ich weiß gar nicht so recht, wo ich anfangen soll.....
unsere tochter ist jetzt 3,5. unser familienleben verläuft seit einiger zeit etwas schwierig, weil sie ständig wegen jeder "kleinigkeit" (z.B. teller steht nicht so, wie sie ihn gerne hätte, auf dem tisch oder es gibt brot zum abendbrot, sie will aber lieber spagetti, usw.) einen wutanfäll bekommt und sich dann überhaupt nicht mehr beruhigen kann. ich muß dazu sagen, sie war immer schon ein sehr willensstarkes kind, aber in letzer zeit fällt mir auf, daß sie immer weniger grenzen akzeptiert. ich schreib das so, weil das vor gut einem halben, dreiviertel jahr noch ganz anders war. da hatten wir kaum probleme. ich hab ihr erklärt, warum ich dies oder jenes gerne möchte oder eben auch nicht und sie hat das dann auch ganz gut eingehalten. nunja, und jetzt ist das komplett anders.
mein lg und ich ärgern uns sehr über diese divahaften anwandlungen unserer tochter. uns ist natürlich auch klar, daß WIR an ihrem verhalten nicht unschuldig sind und WIR schauen müssen was wir anders machen können im umgang mit ihr.
ich tendiere dazu ihr deutlicher meine grenzen zu zeigen und eben (und das haben wir eben bisher leider nicht gemacht) angekündigtes auch umzusetzen. nur leider macht mir lg da oftmals einen strich durch die rechnung.
beispiel: unser kind braucht morgens stuuuunden, bis es sich angezogen hat. ich hab mit ihr nach dem aufwachen ausgemacht, daß sie zeit hat sich anzuziehen bis der große zeiger der uhr da und da steht (20 min zeit) und ich dann mit dem frühstück fertig bin und es nach dem frühstück zeit ist in den kindergarten zu gehen. sie willigt ein, alles ist gut, sie fängt auch an sich anzuziehen, aber irgendwann gehts eben nicht weiter. lange rede kurzer sinn: sie erscheint nach mehrmaligem rufen nicht zum frühstück. sie ist nicht fertig angezogen, aber es ist allerhöchste zeit aus dem haus zu gehen. ich sag ihr, daß sie jetzt zwei möglichkeiten hat, entweder sie sieht sich jetzt ganz schnell an oder ich nehm sie so wie sie ist und sie muß so in den kiga gehen. (natürlich hätt ich ihre klamotten im rucksack mitgenommen und sie hätt sie sich jederzeit draußen anziehen können). da kommt lg und fängt an sich mit mir zu streiten, daß ich das doch nicht machen kann, ob ich noch ganz bei trost wäre, es wär ja schließlich kalt draußen, usw. schwuppdiewupp streiten WIR uns, und es endet irgendwann damit, daß ER sie dann anzieht und sie endlich zum kiga bringt.
anderes beispiel: wir sind mit dem auto unterwegs und ich setze lg und töchterchen unterwegs ab, und hab es eilig weiter zu kommen zu einem wichtigen termin. lg steigt aus, schnallt tochter ab und tochter weigert sich auszusteigen. ER fängt an zu reden und zu reden und versucht zu ÜBERreden, sie kriegt nen tobsuchtsanfall, daß sie keine lust hat auszusteigen. Ich sag zu lg, ER soll die dann einfach aus dem Sitz rausheben, weil ich jetzt wirklich los muß und sie nicht mitnehmen kann. ER erklärt, mir daß er das sicher nicht machen wird, weil das in seinen augen GEWALT wär! ende vom lied, nach weiteren 5 minuten dauergebrüll und auf sie einreden, bin ich ausgestiegen und hab sie eigenhändig aus dem auto rausgehoben, mich verabschiedet und bin weitergefahren. es gab am abend einen riiieeesigen streit deswegen zwischen mir und lg!
so, daß ich mich wirklich schon vor der nächsten situation fürchte wo ich einfach etwas durchziehe und nicht weiß, ob ER damit jetzt einverstanden ist, wie ich die sachen handhabe.
Dazu kommt das dauergekreisch und rumpelstielzchengehabe unserer tochter......ich bin mit meinen nerven langsam wirklich am ende!
Lg macht u.a. so sachen: er bringt sie ins bett, sie ist toatl müde, nachdem er schon draußen ist ruft sie ihn immer wieder rein (sie hat durst, braucht ihr kuscheltier usw.), er sagt ihr irgendwann dasß jetzt aber wirklich schluß ist und sie schlafen soll. nach 3 minuten ruft sie wieder, und meint, daß sie nicht schlafen kann. er geht rein und sagt " na, probier´s wenigstens und wenns in 10 minuten noch nicht geklappt hat, dann leg ich mich zu dir!"
was glaubt ihr hat er nach 5 minuten gemacht??? richtig, sich dazugelegt....
ich bin nach wie vor der meinung, daß wir eltern unserer grenzen klarer formulieren und auch durchziehen müssen, aber WIE, wenn nur ich das dann praktisch auch durchziehe?
mittlerweile krieg ich immer öfter zu hören: "mama, du bist böse!" ich versuchs natürlich nicht persönlich zu nehmen und drüberzustehen, aber es kratzt dann doch an meinem ego.
gibts bei euch solche unstimmigkeiten auch? wie macht ihr das dann?
bitte hat jemand einen rat für mich?
Eltern sind sich in Erziehungsfragen nicht einig - wie damit umgehen?
Hallo,
gleich mal vorweg: ich sehe das Ganze genauso wie du. Was mir auffält ist das du dein Mann? oder Lebensgefährten nur mit Lg abkürzt?! Warum? Ich bin keine Psychologin, aber kann es sein, das du damit (unterbewußt) singanlisieren willst, das er dir nur ein "Kürzel" wert ist, da es bei uch momentan nicht so harmonisiert? Streitet ihr euch auch so oder geht es dann immer nur um eure Tochter?
Wie du schon gesagt hast, müßt ihr an einem Strang ziehen. So lange das nicht klappt, wird eure Tochter euch gegeneinander ausspielen! Und sie bleibt die "Prinzessin auf der Erbse".
Ich glaube nicht, das ihr es alleine schafft, daran etwas zu ändern. Von daher gebe ich euch den Tipp (vorausgesesetzt ihr als Eltern seid euch da einig) sucht euch eine Beratung. Ich meine damit nicht das Amt oder so. Es gibt auch unabhängige Familienberatungen. Unsere VHS z.B. gibt Elternkurze die von Solzialpädagogen geleitet werden und auch in persönlichen Gesprächen gerne weiterhelfen. Frag doch sonst mal im Kindergarten nach, ob die helfen können.
Liebe Grüße,
cassidy
danke für deine antwort!
bitte bewerte diese abkürzung "lg" nicht über. ich lese diese abkürzung in anderen foren immer wieder und sie ist mir deswegen inzwischen so geläufig, daß ich sie jetzt selbst verwendet haben, statt (wir sind nicht verheiratet) Lebensgefährte / Partner / Vater unserer Tochter usw. auszuschreiben.
natürlich streiten wir uns auch so mal, aber in 90 % aller streitereien geht es wirklich um unsere tochter.
uns dahingehend hilfe zu suchen, habe ich ihm schon einaml vorgeschlagen, aber er sieht leider keine notwendigkeit.
und im kindergarten ist es ihm unangenehm , weils eben ein sehr kleiner familiärer kindergarten ist und er dann angst hat für immer und ewig dort dem "Stempel: Unfähige Eltern!" aufgedrückt zu bekommen!
Hallo,
naja, sicher ist es schwer, wenn man sich bewußt wird, das man es alleine nicht schafft. Doch was ich meinen ehemaligen Kindergarten-Eltern gesagt habe, ist: Es zeugt von Stärke, wenn man sich Hilfe holt. Denn nichts ist so schwer, als wenn man merkt, das man alleine nicht weiter kommt.
In eurem Fall denke ich es wäre das Beste, denn so wie ich deinen "LG" 
einschätze, hat er ein großes Problem damit, wenn man an ihm Kritik übt. Und vor allem du. Denn in seinen Augen machst du alles falsch und er kann scheinbar schon gar nicht mehr anders, als abblocken. Und umgekehrt íst es wohl änlich.
Wenn er nichts mitziehen will, dann such dir unabhängig von ihm, eine Beratung. Dann kann man zwar nicht so sehr an eurem Problem arbeiten, aber vielleicht kannst du dir ein paar Tipps geben lassen, wie du in diesen Situationen besser handeln kannst.
Ganz drastisch, aber wohl auch die unschönste Möglichkeit: Stell ihn vor die Wahl! Entweder er kommtmit und arbeitet an diesem Problem oder du nimmst deine Tochter und gehst. Denn erstens belastet es die Beziehung zwischen euch enorm und zweitens leidet eure Tochter darunter. Zum einem darunter das ihr euch nicht grün seid und sie nicht weiß, was denn nun gilt und außerdem darunter das ihr euch streitet.
Aber wie gesagt, das ist wohl die härteste Art damit umzugehen.
Ich wünsche euch alles gute,
cassidy
Hallo,
da habt Ihr ja wirklich keine einfache Situation zu Hause!
Ganz grob würd ich auf jedenfall sagen, dass Du Dich mit Deinem Lebensgefährten unbedingt zusammen setzten musst! So, wie er das macht, geht das ja gar nicht! Er untergräbt Deine Position!
Bei uns kommt es auch zu solchen Situationen, allerdings hab ich das sagen, da ich mich überwiegend um unsere Tochter (auch 3,5 Jahre alt) kümmere. Wir arbeiten Vollzeit und mein LG ist in der Regel abends nicht da. Wenn er da ist, dann läuft es trotzdem wie immer und er muss sich anpassen!
Kommt es dann mal zu Situationen, wo wir uns uneinig sind, dann wird das geklärt, wenn Emily nicht dabei ist. Wir sind bemüht, vor Emily eine Einheit zu bilden. Dennoch bekommt sie ab und an mal mit, dass wir nicht einer Meining sind. Das sind dann aber nicht soooo wichtige Dinge. Sie soll ja auch sehen, dass man mal nicht einer Meinung ist und dann doch zu einem gemeinsamen Nenner findet.
Aber generell gebe ich erstmal die Richtig bei Emily vor! Wenn Sascha mit etwas nicht einverstanden ist, dann sprechen wir unter 4-Augen darüber und er kann mir sagen, wie er es machen würde.
Bei Euch fehlt - finde ich - die Basis der Erziehung. Dein LG sollte Dir schon ganz klar sagen, dass Du es toll machst. Das Verhalten Eurer kleinen ist völlig normal und bei fast allen Kindern in diesem Alter so - hängt nur zum Teil mit Eurem Verhalten zusammen. Klar ist aber auch, dass sie Euch noch mehr Ausnutzen wird, wenn Ihr Euch nicht einigt.
Auf Deine beschriebenen Situationen bezogen würde ich von Deiner Seite aus wie folgt vor gehen:
1. Schlafe gehen
Wenn er sich dazu legen will und den Abend damit leiber neben seiner Tochter als neben Dir verbringen will, dann lass ihn. Er wird bald selbst feststellen, dass Eure kleine dass dann einfordert. Grenze Dich da ab und mach Deiner Tochter ganz klar, dass sie das von Dir nicht erwarten kann (wenn sie nicht krank ist oder so). Wenn, dann legt sich nur Papa dazu. Mach Dich da nicht verrückt und lass ihn diese Erfahrung machen.
2. Tochter will ihren Kopf durchsetzten (Situation im Auto)
Das ist nicht ganz einfach, aber auch da, lass ihn machen. Wenn die Zeit knapp wird, dann handel. Kommt es dann zur Diskussion mit ihm, lass ihn ganz klar wissen, dass die 3,5 Jahre alt ist und nicht alles bestimmen und entscheiden kann und soll. Sie sit ein Kind. Klar, es ist nicht schön, sein Kind so aus dem Auto zu 'zerren' (musste ich auch schon machen), aber sollst Du dann Deinen Termin versäumen, nur weil er mit einer 3,5-jährigen umgeht, wie mit einem Erwachsenen?
Da musst Du ganz klar Deinen Standpunkt vertreten und hart bleiben!!!
3. aus dem Haus nur halb angezogen
Klar, so was wünscht man sich nicht und wenn, dann eher im Sommer. Aber auch da hast Du ganz richtig gehandelt. Sicherlich hätte sich Deine kleine ganz schnell anziehen lassen, wenn Du mal die Tür aufgemacht hättest. Dein LG verhält sich Dir gegenüber unmöglich, weil er Dich vor ihr runter putzt!!! Geht gar nicht.
Da hätte ich mich an Deiner Stelle aus der Situation gezogen und er hätte sie in den Kindergarten gebracht, wenn er es doch besser kann - fertig!
Dein LG scheint generel das Problem zu haben, Grenzen zu setzten. Er diskutiert lieber, als klare Ansagen zu machen - sorry, aber das ist ein 'Weichei' (nicht böse gemeint ). Sie ist ein Kind und muss sich an Regeln halten - was wird das erst in der Schule...
Ihr müsst wirklich dringend reden. Wenn das nicht hilft, dann lass ihn machen, wenn er in solchen Situationen meint, es besser machen zu können. Schade für Eure Tochter, weil ihr dann zwei Schienen fahrt!
Lass Dich nicht unterkriegen und sei selbstbewußt! Steht zu Deinen Entscheidungen und vertrete sie auch!
Alles Gute
Susanne + Emily Fiona *05.08.05
danke. deine antwort zu lesen hat mir wirklich gut getan und mir mut gemacht, wirklich zu meinen entscheidungen zu stehen!
bei passender gelegenheit werd ich nochmal das gespräch mit meinem partner suchen. und ja, du hast recht mit dem "weichei" - auch wenn ich es wohl so nicht formuliert hätte . er hat wirklich arge probleme klare ansagen zu machen und dann auch dazu zu stehen. das ist nicht nur in bezug auf unsere tochter so, sondern z.b. auch im berufsleben.
ihn machen lassen ist gar nicht so leicht wie´s sich anhört, denn es fällt mir auf die dauer dann schon ganz schön schwer, mich dann da zurückzunehmen und mit anzuschauen, wie die situationenn aus dem ruder laufen. auch weiß ich nicht, wie das dann funktionieren soll, wenn wir tatsächlich weiterhin dann diese zwei schienen fahren sollten.....
auf jedenfall danke, es tut auch gut zu hören, daß sich unsere tochter für ihr alter durchaus ansatzweise normal verhält.......und wohl doch nicht WIR allein an allem schuld sind.
lg, judith
Hallo nochmal,
das mit den zwei Schienen ist nicht einfach - versteh ich voll und ganz - und sollte auch keine Dauerlösung sein!
Doch Du hast nur zwei Möglichkeiten: Entweder Du bleibst hart und sagst ihm ganz klar, wo es lang geht - auch wenn es dann Streit gibt. Oder, Du läßt ihm mehr freie Hand.
Ich schlag bei meinem LG auch ab und an mal die Hände vor Augen, aber was soll man machen. Wenn ich mit Emily in eine ähnliche Situation komme und sie will es so haben/machen wie mit Papa, dann sag ich ganz klar, dass das aus den und den Gründen nicht geht - fertig. Bei allen Sachen geht das natürlich nicht - in der Regel sollte man eine Schiene fahren!
So wie ich das sehe, setzt Du ganz klare Grenzen und Dein LG muss das noch lernen - und zwar schnell. Und Du musst unbedingt selbstbewußter werden und auch los lassen können. Eure Tochter ist völlig normal entwickelt - lernt aber gerade Eure Schwächen kennen und nutzen!
Vielleicht kannst Du Dir ja irgendwo einen professionellen Rat holen, wie Du mit Deinem Mann umgehen sollst. Das er da nicht mit gehen will ist mir klar, da müsste er sich ja von einem Profi sagen lassen, dass er keine Ahnung von Kindererziehung hat . Vielleicht muss er wirklich die Folgen seines Handelns kennenlernen und daraus lernen.
Dir wünsch ich auf jeden Fall ganz viel Selbstbewußtsein, denn es erfordert sehr viel Kraft, zu seinen Entscheidungen zu stehen und sich unpopulär zu machen! 
LG Susanne
Hallo
Ich würde versuchen, wenigstens eine Regel einzuhalten: Ihr dürft niemals vor Eurer Tochter solche Dinge diskutieren! Vielleicht schafft Ihr es (als Minimallösung) eine Absprache zu treffen, dass derjenige, der angefangen hat, die Situation auch zuende bringen muss. Oder nur mit Zustimmung des anderen "übernommen" werden darf.
Besser wäre natürlich wirklich, wenn Ihr Euch noch besser auf ene gemeinsame Strategie einigen könntet. Vielleicht findest Du auch ein gutes Buch (ich kann leider keins empfehlen), das Dein Mann auch lesen kann?
Oder halt wirklich Hilfe von aussen.
LG Paula
hallo,
setz dich bitte mit deinem freund hin und rede ihm ins gewissen. ihr solltet beide die selbe schiene fahren. wenn du etwas ankündigst, dann muss auch die konsequenz folgen...von dir UND ihm. wir stecken selber zur zeit in einer dollen trotzphase und wenn mein freund und ich nicht einer meinung wären, dann würde unser sohn bestimmt keine grenzen akzeptieren.
aber wir haben auch das beispiel einer inkonsequenten erziehung vor der nase. der sohn meines bruders durfte bei mama alles, papa hat versucht regeln aufzustellen, aber mama hat den sohnemann dann doch gelassen, des lieben friedens willen und weil es der einzige sohn in dieser familie ist...und heute setzt der inzwischen 11 jährige alles durch, wenn es nicht nach seinem willen geht flippt er total aus..beschimpft auch seine eltern ( z.b. schrie er auf dem spielplatz seiner mutter hinterher als sie konsequenzen für ein fehlverhalten ankündigte: "hah, die alte macht doch eh nicht wahr was sie sagt!" ) darf er dies nicht und jenes nicht, dann diskutiert er solang bis seine eltern ihn dann doch das machen lassen, was ER will. mein bruder hat mit der zeit resigniert, gegen seine frau kommt er nicht an. wenn er den sohn schimpft, ist die mutter auch eingeschnappt und redet nicht mehr mit ihm. wenn mein neffe aber bei mir ist oder anderen außenstehenden ist er lammfromm und tut gleich was man ihm sagt.
ich bin keine übermutter...auch mein sohn hat heftige trotzanfälle...wie fast jedes kind in dem alter...aber auf die ankündigung der strafe folgt auch immer die handlung.
ihr MÜSST euch einig sein, das ist sehr wichtig! rede nochmal mit deinem freund, eure tochter spielt euch sonst gegeneinander aus und tanzt euch später auf der nase herum und dann könnte sogar eure beziehung auseinander gehen, weil dann jeder dem anderen die schuld für diesen zustand zuschiebt. ich wünsch euch alles gute und das ihr das gemeinsam schafft. lg fragole
Ich würde Euch raten, eine kostenlose Erziehungsberatung in Anspruch zu nehmen. Gibt es z.B. von der Caritas oder Diakonie.
Die Daten werden vertraulich behandelt.
Hallo!
Ihr solltet euch mal in Ruhe hinsetzen und im Grundsatz eine einheitliche Linie finden. Das heißt nicht, dass alles so gemacht werden muss, wie du möchtest, sondern findet Kompromisse, die ihr beide vertreten könnt.
Ich gehe mal auf deine Beispiele ein:
Anziehen: Ich finde es zuviel verlangt von einer 3,5 - jährigen sich alleine anzuziehen, während du das Frühstück machst. Einer von euch kann sich zu ihr setzen und seine Hilfe bei Bedarf anbieten, anschließend wird zusammen der Tisch gedeckt.
Das hat in meinen Augen auch nichts damit zu tun, dass das Kind seinen Willen bekommt, sondern einfach mit Stressvermeidung. Das Trödeln würde ich nämlich als "Schrei" nach Aufmerksamtkeit / Gesellschaft deuten.
Auto: Wenn keine Zeit ist, muss das Kind aus dem Auto gehoben werden. Draußen auf den Gehweg kann es weiter wüten. Da würde ich wie du handeln.
Schlafen gehen: Ich unterscheide, ob mein Kind mich provzieren möchte oder wirklich Nähe braucht. Ist es aus irgendeinem Grund ängstlich bzw. sucht Nähe, lege ich mich für 10 min mit ins Bett. Will es jedoch Zeit schinden, haben wir einen Vorschlag mit Bällen aufgegeriffen: Das Kind bekommt zB 5 Bälle und muss jedesmal einen Ball abgeben, wenn es rauskommt. Da ja in der Nacht nochmal etwas passieren kann, heben die Kinder mind. einen Ball auf. So kann man das ewige rauskommen reduzieren.
Wie gesagt, ich lege mich aber auch mal dazu. Auch hier geht es nicht darum dass das Kind seinen Willen bekommt, sondern ich gehe auf mein Kind ein und vermittle ihm die Geborgenheit.
Wenn du dich nicht dazu legen möchtest ist es okay, die Kinder können auch lernen, das in einigen Situationen die Eltern unterschiedlich handeln.
Ansonten sollte ihr euch nicht vor dem Kind streiten, sie wird euch sonst gegeneinander auspielen. Auch solltet ihr euch nicht gegenseitig in den Rücken fallen.
LG