Meine Geschichte will aus mir raus

Hallo liebe Mitstreiterin,

wenn du das hier liest, haben wir wahrscheinlich etwas gemeinsam. Den Verlust einer Hoffnung, einer Idee und ein vollkommen verrückt spielender innerer Kompass. Das tut mir sehr leid für dich. Und gleichzeitig bin ich dankbar, dass ich damit nicht alleine bin.

Normalerweise versuche ich mich zusammen zu reißen und alles möglichst klar zu analysieren. Zusammenhänge zu erkennen und verstehen hilft mir oft dabei mit unschönen Situationen zurecht zu kommen und den Kopf oben zu halten.

Aber im Moment geht das nicht. Ich merke, dass mein Schmerz, meine Wut und meine Fassungslosigkeit hinaus möchten. Ich würde so gerne wieder ankommen - bei mir und meinem Leben- aber ich weiß gar nicht wo das sein soll und wie es sich anfühlen soll.

Mein Mann und ich haben in den letzten vier Jahren versucht ein Kind zu bekommen. Das ist kein leichter Weg. Schon die Entscheidung für ein Kind ist mir nicht leicht gefallen. Denn ich liebe meine Freiheit. Kaum etwas schnürt mir so die Kehle zu wie das Gefühl von Kontrollverlust und gefangen zu sein. Trotzdem bin ich bereit meine "alte" Freiheit aufzugeben. Und das zu entscheiden war ein langer, harter Weg. Ich habe mich oft gefragt ob ich als Mutter glücklich werden würde, ob ich meinen eigenen Anforderungen gerecht werden und ob ich mit den Verpflichtungen und der Verantwortung gut zurecht kommen würde, die ein kleines Menschenwesen von mir einfordert und braucht.

Kurz bevor wir angefangen haben es zu versuchen wurde die Studie "Regretting parenthood" veröffentlicht. Darin geht es um Menschen, die ihre Kinder lieben, aber auch den Verlust ihres alten Ichs ganz deutlich spüren und die Elternschaft daher -manche mehr, manche weniger- bereuen. Ein wahres Zeugnis unserer verkopften und nach einem perfekten Leben geifernden Gesellschaft. Und leider genau das was mich beschreibt. Auch ich glaube alles analysieren, strukturieren und planen zu können um meinen perfekten Zustand zu finden. Ich bin halt ein Kind meiner Zeit - mit meinem eigenen kleinen Neurosen und einem persönlichen Päcklein, das ich zu tragen habe.

Mit all diesen Gedanken im Kopf habe ich lange darüber nachgedacht, ob ich mich diesem Risiko aussetzen möchte und mich habe mich letztlich dafür entschieden es zu riskieren. Ich habe mich dafür geöffnet verletzt zu werden und dabei mehr zu lieben als ich es mir gerade vorstellen kann. Ich spüre, dass es das wert ist und ich mich meiner Angst vor dem Kontrollverlust stellen muss.

Ich weiß nicht ob du nachvollziehen kannst was ich hier schreibe, manchmal habe ich das Gefühl, dass ich mit diesen verkopften Gedanken ganz alleine bin. Und wenn ich diese Gedanken so aufgeschrieben lese kommen auch wieder leise Zweifel ob jemand wie ich, der so etwas denkt, überhaupt als Mutter geeignet ist.

Das ist die eine Seite. Und dann gibt es da tief in mir drin die andere Seite. Das ist die, die sicher ist, dass sie alles gut machen wird. Dass das Happy End möglich ist und man einfach nur leben muss. Dieser freundliche Teil meiner Seele ist gewachsen und wurde stärker. Er hat mir die Kraft und den Mut gegeben es zu versuchen. Ich habe mich getraut.

Und siehe da. Nach einem Jahr in dem ich zunächst darauf wartete, dass mein Körper sich von der Hormonspirale erholte und wieder so etwas wie eine Regelblutung einsetzt und einer 3-Monatigen Zwangspause aufgrund einer Medikamenteneinnahme, wurde ich in einem wunderbaren Urlaub schwanger. Ich konnte es kaum glauben, aber ich habe mich so gefreut und überhaupt nicht mehr daran gezweifelt, dass das Leben mit einem Kind ganz wunderbar sein würde und ich das schaffen und gute machen würde. Auch mit Verantwortung und weniger Egoismus. Die Zweifel waren weg.

Leider war diese, wie jede folgende Schwangerschaft, von andauernden Schmierblutungen begleitet. Trotzdem gab es einen Herzschlag und mein Mann und ich freuten uns und waren zuversichtlich. Dann in der 10. Schwangerschaftswoche bekam ich beim Ultraschall die Nachricht, dass sich unser kleiner Traum -vermutlich seit der 8. Woche- nicht weiter entwickelt hat und das Herzchen nicht schlägt. Ich musste zur Ausschabung ins Krankenhaus, da mein Körper keine Anstalten machte die Schwangerschaft zu beenden. Auch das war leider in jeder der 3 Folgeschwangerschaften der Fall. Im Anschluss hatte ich eine Molenschwangerschaft, gefolgt von einer Schwangerschaft, die schon beim ersten Ultraschall in der 8. Woche als nicht intakt diagnostiziert wurde und meiner letzten, die nach einem Herzschlag in der 8. Woche in der 12. Woche mit der gleichen Diagnose endete, wie die erste Schwangerschaft: Keine Entwicklung seit der 8. Woche und kein Herzschlag mehr.

Mein Kopf hat mir geholfen diese Schicksalsschläge zu verarbeiten. Für mich sind mit den Schwangerschaften keine "Babys" oder Persönlichkeiten gestorben sind - dafür finde ich es viel zu früh. Ich glaube, dass die Natur schon weiß was sie tut und der Ende der Schwangerschaften aus naturwissenschaftlicher Sicht richtig sind. Ich bin in dieser Hinsicht wohl keine allzu romantische Seele.

Was aber gestorben ist, ist unser Traum. Der Traum davon wie mein Mann mit unserem Kind an der Hand vor mir her geht und mein Herz in der Brust vor Liebe fast zerspringt. Die Innigkeit und Nähe beim Zubettbringen. Die großen Sorgen, wenn das Kind das erste Mal krank wird. Die fehlenden Nerven, wenn der ein oder andere nervige Charakterzug meines Mannes durchschlägt, oder noch schlimmer: meine eigenen. Am Kopf des eigenen Kindes zu riechen, wie es meine Freunde bei ihren Kindern tun. Sich darüber zu streiten wer den ekligen Windeleimer sauber machen muss. Mich über die mangelnde Kinderbetreuung, das Schulsystem oder schlechte Hausaufgabenbetreuung zu beschweren. Voller Stolz zu sehen, dass mein Kind etwas gelernt hat oder selbst ganz besonders stolz auf etwas ist - und sei es ein Matschkuchen. Freunde und Familie, die es gut meinen und alles besser wissen was die Erziehung der Kinder angeht und uns verrückt machen. Streiten, vertragen und lachen bis man weinen muss.

Über all diese Dinge habe ich schon nachgedacht und mich darauf vorbereitet. Auf manche habe ich mich gefreut und für andere gewappnet. Und *Puff* ist es vorbei mit all dem. All das geht mich nichts mehr an. Und zwar zum vierten Mal. Und ich weiß nicht ob ich diese Reise weiter gehen kann.

Ich fühle mich so verletzt und verarscht. Ich finde es ungerecht und merke, dass mich der Verlust stark verändert. Ich bin wütend, frustriert, ziellos und pendle von einem Extrem ins andere. Mal denke ich, dass ich es bleiben lasse und mich halt auf den Beruf konzentriere und dann wieder schmerzt mich die verpasste Chance so sehr, dass ich sofort wieder schwanger werden möchte um es zu versuchen.

Auch wenn ich mir immer wieder sage, dass ich nicht auf ein Happy End hoffen sollte, weil es unlogisch ist, so tue ich es doch. Dabei fühle ich mich dann dumm und hilflos und das halte ich kaum aus.

Morgen haben wir einen Termin in einer Kinderwunschpraxis. Ich weiß noch nicht so recht was ich mir davon verspreche. Da wir mit dem Schwangerwerden und eigentlich auch mit dem Schwangerbleiben kein Problem hatten, sondern es eigentlich nur an unserer Genmischung zu liegen scheint, bin ich nicht sehr zuversichtlich, dass man uns helfen kann.

Und dabei frage ich mich wie es all die Frauen aushalten, die einen noch so viel schweren Weg zu gehen hatten. Die Frauen, die erst gar nicht natürlich schwanger werden, oder die ihre Kinder auf schmerzhafte Weise verlieren, dabei bluten und Schmerzen haben. Frauen, die Ihre Kinder später verlieren, wenn es doch eigentlich schon alles gut aussieht und die kritischen 12 Wochen geschafft sind.

Im Vergleich dazu habe ich bisher eine leichte Reise hinter mir und genau das macht mir so wahnsinnige Angst.

Und ich stehe da - eigentlich wie vor vier Jahren - und frage mich ob ich das ganze Risiko noch einmal eingehen würde.

Verletzt, traurig, kein bißchen klüger, aber mit 4 kleinen Sternen in meinem Herzen.