hallo,
ich bisher hier noch noch nicht geschrieben, aber ich denke ich brauche mal einen rat bzw. tipps.
mein sohn ist jahre. er ist ein sehr temperamentvolles lebendiges kind, was ich immer als positiv empfand. er hat eine schwester welche jahre ist. in wenigen wochen kommt noch ein kleines geschwisterchen hinzu.
im alter von 1,5 jahren zeichnete sich bei ihm bereits ab das er sehr stur ist. wenn er etwas nicht machen möchte, dann macht er es auch nicht. bei den vorsorgeuntersuchungen wurde das auch für die kinderärztin immer deutlich. sie meinte dann immer zu mir, ich hätte es da sicher auch nicht immer leicht mit ihm. nun ist es so das anfang letzten jahres die räumliche trennung vom papa erfolgte, neuer kindergarten, neue stadt, etc. mit meinem neuen partner gab es von anfang keine probleme mit ihm, er fühlt sich geliebt und liebt ihn auch. seinen papa sieht er regelmäßig, wir haben einen sehr guten kontakt zueinander, auch mit der neuen partnerin des papas läuft alles prima.
im kindergarten fühlt ersich wohl, hat schnell anschluss gefunden, die nachmittage und die wochenenden gehören von meiner seite her den kids.
nun ist es so das er aber immer weniger hört, selbst konsequenzen welche ich vollziehe ärgern ihn in dem moment, aber er lernt nichts daraus. jeder tag wird zur zeit zu einem machtkampf, er testet permanent wie weit er gehen kann.
nun kommt hinzu das ich vor 3 wochen im kiga angesprochen wurde, das er mit einem jungen aus seiner gruppe gegenseitig am schnippi spielt und die beiden gemeinsam unter der bettdecke aneinander rumspielen. es hieß das andere kind hätte damit begonnen und er habe eben mitgemacht. als mir der sachverhalt durch seine erzieherin geschildert wurde habe ich natürlich sofort mit ihm gesprochen und ihm erklärt das man das nicht macht, habe ihn die hygienischen hintergründe erklärt etc.
letzte woche sprach ich seine erzieherin an und sie meinte es gäbe keine vorfälle mehr. diese woche hat sie urlaub.... als ich gestern in den kindergarten kam, dachte ich mich trifft der schlag. die ersatzerzieherin kam auf mich zu und meinte das würde immer schlimmer werden mit ihm und den SEXUELLEN HANDLUNGEN. die formulierung allein fand ich mehr als unangemessen, sagte aber erstmal nichts weiter dazu. weiterhin meinte sie er würde bilder malen von nackten popos. ich habe alles zur kenntnis genommen und erstmal nichts weiter dazu gesagt. ich sprach dann mit meinem sohn und er strittt auch nichts ab, meinte aber immer das es von den anderen jungen ausginge. ich habe dann gestern mit einer freundin telefoniert, welche kinderärztin ist, sie meinte solche sachen sind in dem alter normal, das sich kinder gegenseitig entdecken, aber natürlich muss man dem entgegenwirken im kindergarten. die formulierungen der erzieherin fand sie auch unangemessen und deplaziert.
ich nun heute morgen nochmal das gespräch zur dieser erzieherin gesucht, ihr erklärt das ich mit meinem sohn gesprochen habe, ich mir aber die formulierung der sexuellen handlung verbiete. da sagt sie zu mir, das wäre nicht normal, ich sollte mir mal gedanken machen woher er das hat. auch würde er beim baden immer gern nackig rumrennen, etc. ich wollte dann die bilder sehen welche er angeblich malte, da meinte sie, nein wenn die kinder malen, da fragt er ob auch nen popo malen darf. mmmhhhhh ich weiß nicht nicht so recht was ich machen soll. natürlich geht es nicht das die kinder aneinander rumspielen und das kläre ich auch mit meinem sohn, aber ich finde die unterstellung der erzieherin unpassend. sie ist der meinung ich solle mal einen psychologen aufsuchen mit ihm, das müsste schließlich von irgendwoher kommen. auch würde er im kindergarten nicht hören, wäre stur und uneinsichtig in seinem tun.
ich habe jetzt darum gebeten täglich eine info zu bekommen, wie der tag angelaufen ist.
ich habe heute morgen erstmal einen termin bei der kinderärztin vereinbart, da ich nach dem gespräch vollkommen verunsichert war. da müssen wir am montag hin.
wie seht ihr denn das, bzw. was kann ich tun????
danke und liebe grüße
nadine
Brauche Hilfe, 5 jähriger stur, uneinsichtig & jetzt noch Spielereien an Genitalien im Kiga....
moin,
die aussagen der erzieherin finde ich mindestens seltsam. mein sohn ist viereinhalb und das interessanteste auf der welt ist für ihn gerade sein zipfel 
wir machen das gar nicht groß zum thema. ich hab ihm, als diese phase anfing, erklärt: zuhause kannst du damit machen, was du möchtest, in gesellschaft anderer leute und in der öffentlichkeit bleibt die hose aber zu.
ich halte es für vollkommen normal und auch richtig, dass ein kind seinen körper kennenlernt und sich selbst auch überall anfassen darf, wo es das als angenehm empfindet. dass die kinder das auch im team machen, ist allgemein als "doktorspiele" bekannt und nicht weiter ungewöhnlich, schätze ich. so lange niemand verletzt oder gegen seinen willen berührt wird, halte ich das nicht für besorgniserregend.
da finde ich die einstellung der erzieherin, die dieses verhalten in -für mich- unangemessener weise sexualisiert und als "schlimm" darstellt, deutlich bedenklicher.
hallo,
zum einen ist da natürlich ziemlich viel im leben deines kindes passiert im letzten jahr, das erstmal verarbeitet werden möchte. auch wenn du meinst, das alles reibungslos verlaufen ist, muss das nicht unbedingt das innere deines kindes widerspiegeln. kinder reagieren nicht immer direkt auf einen vorfall oder geschehnisse. oder in einem erwachsenen logischen zusammenhang. manche bekommen bauchschmerzen, andere werden aggressiv...
ich will damit nicht sagen, dass irgend etwas davon bei deinem sohn zutrifft. aber du solltest es nicht so weit von dir schieben. immerhin lebt ihr nicht mehr mit dem papa zusammen, er musste umziehen, sein soz. umfeld hat sich geändert, beide eltern haben neue partner und du bekommst noch ein baby. siehst du, wie viel das ist?
da ihr aber die umsgtände kaum ändern könnt, müsst ihr mit dem problem also aktiv umgehen. jedes kind hat mehr oder wenige bock- und trotzphasen. da musst du nun einfach mit viel spucke udn geduld durch. gib ihm liebe und aufmerksamkeit aber auch grenzen und regeln. und bleib wie gesagt einfach geduldig.
zum thema sexuelle handlungen. im weitesten sionne sind es ja welche, oder?
auch wenn dir der begriff nicht gefällt. er muss ja nicht negativ besetzt sein.
ich finde das ganze nicht so tragisch, aber da es im öffentlichen raum mit einem anderen kind passiert wird es nat. zu einem problem fpür dein kidn und die anderen herum.
ich frage mich allerdings, wie das ganze wieder vorkommen konnte, wenn doch die erzieherinnen davon wussten und die kinder sicherlich zur mittagsruhe trennen konnten!
du hast mit deinem sohn gerdeet, tu es wieder. sprich mit ihm darüber, dass das rumspielen, wie du es nennst, ok ist. dass er das machen kann, aber im priovaten. erklär ihm privat so, das er es versteht. dass solche dinge nicht in den öffentlichen raum gehören. erstens, weil es etwas eigenes des jeweilligen menschen ist udn zweitens weil andere sich dadurch gestört fühlen könnten.
da die erzieherinnen aber nun einmal alarm schlagen wäre es vielelicht gar niht so verkehrt mit der kiä udn einem psychologen zu sprechen. so könntest du denen glaubhaft versichern, dass alles in ordnung ist, jemand drauf geschaut hat, und gut.
dennoch habe ich noch einen kleinen einwand, der sein muss: bist du dir absolut sicher, dass dein kidn von keiner seite irgendwelchen sexuellen belästigungen ausgesetzt ist? wenn ja, dann würde ich es so wie oben handhaben. wenn nicht, dann solltest du dem nachgehen.
lg
danke für deine antwort.
erstmal zu deinem einwand, ob er wirklich keinerlei sexuellen handlungen ausgesetzt war / ist. Definitiv nein. zum einen ist er wie bereits schon erwähnt die meiste zeit in der freizeit bei mir oder eben bei seinem papa. selbst wenn andere kinder zu besuch sind, bin ich in der nähe oder dabei. zum anderen habe ich, als die erzieherin das erste mal auf mich zukam, im gespräch versucht rauszubekommen ob bei ihm etwas vorgefallen war.
natürlich ist mir bewusst das sich viel in seinem leben verändert hat und wir haben auch immer gemeinsam versucht als eltern die besten lösungen zu finden, bzw. die freizeitgestaltung so zu gestalten das die kinder davon profitieren. gut tut beiden kindern nach der trennung das wir uns immer noch gut verstehen, gemeinsam lachen können wenn wir uns sehen und auch unsere neuen partner gegenseitig respektieren.
ich werde den kinderarzt termin wahrnehmen, evt. auch über eine psychologische betreuung nachdenken.
lg
Hallo,
Ich finde das alles ziemlich normal und habe vollstes Verständnis für die "Rebellion" (nicht hören, uneinsichtig sein) deines Sohnes.
In der letzten Zeit ist im Leben deines Kind so viel passiert wie bei anderen in der ganzen Kindheit nicht. Papa weg, Umfeld weg, neuer "Papa", neuer KiGa, neue Stadt und zur krönung noch ein neues Geschwisterkind - mal ehrlich, da würde so manches Kind "am Rad drehen" auch wenn es nicht von klein auf "stur" ist.
Ändern kannst du das alles sowieso nicht, also musst du mit dem größtmöglichen verständnis und viel zeit und Liebe auf deinen Sohn zugehen.
Und im KiGa:
Die Erzieherinnen im KiGa übertreiben völlig und ich würde mich da in keiner Weise verunsichern lassen. Sprich mit deiner KiÄ, lass dir die nötige Portion Sicherheit verpassen und dann sprich im KiGa mit den Damen und auch der Leitung !
Ich finde es furchbar wie jede Handlung von Kinder durch die Erwachsenen so sexualisiert wird.
Dein Sohn hat gemrkt, das er damit Aufmerksamkeit erregen kann, also macht er das mit den Popos - ist bestmmt cool sich das dumme Gesicht der Erzieherin anzuschauen 
Ich würde mich an deiner Stelle davor in Acht nehmen dein Kind zu einem "scharzen Schaf" zu machen. die tägliche Berichterstattung im Kiga ist unnötig.
In bestimmten (schwierigen ?) Situationen ist es Kindern egal ob die Aufmerksamkeit die sie erzeugen positiv oder negativ ist - sie haben Aufmerksamkeit und das ist ihnen wichtig.
Vielleicht hilft dir eine Beratung, aber nicht weil dein Sohn schwierig ist, sondern weil ihr einen Weg braucht um aus dem Strudel von negativer Aufmerksamkeit wieder rauszukommen.
Liebe Grüsse.
Steinchen
Puh hallöchen,
ich würde sagen, dramatisiere das nicht sondern nimm es zum Anlass. Kauf dir ein schönes Buch (Wieso weshalb warum finde ich immer ganz toll) und arbeite das Thema Körper mit deinem Kind durch. Er interessiert sich jetzt einfach dafür, das ist doch ganz normal. Klar soll er jetzt nicht völlig nudistisch erzogen werden, aber wenn man es so tabuisiert wie die Erzieherinnen, dann merkt er doch, dass es scheinbar etwas ganz besonderes ist.
Außerdem habe ich als Polizistin immer noch den präventiven Charakter im Blick. Wenn du es ganz gelassen mit ihm besprichst, wie du es scheinbar handhabst, dann kannst du ihm jetzt schon die Grundzüge von sexuellem Missbrauch beibringen, nämlich, dass sein Schniepi nur ihm gehört, da niemand sonst anzufassen hat, erst recht keine Erwachsenen. Auch du kannst etwas dafür tun, dass du ihm diese Privatsphäre gönnst, denn auch du bist eine dieser besagten Erwachsenen und er soll wissen, dass es okay und richtig ist, wenn er sich aussucht, wer ihn da anfassen darf.
Mein Sohn ist 5 und kennt sich da ganz gut aus, klar hat er sich auch mal mit seiner Cousine verzogen, ist doch spannend, wie andere Kinder da unten aussehen; je offener und gelassener man damit umgeht, umso weniger "abnorme" Handlungen kannst du bei deinem Kind beobachten. Wir haben halt immer darauf geachtet und es wie ein Mantra wiederholt, dass Gegenstände oder Körperteile nicht in Körperöffnungen hesteckt werden. Ich habe es die Kinder auch immer selber sagen lassen. Auch dieses Verniedlichen (Schniepi, Muschi) finde ich grauenhaft, es sind Scheide und Penis, mein Sohn kennt diese Worte (klar sagen wir auch Schniepi, aber wenn es ernst ist, nennen wir das Kind beim Namen).
auch dir vielen lieben dank für deine antwort.
auf diese art, wie du es geschrieben hast, sind wir das ganze thema körper bereits vor einem jahr auch durchgegangen. für mich gab es auch bisher nie einen anlass das thema derart zu diskutieren. auch das er es mag mal nackig rumzuflitzen, habe ich nie als problem gesehen. wir sind morgens zu dritt gemeinsam im bad, er, seine schwester und ich, nie haben wir untereinander ein problem mit unserem körper gesehen, bzw. kam von ihm irgendwelche fragen, kommentare oder ähnliches.
mich stört es eben stark, das die erzieherin uns indirekt unterstellt, das wahrscheinlich was zu hause im argen ist und das steht ihr meiner meiner meinung nach nicht zu.
Ach ja und zum Thema stur und uneinsichtig kann ich nur sagen: je mehr man etwas zu Brei redet, desto mehr geht es da rein da raus. Aber dein Sohn sollte schon lernen, dass gewisse Dinge gelten und wenn man sich nicht daran hält, gibt es Sanktionen. Mein Sohn ist auch sehr willensstark, aber aufgrund der wenigen, aber konsequenten Verbote hat er eine Linie im Leben und kann sich deshalb auch auf uns verlassen.
Hallo Nadine,
ich finde du handhabst das schon richtig! Meiner Meinung nach übertreibt die Erzieherin in jedem Maße. Mein Sohn ist 4 und einige andere in seinem Kindergarten auch.
Unser Kindergartenist sehr groß von der Größe aber trotzdem ur eingruppig. Die Kinder dürfen sich sehr viel frei bewegen und machen das auch.
Lennard ist momentan , genau wie die anderen in seinem Alter, sehr interessiert an allem was mit seinem Penis etc. zutun hat. Er untersucht diesen eben auch gerne, vorwiegend auf dem Klo .
Nun hab ich es mitbekommen, dass die Jungs gerne in der Turnhalle sich mal eben ausziehen und dort frei rumlaufen, weil sie das einfach lustig finden. Unsere Erzieher greifen da in keinem Fall ein, im gegenteil, es setzt sich eine in die Turnhalle, und passt auf, dass sich ichts in irgendwelche Körperöffnungen etc. gesteckt wird. Da kam noch nie das Thema, das sind aber sexuelle Übergriffe etc.
Mein Gott, das sind kleine Kinder und selbstverständlich dürfen sie entdecken was sie denn nun alles haben und ja man darf auch mal egenseitig gucken.
Ich finde, solange niemandem wehgetan wird, das Kind das nicht. möchte etc. muss man da auch nicht eingreifen!! Das sind doch alles die berühmten Doktorspiele.
Vielleicht kann man sich etwas Literatur dazu anschaffen und dies auch der Erzieherin vorlegen. Auch würd ich mal mit der Leitung sprechen.
Wegen sowas zum Psychologen find ich schon lachhaft!
Du solltest deinen Sohn stärken, ihn auf keinen Fall jetz ständig sagen, das und das darf man aber nicht etc. Es gibt genug verklemmte Menschen auf der Welt!
Ich denke dein Sohn hat es sowieso schon nicht so super leicht, der Papa woanders, jetzt noch 2 Geschwister bei denen der Papa da ist , da muss man solche sachen nicht wirklich thematisieren.
Natürlich muss er auch lernen, dass er mit seiner Sturheit nicht immer weiter kommt und das es im Leben Regeln gibt die auch er einzuhalten hat. Wenn man das leibevoll und ohne Druck macht, müsste das doch funktionieren. Mein kleiner Sohn kann auch sehr stur sein, zum Beispiel bei anziehen morgens.
Gut , er st dann mal im Schlafanzug in den Kindergarten, seitdem kam es icht mehr vor. Allerdings hab ich das ohne Emecker etc. gemacht, wozu auch, ich hatte mir schon gedacht das es auch so funktioniert.
Alles Gute für euch!
LG Sindy