Wenn ich wüsste was ich falsch gemacht habe

Hallo ich bin 30 Jahre alt und muss meinem kummer freien lauf lassen.
seit ich mit ca 21 die Pille abgesetzt habe ( ohne Kinderwunsch) fing die ganze Hölle an. Jeden MOnat schmierblutungen von Es bis Mens...jeden Monat, zuerst fiel mir das nicht weiter auf. Warum auch war halt so....man ging zum Arzt....Antwort....Stress...Pille... Übergewicht ect.....das übliche gelapper eben....eine Gelbkörperschwäche... war bei tausenden Ärzten, alle wollten mir die Pille verschreiben. Ich ließ Hormontest machen alle I.O. auch keine GKS, doch die SB waren immer noch da...und dann langsam fing mein Kopf an zu begreifen, was für weitreichende Folgen das hatte. Wie könne sich je ein Ei einnisten wenn ich immer Blute....ich googelte....recherschierte.....ich kamm immer nur auf GKS...aber die hatte ich ja laut zwei Hormontest nicht. Ich fing an Temperatur zu messen.....immer schöne Hochlagen trotz schmierblutungen....mich wollte keiner ernst nehmen nicht einmal mein Mann....ich hab von anfang an gesagt es gäbe probleme Kinder zu bekommen, die wollte er nicht hören, warum auch wir hatten ja eigentlich noch kein Kinderwunsch. Und dann kam es wie es komme musste, der Kinderwunsch war da, aber er ging nicht in erfülltung nach drei Jahren, Ovutests, Pflanzlichen Mitteln, Tees ect. ging es in die KIWU....ergebnis ich habe wunderschöne regelmässig springende Follikel und die Werte meines Mannes sind auch in Ordnung..Es folgen 6 IUIs und zwei mit Clomifen ohne Erfolg....Eine Bauchspiegelung folgte....und siehe da ausgeprägte Endometriose und verwachsungen, Eileiter frei, im selben Monat waren die SB verschwunden. Neue Hoffnung geschöpft. weitere IUIS folgten - negativ-

1. IVF folgte mit decapeptyl und Pergoveris. Wunderschöne 10 Follikel hatte ich. Ich war so stolz, dann die Ernüchterung eine hatte sich befruchten lassen, eine zweite grad so. Wie zu erwarten....negativ.....eine schwere Depression folgte....6 Monate Pause, mein Körper und meine Seele waren einfach fertig. Jeder um mich wurde schwanger.
Ich hatte starke Nebenwirkungen und die Punktion war sehr schmerzhaft.
Pause
Mir ging es nach langer zeit wieder gut.Ich habe alte und neue Hobbys gefunden. Neue Kraft und Mut für die nächste IVF gesammelt. Medikamente Pergoveris und Gonal F.. 16 Follikel. Megastolz. Ich habe es gewagt optimistisch zu werden....ich war wieder so dumm. Ein Tag nach der Punktion NULLBEFRUCHTUNG. Die Spermien schwimmen munter um das Ei herum aber keins kommt hinein (die Biologin) hatte sowas noch nicht gesehen) und ich hatte mir das alles so schön ausgemalt. Ich hatte sogar meinen Urlaub genau so gelegt, dass es in die Warteschleife fällt und jetzt.....habe ich jedemenge Zeit mir gedanken zu machen was ich falsch gemacht habe.

Ich bin 30 Jahre alt, eigentlich fruchtbar habe nachgewiesene Eisprünge und recht große Follikel. ich rauche nicht und ich drinke nicht.
Ich hab meinem Körper als Teenager geschadet ( hab wenig gegessen) hat sich aber nach einem halben jahr gelegt. Ich wurde mit den jahren übergewichtig und ich nahm in 3 Jahren 30 Kilo ab, was ich eigentlich für in Ordnung halte, ich nahm ab um des Kinderwunsches wegen, aber vielleicht war das mein Fehler, vielleicht hat meine Diät meinen Eizellen geschadet....ich weiß es nicht....liegt es daran, dass ich jahre lang fast nur Cola light getrunken habe.....zu viel Joghurt gegessen (hormone in der Milch) habe. Ich weiß es nicht....ich nahm die letzten monate Schüssler Salze, Magnesium und Eisen, weil die mir gut taten, vielleicht war das der Fehler.....vieleicht.....lässt der jahrelange psychische Stess meine Eizellen langsam absterben....oder liegt es an den 10 Kilo die ich wieder dank Hormonen zugenommen habe.....ich bin so ratlos.....wirklich ich versuche mich mit dem Gedanken anzufreunden ein glückliches Leben ohne Kinder zu führen, aber wie funktioniert das! Ich habe Zeiten, das gehts mir Prima ich lache viel und dann hohlt mich die Realität wieder ein und wenn ich dann an meine Zukunft ohne Kinder denke tut es weh, ich weine, ich bin verzweifelt und keiner kann diese Angst verstehen.....ich gehe offen mit dem Thema um, bekomme auch die immer gut gemeinten Ratschläge.....aber helften tun sie mir nicht..."das wird schon irgendwann" Mit jeder Hyopsbotschaft, stirbt ein Teil von mir und ich merke, wie der Kinderwunsch mich verändert hat. Ich wage es nicht mehr optimistisch zu sein, auch in anderen Dingen, weil ich weiß, dass es schief gehen wird und es kommt auch meistens so..und wenn ich mich auf etwas positiv einlasse werde ich eh wieder enttäuscht. Ich hab irgendwie das Gefühl, dass ich die ganzen Behandlungen über mich ergehen lasse um mir selbst zu beweisen, dass ich nicht schwanger werden kann um damit endlich abschließen zu können....schließlich hat man ja dann alles mögliche gemacht....Hoffnung habe ich schon lange nicht mehr. Glück haben nur die anderen. Ich lese hier viel von Pausenbabys, Ok dachte ich mir damals lass uns eine Pause machen...und wirklich wir haben keine Minute an dieses Thema verschwendet ( ich war ungezwungen und ausgelassen) keine bösen gedanken, wann komm die Mens wann sind die fruchtbaren tage....nichts passierte....warum auch....sowas passiert nur den anderen und so ist es auch eine gute Freundin, die ebenfalls in einer KIWU war wurde im ersten Monat Pause schwanger.....ich freue mich....aber habe auch ein schlechtes Gewissen....dass sollte mein Baby sein! Ich hab einen Tollen Mann wirklich, der mich in allem unterstützt und mir eine sehr große Hilfe ist. Ich habe mein ganzes Glück an ihn verbraucht! kein anderer Mann hätte es so lange mit mir ausgehalten, aber er ist noch da nach fast 10 Jahen und 5 Jahren Kinderwunsch aber der fahle Beigeschmack lässt sich nicht verdrängen. Er ist der optimist von uns zwei...er geht davon aus, dass wir kinder haben werden, irgendwann....aber wenn nicht....wir könnten ja auch adoptieren....will ich das?..das ganze wieder von vorne...hoffen ...bangen...um dann wieder enttäuscht zu werden?..wir würden auch ohne Kinder leben können meinte er. Aber will ich dass, will ich ihm wirklich, das verwehren, was er sich so sehr wünscht. Ja jetzt sagt er das und was ist in 10 Jahren....ich bin im Moment in einer Situation, wo ich sage, verlass mich, such dir eine gesunde Frau .ich liebe meinen Mann über alles wirklich, ich will dass er glücklich ist, aber kann er das wirklich, wenn ein teil seiner Zukunftsvorstellung nie in erfüllung geht. Ich bin so müde, mein Leben is nur eine aneinanderreiungen von Problemen und schlechten Nachrichten schon immer musste ich um alles kämpfen, was ich haben wollte. Ich habe nicht viel vom Leben erwartet, aber wenigstens eine kleine Familie, dass ist das einzige was ich gewahgt habe mir zu wünschen. Ich bin schon soweit, dass ich wirklich daran glaube von Gott bestraft zu werden, weil ich nie an ihn geglaubt habe....wie lächerlich is dass denn!!!!!

Ich hoffe ich hab euch nicht zu sehr gelangweilt und jemand erkennt einige Gedankengänge wieder und kann mich überzeugen, nicht die einzige zu sein die verrückt wird