Werde verheimlicht

Hallo Helena,

prinzipiell finde ich durchaus, dass man - v.a. so kurz nach der Trennung - seinem Kind nicht gleich jede neue Freundin präsentieren muss.

Allerdings ist es einer 1-Jährigen vermutlich egal, da sie nicht diese Eifersucht "da nimmt jemand Mamis Platz ein" entwickelt. Natürlich sollte sie dich langsam und behutsam kennen lernen, aber solange die Hauptbezugsperson bei ihren Besuchen der Papa ist, spricht eigentlich nichts dagegen.

Warum dein Freund dich nicht nur vor seiner Tochter, sondern auch vor seiner Ex verheimlicht (die ihrerseits kein Problem damit hat, über neue Bekanntschaften zu reden), leuchtet mir nicht ein. Was macht er denn, wenn ihr erst mal zusammen wohnt? Erzählt er ihr dann, er weiß gar nicht, wer da noch bei ihm in der Wohnung wohnt und auf dem Namensschild steht?

Du solltest dringend Tacheles mit deinem Freund reden. Vielleicht ist das Problem nicht seine Ex bzw. Tochter, sondern er fühlt sich noch nicht wirklich so mit dir verbunden wie umgekehrt. Nach so kurzer Zeit zusammen zu ziehen und das noch mit "Ex-Familie" im Hintergrund, ist nicht einfach, also müsst ihr eure Beziehung vorher abklären!

Viel Glück und liebe Grüße,
Dany

Hallo,

hört sich ziemlich bescheiden an, das Ganze.
So, als würde er irgendwie noch zweigleisig fahren.
Auch wenn es "nur" emotional ist.

Über die Beziehung hinweg ist er jedenfalls noch nicht, so scheint es.
Aber vielleicht ist das auch normal nach so kurzer Zeit.

Einen plausiblen Grund, dich zu verheimlichen, gibt es nicht.
Genauso wie es keinen gäbe, wenn er keine Tochter hätte.
Außer er erhofft sich von der Ex noch irgendwas.

Dass er sie nicht verletzen will, scheidet aus, denn sie scheint sich ja auch mit anderen zu treffen.

Ich denke auch, dass es der Kleinen in dem Alter noch egal ist, dass du die neue Freundin bist, und sie die Trennung gar nicht so mitkriegt.
Hätte sie halt eine Bezugsperson/Tante mehr, die mir ihr spielt.

Dass du an seinem Geburtstag verschwinden musst und die drei einen auf Familienfeier machen, finde ich unmöglich.
Würde ich niemals tolerieren.

Genauso finde ich es aber unmöglich, dass man sich von einer Beziehung gleich in die nächste stürzt. Habe ich noch nie verstanden.
Da braucht man doch erstmal Zeit für sich und sortiert sein Leben neu.
Aber es soll ja auch Leute geben, die nicht alleine sein können...

Unmöglich finde ich auch, dass du nach ein paar Monaten gleich zu ihm ziehen willst.
Ist das wirklich nötig?
Damit machst du dich doch noch mehr von ihm abhängig als du jetzt schon zu sein scheinst?!
Möchtet du das wirklich?
Eine Beziehung muss wachsen und man sollte nichts überstürzen.

Jeder braucht Freiräume, erst recht wenn einer gerade ne Beziehung hinter sich hat, aus der ein Kind hervor gegangen ist.
Sonst könnte es sein, ihr seid genauso schnell wieder getrennt wie er mit seiner Ex.
(Wie lang waren die eigentlich zusammen?)

Ich würde mir diesen Schritt an der Stelle nochmal gut überlegen.
Euch läuft doch nichts davon.

Tolerieren könnte ich sein Verhalten nicht.
Ihm scheint es egal zu sein, wie sehr er dich verletzt.
Reagiert auch noch genervt, wenn du ihn ansprichst?!!! Geht gar nicht!!

Was bist du für ihn, frage ich mich.
Seine Partnerin oder jemand, der ihm das Bett wärmt?!
Sorry, wenn das hart klingt.

Du siehst also, in meinen Augen bist du nicht zu intolerant sondern genau das Gegenteil.

Ich wünsche dir viel Kraft, die richtigen Entscheidungen zu treffen.

Hallo Helena,
villeicht weiss er, dass seine Ex abdreht, wenn er ihr erzaehlt, dass seine Freundin zu ihm zieht.

Vielleicht wird sie dann alles in Frage stellen, die Beziehung, die Motivation zu seiner Trennung und ihr Verhaeltnis als Eltern. Das einzige Machtmittel, was die Ex hat ist das Kind. Bis jetzt wird er noch in alles was das Kind angeht einbezogen.
Theoretisch wuerde ich mich nicht verheimlichen lassen, allerdings habe ich mir noch nicht so einen Schlagabtausch erlaubt.
Natuerlich kann es gut gehen und Ex und Next kommen miteinander aus und arbeiten im Sinne des Kindes zusammen - aber die Realitaet sieht oft anders aus. Ich wuerde mir keine Illusionen machen, dass Deine naechsten Jahre harmonisch verlaufen werden in Bezug auf Umgang, Wochenenden, Familienfeiern ... Ueberlege Dir gut, ob dieser Mann es Wert ist, wenn es schon so anfaengt.
LG Mare

Hallo

mein Ex hat mir auch nichts von seiner Freundin erzählt. Ich habe es nach fast einem Jahr zufällig von Dritten erfahren. Er meinte, er hielt es für nicht so wichtig mir davon zu erzählen. Dabei wollte er wirklich nichts mehr von mir, ich hing noch irgendwie an ihm. Aber wir hatten nur der Tochter wegen Kontakt, er hat uns auch besucht. Für mich wäre es besser gewesen ich hätte von vorne rein alles gewusst. So hätte ich mich viel schneller von ihm lösen können. Es hätte anfangs weh getan, aber ich hätte mir keine Hoffnungen machen brauchen (er war aufmerksam, hat jeden Tag angerufen, war oft da usw) Aber die Ex von deinem Freund scheint ja schon viel weiter zu sein und fasst sogar schon andere Männer ins Auge Wovor hat er Angst? Manchmal ist es wirklich schwer den richtigen Moment zu finden um von der neuen Freundin zu erzählen. Vielleicht kann er sie wieder mal fragen ob sie sich mit diesem Mann trifft? Daraufhin kann er erzählen, dass auch jemanden hat. Wenn er sich so nicht traut, kann er ihr das vielleicht per Mail mitteilen?

Hallöle,

war denn der Geburtstag von deinem Freund schon?
Falls nicht wäre das doch der ideale Zeitpunkt, dich seiner Ex und der Tochter vorzustellen.
Und genau das solltest du deinem Freund sagen. Nicht erst "Was hältst du davon?" und der ganze Schmu.

"Schatz, ich möchte gern an deinem Geburtstag bei dir sein, denn es ist mir wichtig diesen Tag auch als Paar zu verbringen. Und außerdem kann ich dann endlich deine Tochter und ihre Mutter kennen lernen, das passt super."

Schluss, aus, fertig. Und wenn ihm das nicht passt bräuchte er in nächster Zeit überhaupt nicht mehr mit mir zu rechnen, weder am Geburtstag noch sonst wann.

Ach ja, mit dem Zusammenziehen würde ich mir vielleicht wirklich nochmal überlegen. Offensichtlich ist er noch nicht so weit.

LG =)
synetra

Also ich sehe das so, in der Kita sind bei den Veranstaltungen die Eltern ggf Großeltern des Kindes geladen.
Beides bist du nicht - was zum Teufel willst du in der Kita eines Kindes welches du nicht mal kennst - das dich nicht kennt

Ich glaube hier steht die Frage:
Warum ist DIR so wichtig, dass die Ex von dir weiß?
Brauchst du das zu deiner emotionalen Bestätigung- dass du offiziell die Neue bist.
Sozusagen als zusätzlichen Liebesbeweis?

Ich denke ob und wann dein Freund seiner Ex von dir erzählt ist seine Sache.
Letztlich trägt er auch alles was sich daraus ergibt.

Warte ab was sich ergibt.

Vielleicht trennt er die Dinge einfach nur. Ex, Kind und er sind eine geschlossene Sache, du und er eine andere geschlossene Sache und er will sie vielleicht nicht miteinander vermischen.
Letzlich weiss dies nur dein Freund ob und welche Mutmaßung stimmt und es ist eine reine partnerschaftliche Sache zwischen euch , die ihr klären solltet. Du scheinst dir nämlich deiner Position in seinem Leben nicht sicher zu sein

LG
Karna

Mit diesem Mann willst du zusammen ziehen?

Ich denke auch, dass er noch nicht soweit ist. Vllt hat er auch Angst, dass er die kleine nicht mehr sehen darf und somit Stress vermeidet. Ich kann mir gut vorstellen, dass es eine schwierige Sache ist und er kennt seine Ex ja nun auch am besten. Dem Kind muss man auch nicht gleich einen neuen Partner vorstellen, vllt wird das ja auch nichts!

Für mich hört sich das so an, dass entweder seine Ex Stress macht oder aber er erstmal abwarten will wie sich das mit euch entwickelt!

Wielange seit ihr denn überhaupt zusammen? Solange kann es ja dann noch nicht sein!

Ich denke, du solltest es akzeptieren wie es ist und deinen Freund nicht unter Druck setzen! Damit erreichst du nur das Gegenteil!

Hallo Helena,

ich lebe selbst in einer Patchwork-Situation und ich verstehe Deine Gefühle sehr gut. Man fühlt sich ausgeschlossen, man ist nur Zuschauer und wird von dem Menschen, den man liebt, verheimlicht. Das tut weh!!! Irgendwann kommt dann der Zeitpunkt, an dem man sich seiner Gefühle für den Partner unsicher wird. Man stellt sie in Frage, weil es doch nicht sein kann, dass man lediglich ein Gespenst im Hintergrund ist. Wenn es soweit gekommen ist, ist es wirklich an der Zeit, über seine Gefühle und Ängste zu sprechen.

Auf der anderen Seite ist dort ein Mann, der sich getrennt hat, der ein Kind hat, das er nicht verlieren möchte. Eine Patchwork-Situation ist immer mit Problemen behaftet. Es ist eher eine Seltenheit, wenn die Partner im Guten auseinander gehen und dann zum Wohle der Kinder alles im guten Einvernehmen regeln. Oft sind es die Ex-Frauen, die Probleme damit haben, wenn der Ex-Partner wieder eine neue Beziehung eingeht. Verletzter Stolz spielt da eine große Rolle. Die Ex-Partnerinnen nehmen dann oft die Kinder zum Anlass, um ihren Ex-Partner eins auszuwischen. Z. B. das Kind ist krank, Du kannst es heute nicht sehen oder abholen oder den Kindern wird wer weiß was eingeredet und der Vater wird schlecht gemacht. Ich könnte mir vorstellen, dass diese Ängste auch bei Deinem Partner eine große Rolle spielen.

Bei meinem Partner war es damals genauso. Die beiden haben sich getrennt...im beiderseitigen Einvernehmen, doch als die Ex festgestellt hat, dass er in einer neuen Beziehung ist, hat sie alles unternommen, dass er das gemeinsame Kind nicht mehr sehen konnte. Ich möchte da jetzt nicht im Einzelnen drauf eingehen. Aber mein Partner hat sehr gelitten.

Ich würde Dir den Rat geben, dass Du Dich mit Deinem Freund nochmal zusammensetzt. Sag ihm wie es in Dir aussiehst, wie Du Dich dabei fühlst, aber zeige und sage ihm auch, dass Du Verständnis für seine Situation hast. Macht einen Zeitpunkt fest, an dem Du möchtest, dass er zu Dir auch in der familären Situation zu Dir stehen soll. Egal was dann passiert, dass Ihr das gemeinsam bewältigt.

Die ganze Situation hat nichts mit Intoleranz zu tun. Das hat mehr etwas mit Gefühlen und Vertrauen zu tun. Ihm muss klar sein, was er Dir damit antut. Er darf Dich nicht komplett ausschließen, sonst hätte er warten müssen, sich eine neue Partnerin zu nehmen. So sehe ich das.

Alles Gute

Bessi

hallo!
ich würde mir ernsthaft gedanken machen, ob er wirklich eine neue beziehung möchte oder ob er in seinem tiefsten herzen vielleicht lieber mit seiner ex zusammen wäre. es sieht nicht gut für dich aus und ich kann verstehen, dass dich das verhalten verletzt und auch ärgert.
bevor ich zu ihm ziehe, würde ich verlangen, dass er klaren tisch macht seiner ex gegenüber. ansonsten bist du die gearschte ohne wohnung.
mich wundert, dass an seinem geburtstag die ex zu besuch kommt...das kind ist eine ganz andere sache, die ex hätte das kind vorbeibringen können - aber sie selbst war gast? schon komisch...!
nee, nee, mädel, ich würde da nochmal ganz tief bohren und mir lieber meine eigenen 4 wände erhalten...
lg & alles gute für dich!