Liebe Leser,
zunächst einmal herzlichen Dank, dass Ihr Euch die Zeit nehmt und meinen Text lest. Ich habe lange nachgedacht und es tut mir wohl, diese Zeilen zu verfassen und sie mir von der Seele zu schreiben.
Meine Frau hat 2 Kinder, einen Sohn und eine Tochter. Wir leben seid über 4 Jahren zusammen, der andere Elternteil (Vater) der Kinder ist weit weg gezogen ****Details editiert****
Da wir zusammen wohnen und der Vater keine erzieherischen Aufgaben mehr übernimmt ( und das auch explizit ablehnt), mache ich alles was möglich ist und erziehe auch mit. Meine Frau und ich sind uns manches Mal uneinig, aber wir meistern den Alltag. Mit ihrem Sohn (11) komme ich super klar, wir verstehen uns gut und machen viel gemeinsam.
Die Tochter ist 14 und mir gegenüber eher abgewandt, das nötigste wird mit mir gesprochen, aus ihrem Leben weiß ich allerdings nicht viel, das lässt sie nicht zu. Ich habe oft das Gefühl, es wäre ihr lieber, ich wäre nicht da. Obwohl ich das akzeptiert habe, tut es weh, da man alles für die Tochter macht und oftmals ein Dankeschön, was ernst gemeint ist, reichen würde. Man spürt das man stört. Wenn es um das Handy geht ist man plötzlich gut genug, das habe ich schon lange durchschaut.
Nun haben meine Frau und ich noch ein Kind bekommen. Plötzlich ist die Tochter meiner Frau völlig anders, offen, lieb zu unserem Kind. Sie möchte sich immer kümmern, küsst es , streichelt es, benimmt sich plötzlich so liebevoll, eigentlich wie eine Mutter.
Mir tut das unheimlich weh! Jahrelang habe ich versucht mit ihr mehr als 2 Sätze zu sprechen, da war kein Interesse. Oft nur miese Laune und das Notwendigste an Worten mir gegenüber.
Plötzlich ist sie so gesprächig mit uns allen, kümmert sich um das Kind, wirkt, als hat sie Muttergefühle.
Ich kann damit nicht umgehen! Es tut so weh wie lieb sie zu meinem Baby sein kann, wo sie mich doch all die Jahre ignoriert hat. Ehrlich gesagt möchte ich gar nicht, das sie sich um das Kind kümmert. Warum auch? Ich habe jahrelang die kalte Schulter gezeigt bekommen, und jetzt soll durch unser Kind alles anders sein? Ich bin doch kein Hemd was man eben Mal tauschen kann.
Mir jedenfalls stößt es auf, wenn sie meinem Kind einen Kuss auf die Stirn gibt, mit mir hat sie jahrelang oft nur hallo und tschüss einmal am Tag gesprochen. Jetzt soll ich mich komplett umstellen und das alles verstehen? Trotz, das man Stiefvater ist, hat man auch Würde und eigene Gefühle, die irgendwann weh tun. Meine Frau sagt zwar, sie könne es verstehen wie es mir geht, hat aber eben auch ihre Tochter und steht wie so oft dazwischen.
Für mich sind so viele Jahre vergangen, ich habe alles für die Kinder gemacht. Wir waren in Urlauben, habe immer helfen und für die Kinder da sein wollen. Von der Tochter kam nichts oder eben nur das Notwendigste. Irgendwann habe ich aufgehört für die da sein zu wollen und mich ebenfalls zurückgezogen.
Kann mich irgendwer verstehen? Hat jemand einen Tipp für mich, wie ich meine Wut und Enttäuschung für mich regeln kann? Ich will ihr die Beziehung an ihrem kleinen Geschwister nicht nehmen, aber er ist mein Kind und damit trifft es mich stark, wie sie plötzlich sein kann.
Herzlichen Dank für Eure Worte!
Eigenes Kind in der Patchworkfamilie
Komm bitte mal runter von Deinem Ego-Trip!!! Der "Ego-Trip" ist den 14-jährigen (Pubertierenden) vorbehalten & die können zur selben Zeit die schlimmsten A-löcher sein & gleichzeitig die allerbesten Kümmerer! Hab hier auch so ein Exemplar - mein eigenes Kind, fast 14, will uns am liebsten "nicht mit dem Arsch angucken" (LOL mit diesem lock-down), ist aber IMMER für die kleine Schwester (18 Monate) da & sehr liebevoll! So ist das in der Pubertät halt & hat sicher kaum etwas damit zu tun, dass du der "Bonus-Papa" bist!!
Sie verhält sich eben wie ein teenie..und du bist eben nicht ihr Vater, der richtige..
Sei froh das sie überhaupt ein paar wörter mit dir wechselt..
Glaube als teenie hab ich auch nicht so viel mit meinem eigenen Vater gesprochen, "was will sie dir erzählen " den jungen finde ich toll, das möchte ich gerne haben, ich hab wieder meine regel bekommen und alles ist doof gerade ".. sorry sowas erzählt man teils als Teenager nicht mal der Mutter, und du stellst dich so dahin ..
Da klatscht man die zimmer tür und pöpelt vor sich hin ..
Und ein baby oder ein Geschwisterchen ist was anderes wie ein Erwachsener mann..
Babys sind eben süß.." erwachse naja nicht so .."
Und es ist super das sie so zu dem kleinen ist..
Besser wie mein sohn ..der wird 6 " ich finde babys dumm, die machen mein Zimmer unordentlich " dann kommt noch " mama ." ".ich hasse Babys "
Hi. Oha so denkt dein Sohn mit 6 Jahren? Das ist sehr schade. Hoffentlich ändert sich das noch. Meine beiden großen freuen sich riesig auf ihr Geschwisterchen und beide wissen was es heißt ein kleines Kind hier zu haben, da wir hauptsächlich kleine Babys/Kinder bei uns in der Straße wohnen haben. Vg
Er hat ja schon 2 Schwestern jetzt kommt die 3..dazu..
Er findet Mädchen richtig scheisse.wenn das baby ein junge wäre, hätte ihm das besser gefallen.., das hatte er schon gesagt... kann ihm es nicht für übel nehmen.. den die ärgern ihn immer .die schenken ihm als richtig ein...so ist das wenn man der einzige Junge ist... und er ist schon sensibel..
Er hat sie lieb das weiss ich , Geschwister liebe nennt man das auch..
Ehrlich gesagt sehe ich den Zusammenhang zwischen „sie ist gemein zu dir“ und „sie ist liebevoll zum Baby“ nicht..?
Was hat das eine mit dem anderen zu tun? Sie wird es sehr wohl wertschätzen was du für sie tust und in einigen Jahren das auch zeigen können. Jetzt ist sie aber ein Teenager und hat fast das Recht alles blöd zu finden und so zu sein.
Das sie das Baby so liebevoll annimmt finde ich toll und sehe kein bisschen warum DU es blöd finden solltest weil sie zu dir nicht so ist? Wo ist da die Verbindung. Das sind zwei verschiedene Schuhe. Und nur weil es dein Kind ist, heißt das nicht das sie ungut sein muss, wiegesagt: sie wird dich nicht hassen und demnach auch keine so negativen Gefühle wie du ihr gegenüber haben, daher auch nix aufs Babys übertragen.
Reiß dich bitte zusammen und sieh hier ganz klar, dass deine persönlichen Gefühle nichts mit dem des Babys zu tun haben dürfen
Eine 10 bis 14 jährige, die ihrem Stiefpapa Küsse auf die Stirn gibt, entzückt mit ihm dadada brabbelt und Faxen schneidet damit er lächelt?
Uhh das würde mir Sorgen machen.
Sie wird das Baby auch nicht primär als dein Produkt, dein Eigentum sehen, sondern als ihr geliebtes (Halb-)Geschwisterchen.
Tipps für dich?: Organisiere dir um Himmelswillen einen guten Psychologen, deine Eifersucht ist so wirr, da wird für dich und deine Familie nichts gutes dabei rumkommen, ich meine das sehr, sehr ernst. Allein diese mehrfache Betonung auf "mein Baby", brrr. da läuft es mir kalt den Rücken runter. Es ist euer Kind, es ist das Geschwisterkind der beiden grösseren Kinder, und es "gehört" euch allen nicht, es ist ein eigenständiges Wesen.
Wäre ich deine Frau würde ich die Beine in die Hand nehmen und laufen. Ganz weit weg !
Die Kinder sind dir sicherlich nicht zu Dank verpflichtet. Du hast dich auf eine Beziehung mit der Mutter eingelassen und konntest wählen. Die Kinder nicht! Sie ist 14 (!!!) Und da sind sogar richtige Väter uncool, nervig, peinlich.
Dass du sie von deinem Erbgut fernhalten möchtest, weil sie sich dir gegenüber nicht so verhält wie du es erwartest finde ich ekelhaft! Das ist nicht nur eifersüchtig sondern krankhaft.
Was kommt denn als nächstes? Dein leibliches Kind kann nur verlieren, wenn du schon bei der Liebe der großen Schwester an die Decke gehst. Was kommt denn, wenn ein Kind in der Spielgruppe kneift ? Schlägst du dann zu ?
Auf solch eine Antwort wie Deine hab ich echt gewartet. Die ist echt dummdreist.
Ihm geht es doch nicht um irgendwelche Eifersüchtelein, sondern eher, dass das Mädchen ihm gegenüber ein Verhalten an den Tag legt, was ihm wehtut.
Aber hier wird den Teenagern echt ein Freifahrtschein für sämtliche Frechheiten gegeben. Ich finde schon, dass man von Teenagern auch ein gewisses vernünftiges Verhalten erwarten darf. Euch will ich echt mal hören oder lesen, wenn Eure Gören sich Euch gegenüber so verhalten würden. Aber es wird hier ja immer mit zweierlei Maß gemessen.
Was heißt hier freifahrtschein??
Er hat von NICHTS geschrieben, was absolut nicht geht. Sie beschimpft ihn nicht, sie tut ihm nichts Böses, sie kommuniziert lediglich nicht so wie ER es sich wünscht.
Also da muss man schon ganz klar unterscheiden bitte 🤦🏻♀️
Hallo
ich kann dich schon verstehen.
Und ich finde auch, einer 14jährigen muss nicht alles entschuldigt werden, nur weil sie eben 14 ist und in der Pubertät.
Aber da ihr Verhalten offensichtlich schon jahrelang geduldet wurde, wird es schwierig sein, sie zu ändern. Anscheinend ist es für das Mädchen bereits selbstverständlich geworden, dass sie mürrisch und ungezogen zu dir sein darf und trotzdem kriegt sie alles. Nun, dann bezahle ihr einfach nicht mehr jeden Luxus. Musst du ja nicht. Und du kannst dich ihr gegenüber auch reserviert zeigen.
Was ihre Liebe zum kleinen Geschwister betrifft, da würde ich jetzt nicht reinfunken. Blöder wäre ja, wenn sie sich dem Baby gegenüber genauso ablehnend verhalten würde, siehe es aus dieser Sicht.
Ansonsten, bemühe dich nicht mehr um sie, bezahle ihre nicht jeden Extrawunsch, zeige ihr offen, dass du mit ihrem Verhalten gekränkt bist.
Lg
Freu dich lieber für dein Kind, dass seine große Schwester es liebt.
Du bist nicht ihr Vater. Das Kind ist aber Ihr Halbgeschwisterchen. Trennungen sind für Kinder in den wenigsten Fällen problemlos. Manchmal sind sie davon sogar traumatisiert. Ich spreche aus beruflicher Erfahrung.
Außerdem kann man niemanden dazu bringen, einen zu mögen. Das musst du schon ihr überlassen. Sie verhält sich jedenfalls nicht gerade untypisch. Vielleicht gelingt es dir mit der Zeit und mit diesen nüchternen Fakten vor Augen, damit besser umzugehen.
Das ich nicht ihr Vater bin, ist mir bewusst. Ich möchte auch niemanden dazu bringen, mich zu mögen.
Es gibt jedoch Grundregeln, die man anderen Menschen gegenüber einhalten kann. Das erwarten Kinder nämlich auch (s. mein Beitrag oben).
Ich bin im übrigen selbst ''Trennungskind'', und habe das mehrfach mitgemacht als Kind und weiß wohl, was das bedeutet.
Aber eines habe ich gelernt. Man sollte nicht nur nehmen, sondern auch Mal geben können. Es sind die kleinen Gesten oder ein ernst gemeintes Dankeschön, das reicht völlig. Und ja, das kann man auch von 14 jährigen Teenagern erwarten. Immer nur Prinzessin spielen und haben wollen, geht spätestens nach der Schule richtig schief.
Einen Grund für solches Verhalten sehe ich auch bei den leiblichen Eltern. Wie oft haben diese ein schlechtes Gewissen, weil sie sich getrennt haben und drücken jahrelang alle Augen zu und lassen die Kinder mit allem durchkommen, um die Trennung irgendwie wieder gut zu machen. Und was hilft das den Kindern auf lange Sicht? Sie müssen dann im Berufsleben und plötzlich als Erwachsene lernen, was ihr eigenes Verhalten an Gegenreaktionen erzeugt.
Sehe ich genauso. Bedingt durch ihr Verhalten hat unsere jetzt schon massive Probleme im Freundeskreis. Es gibt nichtmal eine beste Freundin, die sind meist nach 2 Monaten wieder verschwunden. Wenn im Sommer die Mädels zum Baden fahren, dann klinken sich einige aus, wenn sie mitkommen will. Ich finde das schlimm. Und wir setzen ja Grenzen und zeigen ihr immer wieder auf, warum das so ist... Sie lernt es einfach nicht. 
Den Frust darüber dürfen wir dann aushalten..
Wenn sie im Erwachsenenalter beleidigt reagiert, sobald etwas nicht passt, ihr eigenes Ding durchzieht und sich nicht mit anderen absprechen kann, dann wird sie das nicht weit bringen. Dann sagt niemand mehr... "Ach, da muss man Verständnis haben, sie ist ein Trennungskind." Dann sieht man eben nur das Ergebnis - nicht sozial kompatibel - und dann haben sie es erst recht schwer.