Mein Sohn (14) findet keine Freunde

Hm, also meiner Erfahrung nach, muss es dafür einen Grund geben, dass er eine Aussenseiterposition einnimmt.

Es ist ja nun auffällig, das er in unterschiedlichsten Tätigkeitsbereichen wie Schulen, Verein etc. keinen Anschluss findet.

Von meiner Freundin der Sohn (14) ist auch ein Mensch, der kaum Anschluss findet. Was allerdings eindeutig an seiner Art liegt.

Seine Mutter sieht das natürlich nicht objektiv. Sie findet ihn verständlicherweise klasse. Was er aber nicht ist. Er ist...unangenehm in seiner Art. Überheblich, besserwisserisch, prahlerisch und latent hinterhältig.

Kinder merken das schnell und grenzen aus. Ist er wirklich so toll, wie du ihn beschreibst?

Gruss
agostea

Hi,

Da kannst du nicht sonderlich viel machen. Er ist 14 und wenn er Freunde möchte, muss er auch etwas dafür tun, wie du schon gesagt hast. Bei kleinen Kindern ist das ja einfacher.. Da lädt man einfach die Mutter eines Klassenkameraden ein und bittet sie auch ihr Kind mitzubringen. Das geht bei einem Teeny natürlich nicht mehr.

Ich war mit 14/15 auch ziemlich introvertiert und habe was neue Freundschaften angeht auch immer nen Schups benötigt. Ich hatte jedoch das Glück, dass ich schon seit der Grundschule einige gute Freunde hatte oder Personen kennen lernte die nicht locker ließen und mich aus der Reserve lockten. Vielleicht trifft dein Sohn demnächst auch mal auf so eine Person, die mehr auf ihn zugeht

LG

Hallo

Hat er auch niemanden zum chatten? Übers Chat ist es vl. einfacher mit den Leuten, die er kennt ins Gespräch zu kommen und sich auch zu verabreden.

LG
Sini

Wenn Ihr Sohn einen besten Freund hätte und die Beiden tun und lassen könnten, was die wollten … wie würden die dann die Woche verbringen? Was sind seine Interessen? Was macht ihm Spass? Was hasst er wie die Pest? Ist da irgendetwas ungewöhnliches bei? Wenn Sie schreiben, dass er nicht mit der Masse schwimmt … was heißt das für Sie genau? Was kann ich mir darunter vorstellen? Wie würden Sie ihm Charakter her beschreiben? Ich kann nämlich agostea eigentlich nur zustimmen … es gibt Gründe dafür, warum ihr Sohn keine Freunde findet, und, die werden Sie bei ihm auch finden. Und ich denke, als Elternteil kennt man diese auch, wenn man sie sich eingesteht.

Grundsätzlich haben sich in dem Alter einfach bereits feste peer groups gebildet, und es ist für eher »Ich schwimme nicht mit der Masse«-Kinder total schwierig, da überhaupt eine zu finden, wo man reinpassen würde. Und meistens sind diese Kinder auch noch eher schüchtern und zurückhaltend, wohl, weil man in der Vergangenheit in solchen Situationen einfach auf Ablehnung gestoßen ist. Selbst jüngere Kinder können da bereits total widerlich sein. Sie können ihm also nicht dadurch helfen, in dem Sie zu ihm sagen: »Du musst dich auch trauen, auf die anderen Kids zuzugehen«. Sie verlangen da etwas, was - zumindest für Ihren Sohn - unmöglich scheint.

Jedoch findet man selbst für den exotischsten Topf irgendwo noch einen passenden Deckel. Selbst mein Marilyn-Manson-Nachbarskind hat Freunde. Von daher: Wenn ein 14-Jähriger Ihren Sohn (und seinen imaginären besten Freund) würde kennenlernen wollen … wo würde er den Beiden in seiner Freizeit über dem Weg laufen? Im Naturkundemuseum?, auf dem Fussballplatz?, auf einen Punk-Rock-Konzert?, auf dem Chaos Communication Congress?, auf einer Modelleisenbahnmesse? Das klingt banal, aber, genau dort wird Ihr Sohn auch Freunde finde. Und - da kann man als Elternteil wirklich noch helfen. Bei einigen Aktivitäten muss man die einfach nur nötigen, dann trotzdem in die Kletterhalle zu gehen - immer wieder… Bei anderen … es ist völlig normal, wenn Papa und Sohn auf eine Messe für Modelleisenbahnen geht … die werden dort auch andere Väter mit ihren 14-Jährigen Söhnen finden. Und, dann muss der Papa einfach mal den ersten Schritt machen und fragen: »Ist das Ihre Leidenschaft, oder die Ihres Sohnes?«

Alternativ - suchen Sie das Gespräch mit der Klassenlehrerin. Die kennen nämlich rein zufällig total viele 14-Jährige Kinder, und die haben so viel mit denen zu tun, dass die die recht schnell gut einschätzen können und wissen, welche zwei Kids eigentlich gut zusammenpassen müssten. Die kann man sicherlich mal für zwei Stunden aus dem Kunstunterricht ziehen und die unter irgendeinem Vorwand (der zu den Beiden Kids passt) zusammenbringen, damit die gemeinsam eine Aufgabe erledigen. Vielleicht die beiden Leseratten, zusammen mal etwas die Schulbücherei zu sortieren. Vielleicht sind es zwei Kids, die gut und einfühlsam mit jüngeren Kindern umgehen können und dort nach der Schule einfach mal 45 Minuten im Hort bei der Hausaufgabenbetreuung oder der Spaß-Gestaltung helfen. Die Zusammen mit der Kunstlehrerin den Kunstraum aufräumen lassen, wenn die Beiden gerne zeichnen und die Lehrerin die dann in ein Gespräch verwickeln lassen. Die vielleicht den neusten Virenscanner auf die ganzen Schulcomputer installieren lassen, wenn das so eher deren Interessensgebiet ist. Das kann man total diskret machen, so dass die anderen Kids das nicht mitbekommen … vielleicht laufen die sich ja am nächsten Tag in der Pause wieder über den Weg und diskutieren weiter darüber, ob Apple nun das bessere Betriebssystem hat, als Microsoft. Oder bei zwei super-schüchternen Kindern kann auch der Naturkundelehrer die beiden einfach mal fragen, ob die sich nicht mal Nachmittags treffen wollen. Wenn sie zwei Kinder »alleine« haben, die von den Interessen und dem Charakter her zusammenpassen, kann das eigentlich nicht schief gehen.

Moin.
Liegt manchmal auch an den Kids selber - mein Großer ist jemand, der seine kleine Clique hat und wenig Interesse an anderen ausserhalb.
Einmal beschwerte er sich; er würde von einem Jungen gemobbt werden...
Auf vorsichtiges Nachfragen unsererseits (man ist ja erstmal besorgt!), kam heraus, dass der Junge ihn immer fragte, was er am Wo.-Ende gemacht hat, ob er zum Training kommt, wann er mal Zeit hätte - ganz "normale" Sachen eben, allerdings nicht höflich-dezent gefragt, sondern kumpelhaft-ruppig.
Das empfand unser Großer schon regelrecht als übergriffig...
Auf unsere Nachfrage, wie ER darauf reagiert, meinte er nur, er lasse den Jungen stehen, er hätte keinen Bock auf ihn, immerhin hat er ja seine Kumpel.
Tjaaaa, guter Rat, was tun?
Wir ihm also erklärt, dass auch wenn ER kein Interesse an näherer Bekanntschaft hat, er trotzdem höflich sein soll - man kommt schnell arrogant 'rüber, wenn man immer ablehnend ist...
Was Deinen Sohn betrifft - ich habe von Rogge grade ein Buch über Pupertät gelesen (man will ja vorbereitet sein **gg**) und er beschreibt da "Hummertypen" - Jugendliche, die sich regelrecht in ihre Schale zurückziehen...
Unter Umständen ist er auch jemand, der sehr vorsichtig und skeptisch ist - da kann man nicht viel machen, ausser Gesprächsbereitschaft und Unterstützung signalisieren; den ersten Schritt auf andere zu müssen sie selber machen...
Aber man kann "Fahrdienst" anbieten, auch mal, wenn er jemanden einladen will bzw von jemanden eingeladen wird, dass unterstützen, indem man zb dann andere Verabredungen verschiebt (mein Großer hat/macht gerne Übernachtungsbesuch, der sich mit dem regelmässigen Oma-zum-Kaffee-Besuch überschneidet; da muß man eben "schieben", damit beides machbar ist!)
GlG, Locke