hallo!
die überschrift klingt schlimmer als es ist. wir haben 2 kinder.. der größere (gerade 6 geworden), nervt mich die ganze zeit.. ich komme kaum noch aus dem kreislauf raus..
früher war ich eher die bezugsperson.. nun ist er eher an seinem vater interessiert..
das zieht als folge nach sich, dass er beim papa auch besser hört. dieser wiederum hat früher oft sehr heftig mit ihm geschimpft.. jetzt bin ich die, die eigentlich dauernd meckert, zumindest kommt es mir so vor. ich lobe ihn aber auch, nur leider gibts dafür weniger anlässe.
mein sohn war schon immer fordernd, schon als baby war schnell klar, dass er viel aufmerksamkeit bekommt und wir geben ihm soviel wie möglich ist.
inzwischen ist es so, dass meine grundgenervtheit (ja ich weiß dass das nicht toll ist) nicht mehr weg geht. mein mann findet es auch gar nicht so schlimm. findet er wäre so brav...
mal ein beispiel. besuch ist da, mein sohn sitzt auf dem sofa und tritt den besuch. der besuch sagt, ich möchte da nicht hör bitte auf. beim 2. mal auch schärfer. beim 3. mal sagt der besuch, wenn du nicht aufhörst gehe ich. dann hört er vielleicht kurz auf, vergißt es wieder und fängt später wieder damit an.. das ist nur ein beispiel.. ein anderes beispiel z.b. er kommt nach hause und begrüßt mich z.b. nicht. oder morgens beim aufstehen. ich lege auf soetwas sehr viel wert und nehme das auch persönlich. vielleicht ist das falsch. naja. heute hatte ich ein längeres gespräch mit ihm. ich habe ihm erklärt was mich nervt und was mir stinkt und habe ihm dann raum gegeben mir zu sagen, wie er es sieht und was ihm stinkt... darauf kam dann nur, dass er mehr besuch vom nachbarskind möchte (dieser ist 9 und ich kann ihn schwer zwingen zu uns zu kommen). ich habe ihm dann gesagt, er solle sich mal eine aktivität überlegen die wir 1 x die woche ohne jemand anderen machen.. nun haben wir abgemacht 1x in der woche ein eis essen zu gehen.. und was passiert.. keine 2 stunden später gehts wieder soll....
auch nimmt er seinem kleinen bruder alles aus der hand, was dieser hat. immer wirklch immer. ich bin wie gesagt nur noch am meckern und schimpfen...
ich weiß, dass ich als erwachsene, erwachsen handeln muß und ich halte mich auch für recht geduldig, aber im moment ist meine geduld wie weg geblasen.
vor allem sehe ich aber auch, dass der kleinere einfacher ist. er hört wenn man ihm was sagt, er ist viel liebevoller etc. ich will aber nicht, ein kind lieber haben als das andere.. der große merkt ja auch, dass der kleine viel weniger geschimpft wird etc...
ich weiß einfach nicht mehr weiter.. wenn es nur eine phase wäre und ich es wüßte könnte ich vielleicht besser damit leben, aber es geht nun schon bestimmt seit einem halben jahr so.
habt ihr tipps oder eigene erfahrungen die mir helfen oder mich zumindest etwas "trösten" können. ich habe wirklich zweifel, vielleicht bin ich ja auch schuld an der ganzen entwicklung?!
lg
nur noch genervt, kind hört nicht, muß immer im mittelpunkt stehen...
Hallo,
warum mußte denn der Besuch sagen dass er nicht getreten werden möchte?
Bei mir würde mein Kind einmal treten!! dann gäb es eine Verwarnung und beim zweiten treten würde mein Kind aus dem Zimmer raus müßen. Dazu braucht es mit 6 auch keine großen Erklärungen, wer tritt, geht raus, basta!
Stell klare Regeln auf und halte Dich dran.
Alles wird gut
hallo tauchmaus!
ja, er tritt auch mich auf dem sofa, ich habe ihn schon so oft deswegen geschimpft und auch konsequenzen gezogen.. er hört einfach nicht auf.. aber wenn man es bei ihm macht findet er es auch nicht toll..
weißt du wenn ich nicht 2 kinder hätte und sehen würde, dass beide trotz gleicher erziehung und gleichen eltern völlig unterschiedlich sind... würde ich auch vermuten, dass es an meiner erziehung liegt.. der 2 jährige hört auf, wenn ich sage aufhören...
ich bin echt verzweifelt wie du siehst... der große ist auch immer beleidigt und ich fühle mich wie die absolute scheiß-mutter die nur am meckern und nörgeln ist.
lg
Es ist unmöglich, zwei Kinder gleich zu erziehen. Der zweite wird nämlich durch den ersten noch miterzogen.
Davon abgesehen ist jedes Kind anders und braucht andere Ansagen.
Und die ersten Kinder werden nun mal anfangs doch sehr nachsichtig behandelt, das muss man dann später auch ausbaden. Bei den zweiten gehts schon gar nicht mehr, weil man sich nicht zerteilen kann, insofern werden die gleich normaler behandelt.
Was den Besuch angeht:
Ich würde niemals zugucken, wie mein Kind 3x Gäste tritt. Nach dem ersten Mal gibt es eine Warnung, nach dem 2. Mal wär meine im Kinderzimmer.
Morgens nach dem Aufstehen muss bei uns niemand reden, der nicht mag.
Und wenn Du das so schön persönlich nimmst, dann hat Dein Sohnemann da ja ein prima Mittel, um Dich zu ärgern. 
Dass er seinem kleinen Bruder alles aus der Hand nimmt ist völlig normal, da brauchst Du Dir keinen Kopf zu machen.
Ich finde nicht, dass es irgendjemandem irgendetwas bringt, den ganzen Tag zu meckern und zu schimpfen. Sag es einmal, sag es zwei Mal und dann handele und stelle die Situation ab - bevor Du richtig genervt bist. Ist für Euch alle besser.
Was ich gut finde, ist dass Du 1x wöchentlich etwas mit dem Großen alleine machen willst. Das ist zwar nicht viel, aber offenbar mehr als bisher. Schöner wäre, wenn Ihr jeden zweiten oder dritten Tag ein Stündchen für Euch alleine abzwacken könntet, wo der Papa sich um den Kleinen kümmert und der Große etwas mit Dir machen darf, woran auch Du wirklich Freude hast.
würdest du es nicht persönlich nehmen wenn dein kind deinen mann begrüßt und dich nicht?
Nein, ich grinse über so etwas.
Meine Große macht das ganz demonstrativ so, wenn sie sauer auf mich ist.
Je nach meiner Laune ignorier ich es, wenn sie mich links liegen lässt oder ich albere mit ihr herum (gehe zum Beispiel hin und schüttele ihre Hand und sage "guten Tag, ich bin die Mama, ich würde mich auch über eine Umarmung freuen, meinen Sie, das wäre machbar?" oder so etwas. Dann freut sie sich einen Kullerkeks.
warum muss der besuch es immer sagen, warum schickst du ihn oder dein mann ihn nicht ins zimmer, wenn er sich so benimmt.
ich denke dein man sollte ihn nicht lieb reden, sondern mal wieder erziehen und du solltest auch schneller eingreifen.
Hallo,
mir ist das etwas zu viel und beim Besuch hab ich aufgehört zu lesen, aber warum sagt der Besuch, daß er aufhören soll und nicht Du? Warum bekommt er keine Konsequenz für sein Verhalten von Dir? Ich denke, Du mußt eher an Dir arbeiten!
LG
Hallo,
ich denke, dass Problem liegt nicht am Kind, sondern an Euch als Eltern. Nicht falsch verstehen, dass ist keineswegs abwertend oder böse gemeint!
Für mich sieht es so aus, als ob Du zu gutmütig bist und ihr Eurem Sohn zuviele "Freiräume" lasst. Ein Kind kann noch keine Entscheidungen treffen und es ist auch nicht gut, mit dem Kind alles auszudiskutieren.
Ihr seid die Erwachsenen und er das Kind und dass muss ein Kind auch spüren, natürlich im positiven Sinne. Kinder brauchen eine liebevolle, aber klare, führende Hand.
Dazu gehören auch Konsequenzen. Wie ja auch schon viele andere hier geschrieben haben, darf es nicht sein, dass ein Kind jemand anderes tritt. Es sollte höchstens eine Verwarnung geben und es sollte natürlich sofort eine Entschuldigung erfolgen. Beim zweiten Mal würde ich mein Kind vor die Türe schicken, mit den Worten, dass es sich jetzt draussen mal überlegen kann, ob es das nochmal macht.
Mit der Begrüssung hast Du völlig recht, es gehört dazu, dass man Eltern, Geschwister oder auch andere Leute begrüsst. Ich denke, er will Dir mit seinem Nichtgrüssen zeigen, wer der "Bestimmer" ist.
Viele Erklärungen sind fehl am Platz, Kinder sind nunmal Kinder und machen auch schonmal Dinge, die nicht ok sind. Aber dann muss man das sofort klären, in dem Moment, wo es passiert. Ein Kind kann nichts damit anfangen, wenn man ihm irgendwann zwischendurch, wenn einem endgültig der Kragen platzt, erklärt, was einem nicht passt. Das geht links rein und rechts wieder raus, weil sie es so einfach noch nicht verstehen können.
Ganz wichtig ist: Im selben Moment klären und ganz deutlich machen, dass Du das nicht möchtest, eine möglichst kurze, klare Ansage. Wenn nötig mit Konsequenzen.
Und das Kind muss merken, dass sein Verhalten nicht dazu führt, andere zu "bestimmen" oder zu ärgern, sondern dass es sich automatisch selber damit ins Aus schiesst. Also, z.B. beim Treten geht es ab in den Flur oder ins Zimmer und das Beisammensein mit dem Besuch ist für ihn erstmal für die nächsten 15min. abgehakt. Würde es dann wieder passieren, wäre eben der ganze Nachmittag für ihn vorbei. Dann müsste mein Kind eben auf seinem Zimmer spielen und könnte nicht mehr dabei sein.
Kinder probieren immer aus, wie weit sie gehen können, dass ist einfach so. Man darf nur nicht daran verzweifeln, oder es als etwas "böses" sehen. Wir sind nunmal nicht die Freunde unserer Kinder, wir müssen ihnen klare, aber liebevolle Strukturen vorgeben. In jeder Eltern-Kind Beziehung wird es Phasen geben, in denen man denkt, dass man da nie wieder rauskommt (das denke ich phasenweise auch immer wieder 
). Aber mit liebevoller Konsequenz wird auch diese Zeit vorbei gehen. Dein Sohn ist ein ganz normaler Junge, der sich ausprobiert.
Versuch es mal mit anderen Augen zu sehen, sei eben halt konsequent, manchmal dauert es vielleicht auch ein paar Monate, aber dann wird er es gelernt haben.
Lieben Gruss, Celia.
hallo und danke für deine antwort.
ja, vielleicht behandle ich mein kind schon zu frei. er darf viele entscheidungen selbst treffen.. z.b seine frisur, was er unternimmt etc...
manchmal ist einfach der wurm drin.. ich erinnere mich an die phasen in den ersten jahren, da ließt man dann ein buch über die entwicklungsschritte und schiebt eben das "Nicht funktionieren" auf die phase.. inzwischen kann mein kind sich ausdrücken und findet auch schon argumente... das macht es schwieriger für mich..
jedenfalls bin ich froh, dass ich scheinbar nicht die einzige bin, die ab und zu an sich und allem zweifelt.
lg und nochmal lieben dank!
coco
Hi,
ich finde auch super, dass Du jetzt regelmäßig was mit ihm allein machen willst, wie zB Eisessen. Wichtig ist, dass das nicht als Instrument gebraucht wird, also unabhängig davon gemacht wird ob er "lieb" ist oder nicht. Auch wenn es sicherlich schwer fällt, wenn man gerade viel schimpfen musste und dann Eis essen geht, aber dann lieber irgendwas anderes streichen.
Die Händeleien mit dem Bruder würde ich auch als normal betrachten, allerdings finde ich solltest Du aufpassen, dass sich Rollen nicht festfahren, d.h. der Große nicht immer der Böse ist und der Kleine nicht immer der Liebe, da kommt man nämlich schwer wieder raus. Also jede noch so kleine positive Sache verstärken, ihn beiseite nehmen und sagen wie toll Du etwas gefunden hast/stolz auf ihn bist, weil er was gut gemacht hast. Bleibt eher hängen als die ganze Schimpferei...Und Dir das selber bewusst machen, was er alles kann, macht, was positiv ist, vielleicht sogar aufschreiben, es wird bestimmt eine ganze Menge sein, was er für sein Alter schon kann und macht....ich glaube, das hilft auch Dir ihn mit etwas anderen Augen zu sehen. Und auch mit dem Kleinen schimpfen, wenn der dem Großen was wegnimmt, wird wohl auch vorkommen...dann sieht der Große, dass beide gleich behandelt werden (da guckt unser Großer auch immer sehr genau, war schon manchmal komisch den Kleinen dann so zu schimpfen, der hatte das garnicht so genau kapiert...aber ich hatte da schon gemerkt, wie wichtig das für den Großen ist). Und dann ist Dein "Großer" ja auch erst 6, eigentlich ja noch ein "Kleiner"....da sind so Phasen (auch ein halbes Jahr oder länger) eben auch noch im normalen Bereich. Du wirst sehen, wenn DU entspannter bist, wird ER auch entspannter, ist zumindest bei uns immer so...
Dabei hilft vielleicht auch, dass Dein Mann mal wieder öfters den "bösen Bullen" spielt, d.h. er dann mal schimpft wie z.B. bei der Sache mit dem Besuch...dann bist es nicht immer Du.
Alles Liebe für euch, das wird schon....kann auch ganz schnell sein, dass wenn der Große wieder ruhiger wird, der Kleine dann loslegt, so war es z.B. bei uns, dann weißt Du, dass es nur eine Phase war...
Mareia