Sohn (6) schlägt seine Schwester (4)... Bin verzweifelt...

Ich würde ihm sagen das er ja nicht jeden mögen muß aber schlagen und hauen und zwicken muß man deshalb niemand.

Außerdem mach dem Früchtchen mal klar das er nicht besser ist weil er ist auch doof weil er andere haut!
Somit ist er schlimmer!
Ela

Hallo Michaela,

wie reagierst Du denn, wenn Junior die Kleine haut usw.?

LG

Man kann sicher keinen zwingen, jemanden zu mögen - aber bei allem "wir ermöglichen den Kindern dies und das, verbringen Zeit etc.", wie sieht es denn mit dem Grenzen setzen aus? Also was für Sanktionen gibt es für Treten, Schubsen etc.?

Huhu,

Was macht denn deine Tochter, wenn ihr Bruder sie so piesackt? Wie wehrt sie sich? Und müsste es nicht auch sie sein, die es traurig macht, wenn er so mit ihr umgeht? Sagt sie das? Spiegelst du ihm das?

Ich konnte nie damit umgehen, wenn meine Mutter gesagt hat, dass etwas sie traurig macht. Ich wäre über so ein Verhalten (nicht ihn selbst, wohlgemerkt, nur sein verhalten) nicht traurig sondern sauer. Erwarten, dass er sich mit seiner Schwester gut versteht, kann ich nicht, aber ich möchte, dass er sich angemessen verhält.

Kann es sein, dass er trotzdem irgendwie eifersüchtig ist?

LG

Hanna

... wir bemühen uns ständig, unseren Kindern alles zu ermöglichen.

Das können keine gesunden Persönlichkeiten werden, wenn sie immer alles bekommen.

Die Idee mit der Psychologin ist sehr gut. Ihr müsst unbedingt was ändern.

Gruß

Manavgat

Hallo,

"Er sagt, er hasst sie einfach... er mag sie nicht anschauen, sie sei hässlich... ihm gefällt ihr Gewand nicht, die Frisur nicht, ihr Gesicht nicht... Das sagt er so beinhart..."

1) würde ich mir solche Worte verbitten, egal ob er von eurem hässlichen Nachbarskind, dem hässlichen Postboten oder eben seiner kleinen Schwester spricht. Die Gedanken sind frei, aber es gibt Sachen, die sagt man nicht - zumindest nicht Menschen, von denen man weiß, dass sie durch solche Aussagen verletzt werden.

Und dein Sohn weiß verdammt gut, dass dich diese Aussagen verletzen, du reagierst ja genauso "das macht mich aber traurig". Statt über deine Traurigkeit zu sprechen, solltest du ihm solche Sprüche verbieten.

2) er muss ja seine "hässliche" Schwester mit der "hässlichen" Frisur und der "hässlichen" Kleidung nicht anschauen. Dann soll er sich bei euch zu Hause in sein Zimmer zurückziehen und erst wieder rauskommen, wenn er den Anblick seiner Schwester wieder "ertragen" kann

"Ich werde nächste Woche einen Termin bei Psychologen vereinbaren..."

Das ist insofern eine gute Idee, weil ich die Aussagen deines Sohnes nicht so ganz altersgemäß finde. Jemanden zu "hassen", weil er "hässlich" ist, ist schon irgendwie "krank".

Das Hauptproblem sehe ich aber wie anyca darin, dass du deinem Sohn die Macht gibst, dich mit seinen miesen Sprüchen zu verletzen.

Du solltest mit ihm auf der Sachebene reden, und nicht an seine Empathie dir gegenüber appellieren.
Sag ihm sachlich und ungerührt, dass deine Tochter für dich wunderschön ist, genauso wie ihre Kleidung, Frisur, etc.
Lass deinen Sohn doch mal konkret begründen, was genau er denn an deiner Tochter hässlich findet - ich wette, dein Sohn kann das nicht begründen, weil es in erster Linie darum geht, dir weh zu tun.

Ich habe mir bis zu meiner Pubertät auf jeden Fall keine Gedanken darüber gemacht, ob meine Geschwister "schön" oder "hässlich" sind (genauso, was Frisur und Kleidung betraf) - ich denke, dein Sohn weiß gar nicht, was er da von sich gibt, außer, dass es dich verletzt.

Wenn das nichts bringt:
wenn dein Sohn mal eine zugängliche Phase hat, würde ich ihm ein Rollenspiel vorschlagen:
du spielst Dominik und er spielt Annika, sprich, du wirfst ihm all die Sachen an den Kopf, die er seiner Schwester an den Kopf wirft.

Wenn er nicht mitspielen will, würde ich ihn zumindest fragen, wie er das finden würde, wenn du ihn ständig so behandeln würdest, und wenn er sagt "mir doch egal", würde ich sein Verhalten mal knallhart nachäffen - keinem gesunden Kind ist es egal, nachgeäfft zu werden.

Und wenn dein Sohn nicht gesund ist, muss ihm geholfen werden.

LG,
J.

Du schreibst ja, daß es durchaus Strafen gibt - aber vielleicht fehlt bei all dem "wir reden mit ihm, die Kinder kriegen dies und das" doch irgendwo die klare Linie?

Ich würde das "Mama ist dann traurig" streichen. Du bist NICHT seine Freundin, Du bist seine Mutter, DU machst (mit dem Vater) die Regeln, nicht der Junge. Wenn er die Regeln einsieht, um so besser, aber es geht hier ja nicht um "wieviel Gummibärchen sind zu viel", wo es Diskussionsspielraum gibt, sondern um Grundregeln - es WIRD nicht gehauen.

Überlegt Euch eine klare Konsequenz für sein Verhalten und zieht die durch. Wie gesagt, er muß die Schwester nicht mögen - das läßt sich nicht erzwingen, schon gar nicht durch "Mama ist traurig" - er muß sich aber ihr gegenüber anständig verhalten.

Bei uns im Kindergarten gibt es Bilder für die Regeln (nicht kneifen, nicht schubsen etc.) Vielleicht wäre das auch was für Euch?

Alles Gute!

hallo,

irgendwie erwähnst du deine tochter bei der ganzen sache hier so rein gar nicht. nur, dass sie das opfer ist.
was sagt sie denn dazu? wie wehrt sie sich, wie drückt sie sich aus?
ich finde es ja toll, dass du dich versuchst in deinen jungen reinzuversetzen. denn egal was, iurgendein problem wird wohl bestehen.
aber wie gehst du denn mit deiner tochterf um, wenn er so ist?

und viel wichtiger: wie sind die beziehungen in eurer familie?
welches kind zeiht es mehr zu welchem elternteil?
wer erzieht mehr, war seine beziehung zur schwester schon immer schwierig?

ich denke du musst hier einen unterschied festmachen:
verständnis ja, aber akzeptanz nein.
heisst: du verstehst sein problem (wenn ihr denn rausfindet, was es ist), aber sein verhalten akzeptierst du nicht. er darf sie nicht körpelrich und seelisch in dieser art angehen. punkt.

ganz klassisch würd eich mal einfach von eifersucht ausgehen. bei deinem jungen auf verschiedenen ebenen. er buhlt um deine gunst und seine schwester, da nicht unwesentlich jünger, ist ein direkter konkurrent. die kleine schwester nicht, die ist viel zu weit entfernt vom alter her.
die schwester ist im kiga dabei, da sieht er wieder konkurrenz un auch nachmittags wenn er freunde einlädt ist sie ja nicht weg.
dann ist sie auch noch ein mädchen und eventuell sieht er, dass du und deine tochter dinge tut, die mutte rund tochter eben tun. haare machen, modisches was weiß ich. auch wenn es gar nichts für ihn ist, macht es ihn vielleicht neidisch.
aber warum auch immer er sich so verhält (und ihr solltet es dringend rausfinden und hinsichtlich des problems mit ihm arbeiten), akzeptieren dürft ihr es nicht ein mal.
mach ihm zudem klar, dass die eventuell folgenden strafen auf sein verhalten hin nicht seiner schwester zuzuschreiben sind, sondern alleine ihm.

lg

Ich habe mit meiner Tochter mal ein Rollenspiel gemacht. Das war in einer Zeit, in der sie mich ständig trietzen wollte, ihre Dickkopf durchsetzen wollte usw.

Da habe ich gesagt: "So, wir spielen jetzt, dass ich Annika (meine Tochter heißt auch so) bin."
Und dann habe ich einen Spruch nach dem anderen rausgekloppt und irgendwann sagte sie: "so bin ich nicht!".
Ich sagte: "Doch, genauso bist Du"

Es wurde schlagartig besser. Ich habe ihr sozusagen einen Spiegel vor die Nase gehalten.
Ein Versuch ist es wert!