Wehmütig über Geburt

Guten Morgen,

Vor 6 Monaten kam mein zweites Kind zur Welt. Ich merke wie ich immer noch wehmütig bin über den Ablauf der Geburt und mich frage was ich oder das Geburtshilfe-Team hätten anders machen können. Ging es jemanden von euch genauso oder habt ihr Tipps wie ich damit umgehen kann? Gab es von euch auch jemanden der freiwillig einen KS verlangt hat? Ich komme mir vor als sei ich die einzige auf der Welt, die einen KS unter Wehen eingefordert hat.

Sie kam wie auch meine erste Tochter per sekundärem Kaiserschnitt zur Welt. Unter der Geburt hatte ich mir diesen gewünscht, da ich mit den unfassbaren Schmerzen nicht mehr klar kam. Ich sagte immer wieder „Ich möchte keine einzige Wehe mehr ertragen, ich kann nicht mehr.“ Einen anderen medizinischen Grund (ausser Zustand nach vorherigem KS, verzögertem Geburtsverlauf, mein Alter, mein Allgemeinzustand mit mehreren Infektionskrankheiten in der Schwangerschaft) gab es diesmal nicht. Man hätte diesmal also wirklich auch weitermachen können und die vaginale Geburt wäre evtl möglich gewesen.

Beim ersten Kind war es auch schon so, dass ich um den KS froh war, weil ich die Schmerzen unerträglich fand. Damals gabs aber auch verschiedene weitere Gründe, weshalb ein KS empfohlen wurde (Herztöne abfallend, wenige Kindsbewegungen, schlechte Blutwerte bei mir). Ich war damals froh um den KS weil er mich von den Schmerzen erlöste. Ich fand ihn auch nicht schlimm, ich fand ihn gut machbar, auch im Nachhinein. Ich war schnell wieder fit. Das KS-Bashing und die Verklärung der „natürlichen Geburt“ konnte ich nicht wirklich nachvollziehen. Für mich waren die Wehenschmerzen wirklich nicht mehr aushaltbar, der KS dagegen voll okay. Damals wurde die Geburt eingeleitet, ich hatte immer die Hoffnung, dass es ohne Einleitung besser laufen würde.

Das im Hinterkopf hat mich dann wahrscheinlich auch während der zweiten Geburt dazu bewegt nach dem Ks zu verlangen. Es war für mich in dieser Situation der einzige vorstellbare Ausweg.

Nun im Nachhinein denke ich mir aber, dass es ja doch noch Wege gegeben hätte. Hier mein kleiner Geburtsbericht:

Am ET um 2:00 Blasensprung zu Hause. Anruf im KH, ja ich darf zur Kontrolle kommen. Im Nachhinein denke ich mir: Hätte ich einfach zu Hause nochmal weiterschlafen sollen? Aber das hätte ich ich wirklich nicht machen können, zu viel Angst hatte ich, dass auf den letzten Metern noch irgendwas schief geht. Unser zweites Kind ist ein absolutes Wunschkind gewesen und es sah danach aus als dürften wir sie vielleicht gar nicht bekommen. Erst nach langem Kinderwunsch und mehreren Fehlgeburten und einer Ausschabung wurde ich mit ihr schwanger. Auch dadurch, dass die erste Tochter so schlechte Werte während der Geburt hatte, hätte ich wohl nie seelenruhig weiterschlafen können. Ich wollte das schon überwacht haben. Wäre da irgendwas passiert hätte ich mir wohl noch mehr vorwürfe gemacht, als jetzt nach der „nicht geschafften“ Geburt.

Mein Mann fuhr mich ins KH und ging dann wieder heim zu unserer grossen Tochter. Im KH erste Untersuchungen. MM noch fest verschlossen, Gmh noch nicht verstrichen. Fazit: Geburtsvorgang noch nicht im Gange, ich könnte nochmal nach Hause, dürfte aber auch dableiben. Ich entschied mich da zu bleiben, da es zu kompliziert gewesen wäre nochmal hin und herzukommen. Vielleicht war auch das ein Fehler. Zu Hause hätte ich vielleicht nochmal schlafen können… aber es wäre wirklich eine Zumutung gewesen – mein Mann hätte dann nochmal kommen müssen und dafür meine grosse Tochter wecken müssen oder die Nachbarin zum Aufpassen nochmals rausklingeln müssen.

Im KH bekam ich dann die Aufnahmeuntersuchung und durfte ins Zimmer. Die Untersuchung zog sich allerdings, da die Ärztin noch keine Zeit hatte. Ich kam also erst gegen v 4-5 Uhr aufs Zimmer und sollte mich nach dem Frühstück wieder zum CTG melden. Ich schlief dann nicht mehr vor lauter Aufregung. Beim Frühstück hatte ich wehen und managte die gut. Ich war motiviert und voller Vorfreude und auch stolz auf mich.

Dann CTG, mittags wieder CTG. Wehen ebbten zwischendurch mal ab. Wenn ich mich bewegte wurden sie stärker. Die Hebammen meinten aber ich sollte mich eher ausruhen. Gegen Nachmittag hatte ich dann weitere Wehen und noch ein CTG. Die Wehen waren schon unangenehm und zogen vom Rücken in die Beine. So kannte ich das auch von der ersten Geburt. Ich erzählte den Hebammen davon und auch der Ärztin. Viel Reaktion kam darauf nicht. Es wurde immer gesagt, dass die Wehen noch nicht geburtsrelevant seien, da sie nicht im Vorderbauch sind. Die Ärztin meinte nur „Sie haben Schmerzen das ist gut“ und ging sofort wieder. Wir gingen wieder aufs Zimmer. Die genauen Zeiten weiss ich nicht mehr aber es war bestimmt von ca. 16:30 bis 19:30, dass ich regelmäßige Wehen hatte und diese stark waren. Ich war motiviert und versuchte alles anzuwenden, was ich mir vorher angelesen hatte und gelernt hatte. Um 20:30 hätten wir den nächsten Termin zum CTG gehabt. Ich hatte aber um 19:30 das Gefühl jetzt schon Unterstützung zu brauchen und so klingelten wir auf Anraten der Krankenschwester beim Kreissaal.

Dort saßen alle Hebammen und Ärztin zusammen – Übergabe. Ich stand in der Tür und schilderte die Lage. Wir wurden weggeschickt, da sie ja grad Übergabe hatten. Das war für mich ein Dämpfer. Die Ärztin meinte noch „ist doch super, dass Sie schmerzen haben“. Ja ich weiss, dass das gut ist, aber aushalten muss die halt auch jemand und ich hätte einfach Unterstützung gebraucht in dem Moment. Man muss dazu sagen, dass das KH eigentlich sehr bemüht ist und die Ärztin auch einen guten Ruf hat. Es war einfach an dem Tag / in der Situation nicht das, was ich gebraucht hätte. Außer mir war an dem Abend niemand im Kreissaal, 3 Hebammen plus 2 Ärzte waren da, also es lag nicht daran, dass zu viel los war. Ich will kein Bashing von dem KH betreiben, da es einen guten Ruf hat und sie schon bemüht sind. Ich finde es eher einfach schade, dass es an dem Abend so gelaufen ist.

Wir gingen zurück ins Zimmer, Nächste starke Wehe. Ich sagte meinem Mann ich kann jetzt nicht mehr warten, er soll bitte nochmal hingehen. Dann durften wir in den Kreissaal. „So jetzt machen wir erstmal wieder ein CTG.“ Ich verstehe, dass das nötig ist, aber ich hätte in dem Moment einfach was anderes gebraucht – Schmerzlinderungen, gut Zureden, irgendwas. Ich lag auf dem KS-Bett aber total doof, richtig weit unten, vor Schmerzen zusammengekrümmt. Unvorstellbar dass ich mich hätte richtig hinlegen können. Ich hatte keine Kraft zwischen den Wehen. Mein Mann und ich arbeiteten irgendwie zusammen, ich dirigierte ihn. Er sollte mir den Rückken drücken und mein Bein bewegen. So hatten wir es mal gelernt. Viel mehr wusste ich nicht mehr. Die Hebammen waren ziemlich passiv und standen weiter weg von uns. Vielleicht dachten sie, dass wir es gut im Griff hatten, weil wir ja zusammen arbeiteten.

Ich bekam dann auf meinen Wunsch ein Schmerzmittel. Das half gar nicht, sondern machte mich nur noch müder. Ab da wollte ich einfach nur schlafen und dass es vorbei ist. Die Untersuchung war ernüchternd: Um ca. 21-22:00, 20h nach Blasensprung und nach 4-5h stärkeren Wehen, war der Befund immer noch der gleiche. MM auf 1 cm. Ich konnte jetzt schon nicht mehr. Also wieder meine Frage: Sollen wir nicht einfach einen Kaiserschnitt machen? Das war einfach der einzige Ausweg, der mir in dem Moment einfiel. Die Hebammen fragten mich manchmal ob ich denn schon was im Vorderbauch spürte. Meine Wehen bezeichneten sie immer als „leichtes Ziehen im Rücken“. Irgendwann stand ich und da ging es vorne richtig ab: Ich merkte wie sich mein Kind unter der Wehe bewegte. Ich fand das total beängstigend. Ich hatte in dem Moment eine Wut auf sie. Dass sie mir solche Schmerzen zufügte. Ich schaute mich im Kreissaal benommen um und sah den Geburtshocker. In dem Moment dachte ich mir: was machst du eigentlich hier? Nie im Leben will ich ein Kind auf so einem Hocker rauspressen. Ich will das nicht. Ich kann das nicht. Ich brauche jetzt einen Ks. Es ist wirklich gruslig das zu schreiben, aber in dem Moment als ich so eine Wut auf sie hatte, habe ich mir gedacht, wenn sie mir jetzt nochmal so einen Schmerz zufügt haue ich mir auf den Bauch damit es aufhört.

Wir mussten dann noch länger auf die Ärztin warten. Dann war es so, dass ich ja dachte, sobald die Entscheidung für einen Ks fällt kann man mir Wehenhemmer geben und die Wehen stoppen. Das ist aber wohl gar nicht möglich. Dh ich hatte sowieso die ganze Zeit bis in den OPSaal rein weiter Wehen. Jetzt denke ich mir natürlich im Nachhinein das habe ich ja auch irgendwie ausgehalten, wahrscheinlich wäre es also doch möglich gewesen noch weiter zu machen.

Ich komme mir auch so doof vor – ich wollte ja dass die Schmerzen aufhören… Das hätte man ja auch mit einer PDA erreichen können!! Die Einwilligung dazu hatte ich schon vorher unterschrieben und die PDA hätte nach einigem Warten ungefähr zeitgleich zu den Ks Vorbereitungen starten können, Anästhesistin für das eine oder andere stand dann bereit. Die PDA wurde mir erst ganz zum Schluss angeboten. Das war mir vorher auch klar, denn diese wird eigentlich erst ab 3 cm Öffnung gemacht. Ich hatte ja nur 1 cm. Als die PDA mir dann angeboten wurde, war das für mich keine Option mehr. Ich war schon so auf den KS fixiert, das war in dem Moment für mich der einzige Ausweg, den ich sah.
Die Ärztin erklärte es eigentlich noch aber ich habe das in dem Moment nicht mehr richtig aufgefasst. Vielleicht fand sie auch nicht die Worte, so dass ich es verstand. Auch wenn sie bemüht war. Die wehen gingen ja dann bis in den OP Saal weiter. Dort endlich half mir dann mal die Ärztin, vielleicht auch weil mein Mann dann nicht mehr da war. Sie nahm meine Hand und leitete mich beim Atmen und Tönen unter der Wehe an. Das half.

Ich frage mich warum das die Hebammen nicht vorher mit mir gemacht haben.

Ich denke wenn sie mich besser angeleitet hätten, wenn ich besser geschlafen hätte, wenn ich nicht so fordernd nach einem KS gewesen wäre. Dann hätten wir es bis zur PDA geschafft. Dann hätte ich wohl weiter machen und evtl vaginal gebären können.

Es ist einfach so eine Wehmut da. Man muss dazu sagen, dass ich das jetzt alles schreibe während es mir richtig gut geht. Ich bin körperlich und mental total fit. In der Schwangerschaft war das nicht so. Ich war bis zur Geburt Monatelang krank, ein Infekt nach dem anderen darunter Corona, Ringelröteln und ewig langer Husten (evtl Keuchhusten). Ich litt auch bei der Geburt noch am letzten ausklingenden Infekt. Dazu die Müdigkeit, da ich ja den ganzen Tag nicht geschlafen hatte. Und das blöde erste Schmerzmittel was mich nur benommen und müde gemacht hat. Ich hätte vielleicht noch durchhalten und dann zur PDA gehen sollen.

Aber jetzt geht’s mir so, dass ich denke ich hätte das Schaffen können. Und ich will es irgendwie schaffen / erleben. Aber wer weiss ob ich überhaupt nochmal die Chance bekomme und ob es dann vom Kind her wieder so ideal läuft.
Denn es lief ja schon super, Blasensprung, Wehen ohne Einleiten. Sie saß schon seit Wochen tief im Becken drin. Es ging ja dann zum Schluss im Bauch auch richtig los.

Warum habe ich diese Chance verschenkt??