Hallo allesamt,
unsere Tochter ist 15 und war schon immer ein schwieriges Kind ( temperamentvoll, stur, uneinsichtig, hat häufig gelogen usw...).
Dieses Jahr war sehr schwierig weil sie da Kontakt mit Flüchtlingen hatte, sich heimlich traf und sich wie Freiwild benommen hat. Sie hat in der Zeit sehr viel gelogen und wechselte die männlichen Bekanntschaften im Wochentakt. Dadurch hatte sie an der Schule schnell einen Namen weg, es war extrem peinlich. Über die Sommerferien beruhigte sich das Ganze etwas, mangels Gelegenheit.
Nun hatte sie seit 2 Monaten einen festen Freund und versicherte uns, er wäre bei ihr am Gymnasium in der Parallelklasse. Wir waren nun kurz davor ihn mal einzuladen, haben aber nun erfahren dass es wohl kriselt ( sie hat nebenbei noch andere Bekanntschaften die sie aber als " nur Freunde" betitelt. Alle aus Integrationsklassen wie im Frühling/Sommer:).
Ihr Freund ist auch nicht in der Parallelklasse, wie nun rauskam, sondern ebenfalls in einer Integrationsklasse für Flüchtlinge. Also hat sie wieder gelogen. Angeblich, weil wir ihn sonst nicht akzeptiert hätten.
Sie versteht nicht, dass Offenheit besser wäre. Uns wäre es egal wenn ihr Freund ein Flüchtling ist, solange sie sich auf ihn allein konzentriert und uns nicht mehr ständig anlügt.
Sie hat ein Handy was nachts aber im Wohnzimmer bleiben muss. Sie hatte über Instagram zu oft frende Jungs angeschrieben, sich heimlich getroffen, in Gefahr gebracht usw, sodass wir Insta erstmal verboten und gelöscht haben, bis sie etwas reifer im Kopf ist.
Nun haben wir herausgefunden dass sie sich vom Taschengeld heimlich in Ipad gekauft hat und von dort nun ein neues Instakonto eröffnet hat, und im Zimmer nachts am Ipad hängt und mit Jungs schreibt.
Dazu kommt die Unordnung im Zimmer, von mir gebügelte Kleidung wird trotz dauernden Bitten und Ermahnungen meinerseits weiterhin achtlos auf den Boden geschmissen oder zerknittert unters Bett.
An sich ist sie ein liebes Mädchen, intelligent und sozial. Aber dieses Verhalten bringt uns über unsere Grenzen. Wir waren und sind schon bei Beratungsstellen, leider hilft es bis jetzt nicht.
Wir haben noch einen Sohn. Da war die Pubertät ein Zuckerschlecken dagegen.
Bitte um Tipps
15 jährige macht was sie will
Du beschreibst, wie sich Ihre "innere Krise" zeigt, wichtig wäre aber zu wissen, was in Ihrem Kopf passiert.
Du wirst öfter von ihr angelogen, als habt ihr, zumindest derzeit, kein Vertauensverhältnis.
Somit würde ich sagen, dass ihr Hilfe braucht, ihr beide.
Ich rate dir, dich an eine Familienberatungsstelle zu wenden, nur du alleine. Geh hin, rede dort, frage, was man am besten macht und wie man es man es macht. Bis dahin braucht deine Tochter noch nicht mal was davon zu wissen.
Alles Gute für euch.
Gedanken dazu:
Warum bügelst du ihre Sachen, wenn sie damit so umgeht?
Ich würde sie waschen, falten oder auf einen Bügel hängen - fertig.
Wenn sie was gebügelt braucht, dann kam sie es selber machen.
Unordnung im Zimmer-- ihr Zimmer.
Ipad-- eigentlich hättet ihr es mit ihr zurückbringen müssen, denn bei so einer Summe greift der Taschengeldparagraf nicht.
Wenn sie ihren Ruf ruinieren will, dann ist das auch ihr Problem.
Warum ist die das peinlich? Gegenüber wem? Man kann doch alle Eltern dazu ganz klar Stellung beziehen, wenn man darauf angesprochen wird" Ja, wir sind mit dem Verhalten nicht glücklich, aber es ist ihr Ruf und wir können sie nicht einsperren --- aber da Du / Sie ja dazu eine Meinung haben-- was ist denn deine/ ihre Idee, wie wir das verhindern sollen?" Dann ist der am Zug, der Euch/ Dich darauf anspricht...
Wir waschen nicht mal mehr die Wäsche des Teenies. Ein Mal im Monat macht sie bestimmt eine Maschine Wäsche an, aber da sind noch gefühlt 10 weitere Wäscheberge. Keine Ahnung ob sie weiß was gewaschen ist und was nicht.. manchmal riecht es nicht gerade gewaschen 🙈. Ich denke ihre Mitmenschen werden ihr schon irgendwann sagen, wenn sie zu doll stinkt.
Die Pubertät ist wirklich ein sehr herausragenden Phase. Ich habe keinen Tipp, aber ich wünsche der TE und allen anderen Eltern von Pubertierenden viel Kraft 💪
Kann es sein, dass eure Tochter sich nicht angenommen gefühlt und Bestätigung sucht.
Allein aus der Aussage "schwieriges Kind" kann man sicher nicht viel ableiten - aber habt ihr sie als "das schwierige Kind" immer behandelt? Wie würdet ihr Euch fühlen wenn ihr als die "komischen, schwierigen Menschen" betitelt werden?
Sie ist 15 und im Kopf geht es drüber und drunter - verbieten macht oft wenig Sinn - reden, reden, reden aber um so mehr.
Ausserdem hätte ich never mich um die Zimmer meiner Kinder gekümmert - Ihre Zimmer - ihre Ordnung. Bügeln können sie selber, wenn sie es gebügelt wollen.
Überlegt euch wo ihr wirklich Auseinandersetzungen mit ihr führen wollt, wie ihr das Thema Lügen in den Griff bekommt und sucht Euch Hilfe.
Also hier würde ich definitiv so schnell wie möglich zu einer intensiven Familienberatung und therapie raten.
Erfahrungsgemäß lügen Kinder, wenn sie Angst vor Strafe haben. Hier würde ich als Eltern ein großes Alarm Signal sehen .... Eure Tochter hat kein Vertrauen zu euch euch, im schlimmsten Fall sogar Angst vor euren Reaktionen ... Da wäre als Mutter mein Ansatz und ich würde versuchen hier schnellstmöglich mal das elterliche verhalten reflektieren und nach der Ursache suchen.
Auch wie ihr ihre Sexualität bewertet, sehe ich eher kritisch. Wie habt ihr eure Tochter aufgeklärt? Auch in Bezug auf die Gefahr von Typen im Internet? Hier ist dringender Handlungsbedarf nötig. Aber nicht in Form von Strafen, sondern Aufklärung, denn die scheint eure Tochter nicht zu haben.
Wir haben sehr viel mit unserer Tochter gesprochen und vor Gefahren im Internet gewarnt. Ihr erklärt dass man nicht einfach jemanden treffen kann, den man auf Insta kennengelernt hat und dass sich auch oft Erwachsene für Jugendliche ausgeben usw. Das ganze Thema x mal besprochen.
Sie sieht es im Gespräch dann ein, handelt aber dann wieder komplett anders und bringt sich in Gefahr.
Sie ist adoptiert und hat daher ein enormes Selbstwertproblem und ist dauernd auf der Suche nach Anerkennung, daher ihr Verhalten.
Wir sind seit Jahren bei einer Beratungsstelle, Spezialisten für Adoption, aber es bringt irgendwie nichts.
Was Sexualität angeht: ich denke jedes Elternteil wünscht sich für seine Tochter keinen Hinterhof und häufig wechselnde Jungs, die sich die Klinke in die Hand geben. Soll ich das gut finden oder akzeptieren, dass sie sich jedem an den Hals schmeisst?
Mit wieviel Jahren habt ihr sie denn adoptiert? Ich finde nämlich nicht das, das pauschal ein Grund für geringen Selbstwert ist .... Ich bin nicht adoptiert und meine Eltern haben sich wenig um meinen Selbstwert oder um meine Selbstwahrnehmung gekümmert. Ihr Verhalten hat eher dazu geführt, dass ich keines hatte und es mir als junge Frau erkämpfen musste.
Wie gesagt, eurer Tochter hat ein großes Vertrauensproblem und ist zu wenig aufgeklärt, denn das was ihr zu ihr sagt, kommt nicht bei ihr an.
Ich habe nicht gesagt, dass du ihr Verhalten gut finden sollst, dennoch ist die Art wie ihr damit umgeht, die falsche, deswegen macht eure Tochter dicht! Und macht ihr Ding im Versteckten und hinter Lügen.
Alleine die Tatsache wie du darüber sprichst, in welche Kreisen sie sich "rumtreibt" .... Verständnis für die Interessen deines Kindes schaffen Vertrauen. Ständige Ablehnung, egal was sie tut, trieben sie von euch weg.
Ihr habt null Vertrauensbasis und das ist erschreckend!
Hi 🙋🏼♀️
Schwierig ! Du klingst auch recht sauer, kann ich schon verstehen, ist keine tolle Situation. Allerdings ist die Pubertät so oder so oft schwierig und dann noch dazu die Vorbelastung durch die Adoption. Ich hab gelesen, dass ihr eigentlich gut angebunden seid, bei den Hilfestellen.
Was ich , wie meine Vorredner auch so sehe, wieso bügelst du ihre Sachen ? Und sorry aber meine Mutter ist mit mir schier wahnsinnig geworden, weil ich mein Zimmer 0 ordentlich gehalten hab. Ich war ein wirklich sehr unordentlicher Teenager , jetzt ist das anders, mit meinem eigenen Haushalt hat sich das Thema Unordnung erledigt 😃 das nervt zwar , aber ist jetzt auch kein Weltuntergang.
Das mit den Jungs ist natürlich nicht so toll für euch und auch nicht für sie. Sie scheint sehr nach Aufmerksamkeit zu streben und testet wohl ihren Wert aus. Manche Mädchen denken, dass wenn sie besonders viele Typen haben oder bei besonders vielen landen können, sie besonders begehrenswert sind, das pusht natürlich den Selbstwert. Kann eine Phase sein, aber natürlich ist vor allem dieses fremde Typen im Internet wirklich ein Problem. Hier würde ich strenger sein. Das iPad hätte ich zurück gegeben. Da hat sie Pech gehabt , kann ja nicht sein, dass ihr ihr Geld gebt und sie euch auf gut deutsch verarscht und sich etwas kauft, womit ihr definitiv nicht einverstanden seid.
Also man muss sich ja auch nicht alles gefallen lassen, nur deine Tochter scheint es grade nicht leicht zu haben. Ihr seid die Erwachsenen, versuche deine Wut runterzuschlucken und immer und immer wieder ins Gespräch mit ihr zu kommen. Das Vertrauen muss beidseitig wieder gestärkt werden.
Hallo
Mir geht es in meinen Beiträgen immer nur um eines: Was kann man ändern, damit es besser wird. Klar hat jeder gerne Bestätigung, dass er alles richtig macht und der Andere die Fehler macht. Aber letztendlich muss jeder selbst etwas ändern, damit sich etwas ändert. Ich glaube, Einstein war es einmal, der sinngemäß sagte, es ist Wahnsinn immer das Gleiche zu machen und etwas anderes zu erwarten.
Bügeln und Zimmer reinigen wurde hier in den Antworten schon oft erwähnt.
Ich würde ihr weder das Handy noch Instagram verbieten. Auch keine Beziehungen, schon gar nicht ein Beenden der Beziehung, wenn sie darin nicht mehr glücklich ist. Egal, wie kurz sie dauert. Als Elternteil habe ich da eh keine Chance dagegen.
Was ich machen würde und bei meinem Kind, noch bevor er 14 Jahre alt war machte: Ihm gesagt, dass er irgendwann Beziehungen haben wird, dass die Beziehungen, auch die Partner/innen einem dazu verlocken, weniger für die Schule zu machen und mehr für die Beziehung zu machen. Dass das aber gleichzeitig das Ende der Beziehung auf Raten ist. In unserem Bekanntenkreis war jemand, der eine Elektrikerlehre machte, dann eine Freundin bekam, um mehr Zeit mit ihr zu verbringen, die Lehre aufgab. Als sie sich dann getrennt hatte, konnte er nur mehr als Hilfsarbeiter arbeiten.
Aus männlicher Sicht veranschaulicht auch die Geschichte "der Verwegene Motorradfahrer" das Problem in Beziehungen. (Aus weiblicher Sicht fand ich jetzt in der Schnelle keine Geschichte, wird es aber sicherlich geben). Als mein Kind 13 war, las ich mit ihm gemeinsam das Buch "Wie Männer und Frauen die Liebe erleben" und erzählte ihm auch noch zusätzlich meine Erfahrung.
Mein Ziel war es nicht, mich auf den Partner (gut oder böse) zu fokussieren, sondern mein Kind so vorzubereiten, dass er selbst reagieren kann, wenn etwas in die falsche Richtung läuft.
Was ich machen würde: Ihr sagen, dass es schön ist, wenn es ihr gut geht und sie glücklich ist, ihr Handy und Tablet geben. Ihr aber sagen, wie wichtig eine gute Ausbildung ist, im Gymnasium bekommt sie die beste Ausbildung, die ihr eine gute Zukunft mit einem gut bezahlten Beruf und später eine gute Pension sichern kann. Dieses Gymnasium sollte die Nr. 1 sein. Wenn einmal ein Mann will, dass man zu wenig Zeit mit der Ausbildung verbringt, sodass man sie dann aufgeben muss, dann darf man nicht darauf hören, sondern extra die Ausbildung weiter machen. Männer kommen und gehen, wie sie selbst schon gemerkt hat. Ich persönlich würde sie auch auf mögliche Beziehungsprobleme mit dem einem erwähnten Buch vorbereiten. Ich tat es bei meinem Kind.
Bezüglich der Freunde kannst Du aber keinen Einfluss nehmen, der Versuch der treibt sie nur weg von Dir. Gerade mit der Zeit, dass sie so gut lernt, um die Schule zu schaffen. Man muss das Kind so gut auf die Zeit vorbereiten, dass man weiß, dass es das schaffen wird, denn helfen lässt sich das Kind da nicht.
Hallo Sonnenkind,
was Beratung und Begleitung betrifft seid ihr ja schon gut aufgestellt. Ich kenn mich nicht aus, aber es ist für mich nachvollziehbar, das "weggeben" nach der Geburt auch bei einem ganz kleinen Kind Spuren hinterläßt.
Macht es für dich einen Unterschied, die Tochter adoptiert, also nicht selbst geboren zu haben? Hinterfragst du in einer heimlichen Ecke deines Herzens deine bzw. eure Entscheidung für dieses Kind? Gefühle kann man sich nicht aussuchen, auch wenn sie einem selbst nicht gefallen. Aber man kann sie ehrlich anschauen.
Mit Verboten wirst du bei einer 15-jährigen wohl nicht mehr viel einholen. Sie soll sich Vertrauen neu verdienen - aber vielleiciht will sie das ja gar nicht mehr? Vielleicht sucht sie einfach nach Wärme, nach bedingungsloser Akteptanz und fällt gerade deshalb auf alles rein, was ihr billige Bestätigung für den Moment bietet?
Du schreibst, an sich ist sie ein liebes, intelligentes und soziales Mädchen. Wann hast du ihr das in letzter Zeit so rückgemeldet? Deine Kraft ist auch ihre Kraft. Deine Zweifel sind auch ihre Zweifel.
Von Herzen alles Gute für euch!
Ich finde, das klingt, als wäre in Eurer Beziehung schon lange sehr viel schief gelaufen. "Benimmt sich wie Freiwild" ist extrem abwertend. Wenn Du das Deiner Tochter ggü auch so kommunizierst, verstehe ich, dass sie lügt. Meine Eltern waren ähnlich. Es fielen Sätze wie "Jeden brauchst Du uns nicht vorstellen" - da war ich 15 und von Sex noch weit entfernt, ich war einfach kommunikativ und hatte viele Bekannte.
Ich habe drei Teenie-Töchter und die erzählen mir eher zu viel als zu wenig. Allerdings war ich auch immer bemüht, ihr Verhalten möglichst wenig zu bewerten - und wenn mir das passiert ist, habe ich mich entschuldigt, das kam oft von alten Mustern, die ich selbst erlebt habe.
Ich rate Dir zu einer Familientherapie, vielleicht könnt Ihr es so schaffen, Eure Kommunikation zu verbessern. Ich glaube nicht, dass ein Kind "einfach schon immer schwierig" ist.
Alles Gute