Habe heute das Ergebnis der Patologie bekommen - schluchz

Hallo Sonja,

die Blutwerte haben nichts damit zu tun, dass ich keine Kinder mehr möchte. Das ist ein Missverständnis. Habe mich da etwas konfus ausgedrückt. Die Blutwerte wurden nur kontrolliert, weil ich soviel Blut während der Geburt verloren hatte und kaum noch Eisenwerte vorhanden waren. Gestern sollte ich die telefonisch nachfragen und bekam gleichzeitig völlig überraschend das Ergebnis der Pathologie gesagt.

Ich möchte kein Kind mehr und es tut weh mich von dem Gedanken zu verabschieden.

Diese Schwangerschaft kam überraschend für uns. Ich bin schon 42 Jahre und mein Partner 44. Er hat noch keine Kinder, ich habe schon einen Sohn und eine Tochter. Aus mehreren Gründen war er gegen ein Kind und wir waren deshalb zur Schwangerschaftskonfliktberatung. Mir wurde ziemlich schnell klar, dass ich mein Kind nicht abtreiben kann. Alter, finanzielle + wohnliche Situation (wir leben 130 km getrennt und können dies aus beruflichen Gründen auch nicht ändern), waren für mich keine Gründe mein Kind zu töten. Mein Freund hat es dann akzeptiert und fing auch an sich zu freuen.

Für mich war es wie ein Wunder und ich liebte mein Baby und meinen wachsenden Bauch. Aber oft hatte ich auch Ängste, ob alles gut geht. Dann kam dieser schreckliche Freitag vor gut 3 Wochen. Morgens bei der Routineuntersuchung, das Ergebnis, dass das Herz meiner Kleinen aufgehört hatte zu schlagen und abends, das Ergebnis, dass Sie behindert mit Down-Syndrom gewesen wäre. Man sagte mir, dass Sie dadurch wohl gestorben sei. Ich hatte mir stundenlang Vorwürfe gemacht, irgendetwas falsch gemacht zu haben. So war ich anfangs erleichtert, dass Sie wohl aufgrund ihrer Behinderung zusätzlich krank war und deswegen von mir gegangen ist.

Nun weiß ich, dass meine Kleine eigentlich gesund war und an einer Unterversorgung meiner Plazenta gestorben ist. Wieder quälen mich Gedanken, ob ich etwas falsch gemacht habe. Der Schock ihres plötzlichen todes ist einfach noch zu groß für mich.

Ich habe aus mehren Gründen nicht erwähnt, dass sie behindert gewesen wäre. Nach der Geburt sagten viele zu mir, dass ich froh sein solle, aufgrund ihrer Behinderung. Das hat schrecklich weh getan, da es für mich kein Unterschied gemacht hätte. Ich habe dieses Baby geliebt und hätte es so angenommen. Es tut doch nicht weniger weh ein Kind zu verlieren, weil es behindert ist. Ich weiß, viele hätten sich wahrscheinlich bei DS gegen ihr Kind entschieden und keiner meint es böse. Für mich ist sie aber etwas ganz besonderes gewesen.

Ich werde nächsten Monat 43. Der Schock sitzt zu tief und ich möchte dieses Trauma nicht noch einmal erleben. Wenn ich jünger wäre, die Wunden würden wahrscheinlich irgendwann heilen und man könnte es noch einmal versuchen.

So muß ich mich nun von dem Gedanken noch einmal ein Baby in den Armen zu halten, verabschieden. Es war wie ein Traum, ein so schöner Traum nochmal Mutter zu werden. Jetzt ist es mein persönlicher Albtraum.

Nun sitze ich hier und muß schon wieder heulen.

Ich wünsche dir alles Liebe und Gute.

LG Coko

Hallo Sylvie,

Danke für deine lieben Worte.

Diese Schwangerschaft kam überraschend für uns.

Für mich war es wie ein Wunder und ich liebte mein Baby und meinen wachsenden Bauch. Aber oft hatte ich auch Ängste, ob alles gut geht. Dann kam dieser schreckliche Freitag vor gut 3 Wochen. Morgens bei der Routineuntersuchung, das Ergebnis, dass das Herz meiner Kleinen aufgehört hatte zu schlagen und abends, das Ergebnis, dass Sie behindert mit Down-Syndrom gewesen wäre. Man sagte mir, dass Sie dadurch wohl gestorben sei. Ich hatte mir stundenlang Vorwürfe gemacht, irgendetwas falsch gemacht zu haben. So war ich anfangs erleichtert, dass Sie wohl aufgrund ihrer Behinderung zusätzlich krank war und deswegen von mir gegangen ist.

Nun weiß ich, dass meine Kleine eigentlich gesund war und an einer Unterversorgung meiner Plazenta gestorben ist. Wieder quälen mich Gedanken, ob ich etwas falsch gemacht habe. Der Schock ihres plötzlichen Todes ist einfach noch zu groß für mich.

Ich habe aus mehreren Gründen nicht erwähnt, dass sie behindert gewesen wäre. Nach der Geburt sagten viele zu mir, dass ich froh sein solle, aufgrund ihrer Behinderung. Das hat schrecklich weh getan, da es für mich kein Unterschied gemacht hätte. Ich habe dieses Baby geliebt und hätte es so angenommen. Es tut doch nicht weniger weh ein Kind zu verlieren, weil es behindert ist. Ich weiß, viele hätten sich wahrscheinlich bei DS gegen ihr Kind entschieden und keiner meint es böse. Für mich ist sie aber etwas ganz Besonderes gewesen. Wie kann man mir dann sagen, ich solle froh sein oder das Leben kann jetzt wieder wie gewohnt weiter gehen.

Wie ich lese, war dein Kind behindert, aber nicht lebensfähig. Es ist schlimm, so etwas durchzumachen. Ich drücke dich ganz fest und wünsche dir für deine jetztige Schwangerschaft alles erdenklich Liebe und Gute.

Unsere Sternchen werden immer in unseren Herzen bleiben.

LG Coko

Hallo
Ich weiss gut wovon du redest. Wenn ich heute von Lenny erzähle, sagen alle mir welches Glück ich doch hatte dass es so ausgegangen ist. Jedoch war es ja bei uns so gewesen dass WIR die Entscheidung haben treffen müssen,und wer weiss in dem Moment schon welche Entscheidung richtig ist. WIr haben uns vorgestellt-wenn Lenny leben könnte /würde, WIE wäre das Leben für ihn??? Was würden seine Behinderung bedeuten? Ein Leben mit Operationen, mit Magensonde, mit Spastiken, mit Dialyse, mit Rollstuhl,mit geistiger Behiderung... Er hätte wahrscheinlich seine Geburt nicht überlebt, aber wer weiss das schon...?? (er wäre erstickt)
So viel "lieber " wäre es mir gewesen wenn er einfach von sich aus keine Kraft mehr gehabt hätte und einfach gestorben wäre... Aber so war es nicht.Und doch tröstet micht der Satz nicht, "sei doch froh, er war schliesslich behindert", ganz bestimmt nicht...
Er ist mein Sohn und ich liebe und vermisse ihn. Und die Entscheidung die wir getrofen haben , haben wir nicht getroffen weil wir uns ein Leben mit einem behinderten Kind nicht vorstellen können, sondern weil wir Lenny solche Qualen ersparen wollten. UND wir haben ja auch noch eine Verantwortung für Luca zu tragen. Und wie wäre Lenny's Tod nach der Geburt für Luca gewesen? Oder ein schwer behinderter Bruder?

Deine kleine Maus hatte DS, viele Menschen sagen dass man damit gut leben kann..Ich war nie in der Situation eine Entscheidung über DS treffen zu müssen... So ähneln sich unsere Geschichten und am Ende sind sie doch so verschieden...
Ganz egal ob die Kleine an der Behinderung gestorben ist,oder wegen der Plazentaunterversorgung... Dein Körper hat es so entschieden, wer weiss wieso die Natur so etwas einplant...
Vielleicht wurde dir damit eine Entscheidung abgenommen,ganz sicher aber wurde dir dein Kind genommen.
Am Ende sagt jeder "es war doch eh behindert", aber es ist und bleibt deine Tochter, und das sollte niemand vergessen. Und sie war- genau wie Lenny für mich- etwas ganz Besonderes.
Lenny hat mir beigebracht eine SS viel mehr zu geniessen. Er hat mir gezeigt dass nicht immer alles glatt läuft und dass man so dankbar sein sollte für ein gesundes Kind.Er hat mich gelehrt mich in ihn hineinzuversetzen, mir vorzustellen wie es ihm ergangen wäre wenn...
Lenny wird immer bei mir sein.Und wenn ich seinen kleinen Bruder Leon in den Armen halten werde,dann weiss ich dass Lenny uns ihn geschenkt hat.
Ich hoffe du kannst meine WOrte verstehen.
Ich wünsche dir alles Gute.Du wirst deine Tochter nie vergessen.
Lg Sylvie

Hallo Silke,

auch dir möchte ich danken für deine lieben Worte. Ich habe mir den Link angesehen und es hat ein wenig geholfen, Danke.

Warum ich keine Kinder mehr möchte habe ich hier in einer Antwort an lulli75 geschrieben. Vielleicht magst du es ja nachlesen. Ich kann das jetzt nicht nochmal alles schreiben, sorry.

Zur Zeit gehe ich bei der hiesigen Diakonie jede Woche zu einer Sozialpädagogin die mir sehr hilft. In meinem Umkreis bekomme ich leider kaum passende Unterstützung, da mir ja ein angeblich schreckliches Schicksal (siehe meine Antwort lulli75) erspart bleibt. Keiner will verstehen, dass ich mich trotzdem auf mein Baby gefreut hätte. Nur mein Freund versteht mich, dessen Schwester geisig behindert ist und die kleine 6jährige Nichte das Wilhelm-Beuren-Syndrom hat. Er hat dadurch keine Berührungsängste Behinderten gegenüber. Leider ist er nur an 2 Tagen die Woche hier. So fühle ich mich schrecklich einsam.

LG Coko

Hallo Coko,

ich bin Hebamme und betreue bei uns in der Klinik immer wieder Paare und Frauen, denen es so geht wie dir.

Die Plazenta hat in verschiedenen Schwangerschaftswochen immer wieder "Wachstumsschübe", um sich dem wachsenden Nährstoffbedarf des Kindes an zu passen. Leider geht hierbei immer wieder mal was schief und die Plazenta wächst nicht so, wie sie es sollte mit. Das hat aber meißt nichts mit dem Verhalten der Frau zu tun!!! Solche Dinge passieren leider - manchmal auch ohne ersichtlichen Grund! Du mußt wirklich versuchen, von deinen eigenen Schuldzuweisungen weg zu kommen...
Warscheinlich ist eher, daß durch die chromosomale Störung was beim Plazentawachstum falsch gelaufen ist.

Ich finde es sehr bewundernswert, daß du auch ein Kind mit Behinderung angenommen hättest! Das ist heute warlich nicht mehr die Regel. Schade, daß du mit deiner Meinung so schlechte Erfahrungen machen mußtest

Falls du noch Hilfe benötigst, gibt es eine sehr engagierte Elterninitiative: "Initiative Regenbogen" (hat auch eine HP)

Ich wünsche dir viel Kraft mit diesem Schlag fertig zu werden und wünsche dir, daß du bald einen Weg findest, wie du damit gut umgehen kannst!

Liebe Grüße

Lumpi

Hallo Khadi,

ich freue mich sehr zu lesen, dass du trotz anderer Diagnose wieder schwanger bist. Ich wünsche dir für diese Schwangerschaft alles nur erdenklich Liebe und Gute. Und Danke für deine aufmunternden Worte.

Ich könnte wohl noch Kinder bekommen, möchte aber kein Kind mehr und es tut weh mich von dem Gedanken zu verabschieden.

Diese Schwangerschaft kam überraschend für uns. Ich bin schon 42 Jahre und mein Partner 44. Es war wie ein Wunder.

Ich werde nächsten Monat 43. Der Schock sitzt zu tief und ich möchte dieses Trauma nicht noch einmal erleben. Wenn ich jünger wäre, die Wunden würden wahrscheinlich irgendwann heilen und man könnte es noch einmal versuchen.

So muß ich mich nun von dem Gedanken noch einmal ein Baby in den Armen zu halten, verabschieden. Es war wie ein Traum, ein so schöner Traum nochmal Mutter zu werden. Jetzt ist es mein persönlicher Albtraum.

Ich wünsche dir alles Liebe und Gute und weiterhin eine schöne Schwangerschaft und ein gesundes Baby.

LG Coko