Neuer Partner - Tochter sträubt sich dagegen

mit meiner freundin ist es auseinander gegangen weil ihre tochter........................................21 und wohnt ab 01.08 diesen jahres nichr mehr bei ihr gegen mich war weil alle männer die was von mama wollen nur scheisse sind..okay...... dann sage ich auch.. nur noch frauen wo kinder aus dem haus sind oder kinderlose......ist das wirklich eine alternative da ich kinder mag und selbst alleinerziehend bin?????????????????ßß

hi!

also, ich bin auch ein scheidungskind und kann mich etwas in deine tochter hineinversetzen.

ich hatte nie ein problem damit, dass meine mutter nach der scheidung (da war ich fast 12) einen freund hatte - solange er nicht bei uns gewohnt hat. allerdings hat meine mutter auch immer wert darauf gelegt, dass ich denjenigen kennenlerne und dann entscheide. muss dazu sagen, ich habe es meiner mutter immer gegönnt, weil ich mir dachte, ich bin ja auch viel weg und warum soll sie alleine sein? allerdings habe ich immer offen gesagt, was ich von den männern gehalten habe...

als dann 2 jahre nach der scheidung günter in unser leben trat, hatte ich irgendwie keine wahl. mochte ihn - wäre aber gerne gefragt worden, bevor er einzieht er hat das schleichend gemacht die probleme gab allerdings erst später, als er versuchte mich zu erziehen... dann kam eine zeit (ich war ca. 15), als ich merkte wie fröhlich meine mutter wurde und wieviel sie wieder lachte... da hatte ich keine bedenken mehr... und heute wäre ich froh, er würde noch leben (starb am 6.8.2000 bei einem ungeklärten motorradunfall - da gehörte er schon 15 jahre zur familie... )... so kanns auch gehen....

vielleicht hat deine tochter einfach angst, dass dein neuer mann doch irgendwie den vater ersetzen will? es muss doch einen grund geben, warum sie ihn ablehnt. fragt sie mal, warum sie dagegen ist, dass du einen neuen mann (denke, es wäre egal welcher das ist...) an deiner seite hast? erklär ihr, dass du auch ein recht auf ein leben zu zweit hast, dass du sie deshalb nicht weniger liebst, aber dass sie einfach akzeptieren muss, dass ein zusammenleben mit ihrem vater für dich einfach nicht mehr möglich ist. und dass sie ja auch irgendwann (vielleicht hat sie ja auch schon) einen freund hat und bestimmt nicht möchte, dass du diesen ablehnst ohne begründung... und nochwas... ich hätte bei einer psych. beratung auch nix gesagt... geh doch mit deiner tochter einfach mal essen und rede dort mal in ruhe mit ihr. welche ängste sie hat, wo das problem für sie in deiner beziehung liegt, etc... und versprich ihr (und halte es vor allem!!!), dass dieses gespräch unter euch bleibt u. du mit deinem neuen lg nur über das sprichst, was sie dir "erlaubt"...

alles gute
kim

Hallo,
ich könnte mir vorstellen, dass sich Deine Große überrannt vorkommt - auf einmal lebt ein für sie fremder Mann (also einer, der nicht zur Familie gehört) in ihrem Zuhause, ohne dass sie darüber mitbestimmen durfte. Das würde mir auch nicht gefallen - egal, wie nett er ist.

Paule

Hallo Bine,

ich kenne das Problem nur zu gut. Derzeit bin ich zwar wieder Single und ich denke, ich werde es auch erst mal bleiben, bis mein Sohn auf eigenen Füßen steht. Er ist allerdings schon 21.

Mein Mann hat mich nach 20 Jahren verlassen. Für unseren Sohn (damals 18) war das ein Schock, er hat nie irgendwelche Probleme mitbekommen. Die Art und Weise der Trennung war sehr schmutzig.

Im letzten Jahr hatte ich dann einen Freund. Er hat zwar nicht bei uns gewohnt (das käme für mich eh nicht mehr in Frage), aber selbst seine Besuche störten meinen Sohn. Irgendwie fühlte er sich in seinem Zuhause gestört. Wenn mein Freund mal da war, was selten genug vorkam, traute er sich nicht mal in die Küche (die geht vom Wohnzimmer ab), weil er dachte, er würde stören. Alle Versuche, ihn vom Gegenteil zu überzeugen, scheiterten. Wir haben versucht, ihn mit einzubeziehen .... es ging nicht. Er hat sich total zurückgezogen, wenn mein Freund da war. Deshalb war ich dann auch meist am WE bei ihm. Das größte Problem war dann Weihnachten. Natürlich wollte ich mit meinem Sohn feiern, aber auch mit meinem Freund. Mein Sohn wollte das nicht und ich habe mich dann nach ihm gerichtet. Wir haben alleine Heiligabend gefeiert. Mein Freund war sauer, irgendwie verständlich. Aber der Zusammenhalt zwischem meinem Kind, wenn auch schon erwachsen, und mir war mir in diesem Moment wichtiger. Er hat schon seinen Vater "verloren", hat fast Null Kontakt, von kurzen Telefonaten mal abgesehen, weigert sich, die neuen Partnerinnen seines Vaters kennenzulernen.

Wenn ich jetzt mal jemanden kennenlerne, merke ich, dass ich innerlich gleich abblocke, weil ich an die Probleme denke, die da bei einer evtl. Partnerschaft wieder auf mich zukommen würden.

Ich habe nun für mich so ziemlich sicher beschlossen, erst mal alleine zu bleiben, bis mein Sohn sich irgendwann mal eine eigene Wohnung nimmt. Das kann allerdings noch dauern, er ist noch in der Ausbildung und kann sich keine eigenen vier Wände leisten. Er ist ist fast 24 wenn er fertig ist. Mal sehen, was dann mit einem Job ist ... denn übernommen wird er nicht.

Einen Lösungsweg für die Probleme mit Deiner Tochter kann ich Dir leider nicht vorzeigen, aber Du siehst, es geht anderen auch so. Und ich bin etwas "beruhigt", dass sich nicht nur mein Sohn so verhält.

Wenn ich darüber nachdenke, glaube ich, dass es nicht so ist, dass die Kinder uns kein neues Glück gönnen würden, die Probleme liegen sicher tiefer. Bei Deiner Tochter kannst Du mit einer Therapie vielleicht etwas bewirken, ich kann meinen Sohn aber nicht dazu "zwingen", schließlich ist er schon volljährig. Obwohl ich denke, dass er einfach die Trennung nicht wirklich verarbeitet hat ... mir gehts ja ähnlich.

LG

Pusteblume

Vieleicht ist ihr dein neuer Partner nur unsymphatisch
Sie ist in einem Alter in dem sie klar Antipathie und Sympathie entwickeln kann , wahrscheinlich wird dir auch nicht jede Freundin die sie hatte sympatisch gewesen sein
Nur weil du ihn magst und liebst muß das für einen anderen nicht auch so sein
Und sie kann nicht einfach sagen gut ich mag den nicht ich meide Kontakt , weil du ihn herstellst

Meine Mama Starb als ich 30 war
3 Jahre später hatte meine Vater eine neue Lebensgefährtin und ich habe mich ganz doll für ihn gefreut wirklich richtig doll, aber als Mensch konnte ich sie nicht leiden und wäre sie nicht dioe Gefährtin meines Vaters gewesen sondern nur xy hätte ich kein Wort mit ihr geredet

Aber ich war in einem gefestigtem Alter in dem ich gut über meinen Schatten springen konnte

Du kannst dein Kind nicht zwingen jemanden zu mögen

Gruß Ulrike

Hallo Morgenstern,
ich schreibe dir als neue selbst kinderlose Partnerin eines geschiedenen Mannes mit 2 Kindern, die in etwa im Alter deiner Töchter waren, als ich einzog. Beide sind inzwischen „aus dem Gröbsten raus“ und unser Zusammenleben läuft sehr angenehm.
Zeit spielt eine wichtige Rolle: Ihr lebt erst 3 Wochen zusammen, das ist nicht aussagekräftig, noch ist alles neu. Jugendliche in diesem Alter mögen oft grundsätzlich keine Veränderungen, vor allem, wenn sie in ihrem Leben schon so einen einschneidenden Umbruch wie eine Scheidung erlebt haben. Bei uns gab es sogar schon Stress, weil wir eine defekt Lampe durch ein anderes Modell ersetzen wollten, oder weil wir die Wände umgestalten wollten…Gib dem Mädchen Zeit, sich zu sortieren und umzugewöhnen. Bleibe in ihrer Nähe, aber dränge sie nicht. Sie weiß wahrscheinlich selbst nicht genau, was ihr gerade passiert, deshalb kann sie es auch nicht formulieren.
Akzeptiert ihre Zurückhaltung und bittet sie nur um Fairness, dann muss sie dem leibl. Papa nicht „untreu“ werden und darf den neuen Partner langsam und stückweise in ihr Leben lassen. Auch 16jährige leiden unter Loyalitätskonflikten. Wie geht der Vater auf das Problem ein, unterstützt er eure Bemühungen, oder dreht er vielleicht im Hintergrund am Schräubchen? Wenn ja, klärt das mit ihm, notfalls auch mit Druck.
Nutzt die Ferien für gemeinsame Unternehmungen als Gruppe (vermeide eine Weile den Ausdruck Familie): Fahrt Kanu in einem Boot, klettert und sichert euch gegenseitig, lernt einen neuen Sport zusammen, geht campen, auch wenn ihr das noch nie gemacht habt. Alles, was ihr zusammen tut, füllt euer inneres noch ziemlich leeres Familienalbum und bringt deinen neuen Partner näher an die Töchter. Manchmal wirkt ein gemeinsamer Konzertbesuch bei ihrem Lieblingsstar wahre Wunder…
Streiche die ganz pragmatischen Vorteile des Zusammenlebens heraus: Mehr Geld, mehr Möglichkeiten, man kann zu viert besser Carcassonne spielen, er kann kann zusätzliche Teenietaxidienste übernehmen, so dass sie länger raus kann (was echt Punkte bringt…).
Und zu guter Letzt: Es ist dein Leben, Kinder haben nicht das Recht über die Partnerwahl ihrer Eltern zu entscheiden, so wie wir die ihre akzeptieren müssen und sollten. Deine Tochter ist in 2 Jahren erwachsen, sie wird gehen, aber du hast ein Recht darauf, deinen Lebensabend mit einem geliebten Partner an deiner Seite zu verbringen. Bleibe bei dieser Haltung und lasse dir kein schlechtes Gewissen einreden. Sie wird es akzeptieren lernen, wenn du konsequent dabei bleibst. Die bockt erstmal nur.
Sprich mit ihr wirklich mal über die Alternative: Soll ich xx verlassen? Und dann, wer wird bei mir sein, wenn du gehst? Wer wird an meinem Bett wachen, wenn ich krank werde und du weit weg wohnst? Wer nimmt mich in den Arm, wenn ich einsam und traurig bin? Willst du mir die Liebe vorenthalten, die du bald selbst erleben wirst? Zeig ihr dabei nicht, dass du sauer bist, lass sie deine Traurigkeit spüren und vielleicht auch ein paar der Ängste, die man als Frau „in den besten Jahren“ hat. Nimm sie ernst und lasse sie spüren, dass sie dazu beitragen kann, dass du optimistischer in die Zukunft blickst. Versichere ihr, dass du dich auch nicht ihre Partnerwahl mischen wirst und jeden ihrer Freunde vorurteilslos freundlich begrüßen wirst.
Bei uns hat das prima geklappt.

Könnte es vielleicht sein, dass es deiner Tochter peinlich ist, dass ihre MUTTER offensichtlich noch ein Sexualleben hat.?
In diesem Alter sind Mädchen auf diesem Gebiet noch sehr unsicher, aber die eigene MUTTER!!
Würdest du noch mit deinem Mann leben, käme ihr dieser Gedanke nicht, denn Papa war ja schon immer da.
Aber in deinem Alter noch ein neuer Mann??
Sie sieht dich so, wie Kinder ihre Eltern sehen, da wird der Aspekt Sexualität meist ausgeblendet.

Ich hoffe, es wendet sich alles zum Guten bei euch.

geha

ich kenne das nur zu gut.

es gibt 2 ansichten:

zum einen kann es tatsächlich sein, dass er ihr unsympathisch ist und dagegen kannst du wahrlich nichts machen, denn das kennen wir alle. never ever wenn man einen nicht mag, das geht garnicht. was aber sein kann, dass sie irgendwann merkt, ach so doof ist er garnicht. aber das braucht zeit, sofern er wirklich nicht doof ist, wovon ich mal ausgehe

zum zweiten hat sie klare hinweise gegeben. ich habe es selbst erlebt und gefühlt. es ist egal, welcher mann an der seite der mama war, irgendwie hatte ich immer das gefühl, durch das sie ja glücklich wirkt (weil neu verliebt ) das sie den partner mehr liebt als mich. wir kinder haben ja auch körperkontakt (kuscheln, schmusen, küsschen etc) mit der mama aber der kontakt mit dem neuen partner kommt uns intensiver vor. und da steigert man sich automatisch schnell in die rolle der "ungeliebten" rein und glaubt es auch dann nicht, wenn die mama sagt, dass sie einen liebt.

im zweiten fall gilt es geduld zu haben und immer wieder dem kind ehrlich zeigen, wie man es liebt.

leider ist meine tochter (11) auch ein trennungskind geworden und ich habe nun einen neuen partner an meiner seite. ich habe immer gesagt, dass mein kind bei mir an erster stelle steht, komme was wolle und das wird auch immer so bleiben. das sage ich ihr und das weiss sie auch zu schätzen und ich merke ihr sofort an, wenn sie eifersüchtig auf meinen partner ist und ziehe sie sofort mit ein. das hilft sehr gut. ich sage ihr auch alle meine gefühle, die ich habe, auch die negativen. leider klappt das umgedreht nicht immer so aber so bin ich mir wenigstens sicher, dass ich alles für ihr wohl getan habe. manchmal muss man die süssen püppchen auch mal tickschen lassen. sie kommen dann von ganz allein und das ist dann der zuspruch, den man auch als mutter mal braucht. wir wollen doch auch geliebt werden und genauso geht es den anderen auch.

ist lang geworden jetzt was ich eigentlich damit sagen wollte, gib ihr zeit und zeig ihr, wie sehr du sie liebst und wo sie bei dir steht, auch wenn sie dir derzeit nichts zurückgeben kann.

viel

anja