Hallo,
ich steh im Moment total neben mir. Meine Tochter war wie immer am Wochenende beim Vater, sie wird nächsten Monat 9 Jahre.
Jedenfalls hat sie sich mir gerade anvertraut dass sie mit Papa streit hatte und das er sie mit beiden Händen am Kragen hatte und mit ihr geschimpft weil sie wohl gelogen hat. Dann sagt sie, hat er sie mit einer Zeitung mehrmals auf Schulter und Oberarm geschlagen. Sie hat geweint aber sich nicht getraut zu sagen das sie nach hause möchte.
Sie sagt sie habe angst vor Streit zwischen uns Eltern, davor das Papa sie dann hasst und das sie nicht mehr zu ihm kann.
Was soll ich bloß tun?
Ich habe sie ganz doll in den Arm genommen, ihr erklärt sie keine Schuld hat sondern das Papa sich falsch verhalten hat. Ich versuche ihr die Angst zu nehmen aber sie steht total unter Druck, hat Papa ja auch lieb.
Sie möchte nicht das ich mit jemandem sprechen, sie sagt sie vertraut mir... aber das kann ich nicht machen.
Wir haben uns gemeinsam überlegt mit der Sozialpädagogin an ihrer Schule darüber zu spreche, dorthin hat meine Tochter großes Vertrauen.
Ich habe vorhin versucht meinen Ex zu erreichen, er meldet sich später.
Er wird sicher wieder sagen das meine Tochter lügt oder es alles gar nicht so schlimm war,,,, das kenne ich schon.
Oh man,,,,, ich bin total wütend, erschrocken und traurig. Mich hat er damals auch geschlagen und ich möchte nicht, dass meine Tochter lernt das man sich sowas gefallen lassen soll/ muss nur weil es der Papa ist.
Was soll ich tun?
Hilfe, Gewalt beim Papawochenende
Hallo,
Du hast Gewalt von Deinem Ex erlebt?
Dann solltest Du nicht zulassen, dass Deiner Tochter dasselbe passiert. Natürlich befindet sie sich in einem Zwiespalt, weil sie den Papa liebt.
Aber so darf es einfach nicht sein.
GLG 
Ganz einfach:wenn er nicht bereit ist sich bezgl. schlagen zu ändern,dann beantrage über einen Anwalt für Familienrecht beim Familiengericht das alleinige Sorgerecht und sorge dafür,das die Besuche nur in den Räumen unter Aufsicht des Jugendamtes ersteinmal erfolgen.Was ich nicht verstehe,warum Du Deinen Ex damals nicht wg. häusl.Gewalt angezeigt hast?Du hilfst Deinem Kind damit nicht,wenn Du alles still hinnimmst,sondern signalisierst damit,dass man alles mit Dir machen kann.Es ist jetzt Deine Pflicht als Mutter dem ganzen ein Ende zu bereiten und hart durchzugreifen!
Danke für deine Antwort.
Du schreibst, wenn er nicht bereit ist sich zu ändern. Dann würde ich ihm ja nochmal eine Chance geben, oder verstehe ich dich falsch?
Ich habe ihn damals aus Angst nicht angezeigt, es war damals alles sehr schlimm und ich war leider psychisch gar nicht stabil, es war nicht nur die körperliche Gewalt, er hat mich massiv unter Druck gesetzt und bedroht. Ist eine sehr lange Geschicht, leider.
Die Frage wäre:willst Du ihm noch eine Chance geben?Ich würde nur noch über einen Anwalt mit ihm kommunizieren.Vor allen Dingen zeig Diesen Kerl wg.Körperverletzng und Nötigung an,wenn es nicht mittlerweile verjährt ist.Aber dazu kann Dein Anwalt Dir mehr sagen.Was ich Dir noch raten kann:such eine Beratungsstelle für misshandelte Frauen auf.Es ist wichtig,dass Du therapeutisch die Vergangenheit aufarbeitest.Suche Selbsthilfegruppen auf,da wirst Du Frauen kennenlernen,die Ähnliches mitgemacht haben.Vor allen Dingen lernst Du dort,wie Du aus dieser Spirale rauskommst,damit Du nicht schon wieder an einen Mann gerätst,der Dich und Dein Kind schlägt.Du wirst sehen,wenn Du das alles machst,wird es Dir und Deiner Tochter bald besser gehen.
Hallo,
Du hast damals Gewalt von deinem Ex erfahren und dich nicht getraut etwas zu unternehmen und das gleiche passiert nun deiner Tochter (Sie hat geweint aber sich nicht getraut zu sagen das sie nach hause möchte).
Mach deiner Tochter klar, dass so ein aggressives Verhalten krank ist und das niemanden geholfen ist, wenn man schweigt und wenn einmal eine Grenze überschritten ist (und die hat der KV mit "am Kragen packen" deutlich überschritten), es nur noch weiter bergab geht. Im Gegenteil: wenn ihr den Mund aufmacht, gibt es evtl. eine Chance, dass ihm geholfen wird.
Vielleicht ist es ja auch sinnvoll, wenn Du dich alleine beim Jugendamt etc. beraten lässt, so kannst Du offen sprechen. Ich sehe nämlich die Gefahr, dass wenn du hinter ihrem Rücken mit dem Vater redest und sie es dann erfährt oder du offen bei einer Beratung deine Sorgen aussprichst, dass sich dein Kind dann von dir zurück zieht und dir schlimmstenfalls nichts mehr erzählt.
Ich wünsch euch alles Gute
janamausi
Wie hatte Dein Mann dich geschlagen (Stärke, Ziel) und weshalb (Grund, Situation)?
Auch wenn für viele hier wieder der Grund und die Intensität egal ist.
Dasselbe gilt für Eure Tochter. Den Grund kennen wir (sie hat gelogen). Wie stark waren die Schläge? Hat sie blaue Flecken? Wieviel Schläge waren es? Wie oft kam das bisher vor?
Hat Eure Tochter Angst vor Wiederholung? Sie will ja anscheinend weiter zu ihm.
Wie standest Du bisher zum Umgang? Fandest Du ihn in Ordnung oder hast Du diesem schon immer nicht so gern gesehen?
Zur Klarstellung: Dass das Verhalten des Vaters falsch war ist selbstverständlich. Viele werden hier wieder nämlich lesen wollen, wie man das gutheißen könne. Das mache ich nicht!
Für die Frage wie es weitergehen soll sind die Fragen bzw. Antworten aber relevant.
Hi Parzifal
danke für deine Antwort.
Dann möchte ich mal versuchen Stück für Stück vorzugehen.
Also mein Exmann hat mich anfangs nicht so stark geschlagen, mal ne Ohrfeig, nen Schubser. Das Ganze hat sich gesteigert bis hin zu blauen Flecken auch im Gesicht, am Körper, Schläge gab es auch in der Schwanerschaft, tritte in den Bauch usw. Einmal war es so schlimm das er auf mir saß und mich würgte, ich dachte wirklich er bringt mich um.
Als dann unsere Tochter da war wurde es mit der häuslichen Gewalt besser, seltener und nicht mehr so stark. Dafür machte er mich psychisch fertig.
Er wusste das ich mich trennen möchte und drohte mir mich fertig zu machen, dass er jemanden auf mich hetzt der dafür sorgt mich nicht mehr um unser Kind kümmern zu können, er würde sich die HÄnde nicht schmutzig machen. Ich war psychisch damals labil und er sagte das würde er nutzen um mir meine Tochter wegzunehmen usw.
Dann habe ich es geschafft mich zu trennen aber eine Anzeige habe ich mich nicht getraut. Habe still gehalten, war froh dort weg zu sein. Erst nach Jahren hatte ich die Kraft und den Mut wieder ihm in die Augen zu sehen und auch mal meine Meinung zu sagen.
Die Situationen in denen er geschlagen hat waren Streitereien die eskaliert sind, Eifersucht oder aber wenn ich mit Trennen wollte.
Also meine Tochter hat keine blauen Flecke und die Schläge würde ich als mittelmaß bezeichnen, nicht wie man es mal so aus spaß machen würde, aber auch nicht mit voller Wucht.
Das er sie geschlagen hat kam soviel ich weiß noch nie vor. Aber das er schreit und sie auch psychisch unter Druck setzt war schon häufig.
Das sie Angst vor Wiederholung hat sagte sie nicht, und egal was bisher vorgefallen ist, sie möchte immer wieder zu ihm, weint dann aber hinter her ganz oft bei mir.
Er hat ihr auch mit einem " richtigen Arxxxx voll " gedroht wenn sie weiter lügen würde.
Ich habe den Umgang immer möglich gemacht auch wenn ich vieles oft nicht gut fand. Aber es sind einige Dinge die ich furchtbar finde und ich weiß das sie darunter leidet. Doch ich habe schonmal bei JA vorgeschprochen, dort sagte man ich könne nix machen solang sie hin möchte.
Naja und für alleiniges Sorgerecht würde es nicht reichen.
Hm, sehr verfahrene Sitution.
Hallo
ganz ehrlich such dir einen anwalt und klage ihn zu boden! er ist eine gefahr für das kind und umgang würde ich nur noch betreut zulassen... er geht zuweit... schläge gehen eindeutig zu weit
hast du dem jugendamt erzählt was er mit dir gemacht hat? das solltest du auf jedenfall!
Hallo,
deine Geschichte wünscht man natürlich niemandem.
Jeder geht anders damit um, manche kämpfen, wehren sich, manche sind gelähmt vor Angst und ziehen sich zurück.
Egal, wie du mit der Situation für dich umgehst - ich kann nicht nachvollziehen, dass du dein Kind überhaupt ohne Aufsicht zu diesem Mann gelassen hast.
Jemand, der Frauen prügelt, macht auch vor Kindern meist nicht halt. Sind beide wehrlos.
Im Interesse deiner Tochter würde ich sofort beim Jugendamt vorsprechen und alleiniges Sorgerecht beantragen. Dazu gehört die Aussage deiner Tochter.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass die nicht reagieren nach diesem Vorfall.
Gruss,
Murmel
Meine Tochter hat totale Angst davor, sie denkt Papa hat sie dann nicht mehr lieb und sie sei schuld am Streit. Ich habe schon mit ihr geredet das sie nichts dafür kann aber sie ist total zerissen innerlich, das merkt man.
Ich kann die Angst deiner Tochter nachvollziehen. Kinder lieben ihre Eltern - egal, wie diese sich verhalten (bis zu einem Limit).
Es ist an dir, ihr die Angst zu nehmen, ihr Vater hätte sie nicht mehr lieb. Sie ist knapp 9, sie kann das verstehen.
Ich werde aber leider den Eindruck nicht los, dass du deine Unsicherheit und deine Angst auf dein Kind überträgst.
Versuche, über deinen Schatten zu springen. Nicht abwarten, bis noch Schlimmeres passiert!!
Hallo
Der mann hat dich also immer ordentlich geprügelt und du hast es zugelassen das dein kind regelmäßig alleine Kontakt zu ihm hat.?
Frage! Was bist du für eine Mutter?
Nun wach jetzt endlich mal auf und vorallem fang endlich an dein kind zu schützen! Willst du ihr leben ruinieren? Mache ihr endlich klar was ihr vater für einer ist! Gib ihr die stärke und kraft stark zu sein.
Sie ist ein opfer! Genau wie du es warst.
Willst du das? Ihr vater ist kein liebender vater, das solltest du ihr bewusst machen und du solltest sie stärken gegen ihn vor zu gehen denn was er mit dir und jetzt ihr macht geht so nicht.
Geh mit deinem kind zur polizei! ... Anwalt, jugendamt. Zeige deknem kind das du immer für sie da bist und das niemand sie anfassen darf.
Dass sie nach wie vor zu ihrem Vater will zeigt in welcher opferrolle sie sich bereits befindet und daran bist du meines Erachtens auch nicht ganz unschuldig. Du hättest als Mutter nie zulassen dürfen dass sie alleine kontakt zu dem psychophaten hat.
Psyschiche gewalt ist übrigens mindestens genauso schlimm wie körperliche.
Bitte urteile nicht einfach so über mich. Man muß das immer von 2 Seiten sehen finde ich.
Bisher wurde meine Tochter von ihm noch nie geschlagen, dann hätte ich schon viel eher reagiert.
Warum ich sie zu ihm gelassen habe? Meine Tochter kann nix dafür was ich mit ihm erlebt habe und ich habe immer versucht ihr einen normalen Umgang mit ihrem Vater zu ermöglichen. Ohne das meine Geschichte mit ihm dabei eine Rolle spielt.
Hätte ich ihr den Papa vorenthalten sollen, weil meine Beziehung zu ihm nicht in Ordnung war? Auch das hätte man vor keinem Gericht durchbekommen.
Das es jetzt so gekommen ist war für mich nicht abzusehen und ich reagiere ja sofort.
Ich habe bereits mit meiner Anwältin telefoniert und nun warte ich auf einen Rückruf vom Jugendamt.
Es ist nicht fair darauf anzuspielen ob ich eine gute oder schlechte Mutter bin.
hallo
schön dass du reagiert hast!
sorry, ich wollte dich nicht angreifen!... nur hätte ich wohl anders gehandelt.
ich hätte NICHT alles dafür getan dass mein kind zu einem schläger normalen umgang hat. vater hin oder her. zumindest betreuten umgang hätte ich versucht durchzusetzen.
du schreibst ja auch dass er sie psyschich schon öfter unter druck gesetzt hat.
ein mann der MICH derart mies behandeln hätte dem hätte ich nie freiwillig mein kind anvertraut.
wart ihr verheiratet? hast du alleiniges sorgerecht? dann wäre ich erstmal weit weg gezogen.
es ist sehr löblich wenn man als mutter darauf bedacht ist dass das kind einen guten umgang zu seinem vater hat aber ich denke in diesem fall muss man abwegen ob der umgang mit dem vater den kind sooo gut tut.
"Hätte ich ihr den Papa vorenthalten sollen, weil meine Beziehung zu ihm nicht in Ordnung war? Auch das hätte man vor keinem Gericht durchbekommen."
deine beziehung zu ihm war nicht "nicht in ordnung" sondern er war dir gegenüber sehr gewalttätig!
wie gesagt, ein Schläger hätte mein kind nicht einfach so bekommen und hierbei wäre es mir herlich egal ob vater oder nicht vater.
aber das ist ja nun auch egal, wichtig ist dass du handelst- im sinne deines kindes.
Also, mal von außen rein dein Post betrachtet, (und ohne die von den anderen Antwortenden unterstellte prügelnder Ehemann- und Familienvater-Historie zu berücksichtigen, weil davon nichts in deinem Post steht):
ich finde es nicht so dramatisch, wenn ein Elternteil sauer ist, weil er angelogen wurde. Zwar bin ich auch gegen Gewalt, aber wer hat nicht schon mal grenzwertig reagiert, wenn er richtig verärgert war? Und mit einer Zeitung schlagen hört sich für mich jetzt nicht nach prügelndem Vater an.
Ich finde es gut und wichtig, wenn ein Kind nach einer Trennung zu beiden Eltern Kontakt hat. Frag doch deinen Expartenr einfach was genau war. es ist immer sinnvoll beide Seiten einer Geschichte zu hören. Interessiert dich nicht auch warum sie gelogen hat?
Ansonsten, und immer unter der Voraussetzung dass Du kein Gewaltopfer bist: laß dich wegen sowas nicht gegen den Vater aufhetzen, ein Kind liebt immer beide Eltern, und es ist dramatisch für das Kind, wenn es in Erwachsenenstreitereien reingezogen wird oder sich gar zwischen den Elternteilen "entscheiden" muss.
Alles Gute, doremi