Hallo zusammen,
ich glaube ich muss mal meine Gedanken "zu Papier" bringen. Ich hatte im April eine MA in der 17. SSW mit Stand 13. SSW. Es war grauenvoll, es war schlimm und es tat weh. Zu wissen, dass ich kein kleines Wunschmädchen im September in Armen halten kann und der ganze Gedankenstrudel der dann kommt. Aber ich konnte abschließen. Es gab eine Beerdigung, ich wurde ohne Nachfrage sofort krankgeschreiben, mein Arbeitgeber hat mich unterstütz, weil er es schon wusste. Wir wissen woran sie gestorben ist und man kann es tatsächlich in die Kategorie "Pech" packen. Sie hatte eine zu lange Nabelschur, sich diese mehrfach selber verdreht und damit eine Plazentainsufizient verursacht. Es macht es zwar leichter zu wissen, aber scheiße ist es trotzdem.
Und jetzt das: ich war jetzt im Juni im 2. Zyklus nach der MA wieder schwanger. War letzten Freitag beim Frauenarzt, ich hatte darüber berichtet. Kurz: es war wie erwartet kein schöner Besuch, da die Ärztin furchtbar unempathisch war, aber sie bestätigte die Schwangerschaft, betonte aber immer wieder, dass sie nicht sagen kann, ob diese intakt ist oder nicht. Rational war mir das alles bewusst. Und dann kamm Sonntag und das Blut. Nicht nur ein bisschen, sondern einfach viel mit allem was dazu gehört, Gewebeabgang etc. und ich wusste: das war es mal wieder. Da wir ich irgendwas zwischen 5ter und 6ter Woche. Und ich war traurig und fertig.
Aber wirsst ihr was das schlimmste ist? Ich hatte es noch niemanden groß in meinem priavten Umfeld erzählt, aus Angst genau vor diesem Ereigniss. Weil ich nicht wieder diese ganze Mitleid wollte, oder schlimmer hören wollte: es war ja nicht so früh, dass ist doch besser als beim letzten Mal. Ne ist es nicht, es ist genauso schlimm. Und das macht mich tatsächlich einfach fertig. Jeden Tag denke ich mir. was wäre wenn? Jetzt kommt der September immer näher und auch hier kommen die Gedanken: In 2 Monaten hättest du den Termin gehabt, du wärst jetzt 32. Woche. Dein Mädchen wäre jetzt überlebensfähig. In zwei Wochen wäre mein letzter Arbeitstag. etc.
Und plötzlich tut es wieder weh. Plötzlich ist da wieder dieser Schmerz. Und auch immer wieder dieses: die blöde Ärztin hatte recht behalten. Zu dieser furchtbaren Frau muss ich nun morgen wieder hin (da geht keiner ans Telefon) und erklären: Ja sie haben recht behalten, es ist weg. Können sie einfach gucken, ob alles in Ordnung ist. Ich hab so Magenkrämpfe vor diesem Termin, keine Angst eher unwohlsein. Vllt kann mich ja jemand verstehen. Leider kann ich nicht wechseln. Meine alte Frauenärztin (tolle Frau) hat ihre Praxis geschlossen und diese Praxis ist die einzige, die noch Patienten aufnimmt. Sonst müsste ich sowas um die 1,5h (nur Hinweg) fahren. Ich habe also keine Wahl.
Ich weiß nicht, wo mir der Kopf steht, um ehrlich zu sein. Meine zwei Jungs brauchen mich. Mein Mann hat mich bereits am Sonntag gefragt, ob wir es weiter versuchen wollen. Auf Arbeit weiß es keiner. Ich würde so gern einfach mal 1 oder 2 Stunden keine Verantwortungen haben, nicht gebarucht werden. Geht aber nicht, weil mein Mann jetzt zusätzlich zu allem noch im Krankenhaus liegt und keiner weiß, was er hat. Ich hoffe mir kann der Termin morgen irgendwie helfen, abzuschließen. Zu wissen: an sich ist alles gut, es hat natrüliche Gründe für alles. Vielleicht, ja vielleicht kann das helfen.
Vielen Dank allen, die bis hierher gelesen haben. Es tut gut, einfach mal alles von der Seele zu schreiben. Es rauszulassen. Den Knoten im Bauch zu lösen.
Sonnenschein mit 2 Jungs und 2 Sternen
Und schon wieder - einfach mal von der Seele schreiben
Ich fühle mit dir. Heute wäre unser Termin gewesen. Wir mussten unseren kleinen Jungen in der 19. SSW gehen lassen.
Es dreht schon den ganzen Tag in meinem Kopf herum. Mehr als Ablenkung hilft da nicht.
Zu allem Überfluss war die Frau von meinem Ex (Vater meiner Großen) ebenfalls schwanger. Hat vor zwei Wochen entbunden. Und man steht da und hört sich das Glück seiner Tochter an nochmal Schwester zu sein und will es ihr auch nicht missgönnen. Aber es ist wie ein Tritt in die Magengrube. Als sie mir das erzählte hab ich sie umarmt, beglückwünscht und bin dann ins Bad zum heulen. Ich denke so wirklich drüber hinweg kommt man da nie. Man lebt damit. Es wird ein Teil von dir. So wie deine Sternenkinder ein Teil deines Herzens sind, ist der Schmerz über den Verlust ebenfalls ein Teil davon.
Wie alt sind denn deine beiden Jungs? Vielleicht die Kinder mal zu Freunden geben oder zur Verwandschaft? Vielleicht auch mal über Nacht und nicht nur für ein paar Stunden, einfach um mal innerlich zu Ruhe zu kommen? Um sich vielleicht mal richtig auszuweinen und alles rauszulassen. Und bewusst nichts zu tun.
Hallo,
dein Verlust tut mir so leid😔
Was deine Ärztin angeht fühle ich so mit dir. Ich hatte Ende April einen MA in der 14ssw. Meine Ärztin war auch nicht wirklich mitfühlend. Bei der Nachsorge hatte ich sie gefragt ob wir nun auf Ursachensuche gehen. Sie meinte nein aber beim nächsten mal könnte sie auf die Überweisung schreiben das man das Baby untersucht. Leider stand ich zu diesem Zeitpunkt völlig neben der Spur und hab nichts drauf gesagt. Hab mir nun eine neue Ärztin gesucht.
Hast du ein Krankenhaus in deiner Nähe? Kannst du da hingehen um dich untersuchen zu lassen? Es gibt KH die nehmen Pat von außerhalb an.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit. Tu was dir gut tut, alles was du jetzt machst ist richtig.
Fühl dich gedrückt 🤗
Hallo, bei mir ist das auch so. Wir haben auch zwei jungs und letztes Jahr im Juni hab ich erfahren das ich schwanger bin mit einem Mädchen 😀 es war zu perfekt… wir haben auch geplant nächstes Jahr im Urlaub ist du dabei… im Februar wäre et gewesen. Wenn wir irgendwo sind denke ich da wäre sie auch dabei… wenn wir spontan weg fahren denke ich wie schön es doch wäre alle drei dabei zuhaben… leider musste ich sie auch im August Tod zur Welt bringen…. Da war ich in der 15 ssw… alle wussten Bescheid. Aber für die Leute geht es weiter und keiner fragt viel nach ob man klar kommt… aber es wird jetzt dann bald ein Jahr und es tut immer noch weh…. Ich denke jeden Tag an sie und der Verlust ist schwer zu verkraften… nach 2 jungs ein Mädchen wäre so perfekt gewesen….aber es geht weiter… langsam finde ich auch bei Ausflügen das ich mich wieder freue irgendwo hinzufahren…. Lange war es mir egal ob oder was wir machen…. Das Herz ist gebrochen und der Riss bleibt glaube ich…. Ich hoffe du kannst es gut verarbeiten