedet. Aber da sind Kinder…
War jemand von Euch schon mal in so einer Situation?
Wenn der beste Freund plötzlich zur großen Liebe wird...
Hallo
"Kann mir einer von Euch einen guten Rat geben?"
Welche Art Rat denn? Es scheint doch alles klar zu sein. Außer, wenn ich nicht unaufmerksam gelesen habe, hat er es seiner Frau noch nicht gesagt, dass er mit der Freundin seiner Frau und Nachbarin ins Bett geht. Du und Dein Mann scheinen doch soweit schon d'accord, zumindest ist die Trennung ausgesprochen. Und unabhängig von dem, wer wann wie die Verantwortung für das Zerwürfnis trägt, geht das Kindeswohl vor. D.h. der Elternteil bei dem die Kinder hauptsächlich verbleiben, wird nach geltender Rechtssprechung auch im Haus verbleiben können. Der Gesetzgeber fragt auch nicht danach, er das Haus in Ordnung hält.
Wenn Du mit Rat eine passende Überbringung der frohen Botschaft an die Partner meinst, nun ja, schlechte Nachrichten werden mit der Zeit nicht besser. Also Zeitfenster einplanen und raus damit.
Und was die Kinder angeht, es werden halt auf beiden Seiten Trennungskinder entstehen, das lässt sich kaum vermeiden. Wie die damit umgehen und fertigwerden, wird man sehen. Aber da müssen die jetzt durch.
Noch ein Wort. Keine moralische Bewertung, die steht mir gar nicht zu.
Du schreibst, es wäre keine Schwärmerei. Aber genau so klingt Dein Beitrag. Du findest in den Armen des anderen, was Dein Partner Dir nicht gibt und alles andere um Dich herum scheint unbedeutend zu sein. Du bist verliebt, mehr nicht. Und wenn der Rausch dem Alltag gewichen ist und einem klar wird, was man de facto bekommen hat für das, was man verlassen hat, sieht die Gechichte nicht selten nüchterner aus.
Mein Tipp, wäre, die Affäre weiterzuführen und nichts weiter zu sagen und die Trennung auf Eis zu legen. Es wäre klüger, allen anderen Beteiligten gegenüber, inkl. der Kinder. Und über Moral musst Du Dir keine Gedanken machen, der Zug ist eh abgefahren. Will sagen, moralisch sauber, sollte das Dein Wunsch sein, kommtst Du aus der Geschichte nicht mehr raus.
VG
Ich war raus bei „ältere Männer“. Das kann man nicht ernst nehmen.
Es ist nur eine Schwärmerei, mehr nicht. Ihr tut nicht nur den Partnern was an, sondern auch den Kindern.
Was für einen Rat soll man geben? Die (asoziale) Entscheidung ist doch gefällt?! Sie singend und klatschend zu überbringen macht es ja nicht besser.
Natürlich ist das eine Schwämerei und keine tiefe Liebe. Der andere ist alles, was dein Mann nicht ist. Ob das in der Realität auf Dauer reicht, zeigt nur die Zeit.
Lass dir von einer alten Frau sagen: Am Ende steht man in jeder Beziehung wieder vor sich selbst und den eigenen Mustern, die man so lange reproduziert, bis man sie bearbeitet hat. Und selbst dann reproduziert man sie oft weiter.
Auf Dauer wird das echt langweilig. Man begegnet immer nur seiner eigenen Visage im Spiegel, den einem der Partner hin hält.
Drum ist das, was ich Reife nenne, die Bereitschaft zu bleiben, und Unreife, jedem Impuls zu folgen und dabei jede Menge Porzellan zu zerschmeißen.
Da die Jugend aber nie aufs Alter hört und selbst gegen Wände rennen muss, rate ich dir: Macht schnell klaren Tisch, ich hoffe, eure „Liebe“ überlebt auf dem Schlachtfeld, das ihr eröffnet.
Meine Prognose ist: So viel Schuld und Elend überlebt kein Schmetterling im Bauch.
Mein Rat:
Stell Dir mal vor wie es wäre wenn ihr beide nun zusammen leben würdet, oder beide getrennt seid und mehr Zeit zur Verfügung habt. Denkst Du die Schäferstündchen wären dann noch genauso innig jedes Mal? Würde er Dich immer noch auf den Händen tragen und Dir sexuell jeden Wunsch von den Augen ablesen? Wäre das überhaupt noch möglich mit mehreren Kindern die auch noch zum Leben gehören?
Puh da kann man ja fast nur hoffen , dass das ein Trollpost ist .
Ich würde sagen , die "guten Nachrichten" schnellstmöglich überbringen und eure Ehepartner von eurer Illoyalität befreien .
Aus der Sicht einer Betrogenen: ein solcher Betrug ist für den Partner eine so harte Klatsche, dass er verdammt lange brauchen wird um das zu verarbeiten und auch später wieder vertrauen zu können .
Die große Liebe ist das ganz bestimmt nicht . Von beiden Seiten nicht . Bis jetzt habt ihr nur "qualitative Paarzeit ". Wenn der Alltag einkehrt werden euch dieselben Probleme wieder heimsuchen . Wobei ich schon zu bezweifeln wage, dass eure "Liebe" den herannahenden Zug aus verletzten Ex Partnern überstehen wird. Ganz zu schweigen von den Reaktionen der Kinder .
Am Ende ist es doch immer dasselbe Muster . Die ersten Probleme tauchen auf und anstatt dran zu arbeiten sucht man sich halt einfach den Nächsten . Und indem man von Horror spricht, viertem Kind und schlechtem Sex macht man es sich schön einfach und redet sich seine eigene fehlende Ethik und Loyalität schön. Am Ende war der Mann wahrscheinlich auch noch ein Narzisst , wird ja auch gern behauptet .
Ihr erlebt gerade einen Hormonrausch , mehr nicht . Und um euren eigenen Egoismus auszuleben zerrüttet ihr gleich das Leben mehrerer Personen . Ganz großes Kino .
Mein ernst gemeinter Rat wäre: löst die Affaire auf , trennt euch ehrlich von euren Partnern , vielleicht mit Hilfe eines Paartherapeuten (ja die begleiten auch Trennungen) macht vielleicht eine Art Mediation um zu klären , wie man in dieser Situation am besten mit den Kindern umgeht . Handelt so , dass ihr euch auch noch in 10 Jahren in den Spiegel schauen könnt .
Ich verstehe , dass man sich in einer langjährigen Beziehung auch mal fremdverlieben kann oder dass vielleicht auch mal ein Ausrutscher passiert. Aber so eine Nummer ist wirklich unverzeihlich. Menschen die ohne Rücksicht auf Verluste so handeln , sind kein seriöses Beziehungsmaterial.
Von daher viel Glück euch beiden , ihr werdet es brauchen .