Was soll nur werden mit der Tochter

Oh maaan immer wieder das selbe…
Du wirst nur wegen neue posts nichts neues hören bzw lesen….

Ich war so eine Tochter.. Mir persönlich hat nur der absolute Tiefpunkt geholfen. Obwohl - meine Mutter war immer für mich da. Ja - das hat ihr all ihre Nerven geraubt und das war eine schreckliche Zeit für sie und mich, und trotzdem war sie immer da, such wenn sie nicht wirklich was dagegen machen konnte. Am Ende habe ich mich freiwillig in eine Klinik begeben (Entzugsklinik und anschließend Therapie).
Meine Mum hat mir viel Freiraum gegeben, weil sie gemerkt hat, dass sie sonst nichts machen kann. Im Nachinein finde ich es auch richtig, dass sie trotz der schrecklichen Situation + Emotionen + Zweifel so gehandelt hat.
Ich glaube, wenn sie aktiv (Hausarrest, Bestrafungen usw..) versucht hätte was dagegen zu tun, würde es wahrscheinlich nur schlimmer werden.

Ich kenne deine Situation nicht, aber ich würde empfehlen für sie da zu sein und nicht ständig vor den Augen halten, wie schlimm es alles ist was sie tut. Ich denke, dass sie es auch so weiß.

Und Therapie sowohl für sie auch für dich wäre nicht schlecht:)

Lg

Also ich habe keinerlei Informationen zur Vorgeschichte, habe noch nie einen Post von dir gelesen.

Ich kann allerdings meinen Vorschlag als Sozialpädagogin geben.
Ich arbeite als SP im Bereich der begleiteten Verselbstständigung in Ö. Also ich begleite Jugendliche ab 15 Jahren, welche nicht bei ihren Eltern wohnen können und auch in Wohngruppen nicht zurecht kommen.
Diese Jugendlichen bekommen eigene Wohnungen und sie werden auf ihrem Weg unterstützt und begleitet.
Manche dieser Jugendlichen konsumieren Drogen, Alkohol, habe keine Arbeit, machen keine Ausbildung, sind hin und wieder abgängig.
Jedoch kann ich sagen, dass es prinzipiell auf Dauer besser funktioniert und gut ausgeht, wenn sie bei uns sind, als sie in Wohngruppen „einsperren“ zu wollen. Manchmal dauert es aber auch Jahre, bis sie ihren Weg finden. Selten geht es auch mal nicht gut aus.

Ich weiß nicht, was alles schon versucht wurde oder wie alt deine Tochter ist. Aber falls es diese Wohnform bei euch gibt und in Frage kommen würde, würde ich euch zu einem Versuch raten.
Oft fühlen sich „Systemsprenger“ in den typischen Fremdunterbringungsformen zu unverstanden und eingesperrt. Offenere Wohnformen setzen hier an und eröffnen neue Perspektiven. Sie werden natürlich nicht komplett auf sich gestellt alleine gelassen, sondern weiterhin betreut, das Setting ist einfach ein anderes.

Ziel bei uns bleibt es aber auch, den Weg in die Herkunftsfamilie zu ermöglichen (wenn noch sehr jung), ansonsten eben die Selbstständigkeit zu erlangen. Das schlechteste wäre, sie jetzt herumzureichen zwischen Wohngruppen und euch Eltern. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass dies böse enden wird, da sie bald von niemandem
Mehr gern aufgenommen wird und aufgegeben wird.

Zur Erinnerung: Bin aus Ö und weiß nur wenig über die Möglichkeiten in D!

Das klingt aus Sicht der Tochter doch sehr nach Herumgereicht werden. Von Mama zu Gruppe zu Gruppe, zu Papa - und alle haben Regeln, und keiner interessiert sich für sie als Person. Sie bricht ständig die Regeln, weil sie nicht einsieht, warum sie die einhalten sollte, wenn es doch nur darum geht, sie in irgendein System zu pressen.

Hat mal jemand MIT der Tochter geredet? Also, wirklich zugehört, nachgefragt, auch immer wieder, wie es ihr geht, wie ihre Sicht ist, was ihre Wünsche wären? Mit ihr diskutiert, was möglich wäre, wo es Kompromisse geben könnte? Ist mir ihr zum Freund gefahren und hat den kennengelernt? Beide gefragt, warum sie dort wohnen möchte, wie das denkbar wäre?

Ich würde hier auch das betreute Wohnen mit Begleitung in die Selbstständigkeit unterstützen. Ansprechpartner für Alltag, Wohnen, Schule, Berufswahl, Ausbildungssuche.

Nur vom Lesen deines Fragetextes bekomme ich Mitleid mit deiner Tochter, weil die sehr einsam klingt. Überlege mal, wie es dir ginge: Mama wollte dich nicht mehr, in der ersten Gruppe kamst du schlecht zurecht, dann wurde eine zweite gefunden, die du schon nach 5 Tagen für untragbar hieltest - hat da jemand mal nach dem Grund gefragt?! - und dann ging es zu Papa und der wollte dann auch nicht mehr. Und überall hieß es: Mache dies, mache das, du musst dich an unsere Regeln anpassen, und wenn du das nicht tust, gibt es entweder Strafen oder du bist uns halt egal (nächtliches Wegschleichen wird nicht sanktioniert).

Wo ist der sichere Hafen?
Wo sind die Menschen, die sich WIRKLICH für sie als PERSON, nicht nur als Tochter (muss halt, elterliche Pflichten...) oder als Störfaktor oder als Mensch, den man zurechtstutzen muss, bis er ins System passt, interessieren?
Wie sieht die Zukunft aus, schaffe ich das, wie kann ich ein eigenständiges Leben führen?
Glaubt jemand an mich?

Vermutlich ist die einzige Person, von der sie glaubt, dass sie sich 100%ig nur für sie als Person interessiert, der Freund.
Von daher würde ich den an eurer Stelle kennenlernen wollen. Also: KENNENLERNEN, nicht vorverurteilen? Was ist das für ein Mensch, welche Biografie und Haltung hat der, was ist sein Interesse an eurer Tochter, wie stellt er sich das Zusammenleben vor? Geht es da nur um die Möglichkeit, Sex zu haben oder geht es vielleicht um Mitleid aufgrund ihrer Biografie oder ist es etwas dazwischen?

Ich vermute, dass jemand mal MIT der Tochter reden müsste, offen und so lange, bis sie wirklich versteht, dass es nicht um Verurteilung oder Zurechtstutzen geht, sondern um ehrliches Interesse an ihrem Standpunkt, ihrem Wohlergehen und ehrliches Bemühen, zwischen den Vorgaben und Regeln und ihren Wünschen einen Kompromiss zu finden, mit dem SIE SELBST auch gut leben kann, den sie nachvollziehen kann.

Vielleicht ist ihr "Systemsprengen", ihr Weglaufen, sind ihre Regelbrüche eine Frage: Wer interessiert sich denn wirklich für mich, wem bin ich als Person wichtig, wer will mich nicht nur, wenn ich seine Regeln befolge und sein Leben durch meine Kooperation erleichtere?

Du hast dazu schon oft einen Beitrag eröffnet, schaue doch da mal nach😜

Nicht schon wieder die alte Leier, Engel 007!

Die Energie die du hier seid Jahren mit dem immer gleichen Text und dieser absoluten Lieblosigkeit deiner Tochter gegenüber aufbringst, hättest du besser mal früher eingesetzt, als die Welt noch in Ordnung war!

Ein Kind wird ja nicht so, weil es in seiner liebevollen heilen Welt wohnt, in der sie bei jedem Problem zu Mami kommen kann.

Hol dir psychologische Hilfe, vielleicht ist DIR ja noch zu helfen.

Was erhoffst du dir denn von deinen immer gleichen Texten? In denen du dich immer komisch und wirr verteidigst, allen anderen die Schuld gibst und eigentlich keine Hilfe suchst?!

Ich verstehe hier so viel nicht.

Wieso lässt urbia diese immer wiederkehrenden Posts zu, bei anderen werden Doppelpostings uä gelöscht?!
Wieso schreibst du immer und immer wieder dasselbe? Die Antworten interessieren dich doch eh nicht. Seid Jahren. Mit unterschiedlichen usernamen.
Wieso sind für dich alle anderen schuld (allen voran das JA), statt du selber?
Wieso kümmerst du dich nicht erst mal um deine psychische Gesundheit? Gerade wenn man (angeblich) anderen helfen möchte, muss man sich erst selber geholfen haben.
Wieso sprichst du dermaßen lieblos von „dem Kind“? Deine Tochter ist ja nun nicht doof, die spürt diese Ablehnung auch.
Wieso habt ihr nicht an ihrem Leben teil, und lernt zB den aktuellen Freund mal kennen. Klar ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass er auch eine Pfeife ist, aber so zeigt ihr „dem Kind“, dass es euch wichtig ist.