Ein bissl lang geworden. Aber ich musste mir da etwas von der Seele schreiben!!!

Hallo ihr Lieben. Ich lese schon seit einiger Zeit still und leise mit. Jetzt möchte ich Euch nun, auch mal von meiner Horror -Schwangerschaft erzählen... also vor ca 3 Jahren beschlossen mein Lebensgefährte und ich, das wir uns ein kleines Würmchen wünschen. Also haben wir ab diesem Moment an nicht mehr verhütet. Die Zeit verstrich und schwanger wurden wir erst nicht. Nach ca 2,5 Jahren wollte es dann doch endlich klappen. Ich hielt zum ersten mal einen positiven Schwangerschaftstest in den Händen... soo bis hier hin ist alles noch so halbwegs okay... in der 7 Woche , nahm ich zum ersten mal stolz meinen Lebensgefährten mit zur Frauenärztin um ihm endlich unser gemeinsames Glück auf dem Ultraschall zu zeigen...doch....als die Frauenärztin nach recht schnellem nachsehen nix sah, sagte Sie zu uns, es sei kein Embryo mehr zu sehen, wahre handele es sich hierbei um ein Windei. Bei diesem Satz brach für mich/ uns schlagartig eine Welt zusammen... Oh Nein.... jetzt schon nicht mehr schwanger?..aber wie kann das sein ? Ich hätte in irgendeiner Art und Weise in den vergangenen Tagen doch Blutungen gehabt haben müssen..was jedoch nicht der Fall war. Die Frauenärztin verschrieb mir Abtreibungstabletten , die ich nach dem bevorstehenden Wochenende nehmen sollte, wenn bis min keinerlei Blutungen aufgetreten sind. Das Wochenende war die Hölle... ich habe nur geweint und wollte es nicht wahrhaben. Das Wochenende ging vorüber und am Montag immernoch noch keinerlei Blutungen zu sehen gewesen. Ich war mir von Sekunde zu Sekunde unsicherer geworden, ob die Frauenärztin wohl recht mit ihrer Aussage hatte..!? Also beschloss ich am Montag, bevor ich mir diese Abtreibungstabletten in der Apotheke hole, noch zu einer anderen Frauenärztin zu gehen um mir eine zweite einzuholen. Eigentlich dachte ich mir, diese bestätigt nur,was die andere mir schon sagte.. aber ....als Sie per Ultraschall nachsah ...,belehrte Sie mich eines besseren. .wir guckten beide auf einen kleinen süßen Embryo. Ich war fassungslos und doch überglücklich. Ich konnte es kaum glauben...zumal ich ja fast diese Tabletten geschluckt hätte . Unglaublich... und ab diesem Moment hatte ich nur noch Angst, das irgendwas nicht richtig in der Schwangerschaft läuft'. Dauernd schlechte Gedanken, das Herz würde nimmer schlagen.. Joa... die Wochen vergingen, mein Partner wollte nach dieser Fehldiagnose erstmal nicht zum nächsten Ultraschall mit kommen. Also machte ich mich in der 13 Woche alleine auf den Weg , um den nackenfaltentest durchführen zu lassen. Aufeinmal hörte ich nur,wie die frauenärztin zu mir sagte, das irgendwas nicht richtig am Kopf des kleinen sei. Ein Tumor??? Eine geschwullst oder doch das Hirn wo evtl. außerhalb des Köpfchens liegt???? Und als ob das nicht schon schlimm genug gewesen wäre, vermutete Sie noch,das die Gedärme auch evtl außerhalb des Bauches liegen könnte. Ich solle mich aber jetzt erstmal nicht verrückt machen da Sie mich noch zu einer Ärztin für Feindiagnostik schicken will. Nein nicht schon wieder..und dann gleich so schlimm. Das Herz schlug jedoch im Takt...Dauernd hatte ich Angst ich würde kein Herzschlabeim Ultraschall sehen aber das Herz schlug, jedoch kam bei der feindiagnostik heraus, das mein kleiner Liebling nicht lebensfähig gewesen wäre...entweder würde ich noch eine stille Geburt haben oder mein Würmchen würde nicht älter wie 2 Monate werden. Sie bestätigte mir , die Diagnose der ersten Ärztin. Naja..und in der 14 Woche, hatte ich dann meine ausschabung. Es war so schlimm und tat in der Seele weh, diesen Schritt zu gehen und nun das Herz, auf was man immer geguckt hat ,es dann auch noch selber beenden zu müssen . Aber ich musste..das hätte ich nicht ertragen können, mein Liebling nach evtl 2 Monaten zu Grabe zu tragen. Mein Lebensgefährte begleitete mich in die Klinik und versuchte mir gutvzuzureden und mich zu beruhigen. Es war die Hölle, als ich die Narkose bekommen hatte und ich wusste, wenn ich danach aufwache, haben Sie mir mein bisher größtes Glück was ich jemals in mir spürte , genommen. Ich bekam die Narkose und fiel unter starken Tränen in den Schlaf. Das war im August 2018 und nun haben wir fast den 26.2.2019 ,der Tag, an dem mein /unser Glück hätte fast war werden können . Doch leider hat es nicht sollen sein.. Ich habe große Angst vor diesem Tag und befürchtete , das ich diesen wohl, unter bitterlichen Heulkrämpfen und starker Traurigkeit verbringen werde. Es ist nun fast 5 Monate her, doch tut trotzdem noch immer so unendlich doll weh. Joa...Das war meine Geschichte..traurig aber wahr.