3x missed abort - eine Geschichte mit Hoffnung

Hey ihr Lieben!
Ich raffe mich endlich auf, um kurz eine Mutmachgeschichte für all diejenigen zu schreiben, die gerade verzweifelt nach Hoffnungsschimmern suchen. Zu denen gehörte ich vor knapp 2 Jahren auch und ich schwor mir immer,falls es eines Tages ein gutes Ende nehmen sollte, werde ich das auch schreiben, weil ich das selbst so selten las.

Mit 26 Jahren hatte ich meinen ersten missed abort...furchtbar zerschmetterndes Gefühl nach der großen Euphorie "zum ersten Mal schwanger"...ein Jahr lang probierten wir locker ohne Zeitdruck und dann war es soweit. Mir wurde sofort übel, große Müdigkeit, antriebslos, explodierende Brüste - das volle Programm! Jeder sah es mir an, das war auch kaum zu verschweigen, so sehr knockte mich das aus. Dann nach 2 Monaten der herbe Schlag. Kein Herzschlag mehr. Kurz nach der Diagnose setzten Blutungen ein. Der Arzt beruhigte mich, dass ich noch jung sei, der Körper müsse "üben", das ist häufig, etc. Ich wusste auch noch nicht, was genau ich da verlor...ich war ja noch keine Mutter.
6 Monate später wurde ich wieder schwanger, wieder das volle Programm...dieses Mal ging alles gut, doch ich war irgendwie gefühlskalt, wollte die Freunde nicht zulassen. Ein Schutzmechanismus...und die erst mit der Geburt endende Sorge, dass noch irgendwas schief gehen konnte. Ein kerngesunder nun mittlerweile fast 7 Jahre alter Junge...meine immer größer werdende überwältigende Liebe...<3

Nach 4 Jahren wollten wir uns an ein Geschwisterkind wagen. Knappes halbes Jahr probiert, zack schwanger...Freude war groß, die erste FG schon völlig verdrängt. Überglücklich wieder mit dem vollen Programm...10.SSW Ultraschall noch alles super! Kollegen informiert, viele Freunde wussten es...wie gesagt, verschweigen ging leider nicht...wir hatten sogar spontan geheiratet! Ich hab damals ASS100 genommen, da mein Sohn sehr schmal zur Welt kam...2.600g. 2 Tage nach der Hochzeit wieder eine Routineuntersuchung und diesen Anblick auf dem ULTRASCHALLgerät werde ich nie vergessen...mein Kind, völlig leblos...minutenlang Stille, mein Herz schmerzte und nach dem kurzen Innehalten liefen die Tränen und ich konnte nicht mehr. Ich hatte zuvor schon ein mulmiges Gefühl, denn meine heftigen SS-Symptome besserten sich...normal nach dem 3.Monat hieß es. Bei meinem Sohn war mir aber gefühlt die ganze SS schlecht und müde und doof...in diesem Fall war es also ein schlechtes Zeichen. Alleine wollte das Krümelchen nicht gehen, ich half mit Cytotech nach, es ging nicht trotz heftiger Blutungen...Endstation Ausschabung.
Ich hörte nun so viele "aufbauende Geschichten ", von Frauen, die es noch viel schlimmer traf als mich. Im Nachhinein weiß ich, darf man sich so etwas nicht anhören, denn es macht nachhaltig Angst. Ich wollte unbedingt schnell wieder schwanger werden. Blutgerinnung wurde untersucht, alles top! Also nochmal loslegen...5 Monate danach wurde ich wieder schwanger. Meine SS-Symptome waren milder...in der 8.SSW schlug das Herz noch, ich spritzte täglich Heparin. Eine Überwindung, aber ich wollte diesmal alles richtig machen...ich hatte schon meinen Mutterpass, aber die Skepsis blieb. In der 11.SSW war kein Herzschlag mehr zu sehen...ich wollte doch drauf vorbereitet bleiben, aber ich war es nicht. Die Frustration war groß, was stimmt denn nicht mit mir? Ausschabung folgte wiedermal, Genetikuntersuchung des "Materials" veranlasst... Ich wurde mit meinem Mann ins KiWu-Zentrum überwiesen. Sehr liebe Experten da. Genetik, und zahlreiche Untersuchungen später kam das Ergebnis "alles in Ordnung!" Nichts zu finden. Kaum zu glauben, wie sehr mich die Nachricht, dass ich und mein Mann gesund seien, niedergeschlagen hat. Ich wollte eine Ursache verdammt nochmal! Pille nehmen und gut ist...Trauer, Wut auf den eigenen Körper, Frust, Verzweiflung...kaum auszudenken, wie es Frauen nach mehr FGs gehen musste.

Ich wollte nun eine Pause, wollte meinen "kranken" Körper irgendwie heilen. Meditation, Atemübungen...war es Stress?, ist die Forschung einfach noch nicht soweit die Ursache zu finden? Genetikuntersuchung vom Kind ergab, genetisch gesundes Mädchen...warum konnte sie dann nicht groß werden? Erneuter totaler Vertrauensverlust in den eigenen Körper.

Ich versuchte mich damit zu arrangieren, dass ich Mama von einem Sohn bleiben würde. Er ist so ein großes Geschenk, das muss auch reichen. Um mich herum meine ganzen Freundinnen, die alle völlig normale durchlaufende Schwangerschaften hatten...warum ich? Mein Zyklus ist immer noch nicht der gleiche wie zuvor...viel weniger Blutungen...wahrscheinlich haben sie mir zuviel weggeschabt, denke ich.
So richtig los, lässt es einen einfach nicht. 9 Monate später...trotzdem wieder schwanger. Für mich klar, erstmal der letzte Versuch...ich kann nicht mehr, kann das was werden?

Der ganze Körper steht wieder Kopf,...diesmal möchte ich später zum FA, der Blick aufs Ultraschall nur noch ein Stressfaktor...Angst, Herzklopfen (nicht das positive Herzklopfen)...die Neugier treibt mich dennoch hin in der 9. SsW und alles ok, das Herz schlägt, richtig eingenistet. Freude sehr verhalten. Meine FA bietet mir an, sehr regelmäßig drauf zu schauen...ein Teil von mir möchte, der andere möchte es verdrängen, abwarten bis es sicher ist...nach der 12. SsW werden die Symptome milder...Übelkeit weniger, plötzlich nicht mehr nachts auf Toilette...oh nein...schon wieder...das darf nicht wahr sein...ich heule eine Woche, weil ich mir sicher bin, dass es schon wieder ein missed abort ist. Keine Ausschabung mehr...ich hab die letzte so bereut...ich warte bis zum bitteren Ende, bis mein Körper alles selbst regelt.

Ich verrenkte mir den Rücken, sollte geröntgt werden..."Sind sie schwanger?" "Nicht so richtig." Blöde Antwort, aber der Arzt Zwang mich quasi zum FA. Ich wollte aber nicht hin. Nicht wieder Ultraschall. Nicht wieder hören, dass Ausschabung die beste Option sei. Doch ich ging...mein Rücken brachte mich um. Ich fühlte mich überhaupt nicht mehr schwanger. Ich erzählte traurig meiner FÄ die Geschichte, sie fühlte mit mir, aber sie müsse natürlich drauf schauen. Nach quälender Stille drehte sie mir den Bildschirm hin und sagte: " alles intakt! Genauso soll es aussehen! Herz schlägt kräftig!" Mir kippte die Kinnlade runter...ich war so sicher, dass ich meinen Körper sehr gut kenne...das war der Gegenbeweis...

Diese Schwangerschaft lief an sich gut...vorzeitiger Blasensprung, aber meine Tochter ist putzmunter und gesund. Die Sorgen und Ängste verschwanden jedoch erst zur Geburt.

Nochmal halte ich diese Strapazen nicht aus. Viele Beiträge von Erfolgsgeschichten haben mir in den schweren Zeiten geholfen. Ich möchte Danke sagen an alle und anderen Frauen Mut zusprechen. Durchhalten ist echt schwer, entspannt bleiben fast unmöglich...aber vertraut darauf, dass es dieses eine Kind sein sollte und kein anderes...Natur ist manchmal grausam...aber sie weiß wahrscheinlich besser was sie tut, als wir Menschen!;)