Künstliche Befruchtung

Hallo ihr Lieben

Ich sitze nun - keine Ahnung bereits zwei Stunden vor meinem Laptop um diesem Beitrag zu schreiben.. Tippe... lösche wieder...
Eigentlich habe ich nicht in dem Sinne eine Frage, es geht mir mehr darum mein Schmerz von der Seele zu schreiben - und dann denke ich wieder.. Naja wollen das andere wirklich lesen?
Ich bin 30 Jahre alt - hatte letztes Jahr 3 erfolglose Inseminationen (März - Mai). Beschloss daraufhin mir eine Pause zu gönnen, da die vielen Arzttermine (nebst 80% arbeiten als Sozialarbeiterin in einer Psychiatrie und Masterstudium an der Uni für Psychologie) und die Hormone echt anstrengend waren. Ich hab über 10 kg zugenommen, hab mich alleine gefühlt von meinem Freund, nicht-verstanden von meinem Umfeld und hab dann beschlossen im Juni drei Wochen alleine nach Bali zu reisen. Joga, Surfen und neue nette Menschen kennenlernen - und endlich Mal die Erfahrung machen, ganz alleine auf mich gestellt in ein anderes Land zu reisen. Das hat durchaus gut getan, kam aber zurück und bin in meine erste (und hoffentlich letzte) Lebenskrise geraten. Ich bin seit knapp vier Jahren mit meinem Verlobten zusammen, die Lebenskrise hat ihn natürlich stark mitgenommen, weil ich nicht mehr wusste wo oben und unten war und auch die Beziehung in Frage gestellt habe.
Zu erwähnen ist, dass das Problem betr. Unerfülltem Kinderwunsch bei ihm liegt (zumindest aus medizinischer Sicht) - sein Spermiogramm ist eingeschränkt (sowohl Anzahl wie auch Beweglichkeit). Vielleicht hat aber auch meine mentale Fassung in Bezug auf Schwangerschaft damit zu tun, dass die Inseminationen nicht geklappt haben...
Da ich die Liebe zu ihm nie angezweifelt habe, und wir durch meine Krise endlich in wirklich tiefgründige Gespräche kamen und er wohl auch deshalb endlich Mal wirklich zugehört hat konnten wir wieder zu einander finden. Also gestärkt aus der Krise rauskommen.
Nun wollten wir eigentlich bald wieder mit der KIWU Klinik in Kontakt treten um den nächsten Schritt - die künstliche Befruchtung anzugehen. Aufgrund der Corona Krise ist es aber bis anhin nicht absehbar, wann wir damit starten können.

In meinem Umfeld sind so gut wie alle schwanger - man hat schon beinahe das Gefühl meine Freundinnen werden nur vom Ansehen schon schwanger.
Ich kann mich zwar wirklich noch freuen, missgönne es niemanden aber es belastet mich, dass ich dennoch Gefühle des "unfairness" empfinde. Das belastet mich echt so stark, dass ich mich oft sehr alleine fühle damit. Mein Freund kann mit diesen Gefühlen, dass ich das alles auch unfair finde, nicht wirklich gut damit umgehen, weil er dann wohl ein schlechtes Gewissen bekommt, weil es ja an ihm liegt.

Ich habe Mühe damit, auch wenn ich ein sehr offener Mensch bin und gerne kommuniziere und eine mitteilende Art habe, auch meinen Freundinnen von meiner Gefühlswelt zu berichten, merke ich je länger wir in diesem Prozess sind, dass ich mich hierbei zurückziehe. Ich möchte niemandem das Gefühl geben, dass ich es ihnen missgönne, dass es bei ihnen halt einfach auf normalem Wege klappt.

Ausserdem habe ich - obwohl ich echt tolle langjährige Freundinnen habe; das Gefühl dass ich sie damit belaste wenn ich davon erzähle, dass es an manchen Tagen echt schwierig ist für mich. Oftmals gebe ich dann meinem Zyklus und den Hormonen die Schuld - wobei ich weiss, dass es nicht nur daran liegt.

Ich frag mich manchmal ob etwas mit mir nicht stimmt... Es kommen so viele Gefühle in mir hoch - das ist manchmal echt sau anstrengend - Gedanken die ich eigentlich echt nicht haben möchte.
Da ich ja einen "Vorgeschmack" hab, was solche Hormonbehandlungen mit einem machen, hab ich echt grossen Respekt vor der Künstlichen Befruchtung. Einerseits fand ich es mal wieder unfair, dass genau dann wenn wir starten wollen diese Corona Krise kommt und den Beginn nach hinten verschiebt, andererseits war ich auch irgendwie erleichtert, dass ich nicht bereits diesen Monat wieder so oft antanzen musste und mir täglich Spritzen setzten soll.

Ich bin von meiner Person her, eigentlich keine "Heulsuuse" - eher das Stehaufmännchen, klar - wenn ich ehrlich bin war ich schon immer etwas der "Kopfkinomensch", der sich (zu?) viele Gedanken macht - aber dieses nichtkontrollierbare - diesen unendlichen Wunsch zu haben und es nicht in der eigenen Hand zu haben, gepaart mit diesem Gefühl des Unfairen, des sich nicht verstanden fühlen, das macht mich manchmal echt fertig.
Wenn ich mich so durch die Foren lese, dann hab ich das Gefühl ich bin alleine mit diesen Gefühlen.

Darf ich überhaupt "meckern" - dass die ganze Behandlung eigentlich an mir liegt. Ich werde diejenige sein, die täglich sich Hormonspritzen verabreichen muss, ich werde diejenige sein die mehrfach in der Woche die ärztlichen Kontrollen hat.. Ich sollte doch eigentlich glücklich und dankbar sein, dass es diese Möglichkeit gibt. Darf man da überhaupt solche Gefühle hegen? Darf ich überhaupt Schwäche zeigen? Man ist sich doch von mir gewöhnt, dass ich doch mit allem psychologischen so gut umgehe, weil so reflektiert und vom Fach?!
Ist es Fair meine Freundinnen oder meine Schwester, meine Schwägerin mit meiner Traurigkeit, meinen Gefühlen überhaupt zu belasten, wenn sie alle Schwanger sind... Mögen die überhaupt noch zu hören? Mache ich ihnen insgeheim ein schlechtes Gewissen?
Sollte ich mich nicht schon lange damit abgefunden haben, dass dies nun Mal der Weg ist, dass wir auf künstlichem Weg (hoffentlich) schwanger werden...
Wie viele Versuche verkrafte ich überhaupt? Darf ich dann, wenn es klappen sollte und ich Mama bin auch Mal das Mama sein anstrengend finden? Oder muss ich immer strahlend durch die Gegend und dankbar sein? Aber was ist wenn es gar nie klappt?
Scham, Trauer, manchmal sogar Wut übernommen mich in gewissen Momenten und dann muss ich weinen, weinen für mich alleine.. Auch wenn ich Ventile habe wie Joggen, Yoga oder mich ablenken, irgendwie fehlt mir der Austausch, der Austausch mit jemanden der es im besten Falle vlt. auch nachvollziehen kann....
Vielleicht doch irgendwelche Tips oder gute Gedanken die ihr euch angeeignet habt, bei dem ganzen Prozess...

Ich weiss nicht ob mein Text wirklich verständlich ist... Ich glaube aber ich bin auf der Suche nach Frauen, die ähnliches erleben.. Die ihre Gedanken mit mir teilen, mir ehrlich berichten, wie sie sich fühlen, ob diese Gefühle normal sind?

Ich würde mich auf jeden Fall freuen, wenn sich die eine oder andere mit mir austauschen möchte..

Ach ihr Lieben, ich wünsch Euch auf jeden Fall eine gute Zeit, bitte bleibt gesund und all denjenigen, die sich gerade in einer Behandlung befinden wünsch ich nur das aller beste und drücke die Daumen!!!

Alles Liebe
Raschel*