Hallo ihr Lieben,
heute möchte ich mir die Zeit nehmen euch die Geschichte meiner kleinen Geburt am Ende der 10. Schwangerschaftswoche zu erzählen.
An einem Dienstag im Januar diesen Jahres sollte die erste große Ultraschall Untersuchung bei meiner Gynäkologin stattfinden. Ich war an dem Tag 9+2. Auch heute noch unerklärlich für mich, scheine ich geahnt zu haben, dass etwas nicht in Ordnung ist. Ganz untypisch für mich, kreisten meine Gedanken bereits die Tage vor dem Termin um das Szenario, das mit diesem Baby etwas nicht in Ordnung sein würde und ich versuche mich seelisch vorzubereiten. Am Ende sagte ich jedoch trotzdem immer „du spinnst, alles wird gut sein und es ist sicher nur dieses mal dein Alter, welches dich etwas ängstlicher sein lässt“. (Ich werde im Sommer 38 und habe 3 gesunde Kinder). Letztlich freute ich mich auf den Termin.
Beim Ultraschall merkte ich schnell, dass tatsächlich etwas nicht zu stimmen schien, denn die Miene meiner Ärztin wurde immer konzentrierter, auch ich suchte indes schon vergebens nach dem schlagenden Herzchen, aber nichts... dann kam er, der niederschnetternde Satz. Alles Begann mit „hier sehe ich ganz deutlich ihr Baby, aber eine Sache, die sehe ich leider nicht“... (Stille, weitere Suche)...“und es kann sein, dass ich Ihnen jetzt gleich eine Mitteilung machen muss, die ich gar nicht gern mache. Es ist leider kein Herzschlag mehr zu sehen“ (weitere Suche, auch farblich mit Blutfluss und mit Geräuschen)... „ja so ist es leider, nichts zu finden. Das tut mir sehr leid“.
Ich dachte ich sterbe in diesen Momenten. Bekam Schweißausbrüche. Dachte ich Träume. Zog mich wie in Trance an und kam dann zum Gespräch. Die ersten Tränen ließen sich nicht mehr aufhalten. Ich entschuldigte mich dafür, aber meine Ärztin war sehr empathisch und sagte, da gäbe es nichts, was zu entschuldigen sei. Sie sagte dass man warten könne oder, wie üblich eine Auschabung machen. Ich müsste mich auch nicht schnell entscheiden. Es gäbe auch noch die Option einer medikamentösen Einleitung, die aber eigentlich nur bis zum Ende der 9. Woche bei Abtreibungen angewandt würde. Ich bekam meine Überweisung, eine Liste mit operativ tätigen Gynäkologen, eine Krankmeldung für vorerst 14 Tage und ein paar liebe Worte.
Ich bin raus aus der Praxis. Vollkommene Leere in mir. Herzrasen. Weinen. Tränen kullerten bis auf den Boden. Eine Nachricht an meinen Schatz. Dann in Trance nach Hause gefahren und aufs Sofa gefallen.
Dann erstmal funktioniert. Meine Tochter (10 Jahre) kam von der Schule, weiß von nichts. Absurderweise zu ihrem ersehnten Mc Donalds Besuch mit ihr gefahren und eingekauft. Mit den Gedanken aber wo anders. Tränen immer wieder verkniffen.
Später einen Termin in einer der Praxen gemacht für den kommenden Tag. Für mich beschlossen, dass ich gern die medikamentose Variante hätte. Wochenlanges Warten konnte ich mir zu diesem Zeitpunkt nicht vorstellen (später dann schon) gepaart mit dem unbändigen Wunsch, am liebsten sofort wieder schwanger zu werden. Eine OP ging total gegen meine Überzeugung und meinen Wunsch, dieses kleine Leben gebären zu können.
Die kommenden Tage waren dann sehr aufwühlend und anstrengend, da ich für die Durchsetzung meiner Wünsche sehr stark eintreten musste. Zu stark. Keine Zeit zu trauern. In der gyn. Praxis bei der fremden Ärztin Diskussionen warum ich das so möchte. Und es ginge nicht... und warum ich mir das antue.... bla bla bla. Am Ende aber die erforderliche Tablette gehen Zahlung von 89€. Eine Abtreibungspille. Mifegyne, die den Körper die Schwangerschaft abstoßen lässt. In zwei Tagen sollte ich wieder kommen und mir Cytotec abholen um Kontraktionen auszulösen. So dachte ich...
(Der Embyo maß 2cm).
Bei der Verabschiedung am Empfang mit Terminvereinbarung wurde mir eröffnet, dass ich nach der Einnahme der Cytotec in 2 Tagen in der Praxis bleiben soll. Mit etwas zu Lesen, weiten Klamotten und Damenbinden. Mindestens 2 - 3 Stunden. Zu Hause wurde mir bewusst, dass damit die Geburt auch in der Praxis passieren könnte. Im Wartezimmer!!! Auf der Toilette dort?!? No way!!! Ich ging aufgeregt zu dem Termin und sagte der Ärztin dass ich damit nicht einverstanden bin und dass dieses intime Erlebnis mir gehöre in meiner Privatsphäre. Fragte sie, wie sie sich das vorstelle im Wartezimmer. Sie sagte „was ich mir bloß vorstelle, es sei doch nur etwas Gewebe“ und „ ich solle mir um die Stühle keine Sorgen machen, die bekämen sie schon wieder sauber“.
Ich verließ entsetzt die Praxis. Ohne Cytotec. Fest entschlossen auf das kleine Wesen zu warten. Egal wie lange. Indes hatte ich durch dir Mifegyne schon den Schleimpropf verloren und Schmierblutungen. Vielleicht sollte es ja doch schnell gehen. Auch ohne Cytotec. Ich unterstützte mit Tees und Globulis. Hatte ungalublich viel Zeit mit Recherche verbracht und bis Samstag kaum Zeit zu trauern.
Samstag Morgen hatte ich nach dem Aufwachen Kontraktionen. Leichte Wehen. Kreiste immer wieder beim Becken, in dem ein Sturm aufzuziehen schien. Vollkommen unerwartet, beim Vorbereiten des Frühstücke merke ich wie ein Schwall abging. Was auch immer es gewesen war. Ich breitete eine Wickelunterlage im WC aus und zog mich aus. Neben der Plazenta und einem Blutschwall hatte ich auch unser kleines Wesen geboren. Ich barg es auf meine Handfläche und war unglaublich gerührt. Begrüßte es weinend mit den Worten „hallo kleine Maus, da bist du ja“.
Frieden in mir. Wow. Frieden. Euphorie. Trauer. Glück. Und sofort eine Gefühl von nach Vorn schauen können.
Ich legt das Kleine erstmal in eine Schale in den Kühlschrank. Rief meinen Mann an. Er brachte ungefragt nicht nur die Brötchen, sondern auch direkt ein paar schöne Blumen mit. Wir weinten nun endlich in enger Umarmung gemeinsam.
Später habe ich dann alles für die Bestattung in unserem Garten vorbereitet und das kleine in einer Eierschale in ein Körbchen gelegt. (Siehe Fotos). An diesem Tag war ich schon auf eine gewisse Art und Weise glücklich und so voller Frieden. Wir sind abends sogar Essen gegangen.
Die nächsten Tage ging es mir dann wider meiner Erwartungen noch einmal richtig mies seelisch. Da war dann auf einmal so eine leere entstanden. Alles war endgültig vorbei. Ab Dienstag war mein kleiner Sohn (4) dann wieder bei uns zurück und ab da hat das Leben mich doch recht schnell wieder zurückerobert. Ob ich wollte oder nicht. Heute ist die Diagnose 3 Wochen her. Am Sonntag werde ich das erste Mal wieder ins Büro fahren. Und es geht mir mittlerweile wirklich erstaunlich gut.
Am letzten Sonntag hatte ich bereits wieder einen Eisprung. Mein Körper hat es eilig. Wir aber nicht mehr. Verhüten tun wir nicht, aber drauf anlegen tun wir es auch nicht. Ich brauche meine Zeit um mich wieder aufs schwanger sein freuen zu können. Eine bewusste Entscheidung dafür fällt mir noch schwer. Ich möchte deshalb einfach schauen, was sich das Schicksal für uns ausgedacht hat.
Ich danke euch fürs Lesen und hänge gleich noch ein Foto raun von „unserer kleinen Erdnuss“.
Julchen ♥️