schleichende Entfremdung von eigenen Kindern

Hallo piepli,
danke für deine Antwort. Ja, ich vermisse sie schrecklich. Wie gesagt vor allem, weil ich so wenig bzw. gar keinen Einfluss auf ihr Leben habe. Gerade in dem jetzt sehr stark prägendem Alter in dem sie sind, bin ich als Vater nicht da und kann ihnen Dinge und Werte vermitteln.
Du sprichst das Wechselmodell an. Das würde zum einen die Kindsmutter nicht mitmachen und ich weiß selber nicht, ob es den Kindern gut tun würde (fester Lebensmittelpunkt und so). Ich denke trotz Allem immer auch zuerst an das Kindeswohl. Hinzu kommt ja auch, daß ich die tägliche Versorgung, Betreuung, Schule etc. gewährleisten müsste. Das ist durch die unterschiedlichen Wohnstandorte schon schwierig. Zudem muss man ja auch seinen Zahlungsverpflichtungen jobtechnisch nachkommen (nehme ich übrigens auch ernst...). Es ist ein Teufelskreislauf, für den es adhoc auch keinen Ausweg gibt. Das macht einen ja so fertig. Ich habe nur schon einmal nachgedacht, ob ich in 2 Jahren, wenn sie auf die weiterführende Schule gehen, in die Nähe von deren Schule ziehe. Ab einem gewissen Alter können sie ja dann selber entscheiden, wo sie hingehen und wären dann vielleicht öfter bei mir.
Ich merke halt an mir selber, und das hätte ich nie für möglich gehalten, das man irgendwann emotional aufgibt, so sehr man sich auch dagegen wehrt. Ich nehme mir viele Dinge immer sehr zu Herzen und es macht einen mit der Zeit kaputt. Nicht, daß ich verstehen würde, wie man sich nicht mehr für seine Kinder interessiert, aber ein bisschen kann ich dieses (bei mir ungewollte) Desinteresse nachvollziehen.

Das ist echt traurig. Da gibt es doch noch Väter die sich einbringen wollen und dann wird es verhindert. Ich bin auch Mama und das Wechselmodell wäre (hypothetisch) glaub auch mein Horror. Nur gibt es eben mehr als Mama. Redet doch Mal mit den Kids. Vll können sie ja auch der Mama klar machen das es noch einen zusätzlichen Papatag geben soll. Eventuell ist das ein kleiner Anfang. Kannst du die beiden in den Ferien häufiger sehen? In den Ferien kann es ja auch Mal eine oder zwei Wochen Urlaub sein. Weg fahren muss man ja nicht zwingend.

Alles liebe

Hallo meikeike,
lieben Dank für deine Antwort. Ich habe einer anderen Beantworterin gerade schon geschrieben. Es geht ja nicht um das "zufrieden geben", ich habe aber ja nicht mal so eben (vor allem auch rechtlich) die Möglichkeiten, das "Standard"modell (alle 2 WE bei mir), auf meinen! Wunsch hin zu ändern. Die KM würde das per se schon nicht mitmachen. Nochmal, ob das Wechselmodell für die Kinder das Beste ist, sei dahingestellt. Ich denke ja nicht nur an mich bei dem Ganzen. Auch meine Versuche, mich stärker unter der Woche einzubringen, sind gescheitert. So hart es klingt, aber es ist ja diese besch....Situation der Väter, die sich engagieren wollen, aber immer wieder auf den Boden der Realität geholt werden. Ich kenne gar kein richtiges Familienleben mit meinen Söhnen. Das WE ist viel zu kurz, um dem gerecht zu werden. Um nicht zu verrecken, versuche ich eine emotionale Wand zu dem ganzen aufzubauen. Die natürlich immer mehr eine normale Beziehung zu meinen Kindern verhindert. Das macht mich ja so dermaßen traurig und verzweifelt.

Natürlich verstehe ich, dass die Situation für Dich schlimm ist und Dich traurig macht. Ich kenne Eure Geschichte nicht, weiß nicht, was bisher gelaufen ist und welche Diskussionen bereits geführt wurden. Aber ich finde, Du denkst sehr negativ, resigniert und wenig lösungsorientiert.

Es ist sicher richtig, dass das Wohl der Kinder an erster Stelle stehen muss. Aber wenn Du Dich bei Deinen Kindern engagieren willst, dann glaube ich nicht, dass Du ihnen mit dem Wechselmodell schaden würdest. Sicher würde eine Umstellung auf 50/50 eine große Veränderung für Deine Kinder bedeuten. Aber dass sie wochenweise von einem liebenden und verantwortungsvollen Vater betreut werden, kann für Deine Kinder doch eigentlich nicht schlecht sein. Ich denke, dass sie sich auf jeden Fall daran gewöhnen könnten.

Aus Deinen Zeilen lese ich allerdings, dass Du es selbst vielleicht nicht so wirklich willst. Am Geld kann es ja nicht liegen - bei 50/50 ist ja keiner mehr dem anderen gegenüber unterhaltspflichtig. Und wenn Du es wirklich willst, müsste es doch auch rechtlich durchzusetzen sein, oder? Ich bin keine Juristin, aber was man so hört und liest, hat sich die Lage für getrennte Väter ja schon verbessert in den letzten Jahren.
https://www.zeit.de/gesellschaft/familie/2017-02/bundesgerichtshof-kinderbetreuung-bgh-urteil-wechselmodell-eltern-trennung-kinder

Mein Chef, ein wirklich sehr vielbeschäftigter Mann, lebt seit einigen Jahren mit seiner Tochter im Wechselmodell. Er organisiert das eisern, und es funktioniert. Ja, es ist viel Arbeit und Organisation nötig, wenn man berufstätig ist. Dazu kannst Du auch jede berufstätige alleinerziehende Mutter befragen. Mich zum Beispiel. Ich sehe also nicht, warum Du das nicht auch schaffen könntest.

Und sich komplett zurückziehen zu wollen, ist ja wirklich überhaupt nicht konstruktiv und ehrlich gesagt ein bisschen drama queen.

Also, bei allem Verständnis für Deine Situation, vielleicht mal aufhören zu jammern und machen.

Danke pia1213,
die Antwort klingt schon besser. Danke erst mal dafür. Wenn Du wüßtest, wie lange ich schon kämpfe, kann von "gleich aufgeben" nicht die Rede sein. Ja, Wechselmodell war Thema, wurde aber aus den von mir genannten Gründen (fester Lebensmittelpunkt etc.) seitens der KM abgelehnt. Wenn, dann hätte man es von Anbeginn an machen müssen, ich glaube jetzt umzustellen bedeutet auch, gegen immense Widerstände anzugehen. Aber ich nehme den Gedanken von Dir noch mal mit und versuche mich da professionell beraten zu lassen.
Du sprichst von "Ihr könntet euch ja...". Das setzt die Bereitschaft der anderen Seite voraus, die ist leider nicht gegeben. Mein Versuch, mich unter der Woche mehr einzubringen basierte ja auch aus meinem Versuch, ihr dadurch mehr Freizeit zu verschafffen. Hat ja nicht gezündet...
Lieben Dank erst mal an Dich.
Deine Antwort klingt danach, als hättest Du mich verstanden.

Da du immer wieder von verrecken schreibst und sehr sehr negativ eingestellt bist, hat es schon ein bisschen was von "drama".

Aber das ist überhaupt nicht das Thema.

Auch ich lebe seit 4 Jahren getrennt vom Kindsvater. Meine Kinder sind 9 und fast 11.

Obwohl mein Ex die ersten 2.5 Jahre in purem Hass gefangen war und mich bedrohte, beleidigte und den Kindern emotional einen riesengroßen Schaden angetan hat, habe ich ihm nur einmal als Zeichen für 3 Monate den Umgang gesperrt und gerichtlich regeln lassen.

Theoretisch behauptet er immer, die Kinder mehr bei sich haben zu wollen. Seit etwas über 1.5 Jahre pflegen wir wieder ein normales Elternverhältnis. Er durfte/darf seine Kinder immer sehen. Er wohnt auch nur 7 km weit entfernt und auch mein Mann ist mit ihm freundschaftlich gestellt.
Wir machen sogar Angebote. Z.b. Zu Vatertag einen gemeinsamen Ausflug. Oder einen der im Mai anfallenden Feiertage außerhalb der Reihe. Ich informiere ihn über jeden Sportwettkampf / Schultermin der ansteht an. Ich entscheide wichtige Sachen wie schulwechsel und Co nicht ohne mit ihm darüber gesprochen zu haben.

Und doch....Würde ich ein 50/50 Modell niemals in Betracht ziehen.

Mein Ex ist ein Mensch, der sich manchmal unter aller Kanone benimmt. Er redet viel, heult einem die Ohren voll, nimmt aber Angebote nicht wahr. Wenn die Kids von Papa wieder kommen und wir einen Kaffee trinken, wünsche ich mir jedes Mal, Herr schenke ihm Hirn. Er hält von Bildung nicht viel. Übermäßiger Medienkonsum ist ja nicht schlimm. Dem Kind mal was auf den Hintern hauen, ist doch nicht schlimm. Schule ist überflüssig. Ich könnte ewig weiter machen.

Vatertag haben wir also ohne ihn verbracht und auch die restlichen Feiertage wollte er sie nicht haben. In den Ferien auch niemals hälftig. Wenn die Kinder bei ihm sind und es steht ein schulfest oder Fußballspiel an, wird nur gemotzt und gemosert. Hat er keine Lust zu. Am Ende hole ich oder mein Mann die Kinder um sie anschließend wieder zu ihm zu bringen.

Es tut mir wahnsinnig leid, da ist endlich mal jemand, der möchte gerne und dann ist die Frau so banane.

Ich würde dir raten, sucht eine Beratungsstelle. Geht gemeinsam hin. Erkläre, dass du mehr Anteil am Leben eurer Kinder haben möchtest.
Ging die Trennung von dir aus? Ist sie vielleicht einfach noch zu verletzt? Vielleicht ist auch in der Trennungsphase einiges schief gelaufen, dass sie dich so blockt?

Ich würde es wirklich ohne Vorwürfe klären, sprich nur von dir, von deiner Sehnsucht, von deinen Wünschen. Und misch die Kinder da bloß nicht rein. Klärt es unter euch erwachsenen als Eltern.

An Weihnachten z.b. Ist jedes Jahr im Wechsel mal bei uns mal bei ihm. Am liebsten würde ich das zu meinem Vorteil ändern. Aber ihm geht es ja als Papa vermutlich genauso! Und auch die Kinder haben uns ja beide lieb und wollen auch mal besondere Tage mit dem anderen verbringen.

Silvester 2017 haben wir den Kindern zuliebe gemeinsam verbracht. Wer weiß, vielleicht auch demnächst Heilig Abend?

Aber der Weg bis dahin war lang und steinig. Es gab viele Gerichtstermine, Anwaltsschreiben, Beratungstermine.

Steck den Kopf nicht in den Sand! Ganz aufgeben ist nicht....Da du das Kindeswohl im Auge hast, wäre das das schlimmste was du ihnen antun könntest!

Ich habe damals in den 3 Monaten viel mit meinen Kindern gesprochen, ihnen alles erklärt und musste sie trotzdem auffangen. Das jüngere Kind fing wieder an einzunässen, dass andere war ständig am weinen. Was für Papas Einsicht sooooo sehr notwendig war, hat den Kindern ganz schön zugesetzt! Bitte bitte im Namen deiner Kids, sich aus dem Staub zu machen ist die schlechteste aller Optionen! Du sagst ja selbst, es geht nicht um dich, sondern um das Wohl deiner Kinder!

Lass dich beraten! Erst alleine, später mit der Kindsmutter! Und bleib bei dir! Geh nicht in die Vorwurfsschiene, sondern plädiere um ein wenig Verständnis! Alles Gute!