Hallo Ihr Lieben,
kurz zu unserer Familie:
Ich habe einen Sohn aus einer ersten Beziehung, 10 Jahre alt. Mein jetziger Mann kam vor 8 Jahren zu uns, da war mein Sohn gerade 2. Mein Sohn sieht Ihn auch als Papa an und nennt Ihn auch so. Umgekehrt war es eigentlich genauso. Vor 5 Jahren haben wir noch einen gemeinsamen Sohn bekommen. Am Verhältnis zwischen seinem Stiefsohn und ihm (trotz leiblichem Sohn) hatte sich nichts geändert.
Nun komme ich aber zum Punkt, der mich wahnsinnig sauer und traurig macht:
Mein Mann hat sich am Montag sein Tattoo erweitern lassen, als er nach Hause kam, war ich sichtlich überrascht, das er sich das Geburtsdatum von seinem leiblichen Sohn hat tätowieren lassen. Auf die Frage hin, ob er nicht zwei Kinder habe, bekam ich eina patzige Antwort " was dann nun schon wieder heißen solle, es wäre ja sein Körper und er wäre keine Rechenschaft schuldig".
Seitdem reden wir kein Wort mehr miteinander und ignorieren uns völlig. Mich verletzt es einfach sehr, ich frage mich, was ich da für einen Menschen seit 8 Jahren an meiner Seite habe.
Meint Ihr ich reagiere über?
Stinksauer! Bevorzugt seinen leiblichen Sohn...
Ja tust Du. Freu Dich, dass das mit Deinem Sohn im alltag so gut funktioniert. Aber nur weil er Papa sagt bleiben ja dennoch die Fakten. Er ist nunmal nicht sein leiblicher Vater, ebenso wie Deine Frage falsch ist. in meinen Augen hat er keine zwei Kinder sondern eins.
Ihr lebt das anders und es mag sein, dass es sich für Dich anders anfühlt, aber es ist dennoch wie es ist. Ich verstehe Deine Reaktion ehrlich gesagt gar nicht.
Lichtchen
Hallo Lichtchen,
danke für deine ehrliche Meinung.
Für mich hat er 2 Kinder, sonst hätte er meinen Sohn nicht adoptieren brauchen, aber ich gebe dir recht, es ist sein Körper und ich hätte nicht so überreagieren dürfen.
ja tust du definitiv!
erstens ist es sein Körper...und zweitens hat er nur einen leiblichen Sohn....und von daher absolut legitim das er sich nur dieses Geburtsdatum stechen lässt.
was ist falls ihr euch mal trennt? Sein leiblicher Sohn wird immer seine bleiben....Dein großer wohl ehrnicht..zumal dieser ja bestimt auch einen Papa hat.....
Hallo, danke für deine ehrliche Meinung. Mein großer Sohn hat keinen Vater, er ist bereits vor der Geburt im Auslandseinsatz verstorben.
Mein jetziger Mann hat meinen Sohn adoptiert, daher weiß ich, im Falle eines Ablebens meinerseits oder auch einer Trennung, das mein Mann sicherlich NICHT den Kontakt abbrechen wird.
Aber ich habe mir deine Meinung trotzdem zu Herzen genommen und mich versöhnt mit ihm, es ist sein Körper und ich muss damit umgehen können.
Hallo
Entschuldige bitte das wusste ich nicht .... Tut mir leid....
Finde es aber gut das ihr euch wieder versöhnt habt .... Leiblich ist eben auch was anderes als adoptiert . Alles Liebe für euch
Also ich kann dich ehrlich gesagt schon verstehen, das würde mir auch wehtun. Wie muss sich da vor allem Euer 8jähriger Sohn fühlen,der ihn ja auch als "Papa" ansieht? Deutlicher kann er ja gar nicht vor Augen geführt bekommen, dass sein Bruder der einzig "wahre" Sohn ist.
In unserer Großfamilie gibt es Patchwork- und Pflegekinder. Die Vorstellung, dass die jeweiligen Eltern einen Unterschied zwischen "leiblich" und "nicht leiblich" machen, ist für mich... abstrus. Sogar was die Erbschaften angeht, sind die Kinder gleichgestellt. Aber offenbar ist das nur bei uns so? 
Weiter oben schreibt jemand, was ist, wenn Ihr Euch mal trennt etc.
Also, ich würde davon ausgehen, dass dein Partner - wenn er sich schon PAPA nennen lässt - sehr wohl Kontakt zum 8jährigen halten würde. Andernfalls verdient er es nicht Papa genannt zu werden, sorry.
Wenn mich ein Kind seit seinem zweiten Lebensjahr "Mama" nennen und mich als Mutter ansehen würde und ich das Kind umgekehrt so angenommen habe - na bitte, dann bleibe ich aber auch im Fall einer Trennung "Mama".
Mama auf Zeit? Mama mit Rückgabrecht?
Seit wann gibts denn sowas?
Aber ich sehe, da stehe ich mit meiner Meinung eher einsam da.
Hallo,
ist nicht nur bei Euch so. Hier sind auch alle Kinder gleich !
Wie habt ihr das mit dem Erbe gemacht ? Schriftlich fest gehalten ? Wir haben "Halbgeschwiester" und Pflegekind zu bieten und ich habe auch schon überlegt wie ich die auf dem Papier alle "gleich" bekomme.
LG dore
Hallo Dore!
Soweit ich weiß, wurde das alles testamentarisch geregelt. Teilweise auch schon von den Großeltern. Im Fall der Pflegekinder gibt es allerdings irgendeine Regelung, die verhindert, dass deren leibliche Eltern Zugriff auf das Erbe haben. Im Detail weiß ich da aber nicht Bescheid.
Finde es toll, dass Ihr auch diese Überlegung anstellt! Wenn mein Mann schon ein Kind hätte, das bei uns leben und mich als Mutter ansehen würde - ich könnte mir ehrlich nicht vorstellen, es anders zu behandeln als die Kinder, die meinem Schoß entschlüpft sind. ;)
LG
Nat
Hallo,
wegen so einem dämlichen Tattoo bist Du sauer?
Mir wäre wichtiger, wie er im Alltag mit den beiden Kindern umgeht.
Sollte es hier keine Veränderungen im Verhältnis zum Großen geben, würde ich das einfach abhaken.
GLG
Ich kann schon verstehen das biologisch gesehen SEIN Sohn irgendwie anders ist aber wie gesagt BIOLOGISCH.WEnn er deinen Sohn bisher immer wie seinen eignen behandelte wundere ich mich auch ein wenig weil ich denke das verletzt deinen Sohn schon irgndwie wenn er das versteht und mitbekommt. Und das finde ich schade weil er hier dann doch wieder hinten an steht.
Gruß Ela
PS: Deine VErletzung kann ich verstehen, aber behandelt er deinen Sohn noch immer gleich mit seinem? Dann vielleicht nochmal in Ruhe drüber reden
Ich danke Dir, genauso sehe ich das eigentlich auch zumal mein Mann ihn auch adoptiert hat.
Er behandelt ihn aber nicht anders und ich habe wirklich überreagiert, was ihr alle mir vor Augen geführt habt, daher habe ich das Gespräch gesucht und mich mit ihm versöhnt....
Hi du! SChön das ihr doch noch euren friedlichen Weg gefunden habt und nun wieder miteinander sprecht ohne Streit. Wenn er sonst immer alles für den Jungen tat dann musst du dir hier an dieser Stelle ja mal keine Gedanken machen.
Viel Glück für euch
Ela
Hi,
ich muss sagen, dass ich zwiegespalten bin.
Einderseits kann ich natürlich verstehen, dass du dir wünscht dein Mann würde deinen Sohn als euren Sohn sehen. Aber andererseits denke ich, dass das ein absurder Wunsch ist.
Er ist nicht sein Sohn und eurem Sohn das vorzugaukeln finde ich als ehemaliges Stiefkind auch unfair.
Ich war wie eben erwähnt auch Stiefkind. Mein Stiefvater und ich haben über 10 Jahre im selben Haushalt gelebt und ich hatte nie Kontakt zu meinem leiblichen Vater, der war quasi non-existent. Trotzdem war mein Stiefvater nie mein Vaterersatz und seit er und meine Mutter sich haben scheiden lassen haben wir kein Wort mehr miteinander gewechselt.
Seine Familie, bei denen ich zig Weihnachten verbracht habe ist ebenso seitdem nicht mehr Teil meiner Welt.
Es heisst ja Blut ist dicker als Wasser und bei Stiefkinder ist dies leider sehr wahr.
Was ist denn mit dem richtigen Vater deines Sohnes?
Ich habe als Kind um ehrlich zu sein immer die Scheidungskinder beneidet, die einen leiblichen Vater hatten, der sich für sie interessierte und mit denen sie Zeit verbringen konnten. Dieses Erlebnis wäre doch ein guter Anlass die Verbindung deines Sohnes zu seinem eigentlichen Papa zu stärken, oder auszubauen.
Du brauchst ja deinen Ex nicht deswegen mehr zu mögen.
Aber für Kinder ist es wichtig zu wissen, woher sie kommen und von wem sie die blauen Augen und die gnubbeligen Knie haben. Von deinem Mann hat er das was er bei dir nicht findet garantiert nicht. Diese Antworten findet er nur bei seinem leiblichen Vater, also ermögliche ihm das.
Du selbst musst für dich vielleicht akzeptieren, dass eure Familie keine heile Bilderbuch Welt ist. Du hast zwei Kinder mit zwei Papas. Punkt. Das ist nichts schlimmes. Jeder Sohn hat einen Vater, nur das der Vater des einen ständig da ist und der Vater des anderen nicht so häufig. Dadurch seid ihr vielleicht nicht EINE Familie, aber ihr seid eure eigene Familie, die eben so ist wie sie ist und das ist auch gut so.
Ich hoffe ich konnte dir weiter helfen.
LG Bonnie
Du schreibst, dass dein Stiefvater für dich nie Vaterersatz war. Sie schreibt, dass ihr Sohn, seit er 2 Jahre alt war, ihren Partner PAPA nennt. Ich meine, wenn man dann nicht in der Vaterrolle steckt (was keinesfalls heißt, dass man das Kind bezüglich seiner Herkunft belügen soll!), wann dann?
Wer sich vom Stiefkind mit Vornamen ansprechen lässt, grenzt sich entsprechend ab. (Was nicht bedeutet, dass so jemand zu dem Kind keine elterliche Beziehung aufbaut.) Aber wer sich als "Papa" eines Kindes sieht und sich so auch schon vom Kleinkind nennen lässt, der sollte das meines Erachtens nicht leichtfertig oder halbherzig tun. Da gehört schon das entsprechende Engagement dahinter, sonst ist es verlogen.
Das ist zumindest meine Meinung.
Hi Bonnie, danke für deine lange, ehrliche Antwort.
Mein Ex ist bereits vor der Geburt in einem Auslandseinsatz gestorben. Mein Mann hat, nachdem wir geheiratet hatten, meinen Sohn auch offiziell adoptiert, so dass auch auf dem Papier kein Unterschied mehr zu seinem leiblichen Kind besteht.
Mein Sohn weiß dennoch schon seit er 6 Jahre ist, das es da mal einen anderen Mann gab und der sein Vater sei. Er hat auch ein Bild von ihm. Der Großvater hatte bis vor Kurzem sporadischen Kontakt (Geburtstag, Weihnachten), ist aber im Sommer an einem Herzinfarkt verstorben, die Großmutter hatte nach dem Tod ihres Sohnes Selbstmord begangen. Andere Familienmitglieder kenne ich nicht und wenn es irgendwann sein Wunsch sein sollte, auf die Spurensuche dieser Wurzeln zu gehen, kann er das machen, momentan ist er aber dafür einfach noch zu jung.
Ich verstehe dich.
DAS wollte ich auch grade schreiben....
weiß dein Großer, dass dein Mann nicht sein Vater ist?
Ich weiß nicht wie ich reagieren würde, aber hey, du bistdie Mutter von beiden Kindern, du hast sie beide unter deinemHerzen getragen. Du liebst sie mit sicherheit gleich.
Aber für deinen Mann macht es wohl einen Unterschied. Was ich auch verstehe. Aber wie auch andere: Wie geht er mit dem Großen um? ist das verhältnis liebevoll? macht er da unterschiede? wenn nicht, dann lass es gut sein.
Wenn er zu beiden gleich fair ist, und da nicht seinen leiblichen bevorzugt, dann lass es wirklich einfach