Hallo,
ich habe mich extra angemeldet und in erster Linie einfach mal mir das Problem von der Seele schreiben zu können. Den aktuell ist es so dass ich dafür keinen gegeigten Gesprächspartner habe.
In zweiter Linie könnt Ihr mir vielleicht ja einen oder mehrere Ratschläge geben.
So dann will ich mal anfangen.
Vor der Schwangerschaft und auch während dessen hatten wir ein ausgiebiges Liebesleben, von einfachen schnellen Quckies über langen ausgiebigen slow Sex bis hin zum einfachen Stundenlangen Kuscheln und dann Arm in Arm einschlafen. Je nachdem worauf wir halt Lust und Laune hatten.
Nun ist es so das wir eigentlich gar keines mehr haben, in den letzten 6 Monate (seitdem unsere kleiner da ist) hatten wir 2x Sex und da war es auch nur nach dem Motto "ja dann mach schon aber beeil dich". Also Lust voll ist was anderes.
Angesprochen hab ich sie natürlich schon, aber es kam nur sie ist Abends immer so Müde. Mir ist durchaus klar das die Frau es anstrengender hat als der Mann, da sie eben deutlich mehr Zeit mit den Kind verbringt aber in unserem Fall muss sie sich nur um das Kind kümmern und sonst um nichts.
Den Haushalt (Bett machen, Saugen, Wischen, etc. etc.) welchen wir uns früher geteilt haben, übernehme ich nach der Arbeit komplett. Den Wocheneinkauf musste sie noch nie machen, da ich auf Heimweg eh am Supermarkt vorbei fahre. Koche tue auch ich seit Jahren daheim. Den kleinen nehme ich ihr so viel ab wie sie es zu lässt. Wir haben dazu auch das Glück dass unser kleiner von so 21Uhr bis 5-6Uhr durchschläft und nicht wie bei anderen dass sie 2-3mal die Nacht raus müssen.
Mir fällt beim besten willen nichts mehr ein was ich Ihr noch abnehmen könnte, so dass sie am Abend nicht mehr so Müde ist. So dass wir wieder unsere Zeit zusammen haben können und es ist ja jetzt so dass ich immer nur Sex will, mir langt ja sogar einfach nur das zusammen sein und Kuscheln oder einfach nur zusammen auf der Couch liegen und eine Film anschauen.
Gruß Sekai
Liebesleben liegt nach der Geburt aus Eis
Hallo,
normal lese ich hier in diesem Forenbereich nie aber jetzt wegen Krankschreibung schon, daher will ich Dir kurz antworten.
Zu ersteinmal finde ich das toll, dass du soviele Aufgaben übernimmst 
Bei mir ist die Babyzeit schon ein gutes Stück her aber ich kann mich noch gut daran erinnern wie es war. Es ist ja nicht nur, die Arbeit mit und rund um das Baby was so schlaucht, sondern auch der permanente Körperkontakt. Das fand ich damals unheimlich belastend. Auch gerade weil ich ein Mensch bin, der davon nicht soviel braucht.
Und so ein Baby will/muss ja getragen werden, gefüttert werden, in den Schlaf geschaukelt werden u.s.w. Beim trinken fuddeln die dann oft mit den kleinen Fingerchen auch noch an dir oder an der Kleidung rum. Irgendwann ist dann der Punkt einfach erreicht, an dem man keine weiteren Berührungen, egal von wem, mehr ertragen kann. Deswegen ist dann auch gemütlich Film schauen, mit kuscheln schon eine Herausforderung.
Man kann hier eigentlich gar keinen Rat geben, außer geduldig zu sein und abzuwarten. Die Zeit arbeitet für Euch
Liebe Grüße
Tiffy
De..kann ich mich als 3 Fach Mama voll anschließen !
Absolut zu viel Körperkontakt 🤣
Abends war ich froh,wenn die Kids im Bett sind,wenn mich nichts und niemand mehr berührt und anfasst
Allein die Vorstellung...gruselig ..und dabei ist es egal,ob Mann,ob Kinder,ob Freunde....einfach abends meinen körper für mich haben.
Dann weiß ich nicht,ob sie stillt?
Das war bei mir in der Stillzeit auch immer heftiger,als danach .
Was hab ich immer gesagt ?
"Ich bin auf Kind ernähren eingestellt,nicht auf Kind zeigen!"
Glaube,es war auch echt so n Hormon Ding.
Nach dem abstillen,und nach dem 1. Jahr wurde es immer deutlich besser 😊
Hallo 3Kids87,
auch dir Danke für die Antwort und dass du auch aus eigener Erfahrung bestätigst dass es aktuell einfach zu viel Körperkontakt ist. Das gibt mir definitiv Hoffnung.
Zur deiner Frage, mit den Stillen, ja sie Stilt aber wie oben (bei der Antwort an Tiffy) füttern wir eh über das Fläschchen zu mittels SNS oder wenn wir Unterwegs sind komplett über das Fläschchen ohne den SNS. Ich könnte daheim also Theoretisch auch Ihr den kleinen hin und wieder abnehmen, was dass Füttern angeht, sie müsste es nur zulassen.
Gruß Sekai
Hallo Sekai,
Euer Baby ist 6 Monate alt und schläft bereits durch. Du nimmst nach deiner Schilderung deiner Frau große Teile des Haushalts ab, ich nehme an, deine Frau ist derzeit nicht berufstätig.
Trotzdem sei deine Frau ständig müde. Es reicht bei ihr nicht mal mehr zum Kuscheln, vom Sex ganz zu schweigen.
Diese Situation belastet dich sehr, du bist ratlos, was du noch machen könntest.
Mir als Aussenstehendem fallen keine gravierenden Belastungen auf, die die ständige Müdigkeit und Lustlosigkeit deiner Frau schlüssig erklären könnten, wie etwa ein Schreibaby oder typische Mehrfachbelastungen einer jungen Mutter.
Mir kam nach deiner Schilderung der Gedanke an eine mögliche postpartale Depression deiner Frau. Diese Sonderform von Depressionen tritt relativ häuft auf, es sollen 10-15% der Mütter betroffen sein, meist werden auch wir Männer in diesen Strudel hineingezogen.
Nachgeburtliche Depressionen können im ersten Jahr nach der Geburt auftreten, müssen also nicht unmittelbar nach der Entbindung manifest werden.
Hast du deine Frau auch einmal in diese Richtung befragt (Antriebslosigkeit, Niedergeschlagenheit, negative Gedanken, Hoffnungslosigkeit, vermindertes Lustgefühl usw....)
Es gibt online auch Selbsttest für eine Depression, etwa https://www.deutsche-depressionshilfe.de/depression-infos-und-hilfe/selbsttest-offline
Sollte es bei deiner Frau Anzeichen in diese Richtung geben, würde ich mit ihr einen Arzt zur weiteren Abklärung aufsuchen.
Hallo Christopj61,
auch dir ein Dank für die Zeit die die aufgebracht hast mit deinen Beitrag.
Direkt auf diese Punkte, wie du sie jetzt mal angesprochen hast, habe ich sie nicht angesprochen. Nur halt ganz allgemein, ob alles in Ordnung ist, ob sie was belastet. Sie weiß auch dass ich Ihr sofort zuhören würde wenn sie mir was zu sagen hätte und sie weiß (wegen mir, da ich selbst mal in Behandlung war wegen einer Depression) wie wichtig es ist über Probleme zusprechen, in sich hinein zu schweigen bringt nichts.
Und ja diese aktuelle Situation belastet mich sehr, denn ich kann so momentan einfach wenig machen.
Wo schläft das Baby? Schläft sie beim Baby = mit Körperkontakt?
Stillt sie?
Selbst wenn das Baby schläft (schläft es echt so lange am Stück ohne ein einziges Geräusch...?), google mal nach Ammenschlaf. Man schläft mit Baby niemals so tief wie ohne. Man ist permanent gefühlt auf Abruf.
Dann kommen noch die Hormone hinzu. Hormone sind kleine Biester. Kann gut sein, dass ihre Hormone ihr gerade jegliche Lust nehmen. Ihr Körper will jetzt nur für das eine Baby da sein und denkt nicht mal dran, ein weiteres zeugen zu wollen.
Wenn dann noch gestillt wird, läuft Mamis Organismus auf Hochtouren. Manchmal fühlt es sich bei mir an, als wäre ich einen Marathon gelaufen. Nachts. Im "Schlaf". Wache morgens auf und denke mir ach bitte, lasst mich schlafen...
Ich selbst hatte dann noch ne Wochenbettdepression oben drauf - selbst wenn Baby friedlich geschlafen hat, lag ich nachts oft wach.
Da musst du als Papa mit durch. Dräng sie nicht. Das Babyjahr geht vorbei.
Du kannst mal paar Dinge machen:
- nimm ihr das Kind mal tagsüber ab, z.b. für ein paar Stunden am Wochenende. Damit sie richtig tief schlafen kann. Das wirkt bei mir wahre Wunder. Das Baby muss aber wirklich weg sein, solange es hier im Haus ist, hab ich keinen Tiefschlaf...
- sie kann mal die Blutwerte checken lassen. Das hab ich jetzt beispielsweise vor... Hab Vitamin D und Eisenmangel im Verdacht, beides nix ungewöhnliches nach Geburt.
- das Kind mal nen Tag alleine betreuen. Du schreibst, sie muss nix tun... Glaub mir, ein Baby betreuen ist deutlich mehr als NIX. Das unterschätzt man komplett, wenn man es nicht selbst gemacht hat. Und zwar mehr als nur ne Stunde am Stück...
- lies dich mal zur Wochenbettdepression ein. Das haben sehr viele Frauen, als selbst Betroffene weise ich daher gerne drauf hin, damit das nicht übersehen wird...
- Geduld haben. Geduld, Geduld und noch mehr Geduld 🙃
Hallo SandAmMerr,
vielen dank für deinen Beitrag.
Unser kleiner schläft seitdem 2ten Monat in seinen eigenen Bettchen in seinen Zimmer durch. Dies war so zwar nicht geplant hat sich aber so ergeben, denn bevor er durchgeschlafen hat, haben wir ihn bei uns im Schlafzimmer im Beistellbettchen gehabt aber da wir Ihn mit den Fernseher nicht ablenken wollten bis er das erste mal (nach so 2-3 Stunden) Wachgeworden ist, haben wir Ihn da in sein Zimmer eben gelegt mit eingeschalteten Babyphone. Erst nach seinen ersten Wach werden, haben wir Ihn dann für die Restliche Nacht zu uns mit rüber genommen, denn dann war der Fernseher auch nicht mehr an. So hat sich dass dann auch mal ergeben dass er eben nicht mehr nach 2-3 Stunden Wach wurde, sondern eben Anfangs erst nach 4-5 Std. und danach relativ schnell eben erst am nächsten Morgen zwischen 5-6Uhr.
Der Ammenschlaf war es definitiv, wo er noch bei uns war. Seit er aber in seinen eigenen Bettchen schläft, schläft meine Frau wirklich tief und fest. Wenn das Babyphone (ist so ein Teil mit Kamera) nun Nachts mal angeht, da er beim schlaffen mit den Beinen doch zu viel macht, werde ich Wach aber meine Frau bekommt das oft gar nicht mit, erst wenn er mal Motz (wegen einer vollen Windel) wird sie Wach aber auch nicht sofort.
Drängen tue ich sie ja nicht aber ich fühle mich halt komplett macht los, da ich sowie es scheint aktuell Ihr dabei nicht helfen kann.
Zu den Tipps was ich machen kann.
Wie Eingangs schon geschrieben, sowie sie es zu lässt nehme ich Ihr den kleinen ab. Aber wenn ich Ihn einpacke fürs spazieren gehen, steht sie auch schon bereit und geht mit spazieren. Bringt Ihr zwar bis auf Frischluft und einen Spaziergang als Familie aber leider auch nicht die Erholung die sie benötigt. Auch beim Füttern ähnlich, wenn wir Unterwegs sind darf ich ohne Probleme Ihn sein Fläschchen geben aber sowie wir daheim sind sitzt samt SNS da und lässt sich da nicht helfen.
Die Blutwerte sind schon bisschen her dass sie geprüft wurden, einen Eisenmangel hatte sie definitiv nach der Spontangeburt (hab ich ein Krankenhaus gelernt, dass eine natürliche Geburt immer eine Spontangeburt ist), denn die Plazenta hat sich nicht komplett gelöst und so hatte sie damals einiges an Blut verloren. Da musste sie dann auch direkt im Anschluss Notoperiert werden, so dass ich dann mit den kleinen 4 Stunden schon alleine war und damals war ich noch echt unbeholfen mit den kleinen, so dass ich fürs einfache ins Bettchen legen oder aus den Bettchen heben eine Krankenschwester gebraucht habe. Aber dieser Blutverlust wurde noch im Krankenhaus mittels Eiseninfusion schon ausgeglichen wurde und danach noch mit 1 Monat lang Eisentabletten, bis die Frauenärztin sagte die Werte sind wieder in Ordnung. Vitamin D Mangel könnte es in der aktuellen Jahreszeit aber definitiv sein, oft und viel scheint die Sonne aktuell ja nicht.
Mit Nichts tun, meinte ich auch nur sie muss im Haushalt nichts machen. Sie kann sich da also wirklich komplett auf das Baby fixieren und muss sich nicht Gedanken darum machen, wann sie nun Staubstaugen könnte oder einkaufen gehen könnte oder was es zum essen gibt. Das haben ja auch in der heutigen Zeit oft genug noch die Mütter mit an der Backe.
Ich würde sehr gerne den Kleinen mal einen Tag oder auch Wochenende alleine betreuen und sie mit Ihren Freundinnen ins Café oder zum Wellness etc. mitschicken aber sie muss es ja zu lassen. Sie geht schon ins Café mit Ihren Freundinnen mit aber dann hat nimmt sie den kleinen samt Kinderwaagen mit ins Café und lässt Ihn nicht daheim und ich glaube nun nicht dass sie mir nicht vertraut. Denn Anfangs war ich beim Wickeln, Anziehen etc. etc. ja immer dabei und wollte es natürlich auch machen und da hat sie ja gesehen dass ich es hinbekomme. Zwar nicht so schnell wie sie, da ich mich ablenken lasse vom Kleinen und dann während den Wickeln ihn bespaße bzw. mit in spiele.
Da du nun auch Despression mit ins Spiel bringst, werde ich mich gerade in die Wochenbett Depression mal einlesen. Vielleicht äußert die sich noch mal anders als eine "normale" Depression, so dass wir da doch etwas übersehen.
Gruß Sekai
Das hört sich nach einer ziemlich krassen Geburt an. Dann auch noch die Not OP.
Kann gut sein, dass die Geburt für sie traumatisierend war. Vor allem, falls sie vorher ganz romanische und rosarote Vorstellungen von Schwangerschaft und Geburt hatte - was einem ja gerne so über Social Media vermittelt wird.
Ihr Körper ist nicht mehr derselbe wie vorher - damit muss man auch erstmal klar kommen.
Frag sie mal, ob sie die Geburt eigentlich verarbeitet hat und die Tatsache, dass sie dabei hätte sterben können.
Ich denke es ist zum einen, wie die anderen schreiben, der viele Körperkontakt vom Kind und dass sie dann froh ist, ihren Körper mal für sich zu haben und keiner an ihr rum zupft. Zum anderen ist es die Hormonsache. Da sie stillt (egal wie viel) ist ihr Hormonhaushalt komplett auf Baby eingestellt. Da kann es gut sein, dass sie als Frau noch keinen Sexualtrieb verspürt, da sie ja noch das eine Kind versorgen muss. Normalerweise steigt ja die Sexlust, wenn die Frau ihren Eisprung hat (Fortpflanzungstrieb). Dieser bleibt aber in der Stillzeit oft aus. Hat sie denn schon wieder ihre Periode?
Solange diese nicht wieder regelmäßig kommt, hilft kein reden und nicht, da es dann eindeutig die Hormone sind und da kann man leider nichts dran ändern.
Oftmals fangen die Hormone sich nach ca 6 Monaten wieder an sich einzupendeln. Also löst sich dein Problem vielleicht bald von selbst 
Und super, dass du sie so vi unterstützt!
Ach und die Hormone machen auch oft müde…
Hallo Frida,
vielen Dank für deine Antwort. Vielleicht haben wir wirklich das Glück dass die Zeit gerade für uns spielt.
Das könnte dann das Problem mit der Zweisamkeit lösen.
Hey!
Hier wurde ja einiges zum Körperkontakt geschrieben. Das spare ich mir.
Ganz so einfach, dass man ihr x Belastungen abnehmen muss, damit abends Sex rausspringt, ist es nicht. Umgekehrt: "Das sind ja nun keine nennenswerten Belastungen, somit wird es eine Depression sein." ist auch ziemlich vereinfacht.
Es sind nicht nur Belastungen und Körperkontakt, die reinspielen. Wenn sie stillt, wird ihr Hormonhaushalt noch nicht normal sein. Der Hormonhaushalt regelt das Lustempfinden und ist eben noch im Babymodus. Dazu kommt, dass man mit Baby nicht so gut schläft, damit man das Baby hört.
Liebe Grüße
Schoko
Hallo Schoko,
so ist es ja auch nicht gemeint, es geht ja die generelle Zweisamkeit ab. Also nicht nur der Sex sondern einfach dass zusammen sein, egal ob es nun beim Kuscheln im Bett ist oder beim zusammen fernsehen auf der Couch oder einfach mal nur zu zweit zum essen zu gehen. Da sie sich zu ausgelaugt/Müde fühlt und das obwohl ich ihr ja viel abnehme, entsprechend meine Ratlosigkeit was ich ihr noch abnehmen kann dass sie sich nicht so ausgelaugt/müde fühlt. Denn das ist ja, laut ihr, der Grund warum sie nichts machen will am Abend.
Also erstmal würde ich nahezu allem zustimmen (außer dem Teil mit der Depression, da fehlen mir zu viele Anhaltspunkte für).
Mein Sohn ist auch 6 Monate alt und bei mir hat der einsetzende Eisprung und viiiiiiele kleine "Aufmerksamkeiten" geholfen. Ich habe mich einfach schwabbelig und doof gefühlt, ich konnte gar nicht daran denken mich sexuell begehrenswert zu fühlen. Mein Freund hat mir dann immer wieder durch Kleinigkeiten gezeigt dass er mich noch genauso toll findet:). Aber was es wirklich ist kannst du nur deine Frau fragen. Eventuell würde ja ein klärendes Gespräch helfen. Also einfach mal fragen ob sie sich einfach nicht danach fühlt oder ob sie wirklich einfach müde ist. Vielleicht legt sich das Problem dann auch bald selbst wieder :)
Liebe Grüße
Hallo AntonellaBambi,
das nicht mehr Attraktiv fühlen dachte ich auch schon und habe es versucht Ihr zu zeigen das ich sie immer noch genau so Attraktiv finde wie vorher.
Das Gespräch habe ich schon versucht zu führen aber da kam nur raus dass sie Müde ist.
Ich gebe dem allem Recht, was bisher geschrieben wurde und ich verstehe dich total.
Leider funktioniert das nicht so mit dem "Arbeit abnehmen"-> "Sex". Das gibt der Hormonhaushalt oft nicht her, die Müdigkeit, etc.
Das Beste was du tun kannst:
Erhalte die Partnerschaft. Auch wenn es keinen Sex gibt, versuche Momente mit deiner Partnerin zu haben, die einzigartig, partnerschaftlich und romantisch sind. Ehrlich gesagt ist das mit kleinen Kindern schon schwer genug, überhaupt dazu zu kommen.
Außerdem solltet ihr beide (einzeln) (!) Zeit ohne Kind verbringen können. Pflegt Hobbies, kommt raus aus der Job- und Kind Spirale.
Auch wenn es jetzt keinen Sex gibt, du musst ein Jahr lang die Glut am glühen halten, damit du später wieder ein Feuer entfachen kannst.
Gleichzeitig darfst du aber auch deine Gefühle äußern und deine Frau sollte das auch ernst nehmen. Deine Empathie soll keine Einbahnstraße sein. Auch wenn deine Frau gerade keinen Bedarf nach Sex verspürt, darf es gerne klar sein, dass das zu einer dauerhaften Beziehung eben auch dazu gehört, das darf man auch verstehen oder wenigstens anerkennen, wenn man voll mit Hormonen ist. Ein "Ja, ich weiß, es ist im Moment doof und ich verstehe dich (aus pragmatischer Sicht)" wäre meistens eine große Hilfe. Ein "leck mich (metaphorisch, nicht praktisch), lass mich in Ruhe" ist es nicht.
Hallo,
es ist ja nicht so dass ich nur Sex will, wie Eingangs auch schon geschrieben.
"und es ist ja jetzt so dass ich immer nur Sex will, mir langt ja sogar einfach nur das zusammen sein und Kuscheln oder einfach nur zusammen auf der Couch liegen und eine Film anschauen."
Es geht ja die generell Zweisamkeit einfach ab.
Die Rotation selbst existiert bei uns auch nicht wirklich aber nicht weil ich nicht will sondern weil sie einfach den kleinen nicht los lassen kann. Will Ich spazieren gehen mit den kleinen, so dass sie Me Time hat, steht sie auch um
Gezogen da und geht mit spazieren. Es ist zwar schön als Familie spazieren zu gehen aber sie muss ja nicht jedes mal dabei sein, genauso wie ich ja nicht jedes mal dabei bin da ich in der Arbeit bin wenn sie Vormittagssrunden dreht mit den kleinen.
Du hast ja schon viele gute Antworten bekommen. Kann es sein, dass sie bei Zweisamkeit (auf dem Sofa kuscheln) befürchtet, dass du Sex willst, und daher alles vermeidet, was in die Richtung gehen könnte?