Hallo ihr Lieben,
ich würde mal gerne eure Meinung hören.
Unser Sohn (fast 7) wird schon seit längerem ausgegrenzt. Mir fällt das ganze schon seit ca. 1,5 Jahren auf, aber langsam wird es auch ihm bewusst.
Seine große Schwester (8 Jahre) hat sehr viel mehr Freunde, obwohl ich sie als die schwierigere Persönlichkeit einschätzen würde.
Tja ich fange mal an. Mein Sohn ist ein sehr aufgeschlossener Junge. Er kann sich direkt mit fremden Kinder auf dem Spielplatz oder sonstwo beschäftigen. Er ist fröhlich, nicht übermäßig wild, und auch nicht aggresiv oder so. Laut Kindergarten immer sehr beliebt und super in die Gruppe integriert.
Aber trotzdem läuft es nicht, so gar nicht mit den Freundschaften.
Wir leben hier auf dem Dorf und es kennen sich viele von früher. Eigentlich schön, dachte ich. Mein Cousin hat sogar einen Jungen im gleichen Alter. Wenn man sich irgendwo trifft sind alle freundlich und halten Smalltalk. Aber es kommt nie mehr zustande. Ich habe schon so viele seiner Freunde eingeladen. Und die kommen auch immer. Aber er wurde in all den Jahren nicht einmal zurückeingeladen. Ich mache jetzt keine Strichliste oder so, aber das fällt einem schon auf. Es heißt immer, das nächste Mal kann er zu uns kommen....und dann wird einfach nix ausgemacht. Es heißt immer, "mal sehen" "Ich meld mich".....blablabla. Ich hatte jetzt ein paar mal die Dreistigkeit 
bei seinen Freunden anzurufen und zu fragen, wann er denn mal kommen könnte. Puh, die Mamas waren nicht sehr erfreut, das konnte man hören. Immerhin durfte er jetzt auch mal zu seinen Freunden. Aber ohne einen Anruf von mir passiert einfach nix. Und letztlich musste ich mir von seinen Freunden anhören, dass er ja nie zu ihnen kommen darf. Puh, da war ich echt sprachlos. Ich hab dann nur gemeint, dass er gerne kommen kann, seine Mama soll sich einfach melden.
In all den Jahren KIGA wurde nie gefragt, ob wir zusammen fahren können, bei irgendwelchen Ausflügen oder so. Ich frage eigentlich immer, ob ich jemanden mitnehmen kann. Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch und da wir sehr ländlich wohnen, kommt es schon öfters vor, dass man die Kids irgendwo hin fahren oder abholen muss. Wenn ich frage, heißt es meistens "nein, ich hole mein Kind selbst ab". Schön und gut, aber dann könnten sie ja meinen Sohn mitbringen. Tun sie aber nicht, warum auch immer. Wir haben noch ein Baby daheim und da wäre es ab und zu mal nicht schlecht, wenn man nicht immer selbst fahren müsste und sich abwechseln könnte. Bei meiner Großen funktioniert das alles prima. Dachte schon es liegt an uns Eltern....
aber dann müsste es bei der Großen ähnlich sein.
Die Krönung ist jetzt, dass sein Großcousin Geburtstag feiert und ihn nicht eingeladen hat. Dieser Junge ist echt oft bei uns.....und in den letzten Wochen war unser Sohn auch 2 Mal dort. Ich dacht, endlich klappt es mal. Vor 2 Wochen hat mein Sohn eine Pool-Party bei Oma gemacht und ihn eingeladen. Auch zu meinen Geburtstagen sind sie immer eingeladen, weil Familie und kommen auch. Sie laden uns seit ein paar Jahren nimmer ein, ist wohl auch ein bößer Streit (Erbe Oma) schuld. Das ging aber nur unsere Eltern an.
Jetzt will mein Sohn Fussball spielen, wie sein bester Freund. Tja als wir zum Probetraining kamen, hat diese Mama nichtmal Hallo gesagt. Man, die kann so launisch sein. Es hat ihr gar nicht gepasst, dass mein Sohn jetzt auch kommt. Sie hat gleich gemeint, dass sie aber in verschiedenen Mannschaften spielen. Wäre ja auch besser, damit sie mal Abstand bekommen.
Tja so läuft es bei meinem Sohn.
Also eigentlich läuft es nicht. Ich verstehe nicht, was das Problem ist. Liegt es an ihm? Liegt es an uns? Warum ist das ganze so kompliziert?
Mir geht es darum, dass er Freunde hat. Ich muss ja nicht mit den Eltern auch befreundet sein. Aber wir fühlen uns so ausgeschlossen. Oft werden wir auch einfach nicht informiert. Bei Aktivitäten aller Vorschulkinder wurden wir oft vergessen. Ich musst echt immer nachfragen. Die meisten Mamas sind nett....aber es kommt auch nix zustande.....einfach nix. Ach ja wollte noch erwähnen, dass alle WA haben, nur wir nicht. Aber man kann ja auch anrufen.
Sorry, der Text ist lang geworden....aber es lässt mir einfach keine Ruhe. Werde die Frau meines Cousins mal ansprechen auf die ganze Sache. Ich verstehe das alles nicht.....
Liebe Grüße
jesmila
Unser Sohn wird ausgegrenzt
Guten Morgen, woran es liegt, wird hier keiner sagen können. Tut einem im Herzen weh, sowas zu sehen. Wichtig finde ich, wie sich dein Sohn dabei fühlt. Ist er sich selbst genug und reicht ihm eine Verabredung alle 3 Wochen? Falls ja, alles okay. Leidet er und sehnt sich nach Freunden, Aktivitäten usw.? Dann ist Handlungsbedarf.
Zu bedenken gebe ich: Dein Arm ist endlich. Noch kannst du nachhaken, anrufen, einladen - das geht ab Klasse 3/4/5 definitiv nicht mehr. Ab da läuft alles über die Kinder und du gibst nur noch dein okay "es passt Dienstag (nicht)".
Besteht die Mlglichkeit, ihn im Nachbarort eine komplett neue Sportart/Hobby ausprobieren zu lassen? Pfadfinder/Schwimmen etc.? Sodass er dort vielleicht ganz neu Kontakte knüpfen kann und nicht abhängig von den Dorfkids und deren Eltern ist?
Alles Gute für euch!!!
Hallo,
naja, die ganze Zeit war es für meinen Sohn kein Problem....aber langsam hat er bemerkt, dass seine Schwester viel öfter eingeladen wird....bzw. auch öfter Besuch hat. Er hat mich auch schon gefragt, warum das so ist.....Er ist auch der Sensiblere von Beiden. So richtig leiden tut er noch nicht, aber es ist ihm auch nicht egal.
Das mit dem neuen Hobby hat ich mir auch schon gedacht. Vielleicht nehmen wir den Fussballverein, in dem er keinen kennt. Blöd, aber so können wir neue Kontakte knüpfen.
Danke,
jesmila
"Es hat ihr gar nicht gepasst, dass mein Sohn jetzt auch kommt. Sie hat gleich gemeint, dass sie aber in verschiedenen Mannschaften spielen. Wäre ja auch besser, damit sie mal Abstand bekommen."
Das wäre die Gelegenheit gewesen, um sie direkt zu fragen, warum eigentlich, aus welchen Grund in eine andere Mannschaft und warum mal Abstand bekommen....
Im KiGa gab es auch mal eine Zeit, wo gewisse Mütter (nicht berufstätig) ihre Kinder zum Nachmittag spielen, liebend gerne bei anderen Kindern parkten, aber selbst nie Kinder zu ihnen kommen ließen. Ich fragte sogar zwei Mädels mal, dass meine Tochter gerne mal zu ihnen kommen möchten.....Kinder sind ja ehrlicher wie die Eltern
....die antworten waren, meine Mutter mag das nicht,wenn andere Kinder kommen ... zu viel Lärm und Dreck.
Naja, Gott sei Dank sind nicht alle Mütter so....
Danke für deine Antwort,
ja du hast Recht, das wäre die Gelegenheit gewesen. Leider war ich von der Aussage so baff.....
Das mit dem Dreck und Lärm könnte ich mir vorstellen. Die Frau meines Cousins ist eine super Hausfrau, sie erzählt auch ständig was sie schon alles vor dem Frühstück geputzt hat....Berufstätig ist sie nicht....würde ja passen.....
Ansonsten versuche ich, dass er mit den anderen Kids in der neuen Klasse ein bissel mehr Kontakt bekommt. Aber schade finde ich es schon, gerade weil die Kids hier einen Steinwurf voneinander entfernt wohnen.
Ja zum Glück sind nicht alle Mamas so.....einige Mütter der Freunde meiner Tochter sind mittlerweile auch meine guten Freunde geworden....
LG
Die Aussage der anderen Mutter klingt aber schon so als wäre dein Sohn irgendwie das Problem. Ein Umgang, den sie sich für ihren Sohn weniger wünscht. Vielleicht kommt er in deiner Anwesenheit ganz anders rüber als du dir vorstellst? Eben doch aggressiv oder ungehobelt oder ungepflegt? Egoistisch, überheblich, durchgedreht? Oder er wirkt irgendwie unintelligent und die andere Mutter wünscht sich einen Freund für ihren Sohn mit mehr Vorbildcharakter?
Hallo,
ach Mensch, das tut einem schon weh, wenn man das so liest
Könnte es sein, daß es einfach nur an der Kommunikation zwischen den Erwachsenen liegt?
Ich meine, frag doch einfach mal, ob jemand Deinen Sohn mitnehmen kann, anstatt Dich an zu bieten. Und wenn sie nein sagen, würde ich auf Konfrontation gehen.
Ich denke, Du solltest noch mehr auf die Eltern zugehen, irgendetwas hat sich da verfahren.
LG und alles Gute!
Hallo,
ja ich werde das nächste Mal einfach fragen, ob sie meinen Sohn mitnehmen können. Für mich ist vieles selbstverständlich.
Noch mehr zugehen.......?
Ich weiß nicht....ich rufe immer an. Nie meldet sich eine Mama von sich aus. Ansonsten trifft man sich ja auch Dorf und jedet mal übers Wetter....Wenn ich frage, warum niemand zurückruft heißt es nur "ich schaue nie nach der Anrufliste" oder "mich rufen ständig Leute an, da kann ich nicht jeden zurückrufen".
Ich hab das Gefühl, die haben ein Problem mit uns Eltern....
LG jesmila
Hallo
Seid ihr zugezogen?
LG
Hallo,
Seid ihr dazugezogen? Darf ich fragen in welcher Region ihr lebt?
Du solltest dir dringend Whatsapp runterladen. Du kannst nicht erwarten das du alle Informationen bekommst wenn du die einzige bist die nicht in der Whatsappgruppe ist. Das ist immer schwierig.
LG Marci
Ich stamme aus dem Dorf, bin hier groß geworden.
Wir haben nur ein paar Jahre auswärts gewohnt.
Wir haben uns bewusst gegen WA entschieden. Mein Mann ist EDV-Experte......hat u.a. mit den Themen Datensicherheit, Datenschutz zutun.
Er findet es unverantwortlich wie Menschen heute mit ihren persönlichen Daten umgehen. Wir haben ja nix gegen WA. Aber die Tatsache, dass mein ganzes! Adressbuch zu Facebook hochgeladen wird, finde ich nicht OK. Man muss diesem Vorgang ja zustimmen, ansonsten funktionierts ja nicht.
Nunja, wir haben uns jetzt schon mit der Tatsache arrangiert, dass wir nicht um WA herum kommen. Also wollte ich es auf mein Smartphone laden. Meine Adressen hat wahrscheinlich eh schon alle FB, da die dort zu 90% schon sind. Aber mein I-Phone ist leider zu alt.
Und jetzt nur ein neues Handy, wegen WA?
Sorry, aber das sehe ich jetzt auch nicht ein.....ich lege keinen großen Wert auf Materielles.
Wenn ich in Zukunft ein neues Handy brauche, werde ich mir dann auch WA zulegen (müssen).
LG jesmila
Also mein Mann ist auch EDV Experte und gerade das sind doch die besten Voraussetzungen für WA. Er weiß, was er wie sicher einrichten kann, ich finde, hier stellst Du Dich an und vielleicht liegt da ein großer Teil der Probleme.
Auch Dein Sohn grenzt sich damit aus, das ist heut zu Tage leider so.
LG
Hallo!
Das mit WA würde ich als erstes ändern ....
Ich vermute aber Du wirst keine Antwort bekommen, warum Dein Sohn unbewußt ausgegrenzt wird. Das kann sich ändern, kann aber auch so bleiben. Nur Mobbing soll es nicht werden und das scheint mir nicht zu sein, so wie Du es vom KiGa erzählst.
Viel wichtiger wäre mir die Klärung folgender Fragen:
1. Ist Dein Sohn traurig, dass er ausgegrenzt wird, oder ist eher gerne für sich?
2. Will er Freundschaften weil seine Schwester für ihre Freundschaften bewundert und "gelobt" wird?
3. Übst Du in irgendeiner Weise Druck aus, dass dein Sohn "mehr Kinder einlädt" zu Euch?
Bestärke Deinen Sohn in seinem sozialen Lebensstil, wenn er sich eigentlich wohl fühlt.
Mein Sohn 1 hatte in der KiTa einen besten Freund, in der GS hatte er einen Not-Freund, in der Unterstufe Gym hatte er 0 Freunde - ihm hat auch keiner gefehlt. Und jetzt seit der 9. Klasse hat er einen relativ "großen" Freundeskreis (schätzungsweise ca. 5 Kumpels mit denen er sich täglich im Schnitt 2h trifft.)
Mein Sohn 2 hatte in der KiTa keinen Freund, wurde eher sehr gemieden und Eltern haben mir ins Gesicht gesagt, dass kein Umgang mit deren Kinder gewünscht wird.
In der GS hat es sich teilweise gebessert, aber er hat wohl eher polarisiert. Von manchen wurde er sehr gemocht von anderen wurde er gemobbt. Jetzt im Gym hat er einen großen Freundeskreis mit dem er sich sehr regelmäßig trifft, aber er achtet auch sehr darauf sich nicht zu stark emotional zu engagieren - Angst vor Verletzung?!?
LG, I.
Hallo,
naja er bemerkt es halt schon, dass es nicht so klappt mit den Freunden. So richtig traurig ist er deswegen nicht. Aber er fragt halt nach und ich kann auch nix dazu sagen.
Gerade die beiden Jungs, die seine besten Freunde sind, sind mütterlicherseits schwierig.
Die Jungs verstehen sich prima, die Mütter sind eben speziell.
Seine Schwester hat nur 2 gute Freunde wird aber fast von der ganzen Klasse zu Geburtstagen eingeladen. Es kommen außer den beiden guten Freunden auch mal andere zu Besuch oder sie geht zu ihnen. Mindestens einmal pro Woche ist sie unterwegs oder jemand da. Und sie ist stur, verspielt, kindisch und manchmal der Klassenclown. Sie bekommt total schwer Anschluss....aber die Mütter sind total nett......und melden sich von sich aus.....das ist eine sehr nette Truppe.
Er ist ja nie eingeladen und wir laden ca. alle 3 Wochen ein Kind zu ihm ein. Ich denke ich übe da keinen Druck aus.....er sagt ja von sich aus, dass er xy zum spielen einladen möchte. Ich rufe dann die Mama an oder frage sie im Dorf, ob xy kommen kann/will. Klappt dann auch fast immer. Finde es ja schön, dass sie gerne kommen. Aber wir haben ja auch noch das Baby und da wäre es schön, wenn er ab und zu auch mal zu seinen Freunden dürfte. Vor allem weil er und seine Freunde das auch gerne möchten.
nunja immerhin kommen sie gerne zu uns......und das ist ja auch schon was.
LG
jesmila
Hallo,
ich hänge mich mal an dem WhatsApp auf:
denn das könnte der Unterschied zu großen Schwester sein: zum einen regelt sie mit 8 vermutlich schon mehr selbst. Zum anderen kann es von einer Elterngruppe zur anderen sehr unterschiedlich sein, wie und wofür WA genutzt wird...
Vielleicht hast du da sogar eine besonders blöde Truppe erwischt, die glauben, dass du durch dein fehlendes WhatsApp zeigst, dass du nichts mit ihnen zu tun haben willst...? Verstehe einer die Menschen...
Ich kann nur sagen: ich bin aus einer Kindergarten-WhatsApp-Gruppe ausgetreten, weil ich den ganzen Privatunterhaltungen von Leuten, die ich gar nicht kannte, nicht pausenlos folgen wollte - seitdem kriege ich nix mehr mit oder erst in letzter Sekunde. Auf Entscheidungen habe ich keinen Einfluss - aber ich wollte es ja so..
Eine Freundin von mir hat sich WhatsApp für ihre Kinder zugelegt, Zitat "ich kriege ja nix mehr mit".
Normalerweise bin ich die allerletzte, die argumentiert "das muß man haben, weil alle..." eher im Gegenteil Aber in diesem Fall geht es um Deinen Sohn - da würde ich mir, wenn du damit leben kannst, ggf einfach mal ein Smartphone mit WhatsApp zulegen und gucken, was passiert. Und in ein paar Jahren wieder abschaffen, wenn dein Sohn seine Dinge selbst organisiert. Oder wenn sich dadurch nix ändert.
LG!
Huhu,
vielleicht hast du Recht.
Ich muss wohl in den sauren Apfel beissen und mir WA besorgen. Kann mir ja ein neues Smartphone zu Weihnachten wünschen.
Bei meiner Tochter war es von Anfang an schon recht unkompliziert. Die Mamas offen und haben sich gleich gemeldet. Und meine Tochter ist nicht gerade einfach. Dachte immer, dass sie da mehr Probleme mit bekommen würde.
Ich hoffe, dass das mit der WA-Gruppe dann nicht nach hinten losgeht.
Was ist wenn wir dann trotzdem ausgegrenzt werden?
Wieder abschaffen hört sich auf jeden Fall gut an.......
Liebe Grüße
jesmila
Hallo,
schade, was du alles schreibst hört sich schon ein bisschen nach Ausgrenzung an. Warum auch immer.
Ich halte aber jetzt mal bezüglich WA dagegen und sage:
Wenn ihr überzeugte Gegner von WA seid, würde ich auch dabei bleiben.
Mit einer Mutter kommuniziere ich über normale SMS, eine Mutter lehnt sogar ein Handy ab und es klappt mit den Jungs ganz normal übers Telefon.
Also, wenn es sein "soll", geht es durchaus auch ohne WA.
Ich würde auch nicht unbedingt einen Sportverein im nächsten Ort aufsuchen sondern den Kindern noch ein Jahr Zeit geben sich zu finden.
Bleibe einfach am Ball und lade die Freunde zu ihm ein.
Wenn die Eltern tatsächlich etwas gegen diese Verbindung haben, dann lassen sie ihre Kinder nicht zu euch.
Sei höflich aber nicht aufdringlich.
Ich drücke deinen Sohn die Daumen
Gruß
Kinderfreundschaften sind immer so eine Sache. Und es tut weh, wenn man sieht, dass das eigene Kind nicht voll mit dabei ist.
Aber du kannst keine Freundschaften für ihn schliessen. Immerhin sind alle KINDER nett zu ihm und halten SmallTalk (wie das immer bei 7jährigen aussieht). Wenn er halt dort niergends der BESTE Freund ist, der dann entsprechend nicht eingeladen wird, dann ist da so. Macht traurig.
Andererseits: Er wird ja nur nicht eingeladen, bekommt aber Besuch und ist somit voll drin.
Ich hätte jetzt auch gesagt, wenn es an euch Eltern liegt, dann würde man euch die Kinder auch nicht anvertrauen. (Ausser, der Gratis-Babysitter-Dienst ist wichtiger..). Aber das ist ja nicht so. Somit benimmt sich entweder dein Kleiner ausser Haus fürchterlich oder er ist halt immer in der zweiten Reihe.
Jungs haben oft nicht so eine Traube an Freunden wie Mädchen.
Dass die Frau auf dem Fussballplatz offensichtlich nicht wollte, dass eure Kinder zusammen spielen, finde ich eigenartig, da ihr Sohn ja zu euch kommen darf. Frag sie doch, wie sie das gemeint hat. Vielleicht bist du ihr wirklich zuwieder? Vielleicht fürchtet sie die Konkurrenz? Vielleicht benimmt sich der Sohn, wenn er nicht daheim ist scheusslich? (Egal was die Lehrer sagen). Frage diese launische Dame doch mal, was sie meinte. Dann weisst du es...
Gerade dieser Junge der launischen Mama ist der allerbeste Freund. Sie lieben sich sehr und spielen stundenlang in seelenruhe in seinem Zimmer.
Vielleicht bin ich ihr zuwider......kann sein....warum auch immer......manchmal bin ich vielleicht ein Stück weit zu ehrlich.....
Ich werd sie das nächste mal fragen. Puh.....bin mal auf die Antwort gespannt....
So via schreiben wirkst du durchwegs nett :)
Aber ich kenne das schon auch ein bisschen. Mein Sohn hat einen Freund, dessen Mutter mir wirklich unangenehm ist .Ich weiche ihr aus, wenn ich kann und bin sonst oberflächlich nett. Der Unterschied ist nur: Ich lasse ihn auch nie bei denen spielen. Sondern halt auf einem Spiel- oder Sportplatz oder selten bei uns.
Bei dir ists ja umgekehrt - er ist oft bei dir. Sooo schlimm kann sie dich nicht finden.
Was auch sein könnte: sie findet vielleicht wirklich, dass ihr Sohn sich nicht so sehr auf deinen fixieren soll und hat daher ein Hobby für ihn gefunden, wo er mal mit anderen Kontakt hat. Und weil du dein Kind im gleichen Club angemeldet hast, ist der Plan zunichte.
Da könnte ich sie verstehen. In ihren Augen dokst du dein Kind jetzt wieder an ihres an...
Meine Tochter hat seit Baby-Zeit eine feste Freundin. Ganz grosse Liebe. Wir Eltern finden das schön und lassen sie das geniessen. Da sie aber von der Schulzuteilung her nächstes Jahr eh auseinander genommen werden, haben wir abgemacht, dass sie zumindest ein Hobby ohne das andere Kind anfangen. Genau um eben bis dahin andere Freunde zu finden. Und wir haben abgemacht, dass sie an einem Nachmittag in der Woche mal nicht zusammen spielen um sich mit anderen Treffen zu können. Bleiben ja noch sechs Nachmittage um aneinander zu kleben 
Hallo Jesmila,
ganz ehrlich, ich glaube, dein Sohn wird nicht bewusst ausgrenzt...
Ich glaube eher, dass sich das alles so ergibt. Wenn ich das so mit uns vergleiche (Dorf auch bei uns). Ich arbeite in einer Stadt weiter weg. Bin also leider gar nicht flexibel und so kann mein Sohn auch nicht so oft Freunde zu sich einladen.
Ich weiß von unserer Nachbarin, dass sie (ist nachmittags zuhause) immer dafür gesorgt hat, dass ihr sohn mittags (bei sich) verabredet ist. Das konnte ich halt leider nie und so ist auch meiner - was das betrifft - leider zu kurz gekommen.
Habe auch anfangs gedacht, es liegt an seiner wilden Art (hat ADHS) und sonst was, aber inzwischen bin ich da entspannter. Mittlerweile - er ist jetzt 8 und im 3. Schuljahr - laufen die Kinder auch alleine im Dorf herum und treffen sich am Schulhof. Da ist meiner dann auch oft mit dabei.
Klar, es gibt immer mal Zoff und Lästereien, aber da muss er durch. Dadurch lernt er ja schließlich auch sein Sozialverhalten.
Der andere Junge, dessen Mutter sich quasi um die Verabredungen seines Jungen immer gekümmert hat, hat es schon schwieriger und ich vermute, es wird mehr...
lg und alles Gute, betty