... ist nur ein kleines triviales Problem, aber ....Zu meinem Sohn in den Kiga geht ein sehr schwieriges Kind mit einer seeeeeehhhhhhhhhhhhhrrrrr schwierigen, z.T. sehr unstrukturierten Mama, die mit unüberlegten Aktionen das Kind noch zusätzlich ins AUS katapultiert.
Für den Kiga ist es ein Problem, den Jungen einzugliedern, mein Sohn (ein mittleres Kind) hat wohl kein Problem, mit dem Kind zu spielen. Ob er es gerne macht???
Nun feierte mein Sohn seine Geburtstagsparty und wir haben hin und her überlegt, ob er diesen "etwas aufgedrückten" Freund wohl einladen soll und haben uns dann dagegen entschieden, weil das Kind megaanstrengend ist, Regeln nur schwer einhält und ich die Mutter echt oberstressig finde.
... genau an dem Mittag, wo die Party war, rief die Mutter dann an und fragte "warum ist es denn bei euch so laut? Feiert ihr etwa Geburtstag? " etc. etc. Ich habe dann sachlich gesagt, dass mein Sohn Geburtstag feiert und dazu seine drei besten Freunde eingeladen hat. Seitdem ignoriert sie mich völlig und lästert auch massiv bei anderen Mamas.
Würdet ihr da was machen? Ich finde es einfach KINDERGARTEN, sich zu aufzuführen und denke, ich ignoriere es einfach, die anderen werden sich schon ihren Teil denken. Was meint ihr?
LG
Anne
Kind nicht zum Geburtstag eingeladen, Mutter macht stunk
Hallo Anne,
wow, diese Mutter ist ja echt der Hammer!
Ich kann gar nicht genau sagen, was ich machen würde, wäre ich in Deiner Situation. Schwierig. Denn einerseits schalte ich bei sowas auch auf Durchzug, weil man mit diesen Menschen eh nicht reden kann.
Andererseits denke ich aber auch, dass mich diese blöden Lästereien - da ich sie auch noch mitbekommen würde - total auf die Palme bringen würden.
So nach dem Motto, was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß! Aber da Du es ja offensichtlich mitbekommst, wäre ich stink sauer und würde ihr das auch um die Horen knallen.
Mach einen Versuch, um sprech mit ihr - wenn möglich, nicht vor den Kinder, da sie sicherlich heftig reagieren wird. Mach ihr klar, dass es sicherlich für ihren Sohn nicht schön ist, das er nicht eingeladen war, aber das Dein Sohn bestimmen durfte, wen er dabei haben will, weil es sein Geburtstag war. Und vor allem würde ich ganz klar sagen, dass sie die Lästereien unterlassen soll, da Du Dich sonst an den Elternbeirat wendest!
Evtl. würde ich ihr auch mal ganz klar sagen, was du von ihr hälst - vielleicht hat das noch nie jemand gemacht!
Boah, ich kann solche Mütter sowas von nicht leiden und die Kinder tun mir echt leid. Wie kann man sich nur so aufführen!
Alles Gute und viele starke Nerven
Susanne + Emily Fiona *05.08.05
Hallo,
1. DU bzw. IHR entscheidet wer eingeladen wird
2. rief die Mutter garantiert NICHT zufällig an
Ich denke mal, dass sie im Kiga mitgekriegt hat, dass bei euch Party ist und hat deshalb angerufen.
Mensch, wie ist die denn drauf??
Wenn ich mitkriegen würde, wie sie über mich ablästert, würde ich ihr mal die Meinung geigen und ihr auch gleich dazu sagen, dass man sich SO keine Freunde macht und sich dann auch nicht zu wundern braucht, dass ihr Sohn nirgends eingeladen wird.
LG Heike
Liebe Heike,
das mit dem ZUFÄLLIG war ironisch gemeint. 
, sie hat das eben gehört, hat dann unter einem Vorwand angerufen, um zu schauen, ob wir wirklich feiern.
Ich habe dann knapp ihre Frage beantwortet, mit dem Hinweis, dass wir Kindergeburtstag haben. Wenn sie gefragt hätte, warum ihr Sohn nicht eingeladen ist, hätte ich ihr das auch offen gesagt, ich wollte nur nicht sagen: "Übrigens, deinen Sohn haben wir nicht eingeladen, weil ..."
LG
Anne
ich finde deine schilderung ihr etwas merkwürdig.
dein sohn spielt mit dem jungen im kiga und du fragst dich ob er es gern tut?? wenn er es nicht gerne tun würde, dann würde er es lassen. IHR habt etschieden das er nicht eingeladen wird, hast du es ihm eingeredet??
und was ist ein mittleres kind??
was ist eine unstrukturierte mutter??
wenn du diese mutter sowieso nicht leiden kannst sei doch froh das sie nicht mehr mit dir redet, dann bist du sie endlich los.
Das "mittlere" Kind bezieht sich auf die Altersreihenfolge bei Geschwistern. Bei insgesamt 3 Kindern ist also z.B. das zweitgeborene Kind das mittlere - es hat ein älteres und ein jüngeres Geschwisterkind.
Ich "helfe" meiner Tochter auch bei der Auswahl, wer eingeladen wird - und zwar indem ich die Anzahl der Gäste limitiere. Sonst müsste ich nämlich die Westfalenhalle anmieten. Wenn sie sich dann nicht entscheiden kann, wen sie einladen soll und wen nicht, versuche ich auch mit ihr gemeinsam zu überlegen, mit wem sie lieber/öfter spielt und mit wem weniger, wer vielleicht nicht so gut zur Gruppe der anderen Gäste passt, etc.
Ich würde die Frau beim Abholen/Hinbringen laut und deutlich darauf ansprechen, dass Du mitgekriegt hast, dass sie über Dich lästert und dass sie das zukünftig unterlassen soll. Und dass Du wegen der Lästereien auch keinen privaten Umgang zwischen Euren Familien mehr wünschst. Und zwar würde ich das so sagen, dass es möglichst viele von den anderen Müttern und Erzieherinnen hören. Danach würde ich diese Mutter komplett ignorieren.
Hallo,
ganz einfach, auch ignorieren. Kontakt zu ihr möchtest du ja eh nicht haben ;) Das lästern würde ich auch ignorieren, wenn sie wirklich so schlimm ist und ihr Sohn auch werden die anderen Mütter sich nur einen Teil denken.
Lina feiert am Sonntag auch ihren Geburtstag. Sie hätte auch liebend gerne mehr eingeladen, aber soviel Platz habe ich gar nicht für alle KiGa Kinder ;)
Und ich käme selber auch NIE auf die Idee bei einer Mutter anzurufen, und zu fragen warum sie denn nicht eingeladen ist.
Ich glaube die Mutter hat ein massives Problem und merkt, dass ihr Kind nicht sonderlich gemocht wird. Aber Freundschaften kann man nicht erzwingen.
Lg Maja
Hallo Maja,
Danke für deine nette Antwort. Ja, so habe ich mir das auch überlegt.
Bei unserer Großen ist es mit den Einladungen auch immer so ein Problem ... sie hat immer haufenweise Kinder da am Geburtstag und trotzdem kann sie einige nicht einladen, die sie sehr gerne dabeigehabt hätte.
Bei einer Freundin, mit der sie sich auch mindestens zweimal im Monat zum Spielen trifft, war sie letztes Jahr auch nicht eingeladen. Das hat mich gewundert (ich denke, es war wahrscheinlich ein Versehen), ich hätte aber deshalb nie den Kontakt abgebrochen oder einen Aufstand gemacht. Wir haben auch nicht nachgefragt, dieses Jahr war sie wieder eingeladen = manche Sachen regeln sich von ganz alleine, denke ich :))
LG
Anne
Hallo Anne,
manchmal wird ein Kind eben nicht eingeladen. Die Tochter meiner Freundin hat nächsten Monat Geburtstag. Sie hat derzeit eine Phase: Alle Jungs sind blöd. Demnach ist nur meine Tochter und nicht mein Sohn eingeladen.
Meiner Freundin war das aber sehr unangenehm, aber ich find das jetzt nicht so schlimm. Nächstes Jahr siehts evtl wieder anders aus ;)
Ich habe meinem (Stief) Neffen auch bewusst nicht eingeladen. Wahrsheinlich ähnliche Züge wie dein besagtes KiGa Kind. M. ist aber schon in der Schule, ist EXTREM laut, agressiv. Hört kein Wort. Und wenn ich kein sage, mein ich das auch. So ein Verhalten habe ich noch nie erlebt. Leider hat da die Mutter schuld, dass er so ist.
Wenn er jemand anderes haut, schaut sie weg oder es wird schön geredet (er ist ja soooo temperamentvoll)
Deswegen kann ich dich da sehr gut verstehen, dass man auch als Mutter auswählt und ein wenig einlenkt :)
Lg Maja
Schlimm finde ich Mütter wie Dich, die ihre Aversion anderen Müttern gegenüber an den Kindern auslassen. Ich mag auch nicht jede Mutter von Laylas Freunden, aber letztlich muss ich ja auch nicht mit der Mama spielen.
"mein Sohn (ein mittleres Kind) hat wohl kein Problem, mit dem Kind zu spielen. Ob er es gerne macht???"
Kinder spielen in der Regel nur mit anderen Kindern wenn sie diese mögen. Man sollte Kindern keine Verhaltensmuster aufdrücken, die leider bei vielen Erwachsenen stark ausgeprägt sind....Frei nach dem Motto ins Gesicht lächeln und dann "hintenrum" lästern.
Betty
Hallo Betty,
ich lasse meine Aversion nit an den Kindern aus.
Tatsache ist, dass KEIN Kind mit dem Kind spielt und das der Kindergarten extra als pädagogische Maßnahme einzelne Kinder heraussucht, die dann dazu gebracht werden, mit diesem Kind zu spielen. Mein Sohn wurde dazu ausgewählt.
Darüber wurden wir kurz von der Leitung informiert, weil unser Sohn eben sehr flexibel und umgänglich ist.
Ich lächle dieser Mutter auch nicht ins Gesicht. Ich grüße sie neutral freundlich und damit hat sich das. Das hat für mich mit Höflichkeit zu tun, nicht mit "hintenherum sein".
LG
Anne
lass sie reden, die anderen kennen sie wahrscheinlich und wissen das sie so plem plem ist...
Hallo!
Na ja, ich denke schon, dass IHR entscheidet, wer eingeladen wird und wer nicht. Ich käme in echte Bedrängnis, wenn ich Kinder einladen soll, nur weil deren Eltern es erwarten. Freunde wechseln schon mal bzw. sind sind Zuneigungen auch schon mal einseitig. Damit muss jede Mutter leben.
Allerdings finde ich deine Entscheidung, dieses Kind nicht einzuladen auch fragwürdig. Was hätte dein Kind denn getan? Wenn die beiden im Kiga problemlos miteinander spielen, kann dein Kind ja nicht so sehr unter diesem schwierigen Kind leiden. Ich glaube nicht, dass einer meiner Söhne gegen ihren Willen mit einem unbeliebten Kind spielen würden. Nur wegen der schwierigen Mutter hast du es nicht getan?
Puh, wenn ich nach den Eltern der Kinder ginge, hätten meine Jungs eher wenig Freunde... Ich muss die anderen Mütter nicht heiraten und da sie mittlerweile auch den Kinderpartys fernbleiben, kann ich auch"doofe" Mütter in Kauf nehmen.
Außerdem ist es schlimm genug, dass dieses "schwierige" Kind auch durch das Verahlten seiner Mutter von den anderen Kindern ausgegrenzt wird. Wenn aber die Erwachsenen auch noch mitmachen und dieses Kind "aussortieren", dann ist das ziemlich daneben. Wenn dein Kind NICHTS mit diesem Kind anfangen könnte, dann wäre deine Entscheidung völlig richtig. Dieses Kind nicht einzuladen, weil du keinen Bock auf die Mutter hat, obwohl dein Kind eine leise Freundschaft mit diesem Kind verbindet, finde ich schlecht und falsch.
Gruß
Susanne
Hallo Susanne,
ich habe mich heute morgen etwas zu kurz gefasst. Mein Sohn wollte den Jungen auch nicht einladen und hat ihn auch nicht genannt - darüber war ich froh, auch wenn ich beschlossen hatte, dass er wirklich nicht kommt.
Mein Sohn spielt nicht frei in der Gruppe mit ihm (da hat er seine festen Freunde), sondern im Rahmen einer pädagogischen Maßnahme, wo das Kind immer aus der Gruppe genommen wird und mit Kindern spielt, von denen man glaubt, dass das klappen könnte. Mein Sohn ist eines der Kinder und wir wurden kurz um unser Einverständnis gebeten.
Das Kind ist sehr sehr schwierig, hält sich nicht an Regeln und ist sehr aggressiv. Ich hätte gar kein Problem damit, wenn er so mal zum Spielen kommen würde (d.h. bevor die Mutter so reagierte, hätte ich kein Problem gehabt), hatte aber Angst, dass er den Geburtstag "sprengt", weil mein Sohn z.B. noch einen Jungen aus dem Turnen eingeladen hat, den er sehr gerne mag, der aber entwicklungsverzögert ist und der sich auch nicht altersgemäß hätte wehren können. Weißt du, was ich meine? Ich habe mir nicht zugetraut, das Kind "in Schach" zu halten, gleichzeit nach den anderen zwei Gästen zu schauen und noch eine nette Party zu machen.
LOL - ich kenne das Problem mit den "schwierigen Eltern" von meiner Tochter nur zu gut. Normalerweise greife ich nicht in Freundschaften ein (so haben wir durchaus auch Fälle im Freundeskreis unserer großen Tochter).
LG
Anne
Dann ist die Sache doch klar: Dein Sohn wollte das Kind nicht einladen. Du warst über diese tatsache nicht betrübt. Eure GEMEINSAME Entscheidung!
Da kann dann die andere Mutter lästern so viel sie will. Ich bin sicher, dass die "Angelästerten" sich schon ihren Teil denken.
Also: Drüber stehen! Nicht ärgern! Nicht deine Baustelle!
Gruß
Susanne
huhu...
alsoooooo....
zu erst ein paar Fragen....warum denkst du es wird ihm aufgedrückt mit dem Jungen zu spielen?(sagte er so etwas mal???)
Hat er von sich aus gesagt er möchte den Jungen nicht einladen oder hast du ihn(vielleicht auch unbewusst?)beeinflusst??
Ich würde die Lästereien der Mutter einfach ignorieren und mich ganz normal verhalten....
Über solches Verhalten steh ich drüber....
Hatte mal einen ähnlichen Fall, Kim hatte an ihrem Geb. ein Mädel nicht eingeladen und die Mutter sprach kein Wort mehr mit mir und behandelte uns wie Luft...ich hab mich einfach ganz normal verhalten und irgendwann hat sie eingesehen dass es nichts bringt ihr Verhalten
LG
Hallo,
ich habe heute morgen vergessen zu schreiben, dass das Kind im Kiga an einer besonderen pädagogischen Maßnahme teilnimmt und die Erzieher dafür sorgen, dass es mit anderen Kindern spielt und dazu immer zwei Kids aus der Gruppe nehmen - das Kind + noch ein Kind, das sozial sehr umgänglich ist. Dazu wurde unser Sohn ausgewählt und wir mussten unser Einverständnis erklären. "Freiwillig", d.h. im normalen Spielbetrieb hat unser Sohn nicht mit dem Kind gespielt.
LG
Anne
Hallo,
was soll DAS denn - ist diese Mutter eigentlich noch zu retten?!
Die sollte sich zum einen mal fragen, WARUM ihr Sohn (fast?) nirgends eingeladen wird und keine (kaum?) Freunde hat - und zum anderen einsehen, dass immer das Geburtskind/die/der GASTGEBER bestimmt, wer eingeladen wird (oder auch nicht) - und eben NICHT der GAST!
Und genauso würde ich ihr das auch sagen - und da ich sowieso ein Mensch bin, der sehr direkt, ehrlich und eben NICHT hinterfotzig ist und die Meinung den Leuten direkt ins Gesicht sagt, hätte ich dies auch bei dieser Mutter getan. Also, was ihr überhaupt einfallen würde und was sie sich einbilden würde
1.) über mich bei anderen zu lästern
und
2.) während der Geburtstagsfeier bei mir/uns anrufen würde und sich beschweren, warum ihr Sohn nicht eingeladen ist.
Ich finde nämlich BEIDE Aktionen sehr daneben sowie auch sehr kindisch (vor allem das Anrufen bei euch während der Feier!) - und hätte die bei MIR angerufen, hätte sie von mir auch schön was zu hören bekommen - und danach hätte ich einfach wortlos aufgelegt! Sowas geht ja mal überhaupt gar nicht!
DAS hätte ich gemacht und SO hätte ich reagiert! Und ihr auch noch gesagt, dass das nun mit der Freundschaft ERST RECHT nichts wird und ihr Sohn nun ERST RECHT nicht mehr eingeladen wird! Ach ja, dann hätte ich ihr auch noch klipp und klar und total unmissverständlich gesagt, dass mein SOHN ihn nun mal NICHT eingeladen hätte und dass man das ja wohl IHM überlassen müsste, WEN er einlädt (oder eben auch nicht)!
Und ganz ehrlich?! - Ein Kind, das sich nicht oder kaum an Regeln halten kann und auch sonst mords chaotisch ist (wie du ihn ja selbst beschreibst), würde ich auch nicht gerne bei mir zu Hause und auf einer Feier dabeihaben wollen.
Und was ich bezüglich des Einladens gemacht hätte: Ich an deiner Stelle erst mal den SOHN gefragt, ob ER denn diesen Jungen überhaupt hätte dabeihaben wollen. Denn ich glaube nämlich - deinem Strang/Beitrag nach zu beurteilen - dass dein Sohn diesen Jungen auch nicht eingeladen hat und ihn ebenfalls nicht auf seinem Geburtstag hat dabeihaben wollen. Ich hätte nämlich schlicht KEINEN BOCK(!), ein "fremdes" bzw. ANDERES Kind ständig zu ermahnen, mit ihm zu schimpfen und zu meckern. So ein Kind wäre auch nur 1x hier, aber mit Sicherheit nicht noch ein 2. Mal.
Es IST halt nun mal so, dass man die einem mehr mag und die anderen weniger (oder "schlimmstenfalls" auch gar nicht) und halt nur die engsten Bekannten, Kumpels und Freunde einlädt - machen wir Erwachsenen doch ganz genauso! Und ganz ehrlich? Ich lasse mir auch nicht vorschreiben, wen ich einzuladen habe und wen nicht, denn das ist schließlich MEIN Geburtstag und MEINE Feier!
Und auch Kinder - und auch noch sooo JUNGE Kinder wie dein Sohn - sollen SELBER bestimmen dürfen, WEN sie einladen und zur/m Freund/in haben wollen. Soweit käm's noch, dass man denen das auch noch vorschreibt.
Aber nun sei echt froh, dass du diese komische Schnalle von Mutter los bist! Die spinnt doch!
Und ich hätte es mir auch niemals nicht erlaubt, dort (und auch noch während der Feier!) anzurufen, die andere Mutter rundzumachen und zu fragen, warum "ausgerechnet" IHR Sohn nicht eingeladen ist. Finde ich einfach super peinlich, sowas.
Gruß