Hallo ihr lieben Alle! Also, ich habe seit 7 Monaten einen neuen Partner. Ich bin 36 und er 51. Wir wohnen (noch) nicht zusammen, ich bin aber 2-3 Mal die Woche mit Übernachtung bei ihm. Ich merkte bereits anfangs, dass er wenn wir sexuell wurden, sprich geschmust, gefummelt usw. haben, er nie einen erregten Penis bekam. Das kam mir komisch vor, hatte ich so noch nie erlebt. Ich fragte mich zwar warum weshalb aber es war noch kein großes Problem weil er mich dann halt immer anderwertig befriedigt hat, was ich auch sehr mag, es muss für mich nicht immer der Sexakt ansich sein. So, die ersten zwei Monate ging das dann so und er begann auch oft von sich aus mich untenherum zu berühren usw. Sex ansich gab es weiters erstmal keinen weil er nachwievor keine Erregung bekam. Bald dann sprach ich es aber an weil es mir wichtig ist, offen und ehrlich zu kommunizieren. Er nimmt täglich Bluthochdruck Tabletten und wir vermuteten, dass es vielleicht damit zusammenhängen könnte, er sagte zumindest, dass es nicht an mir läge. Seine Berührungen wurden allerdings stetig weniger, bis dann sehr bald so gut wie nichts mehr von ihm ausging. Also kam die Initiative fast nur noch von mir. Mal machte er mit, mal nicht. So weit, so gut. Dann aufeinmal bekam er gelegentlich doch eine leichte Erregung und wir hatten sogar manchmal Sex. Ich dachte mir “wow toll, vielleicht geht’s ja jetzt bergauf”, freute mich. Ja leider ging es aber trotzdem immer mehr bergab, er wies mich immer und immer wieder zurück. Wieder sprach ich es an, sagte ihm, dass mir Sexualität nicht das Wichtigste ist, mir aber dennoch wichtig ist und ich es in einer Beziehung brauche und mir wünsche und mich seine Abweisungen verletzen. Er macht bei diesem Thema allerdings zu. Wenn ich es anspreche, merke ich genau, dass er nicht oder sehr ungern nur darüber reden will. Liegen wir im Bett und ich signalisiere ihm, dass ich gerne mit ihm intim werden möchte, weist er es fast immer ab, dreht sich dann bewusst weg, schläft ein oder ja, macht eben einfach nichts. Meistens geht es auch soweit dass er dann den Raum verlässt und die ganze Nacht in einem anderen Raum verbringt. Ganz eine schwierige Situation dann, da es alles Andere, was wir haben dann quasi von jetzt auf gleich wieder kaputt macht, einen schönen Tag zB usw. Mich verletzt das ganze Thema so sehr, immer diese Ablehnungen, die Frage im Kopf “warum will er mich nicht?” oder ich denke mir dann ständig er könnte ja zB nur 10 Minuten bei mir was machen, damit wäre ich schon völlig glücklich, der Sexakt ansich muss ja nicht zwingend stattfinden. Ich denke, ohne jetzt eingebildet klingen zu wollen, dass ich eine attraktive Frau bin, ich kaufe mir extra schöne Reizunterwäsche für ihn, bin gepflegt, immer hübsch hergerichtet, versuche ihn immer wieder mal sexy spielerisch zu verführen, ihn anzumachen aber irgendwie is alles für die Katz und zeigt keine Wirkung :( Es nagt sehr an meinem Selbstwert, ich fühl mich so extrem hingezogen zu ihm, ich versteh es einfach alles nicht… Was sagt ihr denn dazu? Achja, sonst in der Beziehung ist er bemüht und aufmerksam, macht mir immer wieder kleine Freuden, ist total lieb zu meiner Tochter und er redet auch von einer gemeinsamen Zukunft in seinem Haus usw.
Mein Partner will kaum Sexualität mit mir :(
Ohje du arme, dass stelle ich mir wirklich sehr schmerzhaft für dich vor.
Vielleicht hat er ja wirklich Probleme damit und gerade weil er weiß, dass Intimität die sehr wichtig ist, fühlt er sich unter Druck gesetzt.
Ich finde es klasse das du offen mit ihm darüber sprichst, nur ist es ihm sehr unangenehm.
Vielleicht gehst du an das Thema noch etwas sensibler ran.
Vielleicht sagst du ihm einfach mal beiläufig, dass du seine Befangenheit merkst und ihn nicht drängen möchtest, aber jederzeit für ihn da bist und dich freuen würdest, wenn er seine Gedanken mit dir teilt.
Eventuell lässt er sich ja drauf ein und spricht mit einem Urologen darüber.
Ich wünsche euch viel Kraft, offene Gespräche und das ihr eine Lösung für euch finden könnt 🍀
Danke für deine Zeilen!
Anfangs meinte er mal zu mir er würde sich bei seinem Hausarzt bezügl. Viagra erkundigen, leider hat er es dann aber doch nicht gemacht bisher. Es wäre schön wenn er wirklich mal einen Arzt aufsuchen würde aber mein Gefühl sagt mir irgendwie, dass er das schlussendlich nicht machen wird, wahrscheinlich ist es ihm einfach zu unangenehm oder es ist (noch) ein ganz anderer Grund, warum er einfach (mit mir) nicht will oder generell nicht so will bzw. vielleicht ist ihm Sexuelles auch einfach nicht wichtig genug, ich hab einfach keine Ahnung und durchblicke das Ganze nicht :(
Ich glaube es ist unbeschreiblich hart für euch beide.
Es mag sein das er einfach noch etwas Zeit braucht, denn mit einer Diagnose vom Arzt wird es für ihn auch noch mal realer.
Ihm ist es sicher bewusst, dass er nicht so kann wie er gerne wollte und ich kann mir lediglich vorstellen wie es einen innerlich zerreißt.
Ich kann auf der anderen Seite auch dich verstehen, denn du versuchst ihn zu unterstützen und aufzufangen und er blockt ab. Er geht in eine Schutzhaltung für sich selbst und das kann sich für sich auch unfassbar schmerzhaft anfühlen.
Aus deinem Text geht hervor, dass ihr wirklich viel füreinander empfindet, bleib stark. Ich bin mir sehr sicher, dass es nicht an dir liegt, auch wenn man sich in der Situation selbstverständlich so fühlt.
Kämpft füreinander ihr schafft es 🤞🏼🍀
Potenzprobleme sind in dem Alter nicht unüblich. Euren Altersunterschied finde ich auch sehr viel. Wenn du Sex willst, suche dir einen anderen. Mit 35-45 hat die Frau noch gute Zeit, was Sexualität betrifft, dann kann es auch bei der Frau Schwierig werden - weniger Libido und Sahara.... Also vergeuden nicht deine Zeit!
LG.
P.S. bin 40 und mein Mann 35, bin Happy.
Danke für deine Zeilen!
Das Konträre ist, ich fand glaub ich noch nie jemanden so anziehend wie ihn. Vielleicht auch deswegen weil er mich so viel weniger will, umso mehr will ich ihn wohl. Auch seine zurückhaltende Herangehensweise im Bett macht mich irre bzw. erregt mich total weil er eben nicht so stürmisch rangeht wie oft andere Männer. Er ist, wenn er dann mal etwas macht bei mir, doch sehr sanft und bemüht. Aber einmal die Woche, wenn überhaupt, und auch das nur wenn es von mir ausgeht, ist mir auf Dauer einfach zu wenig. Für das bin ich noch zu jung und wir sind auch noch keine 10/20 Jahre zusammen, dass man sagen könnte ok irgendwann nimmt es halt einfach ab.
Hallo Liebes. Ich bleibe dabei, dass ihr sexuell nicht zusammen passt. Du scheinst eher auf unerreichbare Männer zu stehen - stimmt das? Also wenn du abgewiesen wirst, hast du mehr Interesse? Das ist sicherlich ein ungesundes Muster und würde ich tatsächlich therapeutisch aufarbeiten. Und ja, glaube mir, die Zeit vergeht wie im Flug und du wirst älter und dein Partner noch viel älter....
Vielleicht passt ihr dann mehr zusammen, weil bei euch beiden Flaute im Bett herrscht. Aber bis dahin vergehen noch gute 10 Jahre! Sei egoistisch, du hast nur dieses eine Leben.
Klar hat er ein Potenzproblem, das ist in seinem Alter nicht ungewöhnlich. Anders als einige Frauen hier, die der Meinung sind "ein Mann, der nicht kann, ist keiner", würde ich - wenn sonst alles passt - nicht so schnell aufgeben. Erstens: Sex ist nicht alles. Zweitens: du hast bereits deutlich gemacht, dass dir außer Penetration auch andere Formen der Befriedigung "helfen". Drittens: keiner kann dir garantieren, dass es beim nächsten Mann (so viel) besser klappt. Viertens: Viagra oder ähnliches kann helfen, zumindest ab und zu*. Vielleicht sträubt er sich, weil er die Nebenwirkungen fürchtet oder sich wie ein Loser dabei fühlt. Oder die Wichtigkeit für dich ist ihm immer noch nicht bewusst, daher spreche nochmal mit ihm und versuche herauszubekommen, warum er es bisher nicht zum Arzt geschafft hat. Zum Urologen sollte er ohnehin regelmäßig gehen, der ist alle Fragen rund ums Thema gewohnt, da sollte er sich nicht scheuen. Und fünftens: du liebst ihn ja wohl - ihn eiskalt abzuschießen, wie hier von Einigen vorgeschlagen, scheinst du nicht zu wollen, es belastet schließlich auch dich emotional.
Ich gehe schon davon aus, dass das Thema sehr kränkend für ihn ist. Und er deshalb auch eher das Weite sucht als sich zu stellen. Und dann doch (vielleicht?) den finalen Beziehungskiller vorzieht: SB ist natürlich die bequemste Lösung, dafür braucht er keine stabile Erektion und läuft nicht Gefahr, dich zu enttäuschen oder zu "versagen" (wie ich dieses Wort hasse!).
Es gibt so viele Formen seine Sexualität auszuleben, wenn die Bereitschaft dafür da ist. Offen sprechen ist aber Grundvoraussetzung dafür, Ängste abzubauen.
P.S. Natürlich liegt es NICHT an deiner Attraktivität.
*Sex oder Intimität grundsätzlich von der Einnahme von Potenzmitteln abhängig zu machen halte ich für falsch - man(n) fühlt sich dann irgendwie "benutzt" und unfähig, obwohl es dann ja klappt. Auch das Spontane ist dann nicht mehr gegeben. Zudem sind die Nebenwirkungen teils beträchtlich: manche Männer haben damit Probleme, andere eher nicht. Muss man mMn vorsichtig mit umgehen.
Danke für deine Zeilen!
Natürlich würde ich mir wünschen, dass er zu einem Urologen geht, er war auch noch nie bei einem, was er mir mal gesagt hat. Vielleicht sollte er das mit 51 ohnehin mal in Erwägung ziehen, generell. Ich verstehe auch, dass so ein Gang unangenehm ist und ich gehe auch alles andere als gern zur Frauenärztin aber was sein muss, muss halt manchmal sein, da muss man durch und schafft es auch.
Aber selbst wenn er ein Potenzproblem hat, verstehe ich einfach nicht, warum er dann nicht wenigstens mich befriedigen kann. Es ist ja nicht so dass es jetzt ewig dauert und er sich da ewiglange “abarbeiten” müsste. Da reden wir von 5-10 Minuten. Ich kapier das in meinem Kopf einfach nicht. Wenn ich mir vorstelle ich wäre jetzt zB ein Mann mit Potenzproblemen und wüsste aber wie einfach ich meine Freundin dennoch befriedigen kann, dann würde ich das doch auf jeden Fall machen, allein schon aus Angst, sie könnte sonst vielleicht zu einem Anderen gehen und auch einfach deswegen, sie glücklich und zufrieden zu sehen. Oder denk ich da komplett falsch? Ich kenn mich bald echt nicht mehr aus, was ich denken soll…
Klar hab ich ihn total gern, deswegen beschäftigt es mich ja auch so sehr und deswegen finde ich es so extrem schade :(
Der verbal emotionale Typ ist er generell nicht aber er zeigt mir seine Liebe halt anders, indem er mir zB immer wieder nette Kleinigkeiten mitbringt oder macht, mir hilft usw.
Weiß er denn, dass du Sex auch ohne Penetration schön finden würdest? Wenn er ohnehin nicht so der beredte Typ ist, denkt er sich vielleicht wirklich, dass er dir damit keinen Gefallen tut, sondern nur eine Art "Armutszeugnis" über sich abgibt. Männer sind da manchmal verbissene Negativdenker. Und mir scheint, vieles ist bei euch unausgesprochen.
Andererseits mag es ja auch Techniken geben, die ihm Spaß bereiten und ihn befriedigen - jenseits von vaginaler Penetration. Aber was du nicht weißt, kannst du nur vermuten...
Das mit dem Urologen sollte er definitiv tun - allein schon wegen der Vorsorge. Mache ich seit Jahren regelmäßig und ist tatsächlich nicht annähernd so unangenehm wie viele denken. Es ist ein Arztbesuch, nichts weiter. Was dann eventuell die Verschreibung von Potenzmitteln angeht: darauf kommen die meist von selbst zu sprechen.
P.S. Angst, dass du dich bzgl. Sex an einen anderen wendest, halte ich für keine gute Motivation. Deine Befriedigung sollte nicht unter einem solchen Vorbehalt stattfinden, sondern aus beiderseitiger Lust. Wer spürt, dass er eine bestimmte Erwartung zu erfüllen hat, kann sich nicht fallen lassen. Intimitäten ohne Absicht ,dass es direkt auf Sex hinausläuft, können unerwartete Früchte tragen...
Der Beitrag wurde von den Administratoren ausgeblendet.
Der Beitrag wurde von den Administratoren ausgeblendet.
Hätte das ein Mann geschrieben, dann würden ihn jetzt x Postings vorwerfen,
Dass er
a) zu wenig im Haushalt machen würde (ohne das es dafüe Belege gibt)
b) er wahrscheinlich grausig im Bett ist
c) er seine Frau nicht gut behandelt
D) er zu viel über Sex spricht und damit seine Frau unter Druck setzt
F) grundsätzlich muss er anscheinend er ganz schlimmer sein
Usw...
Aber gottseidank bin ich nicht so und gebe dir hoffentlich eine sinnvolle Antwort. Die Libido von ihm ist wahrscheinlich nicht nur durch die Medikamente beeinträchtigt aber einen kleinen Effekt wird das schon haben. Aus meiner Erfahrung heraus wirst du mit ihm nie ein erfülltes Sexleben haben. Du musst entscheiden ob für dich eine fast sexlose Beziehung ausreichend ist. Für mich wäre es keine Option. Man lebt nur einmal und man ist auch nur einmal jung.
Ich wünsche dir echt alles gute. Ich weiß wie belastend so eine Situation sein kann.
Danke für deine Zeilen!
Was denkst du könnte noch ein Grund sein, dass seine Libido anscheinend so schwach ausgeprägt ist? Weil du schreibst nicht nur die Medikamente werden dazu beitragen.
Es ist halt so mühsam wenn sexuelle Handlungen immer nur von einem ausgehen und begonnen werden und man quasi jedes Mal hoffen kann, ob der Andere mitmachen will/wird oder nicht. Fast so als würde man darum betteln bzw. es sich verdienen müssen. Einmal sagte er, als ich das Thema wieder angesprochen habe, für ihn ist Sex kein Mittel zum Zweck, dass man sich danach dann deswegen wieder gut versteht und ein paar schöne Stunden hat. So seh ich das halt gar nicht, ich dividiere das nicht auseinander, für mich ist das irgendwie alles Eins, als Gesamtes betrachtet. Ich kann mit dieser Aussage von ihm daher nicht viel anfangen.
Da kann man nur spekulieren. Es gibt auch Männer mit wenig Testosteron. Männer mit ausgeprägtem Pornokonsum "können" auch nicht mehr richtig mit realen Frauen. Oder er hat ein rein physischen Problem, schämt sich und wendet sich dadurch gegen dich (weil du ihn an seinem Versagen "erinnerst"). Es ist nicht rational, sondern eine sehr ungesunde Art, Probleme anzupacken. So was kommt fast nie gut, glaub mir.
So oder so, diese Art der Probleme ist Gift für eine Beziehung. Und bei dir klingt es nach unverarbeiteten emotionalen Baustellen (willst unverfügbare Männer, der Altersunterschied....).
Irgendwie tut Ihr mir beide leid in der Situation. Er kann nicht und das hat sicherlich absolut nichts mit Dir zu tun. Er scheint Dich zu lieben und das ist das Wichtigste! Viele Menschen mit Bluthochdruck werden impotent. Vielleicht kann er was an seinem Lebensstil ändern? Also mehr Sport treiben, gesünder essen, weniger Alkohol etc. Das wirkt sich langfristig positiv auf Blutdruck und Potenz aus. Auch eine Umstellung auf einen anderen Blutdrucksenker wäre in Betracht zu ziehen.
Ein Gang zum Urologen kann auch nicht schaden.
Und unbedingt den Druck rausnehmen. Also z.B. nur kuscheln ohne Sex vereinbaren und Du machst es Dir selber o.ä.
Sehe ich auch so, mir tun auch wir beide irgendwie leid, vor allem weil dieses Thema immer wieder so eine Distanz und Kluft zwischen uns schafft und es dann wieder so schwer ist, da rauszukommen :(
Aber in dem Fall ist halt trotzdem er der, der etwas ändern müsste, wenn. Was auch immer das wäre, so wie du sagst, mal ein Gang zum Urologen, Lebenstil überdenken und ggf. verändern und vor allem mal offen mit mir darüber sprechen und mir einfach die Wahrheit sagen, es kann ja schließlich auch sein, dass er einfach keine Lust hat und dadurch in weiterer Folge auch keine Lust was zu verändern. Aber immer hab ich nur diese Vermutungen im Kopf, ohne konkret was zu wissen, das ist so mühsam. Manchmal ist eine schlimme Wahrheit besser, als ständige Ungewissheit…
Du hast Recht.
Aber ich denke, er schämt sich.
Habe beruflich mit dem Thema zu tun und viele haben da eine große Scham (ist ja auch verständlich).
Es ist aber weit häufiger, als man denkt (…das könntest Du ihm auch sagen) und es gibt Behandlungsmöglichkeiten…
Wenn er nicht zum Arzt geht wird es schwierig. Warum hat er denn Bluthochdruck? Übergewicht? Das wäre ein Risikofaktor. Abnehmen und Sport wären dann angesagt - aber da mûsste er selber auch wollen.
Ab 45 sollte Mann eigentlich sowieso regelmäßig zum Urologen zur Vorsorge gehen. Vielleicht wäre das ein Aufhänger um ihn zum Arzt zu bekommen.
Wenn er aber einfach keine Lust hat dann wird es mit einfach Viagra nehmen nicht getan sein. Das Medikament wirkt auf die Gefäße, steigert aber nicht die Libido.
Ja er hat schon Übergewicht. Ich denke, er müsste bei seiner Größe locker 20kg oder
mehr abnehmen. Er raucht auch viel und ernährt sich ungesund. Eigentlich alles, was man nur falsch machen kann. Auch kein Sport.
Ich kann schon verstehen, dass der Gang zum Urologen unangenehm ist, die meisten Frauen gehen auch nicht gerne zum Frauenarzt, mich einbegriffen, aber ich denke mir halt trotzdem, dass es wichtig ist, vor allem umso älter man wird, also Augen zu und durch, man überlebt es.
Schwierig, wenn er nicht zum Arzt geht, dann sehe ich schwarz.
Es gibt Männer, die leider die Einstellung haben, wenn sie nicht mehr können, muss sich die Frau eben abfinden..... ist leider so.
Sag es ihm freundlich aber bestimmt, dass Du nicht auf Sex verzichten willst.
LG Moni
Danke für deine Zeilen!
Er ist generell ein Typ mit der Grundeinstellung “Es ist wie es ist”, damit tu ich mir teilweise schwer, ich bin nämlich eher der Ansicht “Es ist das, was man daraus macht”. Klar, alles immer annehmen zu können wie es ist mag einem vielleicht das Leben erleichtern aber naja, man hat halt vielleicht weniger Fortschritte oder Erfreuliches dann.
Ich vermute halt dass es darauf hinauslaufen könnte, dass sich eher nichts verändern wird und er dann eher in Richtung “Dann passen wir halt nicht zusammen” gehen könnte. Er hat mir schon mal deutlich gesagt, er läuft keiner Frau hinterher, also dann wohl auch eher kein Kämpfertyp. Andererseits redet er von einem gemeinsamen Leben mit mir in seinem Haus, sagt, wir sollen einen Tanzkurs machen, kauft mir immer soviele kleine Sachen, von denen er weiß, dass ich sie mag, auch meiner kleinen Tochter, repariert die Garagentüre, dass ich sie leichter bedienen kann usw. Also dass er mich nicht ehrlich mag, glaub ich daher auch nicht. Deswegen verstehe ich einfach nicht, warum es für das andere Thema keine Lösung gibt bzw. zumindest mal einen Weg.
Er war vor mir aber 10 Jahre Single, also schon eher lange. Keine Ahnung, wie er seine Sexualität da gelebt hat, er redet darüber ungern, in vielem ist er sehr verschlossen und man kommt dann nicht ran.