Fehlgeburt im Krankenwagen SSW23

Hallo,

ich suche schon seit Tagen eine Geschichte die meiner auch nur annähernd ähnlich ist, aber bisher erfolglos.
Meine Schwangerschaft war echt super - habs total genossen - und abgesehen von zwei minimalen Zwischenblutungen auch ohne Komplikationen.

Nach einem Combined Test der mich aufgrund des Ergebnisses 1:544 leicht verunsichert hat haben wir noch einen zusätzlichen Gentest machen lassen, bei dem dann auch alles in Ordnung war. Danach hab ich mir sowieso über gar nichts mehr Sorgen gemacht. Wir waren in SSW20 sogar noch eine Woche Camping auf einem Festival.
Vor drei Wochen waren wir dann beim Organscreening (Mittwoch) und wieder alles bestens. Am Tag darauf hatte ich jedoch meine erste Wehe. Allerdings nicht als solche erkannt, weil ich mich mit dem Thema noch nie beschäftigt habe (war ja noch genug Zeit) und außerdem war ich ja am Vortag bei einer Untersuchung.

Tags darauf wurde das Ziehen im Bauch heftiger, aber auch dabei hab ich mir nichts gedacht. War auch ganz normal bei der Arbeit (das war dann Freitag). Am Abend war es zwar schon recht unangenehm, aber ich hab das auf meine Verdauung geschoben, weil ich da schon länger Schwierigkeiten hatte. Konnte dann auch in der Nacht gut schlafen, also bin ich davon ausgegangen, dass es schon wieder werden wird.

Samstags war ich dann mit meiner Mutter einen Kinderwagen kaufen. Sie wollte das unbedingt und ich hab sie noch belächelt, weil meiner Meinung nach viel zu früh. Es war ja noch so viel Zeit. Am Abend war ich mit meinem Freund gemeinsam auf einer Geburtstagsfeier. Mir ging es zwar nicht ganz so gut, weil eben immer wieder Krämpfe, aber es war schon ok. Ich bin dann nach Hause und mein Freund ist über Nacht dortgeblieben (zumindest war das so geplant). Habe mich also gegen 3:00 hingelegt mit der Hoffnung, dass es so wie am Vortag wieder besser werden wird und mit der Idee, wenn das bis Montag nicht besser wird rufe ich meine Frauenärztin an bevor ich nach Tallinn zu einer Dienstreise fliege. Also bin ich auch noch zu diesem Zeitpunkt nicht auf die Idee gekommen, dass etwas nicht in Ordnung ist. Habe in der Früh auch online noch gelesen, dass es Übungswehen gibt und dass ohne Blutung kein Grund zur Sorge bestünde. Ausserdem war ich der Meinung, dass Wehen wirklich weh tun und das im ganzen Bauch zu spüren ist, nicht nur in der Leistengegend.

Letztendlich bin ich um halb vier mit Schmerzen wieder aufgewacht, bin dann aufs Klo. Im Sitzen wurde es auch wieder besser, aber beim Hinlegen sind die Schmerzen wieder aufgetaucht. Also wieder sitzen, aber diesmal wurde es nicht besser. Letztendlich habe ich die Rettung gerufen. Aber bis die da waren ist mir die Fruchtblase geplatzt (dieses Gefühl werde ich wohl nie vergessen, wie ein Ballon der nach außen drängt und dann eben platzt). Da wurde mir zum ersten Mal bewusst, dass a Katastrophe passiert. Bis dahin wollte ich das nicht wahr haben. Vermutlich auch, weil ich alleine war. Mein Freund ist normalerweise immer da, nur diesen einen verfluchten Tag nicht. Ich habe ihn dann angerufen und aufgeweckt mit der Hiobsbotschaft, dass meine Blase geplatzt ist. Wenigstens war gleich darauf die Rettung da. Der Helfer war eh voll nett "machen Sie es so wie die Hebamme gesagt hat" - "ich hab aber noch nie eine Hebamme gesehen, ich hab ja noch so viel Zeit". Ganz genau kann ich es eh nicht sagen, aber ich glaube wir haben keine 15 Minuten ins LKH gebraucht. Bei der Auffahrt hat er noch gemeint, dass wir gleich da sind. Meine Antwort war allerdings, dass er (also unser Kind) aber jetzt kommt. Da hat er mir die Pyjamahose runter gezogen und gemeldet, dass der Muttermund weit offen sei. Dann war alles gleichzeitig, wir sind angekommen und in dem Moment habe ich den Kleinen geboren. Er ist richtig rausgestürzt und halb auf der Trage und halb in meinem Pyjama gelegen. Ich wollte ihn sehen, aber mir wurde gesagt ich soll nicht hinschauen. War ja gut gemeint, aber das ist jetzt das womit ich nicht zurecht komme. Warum durfte ich ihn nicht sehen? Habe ich ihn kaputt gemacht?

Ich wurde dann in den Kreissaal gebracht und es war immer nur die Rede davon, dass ich so viel Blut verliere. War mir das nicht komplett wurscht? Ich habe nur ständig wiederholt "Warum hilft ihm keiner? Es muss ihm doch jemand helfen!" Ich kam mir vor wie in einem Film bei dem ich mich selbst beobachte. Und die ganze Zeit hab ich ihn noch an der Nabelschnur hängen gespürt. Und niemand hat hingegriffen, er war so allein...
Ich war dann in irgendeinem Zimmer, da haben sie ihn mir dann weggenommen. Es wurde mir gesagt, dass er gewogen und gemessen wird und Fotos gemacht werden. Aber niemand ist auf die Idee gekommen ihn mir zu geben. Ich durfte ihn niemals halten und lieb haben. Und von selbst bin ich gar nicht auf die Idee gekommen danach zu fragen, weil ich sollte ja nicht hinsehen. Erst wie wir in zwei Tage später gesehen haben wurde mir bewußt was sie mir da genommen haben. Und das kann ich bis heute nicht verstehen. Wie kann man einer Mutter das Kind klauen? Hätte ich doch niemals die Rettung gerufen, dann hätte ich ihn zu Hause bekommen, da hätte ihn mir niemand wegnehmen können.
Dann kam dazu, dass die Plazenta nicht ganz rausging, also wurde ich gleich für eine OP vorbereitet. Ständig gingen Leute ein und aus, ich weiß nicht wie oft ich nach meinem Namen gefragt wurde. Ich hab am ganzen Körper gezittert, weil mir eiskalt war, aber ich wurde erst zugedeckt, wie ich es geschafft habe darum zu bitten. Dazwischen ist mir mein Freund eingefallen (es wurde ja auch nie gefragt, ob ich wen anrufen will) der zu dem Zeitpunkt schon im Taxi saß. Kurz vor der OP ist er eingetroffen. Da habens gefragt ob ich ihn sehen will. Ja was habens denn erwartet? Was für eine unglaublich dumme Frage! Ich wurde dann weggebracht und mein Freund durfte eine Stunde lang mutterseelenallein in dem Zimmer sitzen und mit der Situation zurecht kommen. Wie schlecht kann so was eigentlich laufen?

Als ich wieder aufwachte wurde ich noch eine Zeit beobachtet. Da war dann natürlich Schichtwechsel und wieder wurde ich mehrfach nach meinem Namen gefragt. Dann wurde uns gesagt, dass der Kleine bis Montag noch zurückgehalten würde bevor er zur Pathologie überstellt wird. Wenigstens bekamen wir ein Einzelzimmer, aber wir waren den ganzen Sonntag alleine ohne dass wir irgendwelche Informationen oder Betreuung bekommen hätten. Wir sind die ganze Zeit gemeinsam in dem kleinen Bett gelegen, weil das Beistellbett war mir viel zu weit weg. Das Essen haben wir uns auch geteilt, weil niemand von uns wirklich hungrig war (verrechnet habens natürlich trotzdem doppelt).
Ich hatte so Hoffnung auf die Visite am Montag, aber das war ja überhaupt a Witz. Eine Ärztin und sechs Studenten, die einem beim Weinen zuschauen. Und wir tausend Fragen und keine Antworten. Die hat ja überhaupt nix gewusst. Wozu ist die überhaupt gekommen? Und zum Drüberstreuen hat sie gemeint, dass wenn man schwanger ist man bei jeder Kleinigkeit sofort kommen müsste. Ja gehts der noch? Ich hab mir selbst genug Vorwürfe gemacht, da kann ich das aber wirklich nicht brauchen. Woher hätte ich das denn wissen sollen? Ich geh doch nicht einen Tag nach einem perfekten Organscreening ins Krankenhaus wegen so einem lächerlichen Bauchzwicken.

Die Einzige die uns rausgerissen hat war die Psychologin. Endlich mal ein Mensch der Verständnis für uns hatte. Sie hat uns den Kleinen dann auch gebacht, allerdings hatten wir nur eine halbe Stunde Zeit bevor er auf die Pathologie musste. Ich habe das auch als recht passend empfunden (erst viel später wurde mir klar, dass das viel zu wenig Zeit war). Am Anfang hab ich mich fast nicht getraut hinzuschauen oder ihn anzugreifen. Dabei war er so perfekt, nur eben viel zu klein. Und mit 490g echt noch eine Fehlgeburt. Warum das nach Gewicht und nicht nach Wochen eingeteilt wird ist mir ehrlich gesagt nicht ganz verständlich.

Inzwischen habe ich ihn nocheinmal besucht. Mir wurde erst später bewußt, dass ich ihn nie richtig gehalten habe und ich das schmerzlich vermisse. Auf der Pathologie war zwar der Rahmen (gekachelter Raum, Baby doch schon ein paar Tage tot) zwar nicht so schön, aber ich bin unendlich dankbar, dass ich zumindest dazu die Möglichkeit bekommen habe. Es wird zwar nie ersetzen, dass er mir bei der Geburt weggenommen wurde, aber so konnte ich zumindest noch ein wenig mit ihm sprechen und ihn an mich drücken.

Und jetzt bin ich immer noch Krankenstand und versuche das irgenwie zu verarbeiten. Mal abgesehen davon, dass im Krankenhaus wirklich alles schief gegangen ist was menschlich nur möglich war überlege ich die ganze Zeit ob und wie ich ihn hätte retten können. Wäre ich am Vortag ins LKH gefahren wäre ich zumindest nicht alleine gewesen und wir hätten zu zweit eine Chance gehabt anders zu handeln (und vor allem nach ihm zu verlangen), weil eben nicht so ein Schockzustand. Aber ich kann das nicht mehr ändern, also kann ich nur versuchen damit zu leben. Nur wie soll ich jemals mein normales Leben weiterführen?

Gibt es noch jemanden bei dem so viel schief gelaufen ist? Oder zumindest wen bei dem auch alles so schnell ging?

LG
Luzi78