Hallo zusammen,
ich hatte gestern ein ganz schreckliches Erlebnis und möchte mal hören, was andere dazu sagen.
Mein Sohn ist 5 Jahre alt und ich und der leibliche Vater haben uns getrennt, da war er gerade 2. er hat sofort wieder eine neue Frau kennengelernt und ist mit dieser seit über 3 Jahren zusammen, sie haben auch ein gemeinsames Kind, das wird jetzt 2 Jahre.
Ich habe meinen Partner ebenfalls seit 3 Jahren und wir erwarten in einer Woche unser erstes gemeinsames Kind.
Mein Sohn lebt bei uns und ist unregelmäßig beim Vater, da dieser durch seine Arbeit oft weg von zuhause ist. Dennoch haben sie ein gutes Verhältnis, was ich auch sehr begrüße und fördere.
Er kommt auch super mit der neuen Partnerin meines ex Mannes klar, seit Anfang an. Genauso gut läuft es hier zuhause mit meinem meinen Partner. Anfangs gab es viele Probleme und es dauerte lange, bis wir erwachsenen einen vernünftigen Weg gefunden hatten. Aber seit ca einen Jahr ist alles okay, bis auf immer mal kleine Reibereien, aber wir müssen ja auch kein Freunde sein, das wichtigste ist, dass es meinem Sohn gut geht und er bei jeweils beiden "Parteien" gut aufgehoben ist.
Seit Beginn an nennt er die Partnerin meines ex Mannes beim Vornamen und meinen Partner ebenfalls beim Vornamen. Wir fanden das so immer sehr gut, denn er hat ja jeweils seine Mama und auch seinen Papa, der auch bemüht ist.
Gestern nun wurde er von der Partnerin meines ex Mannes zuhause abgeholt und bleibt übers WE dort. Alles eine normale Situation.
Sie kam mit ihrem Sohn und alles war gut, kamen beide noch mit zu uns in die Whg, die Kinder haben einen Moment gespielt und wir geredet.
Dann sagte mein Sohn "Mama, schau mal" und ich guckte. Danach sagte er dann "ähh hmm... Also ..." und schaute die Partnerin meines ex Mannes an und ich dachte "hm, hat er ihren Namen vergessen?!" Und sagte dann ihren Namen. Daraufhin sagte mein Sohn "naja, ich soll das vor xy(gemeinsamer Sohn meines ex Mannes und ihr) nicht mehr sagen ..." Und ich dachte nur, was soll er nicht mehr sagen ?! Und dann sagte sie "naja, du hast dir ja selbst ausgesucht dass du vor ihm Mama zu mir sagen willst!" Und dann sagte meine Sohn "Mama, schau mal" und meinte sie!
Ich war völlig baff und so perplex dass ich auch nichts dazu sagte. Selbe Situation (dass er sie Mama nennt) hatten wir draußen nochmal. Ich stand da und er sagte wieder "Mama, guck mal ..." Und ich sagte "was denn?" Und dann sagt er "nicht du".
Das hat mich so dermaßen verletzt. Bisher, also seit drei Jahren ist es so dass er die neuen Partner mir Vornamen anspricht und plötzlich ist alles anders. Ich bin mir ziemlich sicher dass sie mit ihm geredet haben und ihm vorgeschlagen haben zu ihr Mama zu sagen, damit der kleine es nicht missversteht, warum er Mama sagt und mein Sohn xy. Das denke ich, weil mein Sohn sagte "ich SOLL das vor xy ja nicht so sagen ...".
Ich habe sie an Abend nochmal angeschrieben und ihr freundlich gesagt dass ich das nicht verstehe und es nicht möchte und dass es auch egal ist, ob sie das gerne wollen, oder er da von selbst drauf kam. Damit gar nicht erst der Vorwurf meinerseits entsteht, dass ich denke, sie seien daran schuld. Sie hat natürlich abgestritten dass sie ihm das gesagt haben und meinte dass sie in der Situation gestern keine Lust auf eine Auseinandersetzung mit ihm hatte. Aber gerade in dieser Situation, vor mir, hätte sie doch klare Grenzen ziehen müssen?! Und selbst wenn es so ist; dass er da von selbst drauf kam, kann man denn nicht mal das Gespräch mit mir suchen und mir erzählen dass er seit neuestem auf diese Idee kommt?? Mein ex Mann würde verrückt werden, wenn sein Sohn meinen Mann Papa nennt. Das würde ihn verletzen und das kann ich absolut verstehen.
Wie würdet ihr reagieren? Ich möchte gerne nochmal mit meinem Sohn darüber reden. Ich habe ihr auch gesagt dass sie das bitte klären sollen und auch dass ich nochmal mit ihm rede. Da hieß es plötzlich, warum denn, sie machen das doch ...
Aber es ist mein Kind und ich möchte gerne auch seine Sichtweise hören. Ich habe den Eindruck sie haben Angst dass er mir erzählt dass sie ihm das eingeflößt haben und er da eben nicht von selbst drauf kam.
Ich glaube sie wollen gerne dass er sie mama nennt, weil sie Angst haben, dass ihr eigener Sohn sie nachher beim Vornamen nennt.
Versteht mich bitte nicht falsch, ich bin sehr froh dass er sich dort wohl fühlt und auch, dass er mit ihr so gut zurecht kommt! Aber dennoch bin ich seine Mama und sie ist xy und hier hat er halt auch xy und sein Papa ist jemand anderes.
Ich bin ziemlich down und gerade sehr traurig dass ich bis Anfang nächster Woche warten muss, um mir die version meines Sohnes anzuhören.
Sohn sagt plötzlich zur Stiefmutter "Mama"
Hallo!
Ich würde das auch nicht gut finden, wenn meine Kinder zu der neuen Partnerin ihres Vaters "Mama" sagen würden.
Ich auch nicht, das ist irgendwie verletztend... 
Ich hätte gleich reagiert. Ich hätte gleich zu ihm gesagt, dass sie einen Namen hat und das du seine Mama bist. Fertig! Mach nicht so ein großes Ding draus. Wenn er wieder zu Hause ist, sagst du es ihm einfach nochmal und gut ist.
Hätte ich auch ... Habe ich im Nachhinein so geärgert. Aber ich war einfach so baff und irgendwie hab es in dem Moment nicht gemacht.
Ja, ich rede auf jeden Fall nochmal mit ihm.
Ich verstehe nicht, warum du mit der Next redest, bevor du mit deinem Sohn und deinem Ex geredet hast. Das wären doch die erst mal naheliegenden Ansprechpartner. Der Next glaubst du ja offensichtlich eh nicht, egal was sie sagt.
Mach dir doch erst mal keinen Kopf und bleib entspannt, bis du mit den Leuten geredet hast, die da die wichtigsten sind.
Kommunikation zwischen meinem ex und mir ist nicht so super. Also es ist alles okay, aber er ist generell niemand, mit dem man vernünftig über etwas reden kann, mit dem man etwas klären kann.
Ich habe mehr Kontakt mit ihr, als mit ihm. Letztlich viel eiegennutz meinerseits, da ich viel erfahre. Aber das ist eine andere Geschichte ...
Es stimmt aber, ich hätte wohl warten sollen, bis mein Sohn wieder zuhause ist und dann mit ihm und eben auch nochmal mit meinem ex Mann reden sollen. Ich hatte es nur einfach nicht ausgehalten und fühlte mich auch so mies dass ich nicht gleich etwas gesagt habe. Das war total falsch, aber in dem Moment war ich einfach so perplex.
Hallo.
Vorab, mich würde es auch stören. Aber warte erst mal ab, wenn euer gemeinsames Kind da ist. Vielleicht sagt dann dein Sohn auch zu deinem Partner Papa. Entweder wirst du es ihm verbieten oder du lässt es, wie dein Sohn es für richtig hält. Zumal ja es auch der Halbbruder von deinem Sohn ist sowie euer gemeinsames Kind auch das Halbgeschwisterchen sein wird. Alles schwierig, aber am besten so, wie dein Sohn damit klarkommt. Er hat halt zwei Familien.
Alles Gute.
LG
ich kann dich gut verstehen.
ich würde mit deinem ex reden und freundlich vorschlagen, das euer sohn ja deinen partner dann jetzt auch papa nennen soll, da ihr ja ein kind bekommt und dann auch zu faul seid diesem zu erklären, das es einen unterschied in der elternkonstallation bei den kindern gibt.
nein, im ernst: ich würde ganz klar darauf bestehen, das das wieder abgestellt wird. sollen sie ihrem kind doch bitte erklären "nein, der xy hat eine andere mama, deshalb nennt er mich (die next) beim vornamen. ich bin aber deine mama, darum nennst du mich auch so." ist doch nicht so schwierig...
lg bb
Danke für deine Antwort.
Genauso sehe ich das auch ... Angeblich wollen sie ja nun mit ihm reden und es ihm erklären. Und ebenso angeblich haben sie es ja schon ein paar mal versucht, aber er sagt es "aus freien Stücken". Ich glaube niemals dass er selbst darauf gekommen ist, und selbst wenn. Dann kann man es doch einfach erklären und da klare Grenzen ziehen.
Wenn ich in ihrer Situation wäre, dann wäre mir das so peinlich vor anderen aus der Familie. Immerhin wissen alle dass er bei mir lebt und ich mich auch durchaus, wie eine ganz normale Mutter, kümmere und es da gar keinen Bedarf gibt, dass eine andere als Mutter betitelt wird.
Selbst WENN er selbst darauf gekommen ist, würde das in meinen AUgen nichts ändern. Mein Sohn hat auch schon mehrfach in den vergangenen Jahren versucht anzuleiern, dass er meinen Mann mit "Papa" ansprechen will (einfach weil er zu seinem leiblichen Vater ein sehr angespanntes Verhältnis hat und sich meinem Mann, der uns begleitet, seit der kleine2,5 ist, näher fühlt) - aber sogar in dieser Situation waren wir in der Lage ihm begreiflich zu machen, dass es einen Unterschied zwischen Stiefvater und Vater gibt. Bei einer Person, die das Kind vermutlich nur zu den Umgangswochenenden sieht, wird das dann ja wohl erst recht möglich sein! Ein Kind braucht hier von den Erwachsenen liebevoll vorgegebene Klarheit - alles andere würde seine gesunde Entwicklung in der einen oder anderen Art stören.
Ein Kompromiss könnte sein: Ein Alternativer Name für die Next/deinen Partner. Wir haben uns nachdem mein Sohn wieder und wieder davon angefangen hat, von der Kinderpsychologin beraten lassen und ihm dann erlaubt, sich einen "anderen" Namen für meinen Mann auszusuchen, der mehr das ausdrückt, was er für ihn empfindet, als der bloße Vorname, dennoch aber nicht zu emotionalen Verwirrungen mit dem leiblichen Papa führen kann. Und unserem Fall nennt er seinen Vater weiterhin "Papa", seinen Stiefvater "Baabi" - damit können alle Parteien gut leben. Wichtig ist nur eine klare Differenzierung und klare Ansagen von allen Seiten.
Vielleicht weil sein Stiefgeschwister Mama sagt? Ist halt sicher ne komische Situation
Ja, der Halbbruder sagt Mama zu ihr. Ist ja klar, ist ja auch ihr Sohn. Aber m.M. Nach liegt es dann an meinem ex und ihr, ihm zu erklären, dass sie für ihn trotzdem xy ist und er seine Mama ja in der anderen Stadt hat. Wir bekommen ja nun auch unser erstes gemeinsames Kind und sind in 2,3 Jahren in der selben Situation. Trotzdem würde ich nie darauf kommen, dass mein Sohn zu meinem Vater deshalb plötzlich "Papa" sagt. Das war nie so, es war immer alles gut so, und das kann man den Kindern auch einfach erklären. Mein ex wäre sicher auch sehr gekränkt.
Sag es denn beiden. Meine Stiefkinder wollten anfangs auch Mama zu mir sagen. Haben wir gleich erklärt das sie mich anders nennen sollen Tante was auch immer.
"Wie würdet ihr reagieren?" > Ich würde die Klappe halten, auch wenn es mich innerlich zerreissen würde. Ich kann mir gut vorstellen, dass du mit einer Vermutung richtig liegst. Mein Mann und ich hatten uns vor der Geburt der Zwillinge auch überlegt, ob die Kleinen ihn später vielleicht eher beim Vornamen nennen würden, weil mein Grosser das so macht. Trotzdem sagen sie Papa zu ihm, sie wissen ja von Anfang an, dass er nicht der Papa vom Grossen ist. Ich kann auch die "Angst" der Neuen ein Stück weit verstehen. Ich möchte von meinen Kindern auch nicht beim Vornamen genannt werden. Mama genannt zu werden gehört für mich zum Mama-Sein dazu. ABER: Dein Sohn lebt hauptsächlich bei Dir, er weiss schon, wer seine Mama ist. Und wie du selber sagst, ist es sehr positiv, dass dein Sohn und die Neue des Papas ein gutes, manchmal vielleicht sogar mütterliches Verhältnis haben. Und trotzdem: für Kinder ist es nur ein Begriff, und wer die Mama ist, wird nicht durch ein Begriff, sondern ein Gefühl, viel Zeit, Verbindlichkeit, Nähe und vieles mehr definiert. Wenn du schreibst, dass es dir nicht um dich geht, sondern darum, dass dein Sohn sie nicht Mama nennen soll, wenn er nicht will, stimmt ja so nicht ganz. Es stört dich unglaublich, was ich auch sehr gut verstehen kann.
Ich würde also empfehlen, nochmals eine E-Mail zu schreiben und ihnen zu erklären, dass dieser Begriff bei dir diese Gefühle ausgelöst hat. Dass dein Ex vermutlich auch nicht begeistert wäre, wenn es ihm so ergangen wäre mit deinem neuen Mann. Und dass du bereit bist, das zu akzeptieren, aber nur, wenn dein Sohn das auch will. Und vielleicht vorschlagen, dass man wenn, dann eher Mami oder was anderes wählt.
Grüsse, Ks
Hmm. Ich bin "die Next".
Die Tochter meines Mannes ist allerdings schon 13. Ich würde wirklich erst mit deinem Sohn sprechen bevor du dir das" schlimmste" ausmalst. Zb hat die große wenn sie mit der Kleinen über mich gesprochen hat. bsp. "Komm wir gucken mal wo Mama steckt" eben immer Mama zu mir gesagt gesagt. Wenn sie mich aber angesprochen hat immer mit Vornamen. Sie hat das von allein so gemacht. Und wir fanden das in Ordnung. Im Gegenteil ich fands gut so.
Kann ja auch ganz harmlos sein.. und dein Sohn kann das mit 5 noch nicht so perfekt trennen???
Mach dich jedenfalls nicht gleich so verrückt.
Erklär deinem Sohn einfach kindlich die Sachlage mit den 2 Familien.. und mach kein Thema weiter drauß.. nicht das sich die Verhältnisse ins negative dadurch entwickeln.. Das ist für deinen Sohn einfach das beste.
Hallo,
sie ist ja nicht die Stiefmutter sondern die neue Partnerin seines Vaters.
Ich würde meinem Kind und auch allen anderen Beteiligten deutlich erklären wie daneben das ist. Dem Kind natürlich liebevoller als den beteiligten Erwachsenen.
Die ticken doch nicht ganz richtig?
Danke. Genauso sehe ich das auch.
Es ist ja nicht so dass er keine Mama hat.
Er ist teilweise 4 Wochen am Stück nicht bei seinem Vater, weil dieser beruflich unterwegs ist. Es gibt also absolut keinen Grund dass er dort irgendwie das Wort "Mama" zu dieser Frau sagen sollte.
Hallo!
Ich werde es wohl nie verstehen:
Da lese ich
>>Das hat mich so dermaßen verletzt.<<
und weiter
>>Ich habe sie an Abend nochmal angeschrieben...<<
Sorry, aber wenn mich etwas dermaßen verletzt, dann schreibe ich nicht, sondern rufe an!
Wieso um Himmels Willen müssen solch wichtige Dinge per SMS geklärt werden, anstatt zum Hörer zu greifen und nachzufragen: 'Du hör mal, bevor ich etwas mißverstanden habe, möchte ich kurz etwas nachfragen......'
Dann hättest Du das Problem umgehend aus der Welt schaffen können, keinen ellenlangen Text schreiben müssen und die dadurch gesparte Zeit in einen netten Familienabend investieren können.
Viele Grüße
Trollmama
Ja, hast du recht.
Ich hätte allgemein sofort etwas sagen müssen.
Nein, das finde ich nicht unbedingt. Manchmal ist es ganz gut, wenn die erste Emotion verflogen ist und man sich in Ruhe nochmals Gedanken machen kann. Auch finde ich E-Mail gegenüber Telefon nicht falsch. Ich bin zum Beispiel sehr emotional und schaffe es mit etwas Abstand sicher eher, meine Gedanken so zu formulieren, dass mein Anliegen eher gehört wird.
Grüsse, Ks