Hallo, ich bin seit 2,5 Jahren Single, ich verliebe mich sehr selten, und das verliebt sein muss aber sein damit ich sexuell intim mit jemand sein kann. Ohne Gefühle geht das bei mir nicht.
Leider bin ich seit 2 Jahren in einen verh. Mann verliebt - er hat auch 2 Kinder, 1 J. und 8 Jahre.
Er schreibt mir immer wieder obowhl ich bereits vor 1 Jahr im mitgeteilt habe dass ich keinen KOntakt möchte. Er weiß um meine Gefühle für ihn. Er meinte, wir könnte ja reden über alles. ich habe denn Kontakt abruptartig abgebrochen, da ich seine Gegenwart nicht mehr ausgehalten habe.
Ich denke er will eine Affäre. Bislang war ich standhaft, und ich könnte es auch weiterhin. Aber ich frage mich einfach ob ich nciht was verpasse. Ich will ihn ja auch nicht als richtige Beziehung, sondern nur für den Sex und Spaß. so 2x im Monat würde mir reichen.
Ich weiß dass mein Beitrag Müttern sauer aufstoßen wird dafür entschudlige ich mich vorab.
Von Beiträgen wie " Moral" etc möcht ich nix lesen. Das wieß ich und will ich nicht hier diskutieren, da mir das sehr bewusst is.
Aber ich weiß auch nicht wie ich mein "Problem" kein SEx und keine nähe lösen soll.
Ich danke für euer Feedback
2,5 Jahre Single - Affäre beginnen?
Du widersprichst Dir selbst. Sagst Du musst verliebt sein und dann willst Du doch nur eine Affäre.
Ich würde mir ausgenutzt vorkommen, irgendwann hast Du Gefühle für ihn, willst mehr als Sex aber er hat ja eine Familie. Nein danke.
Hallo Simona, in meinen Eröffnungsstext steht bereits das ich verliebt bin.
Du schreibst, wenn "irgendwann wenn du gefühle für ihn hast"
Das ist bereits geschehen. Nein ich will nicht mehr von ihm
Single sein ist schön. Mir fehlt nur Sex und Nähe manchmal.
Inwieweit sollte ich mich ausgenutzt fühlen? Es geht darum dass ich Sex und Nähe will. Mit ihm. Ich komme auf meinen Genuss. Denn ohne ihn ist halt nix weil ich mich nicht verliebe. Ich bin doch froh dass er sicj drauf einlässt. Und zur Verfügung steht. Für ihn is das ja ne gefährliche Sache wenn die Frau das mal rausbekommt
"Es geht darum dass ich Sex und Nähe will. Mit ihm. Ich komme auf meinen Genuss. Denn ohne ihn ist halt nix weil ich mich nicht verliebe. Ich bin doch froh dass er sicj drauf einlässt."
Das Leben will gelebt werden. Vom Verzicht hast du nicht wirklich etwas. Das ist meine Meinung, nach vielen Jahrzehnten Lebenserfahrung.
Ich glaube, wie bei der Antwort oben auch, dass du dir damit nur selbst schadest.
Du bist jetzt schon verliebt und redest davon, dass dir 2x Kontakt im Monat reichen würde?
Das ist nicht die "Nähe" die du oben beschreibst zu wollen und ich glaube, du redest dir da selbst was ein "ich will ja Single bleiben und due Vorzüge genießen).
Er will nur Spaß (und unabhängig von der Moral) schreit es aber in dir nach mehr ("verliebt & Nähe).
Wenn er also keine festen Trennungsabsichten hat, dann ist es so gut wie sicher, dass du spätestens in einem halben Jahr hier wieder todunglücklich schreiben wirst "will doch mehr von ihm aber er ist verheiratet und will nur eine Affäre" oder *Affäre verbringt kaum Zeit mit mir*).
Wenn es dir um Sex geht, dann hole dir One Night Stands. Aber das mit der Nähe + Verliebtheit klappt in der Kombination meines Erachtens nicht.
Edit: ich kenne 2 Fälle im gleichen Setting in meinem persönlichen Umfeld. Bei der Einen ging das 4 Jahre und bei der anderen 18 Jahre lang, bis sich der Mann in eine weitere Frau verliebt hat und diese geheiratet hat und in dem Fall von 18 Jahren, dass er sich eine neue Affäre gesucht hat. Beide haben psychische Schäden davon getragen und sind sehr labil in ihrer Persönlichkeit geworden.
"Wenn es dir um Sex geht, dann hole dir One Night Stands. "
Ich hatte ja bereits geschrieben dass ich das nur kann wenn ich Gefühle habe. Und mich selten verliebe
"Er will nur Spaß"
Ist doch schön, den will sie ja auch. Mit ihm.
Hallo. Wenn ich das richtig verstanden habe, bist du in einen verheirateten Mann/Vater verliebt und strebst eine Affäre zu ihm an? Meinst du nicht, dass es für dich ganz ganz dünnes Eis ist? Eifersucht bzgl seiner Ehefrau. Irgendwann könnte dir bewusst werden das du mehr als nur 2x im Monat Sex von ihm willst. Und da fängt das Desaster erst richtig an. Kannst du mit dem Gedanken leben, das du dann „nur zweite Geige“ bist, oder wenn seine Frau vielleicht wind davon bekommt das er dich dann komplett absägt?
Ich kann mir gut vorstellen was du damit meinst, etwas zu verpassen. Aber das könnte sich theoretisch ja auf alle Männer/Beziehungen beziehen.
Das ist ein gefährliches Spiel bei dem beide Seiten einiges verlieren können. Bist du bereit den Preis dafür zu zahlen?
Ich will auch sicher nicht die Moralkeule schwingen. Aber dir muss bewusst sein, wenn du diesen Weg gehen möchtest, das es schlimme Konsequenzen geben kann. Natürlich gibt es auch die Option, das er seine Familie für dich verlässt. Dies sollte aber nicht der treibende Gedanke sein. Ich sage gerne, die Hoffnung stirbt zuletzt. Doch bei solchen Entscheidungen hängen auch andere Seelen mit drin (Frau und Kinder).
Alles Gute für dich
Ich finde, man darf durchaus den Gedanken zulassen: Was nützt ein Familienvater, für den das Leben, der Alltag mit der Familie nur aus Pflichtgefühl aufrechterhalten wird und der mit seinen (sexuellen, erotischen) Gedanken ganz woanders ist?
Natürlich kann man ihn nach dem Auffliegen sozusagen mit der Peitsche und Handschellen an die Familie ketten - freiwilliges, herzliches Verbundensein geht jedenfalls anders.
Kann man natürlich. Nur sollte man die Sache auch nicht zerdenken.
Sollten die beiden sich füreinander entscheiden, und es käme raus, gäbe es viele Möglichkeiten wie die betroffenen Parteien damit umgehen könnten. Niemand sollte sich an eine Familie/Menschen unfreiwillig gekettet fühlen. Da hast du definitiv recht.
Du widersprichst dir von vorn bis hinten:
Du bist verliebt - möchtest aber nur Sex und Spaß.
Du suchst Nähe, willst ihn aber nur 2x im Monat haben.
Eine Affäre ist NIE eine gute Idee.
Entweder er trennt sich, dann habt ihr die Chance auf eine wirkliche Beziehung mit Gefühlen, mit Nähe.
Oder er bleibt bei ihr, dann wird er dich nur ausnutzen und am Ende wird es 4 Verletzte geben: Dich, seine Frau und seine Kinder.
Und ohne Moral kommen solche Überlegungen m. E. nicht aus.
Ich würde nie mit einem Mann, der so wenig Moral und Anstand hat, ins Bett gehen wollen.
Und ich würde keinen Ehemann wollen, der nur aus Pflichtgefühl oder Angst vor finanziellen Konsequenzen an der Familie festhält, aber ganz tief in sich drinnen gern mit einer anderen Frau Spaß haben will.
Nein, ich auch nicht.
Mit so einem Mann würde ich weder "nur so" ins Bett gehen wollen, noch verheiratet sein.
Aber Pflichtgefühl oder Angst vor finanziellen Konsequenzen rechtfertigen keine Affäre.
Die finanziellen Konsequenzen wird er ohnehin tragen, wenn es herauskommt und das Pflichtgefühl scheint auch nicht besonders ausgeprägt zu sein, wenn er eine Affäre eingehen möchte.
Wenn es meinem Mann so geht, dann erwarte ich von ihm, dass er mit mir redet, damit wir entweder daran arbeiten können, oder uns trennen.
Aber Betrügen und dann noch mit der "Entschuldigung" bzw. "Rechtfertigung", dass man ja eh unglücklich ist, finde ich jämmerlich und ziemlich abturnend.
Dass du keine Bettgeschichte ohne Zuneigung und Anziehung haben willst, verständlich.
Dass du in diesen Mann verknallt bist, OK.
Aber das wird langfristig zu Tränen und Konflilkten führen. Finger weg.
Du könntest dir auf einem Dating-Portal jemanden für eine F+ suchen. Das hat Nähe und Kontinuität ohne das Risiko, dass euch dabei alle um die Ohren fliegt, wenn du doch mehr willst oder aber die Sache auffliegt. Das hat alles noch nicht einmal mit der Moralfrage zu tun sondern damit, ob du dir das Risiko ins Leben holen willst.
Du musst jetzt für dich ergünden, ob der Mann für die nur als "verbotene Frucht" so interessant ist.
Hallo!
Ich zitiere dazu Oscar Wilde:
"Versuchungen sollte man nachgeben. Wer weiß, ob sie wieder kommen."
Liebe Grüße!
Just enjoy the show.
Und ich zitiere dir gerne Immanuel Kant : „Handle nur nach derjenigen Maxime, durch die du zugleich wollen kannst, dass sie ein allgemeines Gesetz werde.” Solange andere Beteiligte, wir sprechen hier immerhin von einer Familie, durch sowas schwer in Mitleidenschaft gezogen werden, ist das zweifelsfrei eine charakterlose Geschichte.
Und im Bezug zum Zitat: Wenn die TE sich in die Situation der Frau hineinversetzt und sich selbst vor Augen führt, wie sie sich dabei fühlen würde und dabei zu dem Entschluss kommt, dass das ein sehr verletztendes Erlebnis wäre, dann sollte man sich einfach zusammenreißen und sowas sein lassen! Sie hat die Wahl, der Mann hat die Wahl, nur die Ehefrau inkl. Kinder hat keine Wahl, die wird einfach beschissen. Dann bitte auf allen Ebenen mit offenen Karten spielen und eine Wahlmöglichkeit schaffen: Es soll ja Frauen geben, die sowas mitmachen.
Du solltest als erstes Bedenken, dass du keine Verantwortung für deren Beziehung trägst. Es ist nicht dein Auftrag ihn zu erziehen oder seine Frau in Schutz zu nehmen. Ihr habt beide Gefühle füreinander. Nur weil er verheiratet ist, hat sie kein Vorrecht oder so, er will ja auch dich. Es gibt keine Rangordnung oder so. Nur die Gefühle und wenn euer Verlangen so groß ist, brauchst du nicht das Gefühl haben, dass es falsch ist. Nur musst du vorsichtig sein, dass du dich nicht verliebst….