eine entbindung, wie ich sie niemandem wünsche

ich habe lange überlegt, ob ich meinen geburtsbericht tatsächlich teilen soll. sehr lange. aber nach einem gespräch mit meiner neuen hebamme sind wir überein gekommen, dass ich probieren soll, darüber zu reden.
ich wollte immer vier kinder haben, doch nach der entbindung meiner wundervollen tochter bin ich so traumatisiert, dass ich allein bei dem gedanken, schwanger sein zu können, fast beginne zu weinen. solche angst habe ich. zu dumm.

es begann damit, dass meine kleine schon fünf tage über den et gegangen ist. ich hatte bereits resigniert, gedacht, sie will wahrscheinlich nie raus, daher noch geplant, zum rosenmontagsumzug zu gehen, aber soweit kam es nicht.
nachts halb zwei platzte meine fruchtblase, ich nahm mir mein handy, ging zitternd zur toilette und rief meine damalige hebamme (ich nenne sie jetzt mal bärbel) an.
"ich habe mich ganz nass gemacht!" darauf sie: "hast du wehen?" "nein." "dann leg dich wieder hin."
im nachhinein betrachtet war das sehr leichtsinnig. man hört doch immer, nach vorzeitigem blasensprung liegendtransport ins krankenhaus, aber ich hatte solches vertrauen zu ihr, dass ich machte, was sie mir aufgetragen hatte.
um sieben telefonierten wir wieder, ich hatte noch immer keine wehen, sie holte mich um acht uhr ab und wir fuhren ins kh. mein freund durfte später nachkommen.
bärbel machte den ganzen aufnahmekram, nahm nochmal blut, schrieb ein ctg, betastete den muttermund. er war zu der zeit 1 finger durchlässig.
nachdem das alles erledigt war und ich ein zimmer hatte, klärte sie mich auf, dass man um 15 uhr beginnen wollte, einzuleiten.
eine einleitung! um himmels willen, dachte ich, denn ich hatte hier bisher nur schlechtes darüber gelesen. ich wollte keine, fragte nach einem kaiserschnitt, doch ich war so unsicher, dass ich mich überreden ließ, es doch mit einer spontanen geburt zu versuchen.
mein freund war mittlerweile da und sprach mir mut zu.
um drei bekam ich die erste tablette, wurde laufen geschickt. zwischendurch ctg geschrieben. halb acht abends dann die nächste tablette, wieder laufen, wieder ctg. muttermund war da mit gewalt 2 finger durchlässig. immer mal kam eine einzelne wehe, aber die waren nur sehr leicht.
wieder aufs zimmer.
ab 22 uhr ging es dann richtig los.
alle 15 minuten wehen, dann alle zehn, acht, sieben, sechs.. dann klingelte ich nach einer schwester, sagte, ich denke es geht los. ctg und ab in den kreißsaal.
um ein uhr kam dann bärbel wieder, sie hatte ich als beleghebamme dabei.
sie gab mir etwas, damit der muttermund weicher werden sollte, aber das brachte irgendwie nicht viel.
die wehen kamen alle vier minuten, waren aber noch gerade so auszuhalten. aber müde war ich zu dem zeitpunkt schon sehr. schließlich war ich ja schon fast 24 stunden wach und hatte auch schon ein paar stunden wehen.
dann legte man mir einen zugang, ich bekam noch einen wehentropf (und alle vier stunden antibiotika) und ab da durfte ich fast nur noch liegen.
von jetzt auf gleich waren die wehen plötzlich acht mal so schmerzhaft - und brachten überhaupt nichts. ich wusste nicht mehr, wo mir der kopf stand. ich fragte, ob ich etwas gegen die schmerzen bekommen könnte.
bärbel lachte und meinte: "ach, das ist noch gar nichts. das wird noch schlimmer!"
im nachhinein weiß ich, ich hätte drauf bestehen sollen, aber ich war so unsicher.. also bekam ich nichts. während der gesamten entbindung nicht.
und sie hatte recht. es wurde noch schlimmer.
irgendwann durfte ich ein wenig laufen, bekam einen einlauf (der echt nicht schlimm war) und dann wieder die kontrolle. mumu war bei 2 finger durchlässig, diesmal ohne gewalt.
dann musste ich wieder liegen. auf der rechten seite war es schrecklich, zu liegen, aber links war es die hölle. natürlich musste ich mich nach links drehen. zwischendurch immer wieder zur toilette gehen. dann wieder liegen.
die ganze zeit piepte das ctg an meinem bauch.
schließlich durfte ich in die wanne.
alle halbe minute wehen. super. sie waren fürchterlich stark, aber durch das warme wasser waren die kurzen ruhepausen dazwischen gut zum erholen geeignet.
dann: oh nein, ich muss nochmal auf toilette... hätte ich geahnt, dass das mein kind war, das sich auf den weg machen wollte, wäre ich in der wanne geblieben, aber mein geburtsvorbereitungskurs war absolut schwachsinnig gewesen und so wusste ich nicht, dass sich das so anfühlen muss... schade..
denn so musste ich wieder auf das bett. kaum war ich aus der wanne raus, waren die wehen weg.
müde wie ich war, verfiel ich in sekundenschlaf, doch dann wurde ich von einer neuen wehe überrollt, und die übertraf alles vorher dagewesene um längen. hätte ich noch kraft gehabt, hätte ich vor schmerz geweint, aber selbst das ging nicht mehr.
bärbel bekam einen anruf ihres mannes, sie besprachen einkaufslisten.
nebenbei bekam ich mit, wie sie ihm erklärte: "nein, ich hab keinen stress. wir sind erst bei vier zentimetern."
vier.
so spät war es da mittlerweile auch.
als bärbel wieder zeit für uns hatte, meinte sie: "jetzt schleichen wir uns rein und holen sie, sonst ist sie ostern noch nicht da", und drehte den tropf noch weiter auf.
da hatte ich das gefühl, ich müsse sterben. ich fühlte mich gefangen in meinem körper, wusste nicht, ob das jemals aufhören würde. es war einfach kein ende dieser qual in sicht. ich wollte nur noch, dass es aufhört, dass ich mein kind endlich festhalten kann.
es hatte keinen sinn. ich durfte nur liegen. ganz lange.
als ich wirklich nicht mehr konnte, durfte ich aufstehen, nochmal laufen.
mein freund war mittlerweile total fertig, er wusste sich nicht mehr zu helfen, wusste nicht, wie er mir beistehen sollte und war körperlich völlig am ende. ich wollte mich in wehen an ihm stützen, aber dazu war er nicht mehr in der lage. ich sagte ihm, er solle sich schlafen legen.

und ich sagte ihm, die nächsten drei kinder würden adoptiert. nochmal würde ich so etwas nicht machen.
wir mussten zurück in den kreißsaal, ich zurück aufs bett. wieder nachgeschaut, wieviel cm es waren. dabei kam wasser und blut aus mir heraus.
nach dieser sauerei musste ich auf eine große liege umziehen.
mein freund saß mittlerweile auf dem sofa und weinte. ich konnte nicht mehr.
also dachte ich: "ich nehme jetzt all meine kraft zusammen. ich will ihm endlich dieses kind schenken. ich will, dass er glücklich ist und aufhört zu weinen. ich will ihm dieses kind schenken."
also atmete ich tief in den bauch, gefühlte 2 millionen wehen lang, und irgendwann hatte ich einfach keine energie mehr und fing einfach an, zu pressen.
"jetzt noch nicht, das bringt noch nichts", erklärte mir bärbel. "heb dir die energie für später auf."
aber es war zu spät. ich wollte und konnte nicht mehr aufhören.
schließlich merkte sie, dass ich es ernst meinte und ich durfte mich auf den rücken drehen.
auf den rücken! niemals wollte ich mein kind liegend gebären. ich wollte die schwerkraft nutzen. oder es im wasser versuchen. verschiedene stellungen ausprobieren. nichts durfte ich. wir haben komplett gegen meinen körper gearbeitet..
als ich zwischendurch die augen öffnete, waren da plötzlich die ärztin und noch zwei hebammen, die bärbel unterstützten.
die heiße phase hatte also begonnen. sie stützten meine beine und ich durfte pressen. aber wohin bloß? anders als auf der seite wusste ich auf dem rücken nicht mehr, wohin ich pressen muss.

mein freund wurde aufgefordert, sich hinter mich zu setzen und meinen kopf zu halten. so richtig hat er das aber nicht hinbekommen, er weinte immer noch.
irgendwann schöpfte ich hoffnung, dass mein kind wirklich zur welt kommen könnte, nämlich dann, als bärbel ein tuch auf die waage legte.
mittlerweile war es wieder hell.
eine schwester/hebamme setzte sich schließlich hinter mich und sagte, sie würde mit schieben.
eine wehe, alle arbeiteten zusammen, bärbel nuschelte vor sich hin, sie wolle irgendetwas nicht tun, dann war der kopf da. hinterher weiß ich, sie hat überlegt, ob sie schneiden soll.
drei wehen später, ich presste, ein lauter schrei, ein knall (vielleicht habe ich mir den nur eingebildet, aber ich war gerissen und denke, ich habe es gehört) und mein baby war endlich da.
30 stunden nach dem blasensprung.
sie legten sie mir auf den bauch, mein freund durfte die nabelschnur durchtrennen; und dann nahmen sie sie mir weg und gaben sie ihm.
ich konnte sie mir nicht richtig ansehen und das änderte sich erst am mittag, als ich sie mir von den schwestern bringen ließ, nachdem sie unter der wärmelampe liegen musste. ich liebte sie vom ersten augenblick und das tue ich auch jetzt. sie ist ein wunder und auch wenn die entbindung die hölle war, ist mein kleines mädchen das größte glück, das mir widerfahren konnte. sie und ihr vater, den ich in zwei wochen endlich heiraten werde.

auch nach der entbindung lief einiges schief, wir wurden direkt nachdem ich genäht war auf den flur geschoben und dann ins zimmer geräumt und nach 47 stunden warf man uns aus dem krankenhaus.. aber das ist eine andere geschichte..

noch immer verfolgt mich diese entbindung, ich träume davon. wenn ich schwangere sehe, denke ich nicht mehr wie früher: oh wie toll! sondern nur noch: oh gott, die ärmste.. was ihr noch bevorsteht...
ich weiß nicht, wie lange ich noch daran arbeite, diese entbindung zu verdauen, wie lange es noch dauert, bis die wunden heilen, aber einen anfang habe ich jetzt gemacht..

ach ja. mein kind wog 4070g, war 53cm groß mit einem KU von 37cm.
hinterher sagte bärbel, hätte sie das vorher geahnt, hätte sie einiges anders entschieden. aber das hilft mir jetzt auch nicht mehr weiter.

danke an a., für deinen zuspruch und deine hilfe und für deinen rat, all das nieder zu schreiben. ich habe das gefühl, mein herz ist mir um 5 gramm leichter.