Schon mal gewachst????

War schon mal da, aber ich muß immer wieder Tränen lachen, wenn ich das lese...

Peanut



Sämtliche Haar-Entfernungs-Methoden haben uns
Frauen ausgetrickst mit ihren Versprechungen
von einfacher, schmerzfreier Haarentfernung -
Epilady, Scheren, Rasierer, Crème und nun...
Wachs.

[Es ist lang.. aber lies weiter... es lohnt
sich!]

Mein Abend begann wie jeder normale
Wochenabend. Nach Hause kommen, kochen, mit
den Kindern spielen.

Dann plötzlich schoss mir ein Gedanke durch
den Kopf der mir jetzt schon für die nächsten
Stunden schmerzen bereitete: "Vielleicht
probier ich mal das Enthaarungs-Wachs
aus".

Also machte ich mich langsam auf in Richtung
Raum des Geschehens und an den Ort meines
Ablebens: dem Badezimmer.

Es war eine dieser "Kalt-Wachs"
Kits. Kein Verschmelzen von
Heiss-Wachsklumpen, Du reibst einfach die
zwei aneinanderklebenden Streifen zwischen
deinen Händen, sie erwärmen sich, puhl sie
auseinander und drücke sie an dein Bein (oder
wo auch immer Haare auffindbar sind) und
reiss die Haare mit einem Ruck an der Wurzel
aus.

Keine Schweinerei, kein Gezetere. Wie schwer
konnte das wohl sein? Ich meine, Ich bin kein
Genie, aber aus medizinischer Neugierde nicht
abgeneigt es bald herauszufinden. (Pah!
Denkste!?!)

Also zieh ich eine dieser dünnen Streifen aus
der Packung. Zwei Streifen, die aneinander
kleben.

Anstatt sie zwischen meinen Händen warm zu
reiben, dachte ich Genie schlauer zu sein und
greif einfach mal nach dem Haartrockner und
erwärme die Streifen damit ("Kalt Wachs,
"Jawohl"...hhhm hhmm)

Also lege ich einen dieser Streifen quer über
die Wade. Ich halte die Haut drum herum
straff und ziehe mit einem Ruck. Es
funktioniert! OK, das war grad nicht das
tollste Gefühl, aber auch nicht das
schlimmste.

Das kann ich aushalten! Nichts kann mich mehr
vor der Haarentfernung abschrecken! Ich bin
She-rah, Kämpferin aller widerspenstiger
Körperbehaarung und Macherin der weichsten
extraordinären Frauenhaut.

Mit dem nächsten Wachsstreifen bewege ich
mich gen Norden. Schaue kurz noch mal nach
den Kindern, und schleiche mich zurück ins
Bad um fahre mit dem ultimativen Wettkampf
gegen die Körperbehaarung fortzufahren.

Also lasse ich das Höschen fallen und
platziere einen Fuss auf die Toilette.
Gleiches Prozedere wie zuvor, ich lege den
Wachs-Streifen quer über die rechte Seite
meiner Bikini Zone, bedecke die rechte Hälfte
meiner Hoo-Ha (des Vaginalbereichs) bis
hinunter zur inneren Seite zwischen meinen
Po-Backen (Das war ein gaaanz langer
Streifen). Ich atme tief ein, stütze mich ab
und.........RRRRReissssss!!!

Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!!....Oh
mein Gooooottt!!!

Mein Sehvermögen kehrt wieder zurück und
bemerke ich habe nur die Hälfte des Streifens
gezogen. MIST! Wieder tief einatmen uuuundddd
Rrreissss! Mir dreht sich alles!

Ich glaub ich werd ohnmächtig....Muss jetzt
bei Bewusstsein bleiben...muss jetzt bei
Bewusstsein bleiben!

Atmen, Atmen...OK, zurück zur Normalität. Ich
will meine Trophäe seh'n - ein mit Wachs
bedeckter Streifen, der mir so viel Schmerz
bereitete, mit meinem haarigen Pelz dran
klebend. Ich will den Ruhm zum Vorschein
bringen das ich über das erfolgreiche
entfernen meiner Körperbehaarung triumphieren
kann.
Ich halte den Streifen hoch! Da sind keine
Haare dran! Wo sind die Haare???
Wo ist das Wachs???

Langsam richtet sich mein Kopf abwärts, mein
Fuss immer noch auf dem Klodeckel. Ich sehe
die Haare. Die Haare die auf dem Streifen
sein sollten...sie sind es nicht!

Ich fühle nach. Ich fühle Wachs. Mein Finger
gleitet über den sensibelsten Teil meines
Körpers, welches nun mit kaltem Wachs und
meinem Pelz bedeckt ist.

Dann mach ich den nächsten grössten
Fehler...Du erinnerst dich, mein Fuss ist
immer noch auf dem Klodeckel positioniert?
Jetzt muss was geschehen!
Ich muss was tun! Also nehm ich jetzt den
Fuss runter. Dicht! Wasserdicht! Mein Arsch
ist nun absolut Wasserdicht verklebt und
versiegelt!

Nun lauf ich hier rum wie ein Pinguin und
denk mir "Bitte Gott, hoffentlich muss
ich nicht auch noch gross. Das würde mir den
Kopf absprengen!"
Was kann ich nun tun um das ganze Wachs zum
schmelzen zu bringen?

Heisses Wasser! Heisses Wasser bringt Wachs
zum schmelzen!! Also lasse ich das heisseste
Wasser in die Wanne einlaufen das ich
ertragen kann und tauche meine mit Wachs
bedeckten wertvollen Mädchenteile ein, das
sollte das Wachs zum schmelzen bringen, und
ich kann es dann vorsichtig abwischen,
richtig???
*FALSCH!!!!!!*

Ich steige in die Wanne - das Wasser ist ein
wenig heisser als das, welches genutzt wurde
um Kriegsgefangene zu quälen, oder um
OP-Werkzeuge zu sterilisieren - Ich sitze.
Nun, das einzige das noch schlimmer kommen
kann als die untere Region zusammen geklebt
zu haben ist auch noch mit dem Arsch am Boden
der Wanne fest zu kleben... in kochend
heissem Wasser.

Welches im übrigen nicht das Wachs zum
schmelzen bringt!?!
So, nun klebe ich am Boden der Badewanne
fest, als hätte ich mich selbst an der
Emaille fest zementiert.

Gott segne den Menschen der mich Monate zuvor
davon überzeugte im Badezimmer ein Telefon
hinzustellen!!!! Nur für den Notfall!!!

Also ruf ich meine Freundin an, und denke:
sicherlich hatte sie sich zuvor Schon mal
gewachst und bestimmt hat sie ein Geheimnis
auf Lager wie ich von diesem Wachs losgelöst
werde. Hier ist eine wirklich gute Einleitung
für ein
Telefongespräch: "Also, mein Arsch und
meine Hoo-Ha (meine Vagina) kleben zusammen
auf dem Grund der Badewanne fest!"

Pause....Stillschweigen....

Sie kennt keine geheimen Tricks wie man mich
von dem ganzen Wachs befreien könnte, aber
sie versucht ihr leises Gekicher vor mir zu
verbergen. Nun will sie genau wissen wo sich
das Wachs befindet, "sprechen wir von
Arsch-Backen, Loch oder Hoo-Ha?" Und nun
kann sie nicht anders als laut los zu
lachen...
ich kann's hören!

Also erstatte ich ihr Bericht und sie schlägt
vor einfach die Nummer an der Seite der
Verpackung steht anzurufen. JAWOLL!!!
RICHTIG!! Ich sollte wohl für jemand anderen
der Witz des Abends werden, auf meine Kosten
natürlich!

Während wir also gemeinsam nach weiteren
Lösungsvorschlägen suchen...greife ich nach
einer weiteren möglichen Lösung: dem
Rasierer, damit probier ich also das Wachs
abzuschaben. Nichts fühlt sich besser an als
das deine Mädchenhafte Schätze bedeckt sind
mit heissem Wachs, dicht versiegelt, am
Badewannenboden festzementiert in super
heissem Wasser, und dann auch noch der
Versuch diese klebrige Masse mit dem
Einwegrasierer abzurasieren!!

Mittlerweile funktioniert das Gehirn wohl
nicht mehr so richtig, meine Würde hat sich
in alle Himmelsrichtungen verflüchtigt und
ich bin mir ziemlich sicher dass ich nach
dieser Erfahrung eine Soziale Beratungsstelle
für Post-Traumatisch-Gestresste aufsuchen
muss.

Meine Freundin unterhält sich immer noch mit
mir, als ich dann plötzlich die Rettung in
meiner Not entdecke...die Lotion die sie der
Packung beifügen um das restliche Wachs von
der Haut zu entfernen. Was hab ich also an
diesem Punkt noch zu verlieren?

Also greife ich nach dieser Lotion, trage sie
auf und OH MEIN GOOOOOTTTT!!!!! Dieser Schrei
hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und
meiner Freundin einen halben Herzinfarkt
versetzt. Das ist sooooo schmerzhaft, aber
mir ist das jetzt absolut sch....egal!
"Es funktioniert!!
Es funktioniert!!" Ich höre eine
herzliche Gratulation von meiner Freundin und
sie legt dann auf.

Erfolgreich habe ich das ganze restliche
Wachs entfernt und muss dann schlussendlich
mit entsetzen festellen...die ganzen Haare,
jedes einzelne davon...ist alles noch
dran....ALLES! Also rasiere ich sie ohne
Skrupel und ohne auch nur mit der Wimper zu
zucken.....AB! Zum Teufel noch, mittlerweile
bin ich so gefühlstaub, dass ich wirklich gar
nichts mehr spüre. Nichts tut mehr weh. Ich
hätte mir jetzt auch noch das Bein amputieren
können, ich hätt nix gespürt.

Nächste Woche teste ich Haarfärbemittel...