Hallo,
ich bin seit 9 Jahren mit meinem Mann zusammen und wir haben zwei Kita Kinder.
Ich hatte mit meiner Schwiegermutter in der Vergangenheit ein gutes Verhältnis und war sogar ihre Trauzeugin, als sie ihren neuen Mann geheiratet hat.
Mittlerweile sieht es aber anders aus und wir haben einen großen Streit und aktuell kein Kontakt. Mein Mann versucht da zu vermitteln, dass wir beide ein Stück auf den anderen zugehen, aber wir sind beide nicht bereit dazu.
Ursprung des ganzen ist,dass ich sie gefragt hatte, ob sie nächsten Sommer 1 oder 2 Tage auf unsere Kinder aufpassen kann,wenn die Kita geschlossen ist(dazu muss man sagen,dass meine Schwiegermutter als wir vor 2 jahren in ihre nähe gezogen sind,mehrfach große Versprechen abgegeben hat wie viel sie doch unterstützen will etc.).Da bekam ich keine richtige Zusage und nur die Antwort, dass sie mal schauen muss und es in der Ferienzeit schwierig ist mit Urlaub. Dazu muss ich sagen,dass ihr anderer enkel im August Geburtstag hat und weiter weg wohnt. Jedes Jahr zu seinem Geburtstag fährt sie dort eine Woche hin und es war nie ein Problem obwohl da auch Ferien sind. Generell haben mein Mann und ich das Gefühl, dass sie die Kinder ihrer Tochter bevorzugt und ihr das auch schon öfter gesagt,sie sieht es aber nicht so.
Naja,dass ganze hat sich dann hochgeschaukelt und ich habe ihr gesagt dass ich nicht verstehe warum sie ständig zu ihrer Tochter fahren kann(dieses Jahr 5 Wochen) und uns kaum unterstützt, obwohl wir 5 km auseinander wohnen. Ich habe ihr dann an den Kopf geworfen, dass bei ihrer Tochter wohl in der Erziehung was falsch gelaufen ist und die alleine nicht zurecht kommt, obwohl sie dauerhaft Hausfrau ist und eine Haushaltshilfe hat etc.
Daraufhin war meine Schwiegermutter so sauer,dass sie meinen Mann angeschrieben hat und sich ziemlich über mich ausgelassen hat. Sie sagt,dass ich faul bin und nur rumliege und mein Mann alles tun muss. Was nicht stimmt, denn wir arbeiten beide und teilen uns den Haushalt. Sie findet das so schlimm, dass er Vollzeit arbeitet und trotzdem hin und wieder einkaufen muss. Zudem ist sie der Meinung das ich lügen erzähle,mein Mann ist mein Sprachrohr und noch vieles mehr, was ich hier nicht alles aufzählen möchte.
Ich denke das sie von ihrer Tochter aufgehetzt wurde,denn mein Mann und ich haben ein schlechtes Verhältnis zu ihr und kaum Kontakt(mit der Schwester ist viel vorgefallen z.b. wurde uch von ihr nie toleriert und das hat sie auch do offen gezeigt). Ihre Worte kommen sicher aus dem Mund ihrer Tochter.
Naja unter diesen Umständen möchte sie nur meinen Mann und meine Kinder Weihnachten sehen,wo mein Mann dann direkt gesagt hat,dass er mir nicht in den Rücken fällt und ohne mich nicht hingeht. Somit sehen wir sie Weihnachten nicht und eine Klärung ist aktuell nicht in Sicht.
Wie seht ihr das ganze?
Weihnachten ohne Schwiegermutter
Na ja optimal war die Äußerung nicht deiner Schwiegermutter gegenüber, aber ehrlich gesagt kann ich dich trotzdem verstehen. Denn du hast immer wieder gefragt, weil deine Schwiegermutter vorher ja auch versprochen hatte und und und...
Und dann nur weil man mal um etwas bittet und wieder so ne Ausrede kriegt während es woanders offenbar doch geht dann ist der Frust irgendwann groß. Vorher angesprochen hattest du das Ganze ja auch.
Sicherlich kann man sich entschuldigen für die Äußerung deinerseits, aber das würde vermutlich nicht viel ändern. Denn dann ist es vielleicht erstmal wieder gut, aber ändert die Tatsachen ja nicht das die Schwiegermutter scheinbar die andere Tochter bevorzugt. Und ändern wird sich wohl auch erstmal nichts an eurer Tatsache und es geht genauso weiter.
Letztendlich bleibt die Möglichkeit eben doch mal das Gespräch zu suchen und ihr lediglich zu erklären woher diese Äußerung deinerseits gekommen ist. Sie wird es vermutlich dennoch abstreiten das sie sich so verhält. Daher weiß ich auch nicht ob das von ERfolg gekrönt ist. Aber mehr fällt mir dazu auch nicht ein. Oder erstmal mehr Gras über die Sache wachsen zu lassen und dann zu schauen. Sonst lebt letztendlich einfach euer Leben und macht das ohne die Schwiegermutter und Pläne was sie tun könnte. Bittet sie einfach um nichts mehr. Damit fahrt und wohl besser und mit weniger Enttäuschungen.
Ela
Hey!
Es kommt häufiger vor, dass ein Kind bevorzugt wird und das andere maximal nette Versprechen erhält.
Ändern kann man da nicht viel und sie auch nicht zu Fairness zwingen.
Daher finde ich deine Worte ziemlich drüber- sie stehen dir auch nicht zu. Finde ich. Ich kann aber nachvollziehen, dass ihr angefressen seid und vermutlich spielt der Streit mit der Schwester auch rein.
Noch ein Gedanke: vielleicht ist die SM genauso wenig das Sprachrohr ihrer Tochter wie dein Mann deines?
Nur so gedacht. Hm. Ich würde von außen sagen, dass du auf sie zugehen solltest. Vielleicht solltet ihr noch etwas warten, bis sich die Gemüter beruhigen. Ä
Liebe Grüße
Dem schließe ich mich an.
Ergänzen möchte ich noch, sollte mit jemand vorwerfen, ich hätte die Erziehung meines Kindes verka(...)t und würde sich im gleichen Atemzug darüber beklagen, warum ich nicht unterstütze, Urlaub nehme und zur Verfügung stehen, würde derjenige seine Kinder bis zum Sankt Nimmerleinstag allein betreuen.
Es geht dich nichts an, ob deine Schwägerin eine Haushaltshilfe hat oder nicht. Und wenn SM gerne Zeit mit ihrer Tochter verbringen möchte, hat dich auch das nicht zu interessieren. 5 Wochen von 52 im Jahr. So eine Hexe...
Ich kann verstehen, das ihr vielleicht enttäuscht seid, aber das ist keine Art, wenn man doch Hilfe und einen regelmäßigen Umgang wünscht.
Na ja, klären müsstet du es. An der Stelle deiner Schwiegermutter würde ich mich auch kein Stück entgegen kommen.
Schade, dass du so stur bist und dich so auf deinen falschen Weg eingeschossen hast. Du zerstörst da meines Erachtens eine Familie.
Also ich an deiner Stelle würde wohl zu Kreuze kriechen und mich inständig und ehrlich entschuldigen.
Oder Mann und Kinder alleine fahren lassen.
Sie hat nichts falsch gemacht. Nur reagiert. Auf eine Frage und deine unverschämten Beschuldigungen ihrer Tochter - die mit der Sache rein gar nichts zu tun hat.
Ich wüsste nicht wofür ich mich entschuldigen soll.
Mein Mann und meine Kinder werden Weihnachten hier bleiben und haben für den Tag jetzt schon umgeplant.
Okay.
Finde ehrlich gesagt, das du dich erstmal entschuldigen musst. Was kann die Schwester deines Mannes dafür, wenn sie zu ihr öfter hin fährt?
Du solltest dich auch bei der Schwester deines Bruders entschuldigen. Ja, entschuldigen ist schwerer als solche Aussagen zu tätigen.
Weißt du warum sie dort oft hin fährt? Ich glaube nicht. Ich würde erstmal fragen ob alles ok ist anstatt sowas zu sagen wie bei der läuft in der Erziehung was falsch.
Ich habe zu der Schwester gar keinen Kontakt, habe noch nicht mal ihre Handynummer.
Du hast keinen Kontakt, weißt aber haarscharf wie es bei ihr zugeht und kritisierst sie?
Die Frau ist 5 Wochen im Jahr bei der Tochter, die weit entfernt lebt. Tja, ist das nicht eher normal und schön als verwerflich?
Du lässt dich dermaßen über ihre Tochter aus und wunderst dich, dass die beiden sauer sind? Ernsthaft?
Echte Größe zeigen und zu deiner Entscheidung stehen könntest du, wenn du Mann und Kinder zu ihr fahren "lässt". Musst ja nicht mitfahren, wenn du keine aufrichtige Entschuldigung über die Lippen bringst.
Aber der Rest der Familie kann nichts für dein loses Mundwerk.
Ich kann deine Schwiegermutter verstehen.
Einerseits willst du sie als Betreuung für eure Kinder, andererseits kritisiert du ihre Erziehungsfähigkeit. Das passt wohl kaum zusammen.
Ich finde auch, dass deine Aussage über deine Schwägerin schon arg unterhalb der Gürtellinie war. Vorallem da es nur sich nur deine Vermutungen handelt.
Vielleicht ist deine Schwägerin das Lieblingskind deiner Schwiegermutter oder braucht speziell ihre Unterstützung. Das wissen weder du noch wir hier.
Ich würde dir auch empfehlen dich bei deiner Schwiegermutter für deine unbedachten/ungesicherten/verletzenden Aussagen, zumindest was die Schwägerin angeht, zu entschuldigen.
Ich würde auch bei diesem Gespräch vorsichtig nachhaken ob sie sich wirklich auch für eure Kinder als Betreuung sehen kann/will oder ob die versprochene Betreuungsunterstützung nur leere Worte waren. Schließlich würden sich auch deine Kinder bestimmt über Oma-Unterstützung freuen.
Natürlich seit ihr traurig und enttäuscht, völlig legitim, wenn versprochene Unterstützung/Betreuung erst großzügig angeboten wird und sich dann in heiße Luft auflöst. Auch das würde ich im klärenden Gespräch anbringen, vielleicht weiß bzw. sieht die Schwiegermutter nicht ob bzw.wie dringend ihr ihre Unterstützung braucht.
Puh. Es ist verständlich, enttäuscht zu sein, wenn die Schwiegermutter mehr versprochen hat oder auch wenn man sich gegenüber den Geschwistern des Mannes zurück gesetzt fühlt. Letztlich hätte ich das meinen Mann klären lassen.
Was du ihr über ihre Tochter gesagt hast, ist einfach nur unverschämt und die Schwiegermutter hat allen Grund, sauer zu sein. Auch geht es dich nichts an, wie oft sie die Tochter besucht.
Ihre Reaktion war dann sicher auch nicht optimal, aber das hast du dir selbst zuzuschreiben.
Warum könnt ihr das nicht klären, gerade wenn euer Verhältnis vorher gut war? Soll das ewig so weitergehen? Sag ihr, dass du in dem Moment frustriert warst und übers Ziel hinausgeschossen bist