ein paar heftige, eklige Witze

Hallo!

Vorab möchte ich noch was zu meiner Verteidigung sagen: den vorletzten Witz finde ich zu heftig und eigentlich auch nicht lustig, auch die anderen sind z.T recht eklig.

Doch Geschmäker sind verschieden und ich möchte Euch nichts vorenthalten.
Ich leite die Witze weiter, die ich selber per email erhalten habe.


Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."



> Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
> Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht,
> sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur
> Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen
> Söhnen ins Bett steigt.
> Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:
> "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher
> ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
> Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
> Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso: Erst den
> Präser überziehen, dann geht's los.
> Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
> Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"
> Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
> Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird:
> Ich zieh das Ding jetzt ab..."
>
>
> Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,
> bis ich drankomme?"
> Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
> Der Mann geht wieder.
> Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt":
> "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
> Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
> Der Mann geht wieder.
> Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich
> dran zum Haarschneiden?"
> Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1
> 1/2 Stunden."
> Wieder verlässt der Mann den Laden.
> Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe
> folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
> Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum
> noch halten.
> Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden
> verlässt?"
> Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen:
> "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
>
>
> Ein Bauer kommt zur Polizei: "Griass Gott, i möcht nur melden, dass
> mein Esel gestern gestorben is!"
> - "Na und?"
> - "I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"
>
>
> Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
> An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
> Ausschau.
> "Mami, was sind das da für Frauen?"
> "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
> Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch
> nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
> "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
> denen?"
> Sagt die Mutter: "Busfahrer".


Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" - "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." - "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." - "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" - "Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" - "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"



Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch,
greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei.
Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive
befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann:
"Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat? "Nein, was?" fragt der Mann.
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm
sie wieder heraus und aß sie."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann,
aber seit der Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus".

lg
doris