Liebe Urbianer,
stellt euch folgende Situation vor:
Mein Bruder, der in San Francisco lebt, war über Weihnachten wieder ein paar Tage bei uns. Da er keine eigene Familie hat, beschenkt er seine zwei Neffen immer ziemlich großzügig und unternimmt auch viel mit ihnen, worüber ich sehr froh bin - und auch den Jungs gefällt es.
Wir haben eine DVD mit ortstypischen Nettigkeiten drauf, die wollte mein Bruder gern haben, damit er die im Flugzeug auf der Rückfahrt gucken kann. Also trat gestern (mein Bruder ist heute wieder abgeflogen) mein LG an meinen großen Sohn (18) heran und fragte ihn, ob der die für meinen Bruder mal kopieren könne. (Leider war ich nicht da, kenne diese Geschichte also nur vom "Hörensagen". )
Mein Sohn war aber gerade damit beschäftigt, auf seinem Laptop zu spielen; sagte nur knapp, das das nicht gehe. Mehr nicht. Mein Bruder hat sich dann gestern abend noch selber drum gekümmert.
Ich habe mich so geärgert über meinen Sohn - und geschämt für ihn. Er nimmt alles mit, was er kriegen kann, aber wenn es mal um einen kleinen Gefallen geht, den er anderen tun kann, dann ist Ende der Fahnenstange. Soweit geht es nicht bei ihm. Selbst wenn er diese DVD (ist so 'ne Billig-DVD, die in einer Zeitung mitgeliefert wurde) nicht kopieren kann - er hat x Freunde, die das können, die die entsprechenden Programme auf ihren Rechnern haben. Hätte er sioch nicht einmal kümmern können für seinen Onkel? Hätte er nicht mal von seinem Sch... Spiel aufschauen können und überlegen, wie er seinem Onkel zu der DVD verhelfen kann? Grrrrr, ich bin so sauer!!! 
Und ich hoffe, dass sein Onkel auch einmal NICHT für ihn da ist.
Oder sehe ich das zu verbissen? Kann man sowas nicht verlangen von Jugendlichen? Nur, weil sie gerade spielen? Ach Mensch... 
Mein Lebensgefährte warf mir gestern noch vor, dass ich die soziale Inkompetenz meines Sohnes "verbockt" hätte, so dass wir uns auch noch in die Haare bekommen haben deswegen. Dabei habe ich die gleiche Meinung zum Verhalten meines Sohnes gehabt wie er (nur nicht die, dass ich ihn so erzogen habe).
Es wird mir wohl keiner antworten (welche Ratschläge sollte man hier auch geben???) - es war auch wichtig für mich, mal einfach meinen Frust "abzuschreiben".
Habt Dank für's zuhören!
Nele
Soziale Inkompetenz
nun ja so unrecht hat dein lg nicht... schließlich hast du deine kinder ja erzogen oder? auch wenn er schon 18 ist, klar entgleiten eine irgendwann die kinder und man kann nicht mehr alles vorschreiben, aber letzt endlich ist es deine erziehung die nun sein verhalten darstellt.
ich hätte vielleicht auch gesagt jetzt nicht, später. aber wenn es hätte jetzt sein sollen, hätte ich das gemacht, allein von meiner erziehung und dem respekt meiner mutter gegenüber.
wär das mein sohn, ich hätt den stecker gezogen.
mfg
Ich hätte auch den Stecker gezogen! Aber ich war eben nicht da. Und mein LG regt sich drüber auf, aber tut nix.
Ich habe gestern, als ich heimkam, versucht, mit meinem Sohn zu reden, ihm klarzumachen, WORÜBER wir uns so aufregen. Der kapiert's einfach nicht. Er fühlt sich wirklich unschuldig. Ich nehme an, er will nicht verstehen, denn das ist bequemer.
Aber du hast sicher Recht, ich war in seiner Erziehung vielleicht zu nachlässig und muss mir das auf meine Fahne schreiben lassen - zum Teil zumindest.
Und jetzt stellt er sich doof und lässt mich ins Leere laufen. Ich fürchte, bei ihm kann ich das Ruder nun nicht mehr rumreißen, dazu ist's zu spät. Vielleicht "lernt" er es wirklich nur, wenn es ihm mal genauso geht, dass er hängengelassen wird...
Dank dir für deine Antwort!
Nele
hat dein lg ihm denn auch gesagt das er das bittemachen soll und was hat dieser gesagt als er sagte jetzt nicht? vielleicht haben die 2 auch nur aneinander vorbei geredet...
ja zu lockere erzeihung bekommt man dann so gedankt...
wie lange warts du alleinerziehend nele?
gab es ab und an schwere zeiten (verzicht auf dieses oder jenes)?
ich kenne solche kandidaten wie deinen sohn, beim spielen am PC vergessen sie ihre umwelt und nehmen nichts mehr war.
auch wenn er 18 ist, bei mir würde er die nächsten wochen nicht an den PC dürfen.
allerdings finde ich die aussage deine LG etwas daneben.
grüßle
wolf
ui, don, jetzt geht's richtig in die Tiefe... ich finde es schön, dass man sich Gedanken macht, wenn andere Probleme haben. Danke.
Alleinerziehend war ich fünf Jahre. Allerdings war ich in meiner 9-jährigen Ehe vorher eigentlich auch allein erziehend, weil ihren Vater seine Kinder ziemlich wenig interessiert haben (ist heute auch noch so).
Nach der Trennung habe ich keinen Unterhalt bekommen für die Kinder (Unterhaltsverfahren vor Gericht hat 6 Jahre gedauert, weil ich einen Anwalt hatte, der sich nicht so auskannte - und er einen sehr guten). Jetzt liegt zwar ein Titel vor, allerdings habe ich bis heute kein Geld gesehen.
Als ich allein war, mussten wir uns schon einschränken und auf's Geld gucken. Das ist jetzt wieder ein bisschen anders, wo wieder zwei Gehälter da sind.
Ja, die Ausssagen meines LG finde ich auch etwas deftig, wenn ich's mal so ausdrücken darf. Und es ist leider auch kein Einzelfall, dass sowas kommt. Oft weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll...
Danke dir!
Nele
hi ich nochmal... egal was du machst, irgendeiner findet es falsch, wenn du deinem sohn beistehst ist dein lg eingeschnappt, andersrum genauso und wenn du dich ganz raushältst sind beide eingeschnappt, galub mir das ist aber das beste, gerade bei so kleinigkeiten...
Hallo Nele,
als Mutter kann ich dir noch keinen Rat geben, dazu ist meine Tochter noch zu klein. Aber ich kann dir als 21jährige die Sicht eines 18jährigen schlidern 
Und zwar ist man einfach stinkend faul in dem Alter. Nicht jeder und nicht immer, aber ich war es und so wie es sich anhört dein Sohn auch. Es wollte ja deinem Bruder nichts Böses, er war nur zu faul, das eben zu machen. Und weil man in dem Alter für nicht und niemand jemals Verantwortung übernehmen muss kriegt man in solchen Situationen den Arsch nicht hoch.
Ich denke Strafen sind hier fehl am Platz, dafür ist er einfach schon zu alt. Ich würde ihm nur sehr eindringlich klarmachen, dass du dich für sein Verhalten schämst. Ich würde ihm auch anraten, sich beim Onkel zu entschuldigen. Tut er das nicht würde ich den Onkel bitten eben keine Geschenke etc. mehr für ihn mitzubringen.
Liebe Grüsse
hallo nele (ach,was für ein schöner name),
ich will jetzt hier nicht noch mal alles wiederholen, was wolf und aggro geschrieben haben. ich hätte das gleiche geschrieben.
es sind im grunde genommen ja zwei probleme
1. die faulheit deines sohnes
ich spiegel meinem sohn sein verhalten, indem ich an passender stelle genauso bin wie er. wenn er sich dann beschwert haben wir einen guten aufhänger, um über die sache zu reden.
2. sohn kontra lebensgfährte
das kenne ich bei mir auch. ich habe lange hin und her überlegt, was ich da so machen könnte. jetzt gebe ich den beiden immer kleine aufgaben, die sie zusammen erledigen können. zu weihnachten habe ich ihnen einen gutschein für einen kletterkurs an einer künstlichen steilwand geschenkt. da müssen sie sich gegenseitig sichern. ich fahr dann auch nicht mit.
sie müssen alleine lernen miteinander zurechtzukommen. die kannst ihnen nur gelegenheiten bieten.
streitereien müssen meine beiden auch untereinander klären. kommt einer petzen stelle ich die ohren auf durchzug.
ich wünsche dir einen guten rutsch und ein schönes neues jahr
Könnt es auch einfach ein allgemeines kommunikatives Problem innerhalb der Familie geben?
Zu dem wäre ich äußerst vorsichtig mit Kopieren von DVD. Dir ist schon klar, dass sich dein Sohn strafbar macht, wenn er da einen Kopierschutz knacken müsst? (Es ist mir mehr oder minder egal, ob es die Anderen ja auch machen. Das Argument würde bei einem Jugendrichter nicht sonderlich ziehen.)
ey, nun mal mal den teufel nicht an die wand, lass mal die kirche im dorf.
die meisten CDs/DVDs aus den PC-zeitschriften haben keinen kopierschutz.
im übrigen ist diese kopiergeschichte nur der aufhänger über das problem, was der sohn und der LG seiner mutter haben.
grüßle
wolf
Hi Nele,
manche Kinder (Menschen) sind einfach so, die haben die soziale Kompetenz einer Drahtbürste. Mit 18 ist das dann noch besonders schlimm, aber ich kenne jede Menge 38 oder 48 Jährige. die ähnlich ignorant sind. Ich glaube, dass Einfühlungsvermögen und Hilfsbereitschaft nicht ausschließlich durch Erziehung oder das Vorleben dieser Eigenschaften wachsen. Ich habe 2 (fast erwachsene) Stiefkinder, beide haben ausgesprochen höfliche, gebildete und altruistische Eltern, beide sind nach den gleichen Prinzipien konsquent und liebevoll erzogen worden. Ein Kind ist ein Ego-Schooter, das kaum merkt, wann es anderen auf den Nerven rumtrampelt und sich wundert, wieso man manchmal sauer auf es ist.
Das andere Kind ist das Gegenteil: Rücksichtvoll, manchmal fast zu angepasst, beliebt und immer bereit zu helfen. Es würde sich schämen, wenn jemand von ihm enttäuscht oder genervt wäre.
Manches ist einfach eine Frage des Charakters. Beide Kinder sind auf ihre Art liebenswert. Deinem Sohn würde ich sagen, dass du dieses Verhalten nicht gutheißt und ihm den nächsten Gefallen einfach mal abschlagen. Deinen Partner würde ich bitten, solche dummen Sprüche zu lassen, sie helfen nicht und schaden nur.
Liebe Grüße
Mariella
Weißt du, Nele.
Meine ist 16 und ich habe sie wunderbar erzogen und doch denkt die momentan nur ans ich und ihr eigenes Vergnügen. (Aber ist das nicht normal??) Genauso wie du deine Jungs auch aber der Egoismus steckt in jedem von uns. Sprich mit deinem Sohn und warte die Reaktion ab. Aber sei nicht zu vorwurfsvoll sondern sprich sachlich mit ihm und in der "Ich"-Botschaft sonst vergraulst du ihn. Selbst mir 18 sind sie noch nicht "fertig". Sie lernen doch ewig. Und vielleicht hat er es gerade üüüberhaupt nicht so gesehen, weil er gerade ein ganz spannendes Spiel ingange hatte.
Sei nicht zu strenge, sag ihm was du erwartest hättest. Sollte er dann aber immer noch egoistisch reagieren, dann darf ruhig mal die Klappe fallen...
lg Tanja - die dich aber sehr gut verstehen kann 
hallo nele,
um dich etwas zu trösten: die familie ist nur eine von vielen instanzen, die einfluss auf die entwicklung und sozialisation eines kindes haben. in den ersten lebensjahren ist sie freilich die wichtigste, doch das nimmt immer mehr ab und spätestens in der pubertät ist die gleichaltrigengruppe in sachen einfluss die härteste konkurrenz für die familie.
soll heißen: du kannst als elternteil alles "richtig" machen, objektiv betrachtet, eine autoritative erziehung mit viel verständnis, liebe und dennoch grenzen aktiv leben - und trotzdem kann das kind "missraten". lass dir kein schlechtes gewissen machen.
das verhalten deines sohnes finde ich auch nicht toll. ich würde ihm das auch nochmal klipp und klar sagen. und der onkel sollte eine konsequenz ziehen, beim nächsten besuch eben nicht mehr verwöhnen und x geschenke mitbringen. er muss einfach sehen, dass undankbarkeit sich nicht auszahlt, wenn er auch kein kleiner junge mehr ist.
alles gute,
elodia
Danke, elodia, für deine aufmunternden Worte.
Ich habe zwischenzeitlich nochmal mit meinem Sohn diskutiert. Er sieht die ganze Sache nicht ein. Die Diskussion schloss er ab mit den Worten "nee, da kann ich dir nicht folgen. Da hab ich eine ganz andere Meinung dazu. Na gut, du hast eben deine und ich meine." Punkt. Sprach's, drehte sich um und verschwand wieder in sein Zimmer.
Andererseits habe ich mit Freuden bemerkt, dass er schon mal selbständig, ohne dass ich was vorher gesagt hatte, Wäsche aufgehängt und den Geschirrspüler ausgeräumt hatte. Arbeitet doch was in seinem Kopf? Oder sind es die guten Vorsätze für 2007? Was auch immer...
Meinen Bruder werde ich bitten, ihn das nächste mal als ein Teil der Familie hinzunehmen, ohne ihn zu "verwöhnen".
Liebe Grüße
Nele 
>>mein LG an meinen großen Sohn (18) heran und fragte ihn, ob der die für meinen Bruder mal kopieren könne.<<
Hallo Nele!
Lies Dir diesen Satz noch einmal genau durch. Du wirst das auf das kleine Wörtchen 'fragte' stoßen!
Wenn ich möchte, daß meine Kinder etwas tun, dann bitte ich sie (höflich) darum und frage sie nicht, weil ich dann damit rechnen muß, daß sie sich das Recht herausnehmen, mit 'Nein' zu antworten.
Ich persönlich finde es nicht fair, jemanden zu fragen 'machst Du dies oder das' und dann hinterher beleidigt zu sein, sollte der Gefragte sich das Recht heraus nehmen, nicht so auf die Frage zu reagieren, wie sich das der Fragende eigentlich gedacht hat.
Denn wozu fragen, wenn man bereit ist, nur eine Antwort hören und akzeptieren zu wollen?
Viele Grüße
Trollmama
Hallo, Trollmama,
ein völlig neuer Denkanstoß!!! Danke, darüber habe ich überhaupt noch nicht nachgedacht. Und jetzt, da ich's tue, fällt mir auf, dass ich immer alle Forderungen, die ich an meine Kinder habe, in Fragen packe (...räumst du mal bitte innerhalb der nächsten Stunde dein Zimmer auf?... Bringst du mal bitte den Müll runter?...). Ein Nein lässt man natürlich nicht gelten.
Mal sehen, ob es denn Früchte trägt, wenn ich Forderungen an die lieben "Kleinen" auch so aussehen lasse wie Forderungen.
Ich bin völlig überrascht, dass ich so viele Antworten hier bekommen habe zu meinem Problem. Ganz vielen Dank!
Nele
Hallo Nele!
Ganz ehrlich? Ich habe das auch erst lernen müssen!
Es ist zwar schon länger her, aber für mich war es eigentlich sofort einleuchtend.
Ich habe meine 'Forderungen' auch in Fragen verpackt und war verärgert, wenn meine Kinder nicht so reagiert haben, wie ich das nun eigentlich wollte. Irgendwann hat mir eine Therapeutin diesen Tip gegeben und seitdem klappt es viel besser.
Etwas ohne Bitte einzufordern muß ja nicht zwangsläufig unhöflich geschehen. Ich sage zu meinen Kinder 'Ich möchte, daß Du jetzt dies oder das machst,' oder 'hol mir doch bitte dies oder jenes.'
Wenn ich dann noch auf ihre Augenhöhe runtergehe (okay, bei einem 18-jährigen ist das natürlich nicht mehr wirklich gegeben) und sie direkt anschaue, funktioniert das noch besser.
Liebe Grüße
Trollmama
P.s.: Ich mochte als Kind das Wort 'mal' überhaupt nicht, den i. d. R. mußte ich gewisse Dinge nicht 'mal' machen, sondern regelmäßig. Deshalb habe ich mich öfter verweigert. Überlege einfach, ob es bei Deinem Sohn evtl. auch so sein könnte.