Hallo!
Meine Stiefkinder sind 17 und 15 Jahre..
Vor 4 Jahren bekamen mein Mann und ich unser erstes gemeinsames Kind.. als wir den beiden von der SS berichteten, war es für sie ein großer Schock.. viel Enttäuschung ihrerseits, viele Tränen, etc.
Vor 2 Jahren kam dann unser 2. gemeinsames Kind auf die Welt.. auch hier wieder, als wir von der SS erzählten, ein riesen Theater von den beiden.. haben zu meinem Mann gesagt, das sie so enttäuscht sind von ihm, das sie wollen, das er sich sterilisieren lässt, etc.
Es wurde irgendwie alles immer schlimmer.. mittlerweile herrscht große Eifersucht von den großen..
Ich hab sie gern um mich, aber finde es schade, dass die Beziehung mittlerweile kälter geworden ist, distanzierter, komischer..
die jüngere von den beiden, macht es einem auch ziemlich schwer.. und zeigt bei fast jedem papa wochenende ihren Missmut..
Nun vor ca. 4 Monaten war mein Mann mit der großen Tochter alleine in der Stadt.. haben was schönes zusammen unternommen und danach noch essen gegangen.. da fragte die Tochter meinen Mann, wie das denn nun aussieht, ob ich denn nächstes Jahr wieder arbeiten gehe oder was jetzt los ist..
Mein Mann blieb ja nichts anderes übrig, als ihr die Wahrheit zu sagen, das wir noch ein 3. gemeinsames Kind planen.. also sein 5. Kind (mit den anderen beiden) was jetzt kommt.
Tochter wieder geschockt, traurig, enttäuscht, sauer, haben meinem mann Vorwürfe gemacht.. das sie wollten, das er sich sterilisieren lässt, er es nicht gemacht hat und nun noch ein Kind in die Welt setzt. Sie wollen nicht noch ein Geschwisterchen, Lautstärke, sie haben das und das und das dagegen, sie werden nicht gespracht und wir machen einfach nur.. sie wollen mit entscheiden, etc.
Man muss dazu sagen, sie sind nur alle 2 Wochenenden da.. ich denke, da ist es quatsch zu meinen, so viel Mitspracherecht zu haben.. und das alles nervt und keine großfamilie.
Als die kleine davon erfahren hat von ihrer Schwester, weil sie es als sie nach Hause kam nicht bei sich behalten konnte, war hier wieder die Hölle los.. abgehauen, Vorwürfe, etc.
Wir hatten schon dutzende Gespräche.. aber sie wissen gar nicht, was sie genau daran stört.. nur die Lautstärke und das sie keine Großfamilie haben wollen.. Aber NEINNNN keine Eifersucht.. (glaub ich nicht), denn das ist oft genug zu erkennen, bei den anderen beiden)..
Nun also.. wussten sie schon vorher, das wir noch ein Kind planen, Tochter hat gefragt, ab wann.. wir sagten, ab Juli.. nun haben wir September.. und nun bin ich schwanger..
Sie wissen es zwar, das wir es planen, aber dennoch wird es wieder ein neues Schock für sie.. mit Tränen, Vorwürfen, abhauen, Wut, etc.
Trotzdem möchte ich diesmal genau planen, wie wir es den beiden sagen / mitteilen..
so das sie sich nicht in den hintergrung gedrängt fühlen..
ich möchte, das sie wissen, das sie trotzdem noch geliebt werden...
Habt ihr Ideen, wie wir es herzlich mitteilen, das sie noch ein Geschwisterchen bekommen???
So das sie sich dabei vielleicht doch gut fühlen??
Ich weiß, die Hoffnung stirbt zuletzt..
und wahrscheinlich hab ich jetzt zu hohe Erwartungen, das sie sich jetzt doch freuen und sacke dann in den Keller vor Enttäuschung ab..
aber ich möchte es wenigstens versuchen, ihnen das so herzlichst wie möglich mit zu teilen...
Habt ihr Ideen?????
LG
wie Stiefkindern sagen, das wir noch ein Baby bekommen?
Ich habe nicht alles durchgelesen.
Aber die Frage, die mir in den Sinn kam, war: was habt ihr denn gemacht, um die Kinder eures Mannes schon vom 1. gemeinsamen Kind an in dieser Situation zu unterstützen?
Sie können nicht beim Papa sein, sehen ihn nur selten und dann kommt ein Geschwisterchen, das immer bei ihm sein kann etcetc. es hat aufgrund dieser Tasache schon eine Vorzugsstellung in den Augen der Kids.
Was die leibliche Mutter dazu noch beiträgt, weiß man nicht.
Sie fühlen sich schlicht und ergreifend ausgegrenz - mit jedem Kind mehr wie es aussieht.
Hallo 
du musst unglaublich viel Liebe in dir tragen, wenn du trotz dieser permanenten Stresssituation so bedacht bist, den beiden es so vorsichtig wie möglich beizubringen. Mich beeindruckt das gerade.
Einen richtigen Tipp kann ich dir nicht geben, denn ich glaube auch, nach deiner Schilderung, dass es wieder ähnlich ablaufen wird.
Habt ihr die Möglichkeit mal mit ihnen ganz allein zu sprechen? Mal die Ängste rauszukitzeln?
Da spielen bestimmt Liebesverlustängste eine Rolle. Die gilt es zu nehmen. Vielleicht haben sie auch Angst materiell in den Hintergrund zu rücken. In dem Alter hat man schließlich jede Menge Ansprüche.
Trotz aller Liebe würde ich aber auch ganz klar formulieren, dass ihr und zwar nur!!! ihr beide diese Entscheidung trefft. Ich glaube die Kompetenzen müssen da nochmal klar zugeteilt werden. Die Mädels sind quasi kurz vorm Erwachsen werden und sollten in der Lage sein das zu verstehen. Ich wünsche euch alles Gute und dir eine schöne Schwangerschaft.
LG
Wie gehen denn die Großen mit den bisherigen kleinen Geschwistern um?
Eine spontane Idee wäre es, den Großen ein Mitbestimmungsrecht beim Zweitnamen des Babys zu geben.
Man sagt seinen Kindern doch erst Bescheid, wenn man schwanger ist.....ich finde nicht, dass sie ein recht haben zu erfahren, was man plant. Dein Mann sollte das deutlich machen und durchgreifen. Kann es sien, das er sich zu viel gefallen lässt und dass die Kinder keinen Respekt haben?
Das ist das Eine. Das Andere ist, das die Töchter unter überzogener Eifersucht leiden. Ommmt da svon ihnen oder von der Mutter? Falls es von den Kindern kommt, würde ich den Umgang vertiefen. Nur alle 14 Tage am WE finde ich sehr wenig. Kann man keinen häufigeren Kontakt haben? Ist Dein Mann liebevoll genug? Ich kann natürlich nicht beurteilen, wo das Problem ist, aber das könnt ihr sicherlich.
Wir haben schon alles versucht.. beim 1. Kind haben wir zusammen Namen vorgeschlagen, aussortiert, etc
Klar haben wir die letzendliche entscheidung getroffen, aber im nachhinein haben wir von ihnen gesagt bekommen, das sie DAS auch total blöd fanden.. Naja, man kann nie alles richtig machen..
Wir haben sie in die Babypflege mit einbezogen.. haben hier von allen Kindern fotos.. Alle natürlich abgezählt.. ;)
Aber irgendwie machen wir scheinbar trotzdem falsch, ich weiß einfach nicht richtig weiter..
Klar, als wir vor 2,5 Jahren eine Wohnung gesucht haben, haben wir ihnen gesagt, wir müssen dementsprechend eine Wohnung suchen, wie viele Zimmer.. wenn sie bei uns wohnen wollen, das jeder ein eigenes Zimmer bekommt.. wenn sie nicht bei uns wohnen, beide nur eines zusammen bekommen.
Sie wollten nicht zu uns einziehen, war auch okay.. Die ältere kam aber ab und an 1x im Monat für 1-2 Wochen zu uns "gezogen"..
Jetzt hat sie seid über nem Jahr nen Freund.. und seitdem hat sich das ausgeschlichen..
Die jüngere hatte immer Ausreden.. weg zu lang.. (25 Minuten Fußweg, 12 Fahrrad und ja Straßenbahn gibt es ja auch noch- aber die fährt sie aus irgendwelchen Gründen auch nicht- geübt habe ich es mit ihr- jeden Weg hin und zurück 2-3x mal mit ihr abgefahren)
In die Stadt von ihr aus sind es übrigens auch 15 Minuten Fußweg- das kann sie inzwischen mit ihren Freundinnen;)
Zwischendurch, vor ca. 1,5 Jahren haben wir ihnen auch noch mal das Angebot gemacht, hier ein zu ziehen.. und wir könnten unser Schlafzimmer aufgeben.. Absage..
Auch vor 1/2 Jahr, da haben die Mutter und der Lebensgefährte eine neue Wohnung gesucht..
wir haben auch wieder vorgeschlagen, das sie ja auch, wenn sie möchten, zu uns ziehen können.. vorallem für die Große, die vielleicht noch 2 Jahre zu Hause wohnt.. dann ne eigene Wohnung, das die Mutter nicht extra ne größere Wohnung für sie suchen müsste.. Auch wieder ne Absage..
Vorschläge, uns nachmittags zu treffen in der Woche.. ja, mal schauen.. und dann hatten sie wieder ne Verabredung.. und keine Zeit..
Ja, was soll man da denn noch machen? Ich weiß es nicht.. mir sind die Hände gebunden..
Man kann sie ja nicht zu ihrem Glück zwingen!
Die ältere kommt mittlerweile auch nur noch für 1 Tag alle 2 Wochenenden, da sie nicht 2 Tage ohne ihren Freund auskommt.. ist ja auch okay.. die jüngere geht jetzt Abends auch immer öfter weg.. so dass man auch kaum noch mal was zu viert abends ohne die Kleinen Kinder machen kann..
Der Papa macht auch mit ihnen mal was alleine.. nur durch die ständigen Verabredungen mit Freundinnen oder dem Freund ist es da mittlerweile auch schwer geworden.
Also ich denke schon, das wir einiges machen, damit sie sich wohl fühlen.. bei uns.
Aber leider hab ich immer noch keine Tipps bekommen, wie wir es ihnen so herzlichst und schön erzählen können, das es für sie vielleicht doch ein schöneres Ereignis ist..das sie noch ein Geschwisterchen bekommen..
Ich glaub, jedes Kind ist für sie ein Schlag ins Gesicht.. aber deswegen kann ich mir nicht von den Kindern vorschreiben lassen, wieviele Kinder wir bekommen.. Das ist das letzte Kind!
Die jüngere meinte bei unserem letzten Gespräch zu viert.. das sie meint, das wenn er mit mir 3 Kinder hat und mit der Mama 2 , das er mich mehr liebt.. wir haben gesagt, das er die Mama genau so geliebt hat.. und ein Kind mehr nicht mehr Liebe ausdrückt.. und er mit der Mama auch noch ein Kind hätte machen können,, nur sie nicht mehr wollte.
Aber dann hätte Kind 1 und 2 ja kein Problem sein dürfen, wenn es dass das einzige Problem ist- war es ja aber nicht.
Klar sind sie eifersüchtig, das die kleinen ihrem Alter entsprechend mehr Aufmerksamkeit bekommen- er sagt, sie haben in dem Alter genau so viel bekommen..
und das sie nicht zu uns ziehen wollen, oder das sie öfter kommen wollen, das können WIR auch nicht ändern- nur ganz alleine SIE- also können sie auch nicht so viel Zeit mit ihrem Papa verbringen wie die kleinen- ist ja logisch.
Bitte gebt mir coh Tipps, wie wir ihnen verständlich machen können, das egal wie viele Kinder wir haben, sie genau so geliebt werden...
Herzchen ausmalen für die Großen..??
Ich weiß es nicht und bin Ratlos..
Danke im Vorraus
Ganz ehrlich ?!
Ich glaube ihr könntet euch auf den Kopf stellen und mit dem Po Fliegen fangen, ihr werdet es ihnen nicht recht machen können.
Natürlich ist es für Kinder immer schwer wenn die Beziehung der Eltern auseinander geht und neue Partner und auch dann noch neue Halbgeschwister hinzukommen.
Aber ganz ehrlich, was du hier schreibst. Das ihr du und auch dein Mann für sie alles getan habt und auch bestimmt weiterhin für sie tun werdet ist denke ich, ist mehr als genug um ihnen zu beweisen das es ihnen nie an etwas fehlen wird.
Vielleicht habt ihr sogar etwas zuviel getan. Weil wenn es wirklich so ist wie hier beschrieben, und wirklich ich habe wirklich verständniss das es bestimmt für ein Kind schwer ist wenn sich die Eltern trennen, dann sind ihr Verhalten und ihre Vorderrungen einfach nur noch dreist.
Ich denke sie haben da etwas den Bezug zur Realität verloren und vielleicht täte es ihnen einfach gut sie mal wieder auf den Boden der Tatsachen zurück zu holen.
Sagt es ihnen und Punkt.
Keine Diskusionen, keine Kommentare. Euer Leben, eure Kinder.
Ich wünsche euch alles gute und starke Nerven.
Cloti
Vielleicht wäre es ja auch mal eine Idee, das ganze pseudopädagogische Gedöns zu lassen, mit der Faust auf den TIsch zu hauen und klar zu machen, dass Ihr solche Übergriffigkeiten verdammt noch mal nicht mehr dulden werdet.
Was haben Kinder bitteschön an der Famillienplanung ihrer Eltern mitzuquaken?! Klare Ansage, dass Ihr Euch solches Affentheater künftig verbittet. Mir scheint, den Damen ist schon viel zu viel der Po gepudert worden...
Ich würde es ihnen in Ruhe in einem Gespräch zu viert einfach nur klar sagen.
Warum willst du dir die Mühe machen, noch etwas zu basteln, zu überraschen oder sonstwas? Der Einzige was dabei rauskommt, ist daß du auch enttäuscht bist, weil du dir Mühe gemacht hast und sie es nicht würdigen.
Es wird ihnen nicht gefallen, aber Fakt ist, die beiden Damen werden damit leben müssen!
Anmerkungen wie "Lass dich sterilisieren" finde ich unverschämt und würde ich mir verbitten. Eure Familienplanung geht nur euch etwas an.
Tu dir das nicht an! Sagt es ihnen einfach und gut ist. Rumnölen werden sie so oder so.
LG
Linsi
Hey!
Danke für eure Antworten.
Als wir unser letztes Gespräch zu viert hatten, da haben wir auch gesagt, das sie es nicht zu entscheiden haben, wieviele Kinder wir bekommen.
Sie sind anderer Meinung- und sagen, das sie aber nicht wollen, das sie so viele Geschwisterchen haben.
Haben auch gesagt, das Wir ihnen schließlich später auch nicht in ihre Entscheidung herein reden. Außerdem haben wir auch gesagt, das wenn es nach ihnen gegangen wäre, ICH gar kein Kind hätte.. und ich mir nicht sagen lasse, das ich kein Kind kriegen darf.. (zumindest mit dem Mann den ich liebe- ihren Papa).
Sie sagen, das sie ja auch in der Familie sind.. und sie damit leben müssen, dass es Geschrei gibt, mit 3 Kindern natürlich noch mehr etc.
Dazu hab ich nur den Kopf schütteln können uns gesagt, das sie ja sowieso nur 4 Nächte im Monat da sind.. und dass das wohl für so kurze Zeit auszuhalten ist..
Auch hat die ältere gesagt, das sie glauben, sie seien die 2. Wahl.
Ich hab ihr gesagt, dass das absoluter Quatsch ist.. das wir sie in alles mit einbeziehen- nur wenn sie nicht wollen- können wir es auch nicht ändern.
das ich am liebsten hätte, das sie zu uns einziehen würden, oder öfter in der Woche kommen- das sie das auch nicht wollen. Was wir denn sonst machen sollen, das sie dass nicht denken.. das wissen sie auch nicht.. nur kein 3. gemeinsames Kind mehr machen.
Ich lass mich aber nicht unter Druck setzen... der Papa schon.
Bloß so wenig Stress wie möglich für die kurze Zeit.
Sie hat von meinem Mann ein Schmuckköfferchen bekommen, dass sie sich gewünscht hat.
Ich wollte ihr eine Kette, Armband, Ohrring oder Ring dafür schenken.
Hab auch nach geschaut.. aber da sie sehr wälerisch ist und kaum Schmuck trägt, woran man sich orientieren kann, viel die Entscheidung natürlich schwer.. hab so einige Schmuckstücke gefunden, die MIR gefielen, aber ob es ihr Geschmack ist- ist halt schwer... weil sie schon wälerisch ist.. und Teenagern gefallen meist sowieso eigenartige Sachen ;)
Naja, da schenk ich ihr nen Gutschein mit der ungefähren Wortwahl: Da ich dir nichts schenken möchte, was dir vielleicht nicht ganz so gefällt, schlage ich vor, dass wir zusammen in die Stadt gehen und dir gemeinsam etwas für das Schmuckkästchen aussuchen.
Da musste als ihre Schwester kam, sie ihr erklären, wie das gemeint ist.. und das ich mit ihr was aussuchen möchte..
Sie dachte, ich möchte ihr nichts schenken.. und deshalb der Gutschein ?!? HÄÄÄÄH??
Da sieht man ja mal, wie komisch das alles hier ist.. Ich mag die beiden sooo sehr.. und hätt sie trotz ihres Verhaltens mehr hier.. einfach, dass sie hier auch den Alltag erleben..
Aber zu Hause wo die Mama zu allem ja sagt ist es sicher besser.. nunja..
Seitdem sie einen neuen Mann hat interessiert sich nur noch für sich und ihren Mann..
Die schule, ausbildungssuche, bewerbungen, überhaupt erstmal welche berufswahl.. irgendwie scheint sich nur noch mein mann um alles zu kümmern.. in der kurzen Zeit.. und ist natürlich dann auch noch der bumann, weil man ja darauf keine lust hat..
Ich nehme mir alles immer schwer zu herzen.. und möchte die letzte Schwangerschaft echt genießen.. das haben wir den beiden auch gesagt.. das wir diesmal nicht auf ALLLESSS rücksicht nehmen können und wollen.. wir haben es die anderen beiden SS gemacht.. und gebracht hat es auch nichts- man hat trotzdem mit zunehmenden Bauch ein Gesicht bekommen.. obwohl man alles tabuisiert hat- außer beim 1. Kind haben wir noch etwas mehr gesprochen- z.B. Namen, etc. aber da waren sie ja auch sauer, das wir nicht GENAU DEN namen genommen haben..
Ach man.. irgendwie ist das alles so verzwickt.. und ich glaub, wir kommen da nie heraus!
SCHAAADEE
...mir tut diese Geschichte ehrlich gesagt schon beim lesen weh
das ist echt traurig!
Wie wäre es wenn Du Ihnen ein Paket schickst ? jeden eins... mit einem Storch..und einem Herz? und einem Zettel...in unser Herz passt Ihr alle ?
Und dann legst Du noch einen kleinen Termin kalender dazu mit der Bitte für Euch doch immer einen Termin für einen Familientag bereit zu halten!
Alles Liebe für Dich !
Ein großes Lob an deinen Mann. Dass er so charakterstark ist und sich nicht einfach vorschreiben lässt, was er tun und lassen soll.
Lasst die Kinder jammern, abhauen, schreien. Wieviele Kinder ihr bekommt, entscheidet nur ihr beide (NUR ihr beide... Da haben auch eure gemeinsamen Kinder nichts zu melden).