Hallo zusammen!
Ich wollte mal nachfragen, wie ihr das so regelt, wenn euer Stiefkind z.B. über das Wochenende bei euch und eurem Partner ist.
Mein Stiefsohn wird im Juli 3 Jahre alt und ist sehr auf mich fixiert. Kenne ihn auch schon seit 1 1/2 Jahren. Seit mein Partner und ich zusammen wohnen, ist der Kleine jedes zweite Wochenende bei uns. Vorher hat mein Partner jeden Samstag mit ihm und der Mutter des Kindes verbracht. Da mich dies störte, regeln wir es nun mit den Wochenenden.
Jetzt zur eigentlichen Frage:
Welche Aufgaben übernehmt ihr so für eure Stiefkinder?
Ich bringe ihn oft alleine ins Bett, lese vor und das Baden bleibt sogar ausschließlich an mir hängen.
Ich mache das auch gerne, weil es diese Wochenend- Regelung ja nur wegen mir gibt. Mittlerweile sieht mein Partner, das alles allerdings als selbstverständlich an. Kosten für die Verpflegung/Windeln bleiben auch größtenteils an mir hängen.
Versteht mich nicht falsch, ich habe meinen Stiefsohn sehr lieb aber ich finde etwas mehr Engagement von meinem Partner wäre doch angebracht oder?
Manchmal habe ich das Gefühl, er macht diese Wochenenden nur mir zuliebe und möchte eigentlich gar nicht so viel Kontakt zu seinem Sohn aber schämt sich, es zu sagen. Sein Sohn war übrigens KEIN Wünschkind aber er liebt ihn selbstverständlich trotzdem und das merkt man auch.
Sorry für den langen Post aber ich bin echt neugierig, wie das bei euch so läuft.
Lieben Gruss
Sarah
“Pflichten“ als Stiefmutter
Hallo!
Ich kann nur aus der anderen Sicht berichten. Ich bin die Mutter und mein Kind kommt regelmäßig zum Ex und der Next. Wenn es die Regelung nur wegen dir gibt und es vorher geklappt hat würde ich mir als Mutter schon wünschen das du da auch dementsprechend Engagement zeigst. Wobei ich dir vollkommen recht gebe: der Vater sollte seinen Teil beitragen, einen größeren als du jedenfalls. Es ist sein Kind. Betreffend der Kosten würde ich ebenfalls eher den Vater in der Pflicht sehen als dich.
Red doch mal mit ihm! Es is sicher wie du sagst bereits selbstverständlich für ihn, aber ziemlich sicher nicht bewusst selbstverständlich. Vielleicht braucht er nur ein Augen öffnen.
Das mt dem eigentlich nicht so oft holen wollen kenne ich nur zu gut. Mein Ex hat das Kind „regelmäßig“ gehabt vor der Next. Aber erst seit der Next ist es tatsächlich regelmäßig und verpasste Termine werden verlässlich nachgeholt.. naja..
Ich wünsch dir alles gute!
Vielen Dank für deine Antwort. Ist immer hilfreich mal eine ehrliche Meinung von einer Außenstehenden zu bekommen.
Bevor es mich gab, war zwischen den Eltern wohl regelmäßig Krach, wenn es nicht nach dem Willen der Mutter ging. Sie hat auch schon bei einer Bekannten von uns erzählt, dass sie sehr wohl wüsste, dass der Kontakt nur durch mich so eng geworden ist. Wenn sie mit ihm schimpft, ruft er auch nach mir, was ich mal als ein kleines Kompliment auffasse.
Insgesamt ist die Situation generell zwischen den beiden etwas verworren. Ein Paar waren sie nie, das hat sie sich aber wohl durch die Schwangerschaft erhofft. Das Sorgerecht hat sie auch allein und möchte es auch nicht teilen. Naja, ansonsten ist die Situation eigentlich entspannter geworden in den letzten Monaten. Hoffen wir, dass es so bleibt. Schönen Sonntag wünsche ich dir noch. ☺
Nur weil du nicht wolltest, das DEIN Partner Unternehmungen mit seiner ex verbringt, heißt es nicht, dass du nun dafür „bluten“ musst. Es sollte normal sein, dass man keine Freizeit mit seiner ex verbringt, wenn man eine Freundin hat. Ja ja ich weiß. Hier sind ja immer alle so tolerant...
Es ist sein Kind und du solltest nur so viel machen, wie du bereit bist zu tun. Rede mit ihm und erkläre ihm, dass es von dir sehr nett ist, dass du so viel für sein Kind machst, es aber nicht selbstverständlich ist.
Und beim nächsten mal ziehst du dich mal komplett raus und lässt Papa machen. Und wenn er sein Kind nicht so oft sehen möchte und die Treffen nur durch deine Initiative zustande kommen, würde ich mich mal raushalten. Was hast du damit zu tun?
Ich finde sämtliche Regelungen etwas ungewöhnlich.
Aus eigener Erfahrung kann ich dir nur den guten Tipp geben, dich nicht über die Gebühr zu engagieren. Es ist dich ein we in schräg, dass dein Freund das Kind bei der Ex ins Bett bringt, aber bei ihm zuhaue übernimmst du das. Auch alle anderen sind Aufgaben des Vaters, und gerade Baden etc. Sollte doch der Vater machen.
Ich bin aber auch der Meinung, dass man nicht verhindern sollte, dass die Eltern gemeinsam Zeit mit ihrem Kind verbringen. Das ist einfach toll für das Kind und ich finde es traurig wenn dann die neuen Partner dagegen arbeiten. Ob das nun jeden Samstag sein muss, darüber kann man sich streiten.
Aber das gänzlich eifersüchtig zu beäugen und wenn möglich zu verbieten finde ich falsch.
Du bist aber auch nicht zu Ausgleichszahlungen verpflichtet, wenn das Kind jetzt bei seinem Vater Umgang hat.
Pass auf dich auf. Das ist alles etwas schräg.
Eigentlich bin ich ja momentan ganz zufrieden mit der Situation. Mein Partner hat ja gerade wegen mir, sehr viel an der verworrenen Situation geändert. Der Mutter des Kindes ging es glaube ich immer nur darum, ihn unter Kontrolle zu haben, da er ja trotz Schwangerschaft keine Beziehung mit ihr wollte. Er sollte somit auch “leiden“, so wie sie. Also musste er samstags immer mit ihr einkaufen, weil sie das alleine so schlecht mit Kind schaffe usw.
Mein Partner ist leider auch eher nicht gerade ein “Entscheider“ und hat vieles einfach mit sich machen lassen, weil es dann bequemer für ihn war auch wenn er nicht immer einverstanden war.
Im Grunde wollte ich hier einfach nur thematisieren, dass er bei uns zu Hause in letzter Zeit immer ein bisschen fauler wird und mich einfach mal machen lässt. Ich hätte doch auch “so viel Spaß an dem Kind“. Ist ja auch richtig, aber schließlich sind es ja Papa-Wochenenden und nicht Stiefmutter-Wochenenden.
Du gibst die Antwort ja nun selber. Dein Partner ist kein entscheider und offensichtlich niemand, der von sich aus Verantwortung übernimmt.
Willst du auch Familie mit ihm?
Dein Partner manipuliert dich und setzt dich unter Druck. So empfinde ich das.
Entweder du übernimmst die ihm unangenehmen Pflichten, die der Besuch seines Sohnes mit sich bringt, oder du musst erdulden, dass er sich ständig im Haus seiner Ex aufhält.
Friss oder stirb.
So krass ist es jetzt auch wieder nicht. Erpresst werde ich nun nicht unbedingt. Werde mich aber jetzt bald mal mit ihm zusammen setzen und alles nochmal besprechen.
Ja, da besteht sicherlich Bedarf. Alles Gute!
Hi
Sorry kann manche Kommentare nicht verstehen .
Ich finde wenn man ein Partner mit Kind nimmt sollte man sich auch wie eine Familie benehmen .
Mein Partner hat ein Kind aus früherer Beziehung und wir haben ein gemeinsames.
Ich behandele das Kind wie eine "mutter" und gehe auch mal mit ihr shoppen oder kauf ihr was und Lebensmittel und Hygiene gehört dazu !
Was soll den das mit mein und dein Kind, so ein Päckchen windeln kosten doch nicht die Welt
Da habe ich mich wahrscheinlich falsch ausgedrückt. Ohne mich hätte er wahrscheinlich sehr viel weniger Kontakt zu seinem Sohn. Natürlich behandle ich ihn wie ein eigenes Kind. Wollte eigentlich auch nur mal wissen, wie es in anderen Familien so läuft.
Ja das ist doch schön wenn das Kind dann mehr da ist. Wenn es dich stört musst du es halt klar und deutlich sagen.
Nur würde das zb bei uns nicht funktionieren mein Mann würde das nicht akzeptieren wenn ich da Unterschiede machen würde
Hey ☕
Also, ich habe anfangs das alles genauso gehandhabt wir du. Ich lernte mein Stiefkind kennen da war es 1 1/2 Jahre alt. Mein Sohn war in der Zeit 4. ich habe Betreuung übernommen, diverse Dinge bezahlt und und und... Mit der Mutter habe ich selbst keinen Kontakt. Irgendwann wurde mir das zu viel ..." R. Kann doch D. von der Kita holen" " sie kann ihn doch Samstag nehmen wenn sie nicht Arbeitet " etc.kam von der Ex.. Irgendwann wurde mir das zu viel und ich sagte was. So nun hatte ich meinen stempel "böse stiefmutter" ... Dann hieß es von allen Seiten "das arme Kind", dann fing ich wieder damit an, ich wollte nicht die böse sein. Letztes Jahr Januar war dann der gemeinsame Kinderwunsch da und es klappte auch sofort. Da fing es dann an " D. Wird bestimmt eifersüchtig" " D. Wird vom Thron gestoßen" sowas durfte ich mir die ganze Schwangerschaft anhören. Bis es mir gereicht hat ... Mein Sohn wurde in keinsterweise erwähnt.. Die sicht der Menschheit ist schräg, das Kind des Mannes welches bei der Mutter lebt, geht es ja grundsätzlich schlecht, da es ja nicht mit Mama und Papa lebt. So, nun ist es aber so das ich nicht dafür zuständig bin, etwas was ich nicht kaputt gemacht habe, zu reparieren.
Vor 3 Monaten kam unsere gemeinsame Tochter zur Welt. Als ich in den wehen lag, hagelten böse Nachrichten von der ex. So will doch jeder sein Kind zur Welt bringen 😂 danach gab sie Daten an mein Mann weiter wann er das Kind nicht sehen darf etc... Die Geburt hat NICHTS geändert am Verhältnis zum Kind ! Aber zu der Mutter, das mir aber gepflegt am hintern vorbei geht 😉 mach es weiter so wie du es für richtig hälst, ziehe jedoch die Handbremse wenn es dir tatsächlich über den kopf steigt. Wünsche dir alles gute 🐞
Danke für deine aufbauenden Worte. Ich kümmere mich wirklich sehr gerne um den Kleinen. In letzter Zeit ist es aber zu einer Selbstverständlichkeit geworden und das stört mich halt etwas. Bemitleidet möchte eigentlich nur die Mutter werden, obwohl das Kind für sie jedenfalls ein Wunschkind ist. Mein Partner war lediglich in einer sehr lockeren Freundschaft-Plus mit ihr und sagte ihr auch direkt am Anfang der Schwangerschaft, dass ein Kind daran nichts ändern wird. Während der Schwangerschaft hat er sich aber sehr um sie gekümmert. Ist mit ihr zum Gyn, hat das Babyzimmer mit ihr eingerichtet und war sogar bei der Geburt dabei. Zwischen den beiden lief aber seit Beginn der Schwangerschaft nichts mehr. Jetzt möchte sie halt auch nicht auf seine Unterstützung verzichten und schikaniert ihn ganz gerne mal zwischendurch. Da wir auch gerade am eigenen Nachwuchs basteln, bin ich gespannt wie sich das alles noch entwickeln wird.
Hallo, ich finde das dein Freund schon auch seine Pflichten hat und er auch Mal Ran muss. Es kann nicht sein das du immer alles machst und er macht es sich auf dem Sofa gemütlich. Schließlich ist sein Sohn ja wegen ihm hier und möchte ja auch was von seinem Papa haben. Man könnte sich ja auch abwechseln.
Sehe ich auch so. Werde ihn in nächster Zeit wieder mehr in die Pflicht nehmen. ☺
Genau,das ist gut.
Ich finde an Papa-Wochenenden ist es die Verantwortung des Vaters das Kind zu baden, ins bett zu bringen etc. Vermutlich hat er sich einfach dran gewöhnt, dass du das machst und ist für ihn ja auch sehr bequem. Ich würde mich damit in Zukunft sehr zurück nehmen und ihm das wieder mehr überlassen. Es stärkt ja auch die Vater-Kind Bindung. Klar habe ich mein BK auch mal gebadet oder ähnliches. Ins Bett gebracht habe ich ihn aber nur wenn mein Partner mal nicht da war, was aber als er in dem Alter wie dein Stiefkind ist war nie vorgekommen ist. Auch wenn Nachts etwas war musst er aufstehen. Ich habe ihn nur geweckt, wenn ich ihn vorher gehört habe. Mittlerweile ist er 10 und muss eh nicht mehr ins Bett gebracht werden....
Windeln kaufen etc. finde ich auch komisch. Würde mir das Geld dann wohl im Voraus geben lassen... ist ja nun wirklich nicht deine Verantwortung.
Dein Mann scheint einfach sehr bequem zu sein und da du ihm diese Bequemlichkeit quasi aufdrängst, liegt es an dir ihn da wieder mit ins Boot zu holen. Was das ins Bett bringen bei ihr betrifft, finde ich auch sehr merkwürdig 
.
LG Dastern
Danke für deine Antwort. Werde in nächster Zeit mal etwas zurücktreten und den Papa seinen “Job“ machen lassen. Über das zu Bett bringen bei der Mutter, haben wir inzwischen schon gesprochen. Mein Partner geht stark davon aus, dass sie im Gegenzug eine “Entschädigung“ dafür wollen wird. Jetzt müssen wir mal überlegen, wie diese aussehen könnte. 🤔
Könnte er ihn nicht unterhalb der Woche für einen Nachmittag nehmen? Das haben wir auch so und überbrückt die lange Zeit zwischen 2 Wochenende sehr gut...