hallo,
ich habe eine 4,5 jahre alte tochter, ich habe mich von ihrem vater getrennt als sie 1,2 jahre alt war.
nun habe ich das problem ( schon seid ca. 2 jahren) das sie nicht hört, manchmal ist es so schlimm( das ich sie noch nicht mal zu fuß in die kiat bringen kann weil wir dann an der hauptstrasse lang müssen) sie regelmäßig wutanfälle bekommt. die wutanfälle gehen so weit das sie rum schreit wie eine kranke und auf den boden aufstampft das die unter uns denken die decke kommt runter! natürlich haben sie die anderen mieter desswegen schon beschwert ( was ich verstehen kann) jetzt fängt sie an mich und meinen neuen partner zu tyrannisieren( indem sie uns provoziert bis zum letzten)! es ist schon so weit das ich echt nicht mehr weiter weiß, war schon desswegen bei einer beratungsstelle auf dem jugendamt der ihr kommentar war, Lea ist ein schlaues liebes kind sie müssen sich einfach mehr mit dem kind beschäftigen, als ich ihr dann zur antwort gab das ich auch noch einen haushalt zu führen habe und noch ein 2. kind habe bakam ich zur antwort das der haushalt liegen bleiben kann und ich hätte ja kein 2. kind bekommen müssen 
!!
ich habe mit den kinderärtzen gesprochen und sie meinten sie hätte kein ads/adhs sie müsste einfach nur in ihre schranken gewiesen werden!!
Ich habe alles bei ihr durch egal hab mir von jung und alt erziehungstipps geholt aber nichts hilft! Wenn ich sie ignoriere dann wird alles nur schlimmer!!
Meine kleine tochter ist jetzt 16 mon. alt und bei ihr macht sie es genau so!
meine kleine schaut sich bei der großen alles ab und fängt schon genau so an!!
Hab schon versucht sie mit kleinen belohnungen am tag zu locken aber das bringt auch nichts!
der kindergarten der am anfang sehr viel gebracht hat bringt auch nichts mehr, sie geht jetzt bis um 16 uhr und selbst dann dreht sie hier zu hause noch ab, im kindergarten ist sie wieder rum ein ganz anderes kind ruihig lieb und nett und hier aggresiv laut etc.!! Jetzt meinte eine bekannt das ich zu einen kinder psy. gehen soll aber ich bin der meinung das das nicht hilft da sie da ja auch wieder lieb und nett ist!!
Wenn meine große bei ihrem papa ist ist dieses verhalten noch etwas schlimmer wie bei uns sie fängt an die neue freundin von meinem ex mann zu schlagen gibt ihr freche antworten und will sie aus der wohnung schmeißen wenn sie ihren willen nicht bekommt!!
Haben mit menem ex mann und seiner freundin schon lange gespräche gerführt aber anstatt es besser wird wird alles immer schlimmer!!
Weiß jemand von euch villt noch was hilft, hat jemand villt auch so ein "problem" kind und hat eine lösung gefunden? bin für alles neue offen egal was es ist!!!
GLG Danny
meine tochter treibt mich in den wahnsinn
Na ja, ich finde schon, dass die Beratungsstelle recht hat. Fürs Haushalt hast du doch Zeit, wenn sie im KiGa ist, immerhin ist sie bis 16 Uhr da, obwohl du zu Hause bist. Für das 2.Kind auch, die kurze Zeit, die nach dem KiGa bleibt, solltest du schon mit deiner grossen Tochter intensiv verbringen.
Und natürlich dreht sie zu Hause ab, eben weil sie im KiGa so lieb ist. Irgendwo muss es ja raus.
Wenn du nicht weisst, wie du mit ihr umgehen sollst, dann solltest du zu einer anderen Erziehungsberatung gehen und nach Tipps für DICH fragen. Dein Kind ist völlig normal.
LG Alla, die auch einen 4,5 jährigen und ein 2.Kind hat und der auch abdreht, das tun alle
die beratungsstelle hab ich besucht wo meine tochter noch bis 13 uhr in die kita ging, aber es fallen auch arbeiten an, die nach der kita zeit anfallen wie z.b. essen kochen etc.!!
Also wenn ich dich recht verstehen machen wir alle ( omas Opas Tanten Onkel Vater Mutter deren partner) die fehler, weil sie sich da überall so verhällt????
Dein Kind ist kein Hund und kein Roboter. Wenn sie sich woanders schlecht verhält, kann es trotzdem an zu Hause liegen, so einfach ist es nicht.
Aber mein Sohn verhält sich z.B. bei der Oma auch häufig schlecht, weil sie ihm keine Grenzen setzt und nur mal schimpft. Konsequenzen folgen da nicht wirklich.
Wenn es bei euch überall so ist (was ich annehme, denn andere Verwandte ziehen keine Konsequenzen durch), dann ist es doch kein Wunder, dass sie so abdreht.
Erziehung ist Elternsache, da musst du nicht bei anderen Schuld suchen und auch nicht bei deinem Kind (von wegen ADHS und so).
Dir wurde klar der Rat gegeben, du sollst dich mit deinem Kind beschäftigen. Ja, nicht rund um die Uhr, aber auch nicht immer nebenbei, weil du ständig beschäftigt bist usw.
Während du kochst, kann sie ja bestimmt 30 Minuten was alleine in der Küche machen, wenn du dich vorher mit ihr beschäftigt hast.
Hallo,
ich denke, dass es nur mit Konsequenzen geht, nicht aber mit Versprechungen oder Lockungen.
Zeige ihr ganz klar Grenzen auf und ziehe Konsequenzen, die du vorher "angedroht" hast und ganz wichtig ziehe sie auch durch. Wenn sie merkt, dass alles nur heiße Luft ist, tanzt sie dir auf der Nase rum.
Und der Haushalt kann mal liegen bleiben. Das musst du lernen. Setz dich mal mit ihr hin und spiele oder male was mit ihr.
Es ist ein Stück harte Arbeit, aber ziehe es durch.
LG Heike
Ich sitze jeden tag mit ihr und male und spiele und alles ich beschäftige mich mit beiden wo bei ich auch drauf achte, das ich genug zeit mit jedem einzelnen verbringe! die große nehme ich sehr oft mit zum einkaufen wenn ich allein fahre oder ich geh allein mit ihr auf den spielplatz, aber genau so nutze ich vormittags die zeit für die kleine!!
Wann gehst du mit ihr auf den Spielplatz? Sie ist doch bis 16 Uhr im KiGa, danach ist es bald dunkel...
Meinst du am WE?
Du sollstest dringend um eine Familienhilfe bitten und regelmäßig eine Erziehungsberatungsstelle aufsuchen.
Deine Kinder können nichts für Deine Inkompetenz, auch wenn es leichter ist alles auf das böse böse Kind zu schieben.
"man erntet was man sät"
denk mal darüber nach.
K.
es bringt aber nichts wenn ich regeln auf stelle und sie durch setzte und bei ihrem vater ist alles so wie sie es will!!!
Das hat damit überhaupt nichts zu tun!
DU bist ihre Hauptbezugsperson und DU bist maßgeblich für ihre Erziehung verantwortlich!
Kinder lernen sehr sehr schnell was sie wo dürfen, wichtig dabei ist ihr zuhause einen Rahmen vorzugeben und die Erziehungsstrukturen dort zu festigen.
Mein Sohn darf bei seiner Oma auch viel mehr als zu hause, klar probiert er dann auch ab und zu diese Freiheiten auch zu hause durchzusetzen, da reicht aber eine Ansage dass es sowas vllt. bei Oma gibt, bei uns aber nicht und gut ists.
Versetz Dich doch mal in Deiner Tochter.
Sie spürt Deine offensichtliche Abneigung (Du schiebst hier schließlich die "Schuld" Eurer Disharmonie total auf sie), dazu kommt dass ihr Papa und Du nicht mehr zusammen lebt, alle beide neue Partner haben auf die sie auch noch "hören soll", dann wird sie bis 16 Uhr in den Kindergarten "abgeschoben" weil Du sie scheinbar zu hause nicht haben möchtest...
Das ist nicht leicht für ein Kind, da braucht es klare Regeln und strukturen.
Nimm es mir bitte nicht übel, aber mir scheint Du bist leicht überfordert.
Eine Erziehungsberatung urteilt nicht über Dich, sie versucht zu helfen und Dir Deine Fehler aufzuzeigen, aber vorallem gibts da Lösungsvorschläge!
Ich denke, es gibt keine ""einfache" Lösung nach der du suchst.
Ich kenne einen kleinen Jungen (er wird im Januar 3). Er war Extremfrühchen und erstes Kind seiner Eltern. Er hat das Ganze ohne bleibende Schäden überstanden, was an sich schon ein Wunder ist. Aber seine Eltern haben natürlich seit der Geburt permanent um sein Leben gebangt. Letztendlich ist er ein Kleiner Tyrann geworden. Er macht was er will, kümmert sich nicht um das, was andere ihm sagen. Regeln kennt er nicht. Seine Eltern erkennen nun langsam, dass das falsch ist, was er macht, aber sie selber schaffen es einfach nicht, konsequent zu bleiben. Sie sehen immernoch das kleine Baby, was so viel durchmachen musste. Naja...jetzt haben sich im Spielkreis 2 Pädagogen mit um ihn gekümmert. Also er wurde notfalls festgehalten, damit er am Tisch oder beim Singen sitzenblieb. Wenn er um sich geschlagen hatte (was ziemlich oft war), wurden die Hände festgehalten,... Es hat Monate gedauert, aber nach einer Weile akzeptierte er die Autorität der Pädagogen - und nur der Pädagogen! Sagt eine der Beiden, er soll sitzen bleiben, dann tut er das. Sagt es sein Vater, dann tut er es nicht.
Das Problem ist nicht dein Kind. Das Problem ist das, was ihr mit dem Kind anstellt/angestellt habt. Sie spiegelt nur euer Verhalten wieder. Eine Familientherapie KÖNNTE helfen. Auf alle Fälle braucht ihr Hilfe von außerhalb und du (insbesondere DU) musst dich ganz klar daran halten. Eine Erziehungshilfe vom Jugendamt halte ich immer nicht für so sinnvoll in diesem Fall. Aber sicherlich kommt das dann auch ganz konkret auf die einzelne Hilfe darauf an. Ohne professionelle Hilfen werdet ihr es nicht schaffen. Und selbst dann ist der Weg lang und steinig. In ein paar Monaten wird das nicht aufgearbeitet sein.
Ich habe mir von lea ihrem vater getrennt da war sie 1,2 jahre alt, sie kam damit gut klar!! Am anfang haben lea ihr vater und ich gut zusammen gearbeitet er kam 1-2 ma die woche zu uns für 1/2 stunden! Dann kam der tag x und er fand raus das ich einen neuen partner habe lea kannte ihn schon von anfang an da mein partner und ich uns seid ca. 6 jahren kennen!!! Und dann fing der ganze sch. an lea ist alle 14 tage das we zu ihrem vater gegangen und wenn sie wieder kam war sie nicht mehr die lea die ich freitags zu ihrem vater gegeben habe dann brauchte ich so ca 1-2 tage bis sie MEINE regeln wieder an nahm! Dann wurde lea 2 und ich bekam ein job angebot also zog ich in die nähe meiner mutter um lea dort in die kita zu geben und gleichzeitig ist mein freund mit bei uns ein gezogen lea verstand sich super mit ihm es gab nichts!! und von diesem Zeitpunkt an wurde es immer schlimmer mit ihr immer wenn sie von ihrem vater kam dauert es länger bis sie meine regeln wieder an nahm!! wir wissen 100000% das vieles von ihrem vater kommt! Als meine 2 tochter da war und sie anfing papa zu sagen fragte uns meine große ob sie auch papa zu meinem partner sagen dürfte und wir hatten nichts dagegen also sagte sie 1,5 wochen papa zu meinem freund und sie kam von ihrem papa und schwup hieß er nur noch philipp und es kamen so dinge wie du bist nicht mein vater du hast mir gar nichts zu sagen! Und laut aussage der kita denkt sich ein fast 4 jähriges mädchen soetwas nicht aus!
Tja dann wird wohl dein Ex dein Kind negativ beeinflussen. Nein Kinder denken sich sowas nicht aus!
Vielleicht solltest du mal ein 4 Augen-Gespräch mit deinem Ex führen und ihm klar sagen, was du denkst! Schließlich kann es ja nicht sein, dass dieser ewige Kleinkrieg deine Tochter aus der Bahn wirft. Und wenn er an keiner Lösung interessiert ist, sollest DU zum Wohle deines Kindes eine Entscheidung treffen!
Hallo!
Erstmal 
, ich kann schon sehr nachvollziehen wie du dich fühlst, denn meine Tochter (reichl. 4 Jahre) ist auch ein schwerer Fall. Vieles was du so schreibst, ist bei uns ähnlich und hat sich innerhalb der letzten 2 Jahre verschlimmert. Meine z. B. flippt aus, wenn sie erst Duschen gehen soll vorm Essen und nicht erst Essen kann, da brennt ihre Sicherung durch und schupp die Hütte tobt!
Ich verstehe dich es ist megaanstrengend und auch ich war schon beim Arzt, bei der Familienberatungsstelle und sogar bei der Ergotherapie.
Fakt ist, dass dein und auch mein Kind ganz klare Grenzen brauchen, sobald du nachgibst oder gar die Sache sehr lockerst, bist du verloren!
Auch ist es bei uns so, dass sie im Kiga und z. B. bei der Oma das liebste unauffälligste Kind der Welt ist und daheim 
!
Mir ist im Laufe der Zeit aufgefallen, dass sie immer besser drauf ist wenn ich mit ihr allein bin oder mein Mann mit ihr allein ist, also unsere Wochenenden sind immer sehr grenzwertig! Seit ihre Schwester da ist hat sich die Sache noch zugespitzt und ich denke sie ist einfach total eifersüchtig und kann nur schwer verstehen, dass sie eben nicht auf der selben Ebene ist wie wir Erwachsenen.
Wichtig ist, ihr müsst unbedingt als Erwachsene die selbe Schiene fahren, lasst euch nicht ausspielen und haltet immer zusammen UND ich finde die Idee Kinderpsychologe gut, wir haben übrigens in 2 Wochen da einen Termin. Im telefonischen Vorgespräch sagte mir die gute Frau, dass man schon mit einfachen Tricks das Gleichgewicht des Kindes wieder herstellen kann. Also ich werde es versuchen!
Gruß und alles Gute,
Nudelmaus
Hi
Also kann meinen vorschreiberinne nur zustimmen.
Warum hast du deinen haushalt nicht bis nachmittags erledigt???
Esssen kochen kannst du doch bevor du deine tochter abholst wärmst du dann bei bedarf noch auf wenn es dir schon zu kühl ist.
Bin jeden tag bis 12 uhr am arbeiten um 12.30 uhr hole ich meine tochter vom KiGa ab, essen habe ich am vortag schon vorbereitet entweder koche ich dann schnell oder ich wärme es auf. manchmal gibt es auch mittags ne brotzeit und abends was warmes. Noch dazu ahbe ich 2 hunde die nachmittags auch raus müssen. dennoch bleibt noch genügend zeit für meine tochter und ganz einfach ist sie nicht 
Wann geht sie denn in sbett?
Geh doch wirklcih mal zu einer familientherapie bzw. zu einer kinderpsychologin die kann vielleicht bestimmen was beie cuh in der FAMILIE falsch läuft. denn wenn dein kind in der KITA nicht auffällig ist dann liegt das problem zuhause!
Gibts du falsche signale? wielange bist du mit deinem neuen partner zusammen? Ist es eitdem schlimmer geworden?
Wünsche euch alles gute
meinen haushalt habe ich locker bis 16 uhr fertig es ging damals um die zeit wo sie bis 13 uhr in die kita gegangen ist und da habe ich nicht immer alles geschafft da ja auch noch andere dinge anstanden wie z b mal nen arzt besuch o.ä.!
Meine tochter geht jetzt bis 16 uhr in die kita und isst dort auch mittag!!
Ich finde es wichtig das wir abends immer zusammen essen wenn mein freund von der arbeit kommt, dort sitzen wir dann immer und erzählen von unserem tag!
Ich habe auch genug zeit nur keine 24 h aber das wollte die juam tante von mir ! KEINE mutter hat 24 h am tag zeit um sich mit seinem kind zu beschäftigen!!
Sie geht zwischen 19 und 20 uhr ins bett da sie ja am morgen wieder früh auf stehen muss!
Ich weiß nicht, wie gibt man denn falsche signale?
Mit meinem Partner bin ich jetzt 3 jahre zusammen!! nein es ist so richtig schlimm erst in den letzten 3 monaten geworden das ich gar nicht mehr an sie ran komme seid dem ihr vater sein 2 tes kind bekommen hat! Und das sie meine regeln gar nicht mehr an nimmt ist seid ca. 2 jahren!
Hi
Naja dann hast du ja genügend zeit dich mit deiner tochter zu beschäftigen.
Am neuen partner kann es ja dann auch nicht liegen.
Vielleicht hat sie das gefühl das ihr papa jetzt das 2. kind mit seiner jetzigen partnerin hat sie abgeschrieben ist?
Man weiss ja nicht was in den kindern vor sich geht...
24h hab ich auch nicht zeit das hat wirklich keiner" es sei denn kind ist krank oder notfall etc.
meine versucht auhc ihren willen durchzusetzen wirklcih hören geht auch nur sehr schwer , erklären bringt leider nicht wirklch was. sie ist ein eher durchseztzungsfähiges kind und das merkt man bei ihr auch, d.h. finde ich diese phase vollkommen normal.
Hast du schon mit den erzieherinnen gesprochen? vielleicht können sie dir einen rat geben, oder deine tochter beiseite nehmen und fragen was sie auf dem herzen hat?
ansonsten wie gesgat hol dir hilfe, geh nochmal zur beratungsstelle, jetzt sind wie sachen haushalt etc ja auch nicht merh dabei, sondern wenn sie zuhause ist kannst du dich ja mit ihr beschäftigen dann hat die beraterin da ja nichts merh zum ansetzen.
lg
Ich stimme den anderen zu, sucht euch professionelle Hilfe, es ist doch nichts schlimmes zuzugeben wenn man überfordert ist.
Bestehe beim Amt auf Hilfe, jeder hat das recht darauf.
Ich hoffe für euch das sich das bessert
Hallo Danny,
ich glaube nciht, daß deine Tochter unter der Trennung von deinem Ex-Mann liedet - sie kann sich da ja kaum dran erinnern. Ich denke vielmehr daß ihr ihr zu viel habt durchgehen lassen. Man denkt "das arme Kind" und "sie tut mir ja so leid und sie soll nciht unter der Scheidung leiden" und da fängt das Problem an. ab 2-3 Jahren merken die Kinder ganz genau bei wem sie sich was rausnehmen können also was ihre Grenzen sind und reizen das ganz klar aus. Im Kindergarten bekeommt sie die Grenzen gezeigt - und hält sie ein.
Zu Hause scheint das nciht der Fall zu sein. Du musst einfahc lernen sehr klar und konsequent mit ihr umzugehen. Sie wirft sich auf die Straße? Geh einfach weiter! Sie wird die folgen! Sie schriet zuhause rum? Sag ihr sie soll aufhören sonst muss sie in ihr zimmer (oder du gehst). sie schmeißt mit Spielzeug? Eine Warnung, dann kommt es weg.
Belohnungen oder Strafen bringen überhaupt nichts, denn sie stehen nicht im konkreten Zusammenhang mit einer Tat.
Wenn Du magst, lies mal das Buch von Rogge "Kinder brauchen Grenzen". Ich finde das erklärt es sehr schön.
Liebe Grüße,
Bille
Ach ja und viel Liebe und Lob braucht ein Kind natürlich - auch versteht sich von slebst 
Die grenzen zeige ich ihr immer wieder auf jeden tag aus neue, ich gebe ihr liebe aufmerksamkeit alles!! Die regeln die hier sind gelten von anfang an am anfang hat sie die regeln auch an genommen aber je älter sie wurde desto mehr hat sie sich da gegen gestellt!! Es gab schon ein paar tage da hat sie ihn ihrem zimmer gesessen und durfte nicht raus kommen dann ging es wieder einen tag und zack wieder das gleich ich kann doch nicht das kind tagelang in ihrem zimmer sitzen lassen!! Oder dann kam meine mutter wenn sie nicht hört hau ihr eine auf den hintern!! wenn das mit dem zimmer sitzen nix bringt ja meine güte soll ich auf das kind einschlagen ( hab ich noch nie getan) oder der tipp ignorieren ach her je das macht alles nur noch schlimmer!!! oder ruig mit ihr reden wenn sie wieder so aufstampft und sich mit ihr hin setzen das macht sie in dem moment nur nooch aggresiver!!!!! Wenn ich mich dann hinter her mit ihr hin setzten will und mit ihr rede sieht sie auf den boden und zuckt nur mit den schultern!!!
Das buch werde ich mir holen, vielen dank für den tipp!!
LG
Ins Zimmer schicken und sie dort den Tag "sitzen lassen" ist keine Grenze sondern eine Strafe! Hauen natürlcih auch recht...
ruhig mit ihr reden habe ich auchnciht gemeint, sondern ihr einmal klar und deutlich (und freundlcih) zu sagen was Du willst und ihr die Konsequenz erklärst und dann ist schluß. Zuviel "Rumgerede" bringt überhaupt ncihts, dann merkt sie nur sie kann dich weichreden und hat dabei noch deine vollste Aufmerksamkeit (Ziel erreicht).
Es ist echt hart aber überlege Dir immer eine gute Konsequenz, die aber keine Strafe ist! Ist ielleicht nicht so einfach zu erklären, aber vielelciht hilft Dir das Buch ja wirklcih 
Viel Erfolg!
Bille
Lies mal die "Familienkonferenz" von Thomas Gordon. vielleicht hilft es Dir ja aus der Situation herauszukommen.
Dein Partner müsste aber mitziehen.
viele Grüße
ballroomy