Mein Partner und ich sind seit 5 Jahren ein Paar, bauen uns gerade eine gemeinsames Haus und eine Zukunft auf.
Er hat 2 Kinder wovon das jüngste (13) bei uns lebt, dass älteste (19) bei Mama ca 500km weit weg.
Je länger unsere Beziehung dauert, desto schwieriger wird die Beziehung zu seiner Tochter. Wenn sie das ist zieht sie sich nur zurück oder hängt bei Freunden ab, ist aber beleidigt wenn Papa dann nicht zu Hause hockt ubd auf sie wartet.
Hier gibt sie vor alles sei prima, sie würde mich mögen etc, zuhause heult sie bei Mama wie schlimm es wäre, ich würde sie ignorieren und Papa hätte nie Zeit für sie. Papa bekommt dann einen Anschiss von seiner Ex was dann zu Streit zwischen uns führt.
Letztens hat sie ein riesen Theater gemacht weil Mama finanziell über ihre Verhältnisse lebt und Papa das doch bitte zu richten hat, was er nach langem heulen und betteln von Töchterchen auch getan hat.
Das war immer so, sie jammert solange bis Papa aus schlechtem Gewissen nach gibt.
Wenn Papa nicht dabei ist ist sie mir gegenüber völlig anders.
Die beiden haben ein extrem inniges Verhältnis und ich glaube sie hat ein Problem damit das sie nicht mehr die alleinige Nummer 1 ist und Papa jetzt eben vieles mit mir bespricht und macht, was we sonst mit ihr gemacht hat.
Bisher hatte sie mit allen Freundinnen von Papa Probleme, daher glaube ich das dass Problem bei ihr liegt.
Wie viel muss man sich von einem Erwachsenen Stiefkind bieten lassen und wie geht man unter dem eigenen Dach damit um?
Verhältnis zur Erwachsenen Stieftochter schwierig
Sie mag Altersmäßig zwar erwachsen sein, aber sie ist noch immer jung.
Was tust du denn um euer Verhältnis zu verbessern?
Es scheint nicht so, als ob ihr euch besonders Mühe gibt ausflüge zu planen und Hobbys zu frönen wenn sie da ist. Ihr scheint euch, nachdem Wie du das beschreibst, gar nicht um sie zu kümmern wenn sie da ist und erwartet, dass sie auf euch zu geht. Und das seit sie 14 ist?
Ich hoffe du glaubst nicht, dass du bei Papa ihre 'mama' sein musst/kannst. Du bist mit ihrem Vater zusammen, ihr seid scheinbar nicht mal verheiratet. Aktuell bist du also nicht wirklich ihre Stiefmutter.
Ich finde ihr solltet euch überlegen wie ihr mit ihr eine Verbindung aufbauen könnt. Nicht andersrum.
Ich habe nicht versucht ihre Mutter zu spielen wenn sie da war.
Ich bin immer auf sie zugegangen, hab mir sehr viel Mühe mit ihr gegeben. Wie waren auf Konzerten mit ihr. Wenn sie hier ist hat sie auf nichts Lust, Ausflüge will sie nicht, Schwimmbad will sie nicht. Einzig eine Shopping Tour 250km von uns entfernt war gewünscht, was Papa auch erfüllt hat.
Ich habe Ausflüge für uns 3 in ihre Stadt organisiert, worüber sie sich auch gefreut hätte, zumundest sagte sie uns das. Bei Mama hieß es dann es wäre blöd gewesen, wir hatten uns nur mit uns beschäftigt. Obwohl sich alles nach ihr gerichtet hat.
Es ist extrem schwierig geworden inzwischen
Hm, soweit ich das jetzt rauslese, hat sie den Vater ziemlich unter der Fuchtel. Dass er ihretwegen die Schulden seiner Ex begleicht, das würde mich an deiner Stelle auch aufbringen. Das geht zu weit.
Da ist aber dein Partner gefragt, dass er sich da nicht so ausnutzen lässt. Würde ihm das sehr deutlich klarmachen.
Was ihr Betragen angeht, lass dich am besten einfach nicht provozieren. Bleib ihr gegenüber höflich/freundlich lass sie reden. Wenn sie bei ihrer Mutter über euch herzieht, dann soll sie halt. Ist diese vernünftig, wird sie das ganze nicht ernst nehmen. Und nachdem dein Partner anscheinend gerade Schulden von ihr bezahlt hat, wird sie sich ja hoffentlich etwas dankbar zeigen.
Ansonsten, wie gesagt, einfach nicht provozieren lassen, auf Streitgespräche gar nicht eingehen. Da fährst du am besten. Je weniger du dich selber in das Ganze reinsteigerst, desto mehr ärgerst du dich selber. Also Ohren auf Durchzug und emotionslos "Ja, ja" sagen😉
*desto mehr ärgerst du dich selber *, meinte natürlich, desto weniger ärgerst du dich! 😁
Dankbarkeit gab es nicht, im Gegenteil, es kam ein Danke per WhatsApp nachdem mein Partner mal bei seiner Tochter gefragt hat ob das Geld nicht angekommen ist weil er von ihr nichts gehört hat.
Ja sie hat ihn unter der Fuchtel und Papa vergöttert seine Tochter und es hat sehr lange gedauert bis es gemerkt hat was sie mit mir macht. Sie war es halt gewohnt immer die Nummer 1 zu sein und das Papa alles für sie tut und ihr auch alles glaubt.
Aufgeflogen ist alles letztes Jahr als seine Ex ihm eine Standpauke gehalten hat mit der Aufforderung er solle was ändern oder er würde seine Tochter verlieren.
Bisher habe ich auch auf Durchzug geschaltet und mich im Stillen geärgert, aber wenn wir in unsrem gemeinsamen Haus leben und sie zu Besuch kommt, bin ich nicht gewillt mir dieses Verhalten gefallen zu lassen. Denn das ist mein Zuhause und nicht ihres.
Ich bin auch so eine erwachsene Tochter gewesen und möchte dir jetzt mal aus ihrer Sicht berichten.
Sie hat getrennte Eltern und egal wie lange das her ist, sie steht immer in gewisser Art und Weise zwischen den Stühlen. Möglich ist, dass die Mutter auch vor ihr gegen dich stachelt und das verstärkt dieses Gefühl des Hin- und Hergerissenseins nochmal um einiges. Sie wird zu Hause ihrer Mutter also kaum "in den Rücken fallen" wollen und nett über dich reden. Eher im Gegenteil. Denn somit ist es für sie ein Stück so, als würde sie sich gegen ihre Mutter stellen und sie muss mit ihr leben. Das kann mitunter auch ein Grund für euer Verhältnis sein.
Selbstverständlich hängt sie auch an ihrem Vater und auch wenn sie 19 Jahre alt ist, so ist das immernoch sehr jung. Sie steht kurz davor ihr eigenes, selbstständiges Leben zu führen, ist aber grade weder das kleine Mädchen, noch ist sie eine erwachsene Frau. Ich habe meinen Vater viel Zeit meines Lebens nicht bei mir gehabt wie viele andere es hatten. Es waren immer nur Wochenenden oder ein paar Ferientage. Wenn ich dann da war, dann wollte ich ihn auch für mich haben. Das Gefühl, dass er für mich da ist. Das war nicht unbedingt beieinander sitzen, sondern ein ganz normales Leben, nur eben mit Papa und nicht mit Mama.
Was nicht ginge wäre, wenn sie dich beleidigt, angreift oder ähnliches. Das muss sich niemand gefallen lassen. Alles weitere ist die Sache ihres Vaters! Diese Dinge hat er zu klären und zu entscheiden.
Deine Einstellung "Es ist mein Haus und nicht ihres" ist allerdings völlig daneben. So wird deutlich, dass du gar kein wirklich gutes Verhältnis zu ihr anstrebst. Ebenso, dass du hoffst, dass die Besuche weniger werden. Ich wünschte, der Vater könnte deine Zeilen hier grade lesen!
Auf dem Papier magst du vielleicht recht haben mit dem Haus, aber das ist nicht alles. Es ist nämlich auch das Haus ihres Vaters und sie wird immer ein Teil von ihm sein und egal wie alt sie ist, sie darf sich im Zuhause ihres Vaters wohl fühlen! Du kannst ihr sagen, dass sie im Flur die Schuhe ausziehen soll, das sie Türen hinter sich schließen soll, etc. Aus allem anderen halte dich raus! Es bringt niemanden weiter und gibt nur Ärger.
Mit 19 wissen allerdings die wenigsten jungen Menschen, was aus ihrem Leben werden soll, was sie machen wollen. Sie hat da auch noch ein bisschen Zeit. Vielleicht auch mal hinterfragen, warum sie solche Schwierigkeiten hat ihren Weg zu finden anstatt drüber zu schimpfen.
Ich sehe hier (aus eigener Erfahrung) das Problem bei der Mutter und nicht beim "Kind".
Und glaube mir, sie wird in wenigen Jahren so erwachsen sein wie du es von ihr erwartest und dann wird alles besser.
So hart sollte das nicht klingen mit dem Haus, aber ihre Ansprüche sind da schon sehr hoch.
Wenn sie da war habe ich ihr ihr immer Zeit alleine mit ihrem Vater gelassen, die sie aber nicht genutzt hat. Ich war immer nur gut genug wenn ich Dinge organisiert habe für sie und uns. Aber wenn ich mal um 2 lächerliche Stunden gebeten habe für ihn und mich, dann war das ein riesen Drama.
Sie geht ja nicht direkt auf mich los, so schlau ist sie. Augen rollen, schniebische Bemerkungen etc.
Ein Beispiel :
Im Waschbecken waren Flecken von Farbe die nicht einfach runter gingen, ich hatte gefragt ob noch jemand ins Bad muss bevor ich diese behandle und sie eine Weile einweichen müssen. Die Antwort war nein. Als ich dann das Waschbecken vorbereitet habe mußte sie plötzlich Zähne putzen, als sie von ihrem Vater gesgat bekam dann müsse sie warten oder in der Küche putzen fauchte sie darum das wäre ja wohl unmöglich gewesen und warum ich nicht warten könne bis sie fertig ist.
Das war auch das erste Mal das es mein Freund direkt mitbekommen hat.
Bei aller Liebe und Verständnis, ich habe alles getan für ein gutes Verhältnis, von ihr kam nichts.
Wie oft und über welchen Zeitraum ist sie denn immer bei euch?
"Papa bekommt dann einen Anschiss von seiner Ex was dann zu Streit zwischen uns führt."
Wieso führt der Anschiss der Ex zum Streit zwischen euch? Der Papa ist ja auch da und weiss, dass die Tochter bei der Mutter also die Unwahrheit erzählt. Er muss natürlich absolut mit dir am gleichen Strang ziehen, sonst habt ihr als Paar verloren. Die Ex hat sich nicht einzumischen und die Tochter hat er in die Schranken zu weisen, wenn sie Lügen erzählt. Tut er das nicht weil er zu fest unter ihrer Fuchtel steht dann sehe ich schwarz. Zu Beginn unserer Beziehung war das bei uns ähnlich. Aber mein Mann hat von Anfang an klargestellt, dass die KM nichts zu melden hat und dass alles ok sei hier bei uns an den Umgangswochenenden. Dann hat er auch die Tochter zur Seite genommen und mit ihr mehrere Gespräche geführt. In deiner Situation ist klar der Vater gefragt.
Sie ist extrem Kontrollsüchtig und glaubt immer noch das er ihr zu irgendwas verpflichtet ist. Sie sind schon 15 Jahre getrennt und trotzdem rennt sie bei Problemen immer zu ihm und auch seine Tochter ist dieser Meinung.
Inzwischen steht er mir auch beiseite und hat ihr klar gemacht das ich zu seinem Leben gehöre und meine Gefühle nicht ständig verletzt werden dürfen. Was aber unser Verhältnis nicht besser macht und das ihre auch belastet.
Wie können Sie sind 13 jährige Tochter haben, wenn sie seit 15 Jahren getrennt sind? Oder ist die 13 jährige von einer anderen Mutter?
Ich würde mit dem Mann reden und dann würde ich mich mit ihm zu ihr setzen und sie ganz ruhig darauf ansprechen. Schildere ihr deine Sicht, wie Du eigentlich das Verhältnis siehst und dass Du es schade findest, dass sie vor dir freundlich ist und alles in Ordnung scheint, wenn du aber nicht mehr da bist und nichts mehr tun kannst, hörst du, dass sie so etwas über dich erzählt. Frag sie, warum sie das macht? Sag ihr, dass dir das weh tut. Lass deinen Mann klar stellen, dass das nicht in Ordnung ist. Lass ihn sagen, dass er sie konkurrenzlos liebt, aber dass es im Leben - auch in seinem - eben auch andere Beziehungen und Dinge gibt und es Unsinn ist sich damit zu vergleichen. Du bist die Partnerin. Sie die Tochter. Lieben tut er jeden auf seine Art. So wie auch sie ihren Papa und eines Tages ihren Freund gleichzeitig lieben wird, nur eben anders. Dass hier ist kein Wettstreit um sein Herz. Ihr lebt zusammen und da muss sich jeder mit jedem Mühe für ein vernünftiges Miteinander geben, wo sich jeder mit wohl fühlt. Dazu gehört es auch nicht schlecht über eine Person hinterher zu reden, sondern Probleme vor Ort zu besprechen und eine Lösung zusammen zu finden.
Und wenn es wieder vorkommt, würde ich sie wieder darauf ansprechen, zusammen, und darauf hinweisen.
Sie ist 13. Ein schwieriges Alter. Noch sehr jung. Sie sehen so aus, als wenn sie schon sehr erwachsen sind, benehmen sich aber oft wie bockige Dreijährige. Es lohnt sich oft ihnen den Spiegel vorzuhalten, weil sie es oft selbst gar nicht merken, dass ihr Verhalten doch gar nicht so erwachsen war wie sie dachten.
Überwinde dich und sprich sie an. Aber vernünftig und ruhig. Sie muss lernen, dich zu respektieren und dass erreichst du nicht in dem du ausflippst oder jedem Konflikt ausweichst.
Sie ist 19 nicht 13. Mit dem 13 jährigen habe ich keine Probleme
Hallo,
das ist natürlich schwierig. Aber aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, dass es wichtig ist, auch bei sich selbst zu gucken. Auch wenn das Kind sich daneben benimmt.
Meine Haltung war immer: Ich habe mir einen Mann mit zwei Kindern ausgesucht und die Kinder nicht mich. Die wären gut ohne mich ausgekommen. Das soll nicht alles entschuldigen, aber ich denke, dass wir Erwachsenen die größere Verantwortung haben, die Patchworksituation zum funktionieren zu bringen.
Alles Gute
inselmudda