Hallo zusammen,
wir haben seit einigen Wochen Besuch von meinen Schwiegereltern, die insgesamt zwei Monate bleiben. Wir haben sie seit mehr als zwei Jahren nicht gesehen, da sie sehr weit weg wohnen, deshalb der lange Besuch. Sie sind auch wirklich lieb, obwohl wir natürlich gerade in Erziehungsfragen oft nicht einer Meinung sind.
Nun aber zu meinem "Problem". Seit sie bei uns sind dreht unser fast Vierjähriger völlig am Rad. Ein Wut- oder Weinanfall jagt den nächsten. Trotzanfälle waren vorher echt selten geworden. Allein eine Entscheidung wie, welche Socken er anzieht (er legt normalerweise Wert darauf, selbst herauszusuchen, was er anzieht) überfordert ihn völlig. Zu den Schwiegereltern ist er auch sehr abweisend, was für sie natürlich schade ist. Aber diese ständigen Anfälle mit noch dazu gut gemeintem Zureden der Schwiegereltern, was alles nur schlimmer macht, machen meinen Mann und mich fertig.
Er scheint irgendwie völlig überfordert mit der Situation. Ich weiß, wir müssen da jetzt einfach irgendwie durch, aber vielleicht hat ja jemand Input oder Ideen für mich, wie wir da besser durchkommen?
Danke euch!
Vierjähriger mit Großelternbesuch überfordert
Wielange sind sie denn jetzt schon da bin den 2 Monaten?
Erst ein paar Tage? So das er sich noch an die Situation gewöhnen muss?
🙈 ach steht ja da! Seit einigen Wochen.
haben sie ein Gästezimmer , kann sich jeder mal zurückziehen?
Ja, haben sie. Allerdings ist es nicht wirklich ein Rückzugsort, da dort nicht viel mehr Platz hat als die Gästematratze.
Wenn es euch anstrengt und es euren Sohn belastet, müsst ihr mit den Schwiegereltern darüber reden, schon, um euren Sohn zu schützen.
Notfalls findet sich bestimmt ein Hotel oder eine Ferienwohnung, damit ihr die Lage beruhigen könnt, was ja auch nicht der Weltuntergang sein wird. Tut was, wenn euer Kind leidet bitte.
Ihr habt Recht. Ich wollte sie nicht vor den Kopf stoßen und finde es ja verständlich, dass sie so viel Zeit wie möglich mit ihrem Enkel verbringen wollen. Sie kommen aus Südamerika, wo es einfach undenkbar wäre, die Großeltern im Hotel schlafen zu lassen. Aber in dem Fall ist das vielleicht echt die beste Lösung. Wir werden mal in Ruhe sprechen.
Ich denke, dass sich deine Schwiegereltern vor den Kopf gestoßen fühlen, wenn ihr ihnen ein Hotel oder eine Ferienwohnung empfehlen würdet. Wenn ein Besuch vom anderen Ende der Welt zu euch reist und dann hören muss, dass sich das Enjelkind mit der Situation überfordert fühlt, wäre das sicherlich bitter. Ich weiß nicht, welchen kulturellen Hintergrund deine Schwiegereltern haben, aber vielleicht gibt es auch dazu unterschiedliche Vorstellungen? z.B. Älteren Menschen mehr Respekt entgegen bringen, Kinder nicht ständig in den Mittelpunkt stellen und sie mehr in den Alltag integrieren statt alles nach ihnen zu richten...
Zudem gibt es ja bei euch viele Veränderungen (neues Geschwisterchen, nicht in den Kindergarten, Erkältung), die dein Sohn erstmal verarbeiten muss. Bei Witanfällen ist es dann für Eltern um so anstrengender, wenn sich andere einmischen. Vielleicht belastet dich der Besuch mindestens genauso wie deinen Sohn?
Ich würde die restliche Zeit "durchhalten" und das beste daraus machen. Vielleicht ist es ja auch eine Chance mehr Zeit für deinen Sohn zu haben, während die Großeltern sich um das Baby kümmern?
Liebe TE,
zwei Monate lang Besuch von den Schwiegies ist natürlich eine Hausnummer. Hat sich in der Tagestruktur deines Kindes etwas verändert, außer das Oma und Opa da sind? Wenn ja, würde ich die bisherigen Strukturen beibehalten. Keine Ahnung wie es bei euch läuft, deswegen sagen ich jetzt mal nur ein Beispiel. Wenn dein Kind sich weiterhin mit Kindern spielt sei es bei euch oder woanders, zum Kinderturnen geht etc., das würde ich unbedingt auch in der Zeit wo die Schwiegies da sind weiter beibehalten. Arbeitest du? Die Schwiegies können sich auch selber beschäftigen. Können selber Ausflüge machen vormittags, wenn ihr alle arbeitet und eurer Kind in der Kita ist. Warum sage ich das? Zwei Monate sind eine sehr lange Zeit und da muss man eben halt die Tagestruktur beibehalten. Wenn ich meine Schwiegies solange zu Besuch habe, dann erwarte ich von denen auch Eigeninitiative, also auch mal alleine etwas machen.
LG Hinzwife
Danke für deine Antwort. Ich bin gerade in Elternzeit mit unserer Kleinen (3 Monate alt). In den Kindergarten durfte unser Sohn nicht wegen Husten, ich hoffe er kann bald wieder gehen, das macht es sicher einfacher.
Und den Wunsch nach Eigeninitiative habe ich seit ich sie kenne (13 Jahre). Die haben sie einfach nicht. Sie fühlen sich hier halt einfach unsicher glaube ich. Wir tun alles, dass das nicht so ist, aber von sich aus oder ohne uns unternehmen sie einfach nie etwas.
Das 3 Monate alte Geschwisterchen ist jetzt allerdings eine nicht ganz unwesentliche neue Info - könnte es vielleicht ein ganz klein wenig eher daran liegen als an den Großeltern dass das Kleinkind seit ein paar Wochen eskaliert?
Ich hab jetzt keinen tipp, nur bei uns gibts parallelen: große gerade 4 geworden, zwei tage zuvor ist ihre schwester geboren. Seit dem einige zeit ausnahmezustand. Wutanfälle, weinkrämpfe bei der keinsten unstimmigkeit. Wir müssen sehr tief durchatmen.
Es ist wohl ihre art mit den änderungen klar zu kommen.
Ich hab die letzten tage viel mit ihr gebastelt und gespielt und das gefühl, dass es etwas besser geworden ist...
Hebamme sagt, es ist die vorschulpubertät "hilf mir, nein ich kann das alleine."
Danke! Genauso ist es bei uns auch. Ich hatte gehofft, das kommt später 😉 Wahrscheinlich sind es bei uns gerade einfach zu viele Veränderungen. Ich war auch selbst nicht begeistert von dem Großelternbesuch, aber da wir sie wegen Corona so lange nicht gesehen haben und sie eben auch schon älter sind, habe ich letztendlich zugestimmt. Basteln bringt unseren auch immer runter, da werden wir uns in den nächsten Tagen wieder Zeit nehmen.
Jetzt hilft wahrscheinlich wirklich nur noch durchhalten und den Sohn so oft es geht aus der Situation nehmen. Damit meine ich einer geht alleine mit ihm raus und ist in dieser Zeit nur für ihn da.
Fürs nächste Mal würde ich auch eine Ferienwohnung für die Großeltern empfehlen, damit etwas mehr Ruhe im Alltag ist.
Da kommt aber auch einiges zusammen für den Kleinen. Neues Geschwisterchen, der Besuch, Krankheit, kein Kiga, gestresste Eltern. Ich kann ihn verstehen.
Hut ab, dass du das alles so mitmachst. Einen zweimonatigen Besuch meiner Schwiegereltern, wenn ich grad ein 2. Kind bekommen und nur ein 8qm großes Gästezimmer habe. Haj jaj jaj. Das könnte ich nicht. Kulturelle Unterschiede hin oder her, da käme für mich nur eine Fewo in Frage.
Kenne einen ähnlichen Fall einer gut bekannten russlanddeutschen Familie. Wenn da die Großeltern für mehrere Wochen da sind, drehten die Kinder auch am Rad. Weisst Du warum? Der Kleinere (damals 4 oder 5) brüllte seine Oma mal an: "Mama soll mit MIR spielen und nicht mit DIR reden". Er war schlicht eifersüchtig und steckte seinen Bruder noch mit an. Dass Oma/Opa mit ihm spielen, wollte er nicht. Als alles gute Zureden nichts half, setzte es allerdings ein ziemliches Donnerwetter seiner Eltern; er war wohl noch ein zwei Tage eingeschnappt und dann lief es weitaus besser. Die Eltern sahen es so, dass sie sich nicht vom Kind "vorschreiben" lassen, wer wann wie lange bei ihnen ist, Hotel käme bei ihnen auch nicht in Frage, ist ja ein Haus da. Russen sind auch sehr familienbewusst.
Bei euch kommt ein Baby dazu, ich denke, da spielen schon auch Eifersüchteleien eine große Rolle. Zuerst beschäftigt sich Mama viel mit dem Baby, nun auch noch mit den Großeltern.
So klein ist er aber nicht mehr, dass man ihm nicht erklären kann, dass diese ja auch wieder heimfahren. Wenn sie wieder weg sind, wirst Du sehen, ob es weitergeht. Allerdings habe ich meine Kinder "Anfälle" in ihrem Zimmer austoben lassen. Da kann man ja ohnehin nicht diskutieren. Erst danach wurde alles nochmal in Ruhe erklärt.
Macht auch ein befreundetes Paar mit 2 Jungs (1. und 2. Klasse) so, wenn diese sich in Rage brüllen. Die Beiden haben auch bei mir das Gästezimmer zum "Abkühlen", wenn sie zu Besuch sind und sich wegen Kekse oder anderem Mist in die Haare geraten. 
Da sind ruhige Schlichtungsversuche erstmal auch zwecklos.
LG Moni
Da hast du Recht. Bei dem Baby war er bisher gar nicht eifersüchtig, weil der Papa weiterhin sehr viel Zeit mit ihm verbringt und auch ich soweit es geht. Aber Baby + Schwiegereltern ist wahrscheinlich einfach zu viel. Er ist nur gerade auch von seinen Gefühlen komplett überfordert und sagt oft, er will nicht, dass Oma und Opa wieder weg fahren. Und das, obwohl er sie ablehnt. Es ist einfach schwer für ihn. Zum Glück leben die anderen Großeltern in der Nähe und sind eine Konstante in seinem Leben. Danke auf jeden Fall für eure Einschätzungen und Tipps. Allein, dass es mal raus ist, lässt mich klarer sehen.