Hallo,
mein Partner und ich sind seit fast eineinhalb Jahren zusammen, wir haben einen relativ grossen Altersunterschied, er hat ein Kind aus erster Ehe (Junge 15j) und ein Kind aus zweiter Ehe (junge 8j). Ich selbst habe keine Kinder (möchte aber noch welche &war auch noch nie verheiratet ) und muss mich nach wie vor an die Situation gewöhnen.. Sprich, die 2 Kinder (der kleine ist sehr anstrengend und verzogen +[hat kein Benehmen oder Respekt] und der grosse ist halt voll in der Pubertät, und dazu noch diese 2 Mütter) ich habe das Gefühl mein Partner hat nicht wirklich Verständnis dafür, er denkt immer ich will mit den Kindern nichts zutun haben, was nicht wirklich stimmt. Ich habe mich nur nicht wirklich an die ganze Situation gewöhnt. Es fällt mir einfach schwer( der kleine ist auch ein absolutes Papa-kind weil der Papa ihm jeden Wunsch erfüllt) und ich habe sie auch erst ca 10 mal gesehen (auch nur über Tag). Was aber auch von mir ausging. Nunja jetzt möchte mein Partner zu viert in den Urlaub (was jetzt nicht meine erste Wahl gewesen wäre da ich andere Unternehmungen bevorzugen würde) und mir graut es ehrlich gesagt etwas. Ich habe ja schließlich noch nie mehrere Tage und Nächte mit den Kindern verbracht. ( und ich weis das wir uns mit ihnen ein Appartement teilen, ich konnte meinen Partner davon abbringen ein 4 Bett Zimmer zu buchen) ich habe bedenken das ich damit überfordert sein werde, wofür mein Partner aber nie wirklich Verständnis hat weil er ja fast immer die Kinder hat und es nicht anders kennt. Auf jedenfall frag ich mich Allgemein wie das alles werden soll.. weil ich ja auch noch Zukünftige Pläne habe..Zusammenziehen, Heirat, Kinder. Ich dränge mittlerweile schon etwas darauf, zummindest erstmal das zusammenziehen. Mein Partner sieht das alles etwas lockerer. Beispiel: Anstatt sein Haus zu renovieren !was echt nötig ist! (damit unsere eigentlichen Pläne voranngehen und weil es dort schrecklich aussieht was auch ein Grund dafür ist warum er immer nur bei mir schläft) zieht er erstmal den Urlaub vor "ich solle ihn mal nicht so unter druck setzen, er bräuchte ja seinen Urlaub "usw. Liegt wohl daran weil er das alles schon hinter sich hat und ich nicht.(natürlich beharre ich auf meinen Zukuntsplänen mehr als auf alles andere.)
Hat jemand ähnliches erlebt und kann mir davon berichten? Ich habe leider niemanden der ansatzweise ich solch einer Situation steckt und sich darüber mit austauschen kann.
Ganz liebe Grüße
Partner bringt 2 Kinder mit in die Beziehung, wie soll ich damit umgehen?
Die Beiträge werden sich nicht substantiell unterscheiden von deinem letzten Beitrag 2 Wochen früher.
Der Mann ist ü40, hat 2 Kinder von 2 Frauen und sucht sich als neue Freundin eine 20jährige. Erwachsen verhaltet ihr euch alle beide nicht - dir sei es aufgrund deines jugendlichen Alters verziehen.
Such dir einen jungen Mann ohne Altlasten, mit dem du deine Jugend genießen kannst.
Alles Gute.
Meine "jugend" ? Ich suche nach Rat und anderen Menschen die auch Erfahrungen mit sowas haben und nicht Leute die abstempeln wie Dich. Unnötiger Beitrag.
Ist nur ein gut gemeinter Ratschlag.
Ich an deiner Stelle würde in mich gehen, was das alles über deinen Partner aussagt und ob du mit so jemandem wirklich zusammen bleiben willst, geschweige denn ob du wirklich die 3.Mutter in diesem ganzen Kindergarten werden willst.
Mir persönlich ist es doch egal, wie du dich entscheidest. Gestalte Dein Leben so, dass du glücklich wirst. 
Hallo
das kann nur schief gehen.
Es passt einfach zu vieles nicht bei euch.
Such dir einen Mann ohne diese Altlasten ( Kinder von zwei Müttern ) in deinem Alter.
V.G.
Hallo!
Als ich meinen damaligen Freund kennen gelernt habe , war mein Sohn 9 und seine Tochter 4. Patchwork hat nicht geklappt -
auch wegen der Tochter. Das Mädchen war eine typische Vierjährige - sie kann nichts dafür. Aber ICH war quasi von Anfang an genervt: sie war klein und brauchte natürlich oft Hilfe, mein Sohn war aber schon fast "fertig". Sie war ein typisches Mädchen, und ich bin eine Jungsmama durch und durch. Mein Sohn war schon mal froh seine Ruhe zu haben und die Kleine wollte Aufmerksamkeit. Ich konnte mir von Anfang an nicht vorstellen, dass wir mal zusammen wohnen. Und da hätte ich die Beziehung eigentlich schon beenden müssen 🙈
Lg
Du schreibst, der Jüngere sei verzogen, habe kein Benehmen und keinen Respekt. Dir gegenüber oder auch bei seinen Eltern? Wie äußert sich das und wie reagiert Dein Partner darauf?
Das mit dem Urlaub halte ich für eine gute Idee. Dort wird sich für Dich sehr deutlich zeigen, wie eine gemeinsame Wohnsituation aussehen kann.
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Das kann nicht funktionieren. Du möchtest eine Paarbeziehung mit allem was dazu gehört, ohne "fremde" Kinder, aber später mit eigenen Kindern.
Dazu hast du jedoch die falsche Partnerwahl getroffen.
Was ich übelst finde (auch wenn es deinem jungen Alter geschuldet sein mag): deine wertende Art, "der Junge ist so und so, weil der Papa halt immer nachgibt", "ist anstrengend und verzogen".
Mit dem Mann, dessen Kinder du so einstufst, möchtest du eigene Kinder? Wie kommst du zur vermessenen Ansicht, dass die Situation und Eigenschaften der eigenen Kinder dann besser wären?
Den beiden bereits geborenen Kindern wünsche ich, dass ihr Papa bald wieder Single ist, oder bei der nächsten Partnerin eine wählt, die kompatibel ist zu seinen Lebensumständen.
Dir wünsche ich eine unbeschwerte Jugend, mit Partnern ohne Altlasten, und viele Gelegenheiten um reifer zu werden.
Liebe Sunny, es tut mir sehr leid das zu lesen. Dein Post klingt ziemlich verzweifelt. Ich schreibe jetzt einfach mal, was mir so durch den Kopf geht resp. wie ich das sehe (vielleicht liege ich mit meiner Einschätzung auch VÖLLIG daneben 
)
Ich denke, du hast wohl langsam selber gemerkt, dass das nicht mehr klappen wird. Vermutlich haben dir das deine Freundinnen/Familie auch schon gesagt. Dir fällt es jedoch schwer, diese Beziehung aufzugeben weil du den Mann liebst oder du vielleicht noch frisch verliebt bist, was auch immer. Dass du jetzt wieder einen neuen Post eröffnest und auf den Alten gar nicht mehr reagiert hast zeigt mir, dass du es quasi einfach nicht wahrhaben willst. Du suchst verzweifelt irgend eine Lösung, einen Rettungsanker. Aber du weisst selbst, dass (nach der Beschreibung der ganzen Situation) diese Beziehung dem Untergang geweiht ist. Die Kinder sind da, werden sie immer sein und du wirst nie an erster Stelle kommen.
Im anderen Post hast du erwähnt, dass dein Partner nicht auf dein Anliegen eingeht und dich abtut mit "wir leben dann halt zusammen und gut ist". Wenn er sich wirklich GAR nicht darauf einlässt, mit dir all das zu besprechen und auch keine Lösung anstrebt, die auch für dich passt, dann sehe ich wirklich sehr schwarz. Das tut mir sehr leid für dich, ich weiss wie schmerzhaft diese Erkenntnis sein kann.
Wenn du noch nicht aufgeben kannst oder bereit dafür bist, dann fahr mit ihnen in Urlaub. Wie eine Vorrednerin schon geschrieben hat: da werdet ihr sehr schnell merken, ob es passt oder nicht. Vielleicht gibt das die nötige Wende.. Viel Glück
Hallo.
Ich weiß, du willst das jetzt nicht hören, aber meines Erachtens habt ihr keinerlei Zukunft.
Dein Partner routiert mit den beiden Jungs und den beiden Müttern und du übst langsam aber zielstrebig Druck auf ihn aus, dass du ebenfalls eine Familie mit ihm gründen willst (wobei ER es damit scheinbar gar nicht so eilig hat...)
Nebenbei kommst du aber nicht mit den vorhandenen Kindern klar. Wie stellst du dir dann euer zukünftiges Familienleben mit einem weiteren Kind vor??
Mein Ratschlag:
Findet erstmal in eurer jetzigen Konstellation zusammen und denkt DANN über weitere Familienmitglieder nach!
Der gemeinsame Urlaub wäre übrigens eine gute Gelegenheit, den "Ernstfall" zu üben.
Ich war selber mal mit einem älteren Mann zusammen 6 Jahre lang. Ich weiß, dass die Gefühle die beide haben echt sein können.
Und trotzdem schützt es vor allem Dich nicht vor den Konsequenzen dieser Entscheidung. Gefühle sind nicht gleich eine wertige und funktionierende Beziehung.
Seine Kinder sind das Resultat seiner Lebensweise und Miterziehung in den letzten 15 Jahren. Er hat diese Zeit erlebt und es ist eine lange Zeit. Nun kommst du. Er wird sich nicht mehr so stark verändern bloß weil Du jetzt da bist. Er wird sein Leben leben in dem Rhythmus in dem er es die letzten Jahrzehnte gelebt hat und darauf setzen dass du dich anpasst.
Das Problem ist Du wirst dabei auf etwas verzichten. Zuerst kaum merklich. Aber es beginnt damit, dass Du dir bestimmte Dinge aufbauen willst, wo seine Lebensweise und Gedanken und Einstellungen dir eher im Weg stehen werden. Z.b. bindest du dich durch die Beziehung räumlich, weil er schon räumlich gebunden ist und nicht überall hin mit will und kann. Er hat schon Kinder. Dadurch kannst du dich beruflich nicht frei umschauen.
Dann wirst du vermutlich einen Kinderwunsch entwickeln, den er genau so nicht empfinden wird. Ein Mensch der schon 2 Kinder hat, denkt über die Anschaffung eines 3. eben so nach wie über ein 3. Kind. Könnte man machen, muss man aber auch nicht. Eilt nicht.
Für dich ist es aber die Entscheidung Kinder haben oder keine haben. Dann bekommt er irgendwann vielleicht eins für dich mit, geht dann aber davon aus, weil Du der treibende Part warst und er das für dich gemacht hat, du das dann auch hauptsächlich managedst. Ob er es dann schafft ein besserer Vater zu werden als bei den ersten zwei.... Sei realistisch. Da verlangst du möglicherweise etwas Unmögliches.
Die Dinge der letzten Jahre, wie er lebt und was er hat und was er nicht hat, sind die Konsequenz seiner Lebensführung der letzten Jahrzehnte. Das ist das was er dir bieten kann. Aber eben auch nicht so viel mehr. Diese große Entwicklung, die du noch durchlebst, durch die ist er längst durch. Bis 40 weiß man in der Regel wo man hingehört. Und man weiß wie man leben möchte und was man sich ermöglichen kann. Natürlich entwickelt man sich auch dann noch weiter. Aber wenn er jetzt mit seinem Haus zufrieden ist und es ein bisschen umbauen will für Dich, dann bedeutet das möglicherweise für dich was ganz anderes als für ihn. Du kommst in sein gemachtes Leben und du wirst es nicht komplett nach deinen Wünschen ändern können, denn du hast es nicht mitaufgebaut. Das ist das was du tun würdest, wenn du in einer Beziehung wärst, wo eben noch nicht so viele Jahre dazwischen sind. Dort würdest du mit nix anfangen und dir Stück für Stück deins aufbauen.
Wenn er die Sorte Mann ist, die so Rücksicht auf dich nimmt, dass er seine 7 Sachen packt und mit dir Gott weiß wohin geht, damit du dich beruflich optimal entwickeln kannst, wenn er mit dir auf Zack ist, sein Leben neu starten kann und wirklich auch so mit dir Kinder will und alles, dann ließe sich drüber reden.
Fakt ist, er ist gebunden und sesshaft und er wird das wahrscheinlich nicht für dich aufgeben. Und deshalb wirst du am Ende vor der Wahl stehen etwas was du eigentlich wolltest aufzugeben. Die Gefahr ist groß, dass du zu viel von Dir opferst. Ich habe mich getrennt und bin da noch jeden Tag dankbar drüber, wenn ich sehe wie er jetzt mit 50 ist und dass er wirklich alt wird und wie das dann mit 60/70 ist mit Pflegebedürftigkeit. Du bist jung und Du glaubst an die Liebe. Aber keine Liebe gedeiht gut, wenn sie auf Umständen errichtet ist , die bröckelig und einsturzgefährdet sind. Ich habe nichts gegen die Liebes mit Altersunterschied. Aber sie funktioniert nur in bestimmten Fällen und bei dir sieht es nicht danach aus. Es sieht danach aus, dass er bereit ist die Freuden zu nehmen, nicht aber die besondere Verpflichtung sieht die er damit auch hat, damit es wirklich fair für dich zugeht.
Ich finde deine Situation schwierig und habe leider auch keine anderen Rat für dich als das ganze grundsätzlich zu überdenken. Das heisst nicht, dass ich finde du müsstest dich sofort trennen, aber deine Schilderungen lassen mich vermuten, dass du vielleicht noch nicht alles überdacht hast.
1. Dein Partner hatte bereits ZWEI Frauen vor dir mit denen er beiden ein Kind hat. Er hat sich also schon zweimal vertan bei der Wahl der Partnerin. Kannst du dir wirklich sicher sein, dass das mit dir nicht genauso passiert?
2. Die Kinder sind nun mal da und gehören zu deinem Partner. Es ist toll, dass er scheinbar die Vaterrolle trotz Trennung von den Müttern ernst nimmt. Die Kinder stehen in der "Hierarchie" ganz klar vor dir. Das ist etwas mit dem du klar kommen musst wenn du diesen Mann willst, da hast du keine Wahl.
3. Wenn du dir eigene Kinder wünschst, wird das für dich wenn es soweit ist wahrscheinlich alles ganz neu und aufregend sein. Dein Partner hat das schon zweimal erlebt, für ihn ist das nicht neu und vermutlich eine sehr viel nüchternere Angelegenheit.