Zweifel

Ich habe lange überlegt ob ich meine Zweifel überhaupt äußern soll aber es lässt mir keine Ruhe und ich denke vielleicht ging es anderen ähnlich.
Zur Vorgeschichte:
Ich bin 30 Jahre alt und hatte eigentlich nie einen Kinder Wunsch im Gegenteil ich fand alles Damit extrem nervig udn wollte nie so werden. Dann lernte ich meinem heutigen Mann kennen er hatte schon eine Tochter aus erster Ehe die er mir auch erstmal verheimlichte wegen meiner Abneigung zu dem Thema. Aber klar das er dann auch damit um die Ecke kam was ich nicht weiter schlimm fand ich hatte ja an sich nichts gegen kinder wollte nur nie eigene. Mein Mann auch nicht seine erste Tochter war ungewollt und das sie existiert hat er auch erst erfahren am Tag der Geburt weil die ex Unterhalt wollte. Also alles nicht sooooo rosig wie das sein sollte. Ich hab natürlich das Kind ganz normal behandelt kindertraume wahr werden lassen und da dir Mutter der kleinen da leider garkeine Interesse hat sondern sie nur als Geldquelle sieht blieb auch vieles an uns hängen bzw mir natürlich haben wir eine Bindung sie sieht mich als mutter an sie kommt eher zu mir als zur leiblichen mutter und heute ist sie wie eine Tochter natürlich weiss ich das es nicht so ist und man bekommt es ja auch zu jeder Gelege heit von der Familie gesagt wenn es ums Geld geht ist es meine Stieftochter und du musst doch... Und wenn ihnen was nicht in Kragen passt dann heisst es wieder du bist aber nicht die Mutter... Zb Regeln in meinem Haus. Das ist aber nicht mein Problem it diesem paradoxem hin und her komme ich gut klar bzw kann ich es nicht ernst nehmen und lache da nur noch drüber.
Irgendwann kam mein Mann und meinte das er sich doch vorstellen könnte nochmal Vater zu werden aber halt gewollt und er in mir eine fantastische Mutter sieht und überglücklich ist das er dank mir eine Bindung zu seiner Tochter heute hat (war früher nicht so). Naja da ich eh schon teilzeit mama war und ich feststellte das dass gar ucgt so grausam ist wie ich das immer betrachtet hatte konnte auch ich mir das vorstellen und 1 jahre darauf wurde daraus ein Wunsch. Dann kam raus das ich ohne hilfe keine kinder bekommen kann ich muss meinen Eisprung immer auslösen sonst würde es nicht klappen. Wie haben dann weitere 2 jahre alles getan um schwanger zu werden bis es klappte.
Nun bin ich schwanger es ist alles traumhaft schön ich kann mich kaum beklagen habe eine wirklich himmlische Schwangerschaft aber ich komme irgendwie nicht an das ich wirklich endlich schwanger bin mittlerweile bin ich in der 23 Woche spüre das Kind ja auch aber ich raffe es dennoch nicht es ist so weit weg. Und auch dieses ewige hin und her mit der ex und der Tochter gehen mir tierisch auf die Nerven dieses Weib kann eindach keine Ruhe geben Frieden ist für sie ein Fremdwort immer was am nörgeln sie dreht sich alles wie sie es braucht und macht nur Probleme dir Tochter aus erster Ehe die leid tragende wie hätten versucht dem ganzen schon ein Ende zu setzen das ging auch bis vor das Gericht weil sie eindach ihrer Pflicht als Mutter nicht nachkommt die kleine eine psychische aufmerksamkeitsstörung mittlerweile hat durch ihren manipulative Blödsinn und sie ist auch zurück geblieben sie ist jetzt 7 und hat einen Entwicklungsstand von einer 4 jährigen sie kommt natürlich vorne wie hinten nicht in der Schule mit und jede Bemühung unserer seits wird negativ abgestempelt das Jugendamt ist auf unserer Seite die gerichtliche beistandsdame die jedes Kind vor Gericht erhält ist aber absukut Vater feindlich egal wie sehr mein Mann sich auch bemüht sie findet einen Grund das zu drehen zb holt mein Mann das Kind immer ab und bringt es heim die Kutter muss nie fahren mittlerweile wohnen wir 200 km weit weg und auch da muss sie natürlich nicht selbst fahren.. Der Vater bemüht sich nicht und kommt seiner Pflicht nicht nach sondern bürgt seiner Tochter unmögliche Strecken auf. Mein Mann kauft ein Buch zum üben für Buchstaben ect das sie in der Schule besser nachkommt oder ein Spiel wo sie spielerisch das etwas lernen kann - er überfordert sie. Er kauft eine jahreskarte für den Zoo damit sein Kind auch mal was anderes wie TV machen kann - er stelle damit dir Mutter bloss oder er zwingt die Mutter in finanzielle Notlagen und beginne einen Konkurrenz Kampf... Ihr seht man kann es nicht recht machen egal wie gut man es meint. Natürlich zahlt er Unterhalt aber das reicht madam ja auch nie... Die Frau ist nie zufrieden! Wir haben uns dann mehr abgekapselt nachdem sie ins Ausland gehen wollte mit der Tochter (sie hat das sorgerecht alleine mein Mann kann nicht gut deutsch zumindest damals nicht und die jugendamtsmitarbeiterin damals war eine gute freundin ihrer mutter die ihm erklärten das er als vater mit nicht deutscher Staatsangehörigkeit und wenn nicht verheiratet kein recht auf ein Sorgerecht hat - natürlich bullshit). Naja lange rede kurzer sinn das kind kam. Nichts dafür aber diese Manipulation merkt man an dem kind natürlich Tag ein tag aus sie Lügt weil man ihr das einredet, sie ist dermassen hinterher das man wirklich innerlich explodieren könnte weil es einfach an den leichtesten Dingen schon hapert (zb man sagt wir fahren jetzt da und da hin steig bitte ins auto ein. Dann steht sie im Garten und wartet... Man sagt erneut geh doch bitte schon mal zum Auto auf Papa seine Seite und steig ein ich lade noch das Auto ein... Sie wartet man muss sie wirklich wie ein Baby ins Auto setzen sonst wird es nichts) und so ist es bei allem egal ob es anziehen ist oder auf WC gehen sie macht nichts alleine aber wirklich nichts das einzige was sie alleine macht ist den TV anschalten Netflix an und da am besten stumm Serien ansehen wo nur ggf. Laute gemacht werden nach machen. Die kennt sie auch alle auswendig es gibt beinahe nichts was sie nicht da schon gesehen hat wirklich traurig und Themen dir nicht ihrem Alter entsprechen wie sex, party und nuttige verhalten wir Brüste zeigen ect das kennt sie komischerweise da fragt man sich natürlich wir das sein kann... Sie wird natürlich auch getrimmt immer den kleinen Spion zu spielen auch das entgeht uns natürlich nicht aber dieses absulut gestörte Verhalten und diese extreme Dummheit ja und es tut mir leid das ich das so sage das klingt hart aber es ist leider so sie ist wirklich alles aber nicht gerade klug selber mitdenken entdecken oder phantasie einfach undenkbar am Spielplatz ist sie auch das kind das keine freunde findet egal wie sehr man es versucht sie eckt auch bei anderen Kindern an weil selbst jüngere kinder nichts mit ihr anfangen können und nein sie hat keine Behinderung es ist einfach dieses gewollte klein halten der mutter Damit ja nicht auffällt was alles schief läuft und man die mitleidsnummer weiter ziehen kann. Aber dieses Verhalten treibt mich in den wahnsinn ich tu mir immer schwerer es zu tolerieren aussetzen kann man nichts dafür ist sie zu selten bei uns (ferienregelung) aber wenn dann auch länger und ich könnte mich nur noch aufregen sie ist auch immer krank egal wie oft man fragt ob sie gesund ist (ich habe eine immunschwäche und unser Herzschwacher 90 jährige Opa lebt auch im Haus) sie sagt die kleine ist gesund und am Ende fahren wir 200 km und sie ist natürlich nicht gesund das geht mir nicht nur auf die Nerven sondern ist besonders jetzt auch mit dem ganzen Corona und Schwangerschaft nochmal gefährlicher weil ich eh schon so aufpassen muss. Ich war noch nie so oft krank wie wenn das Kind da ist das ist auch beruflich nicht grad förderbar und ich hab einfach kein bock mehr ich bin nur noch genervt und so hart es klingt ich war froh als sie sagte sie geht ins Ausland mit dem kind das der spuck endlich ein ende hat für uns aber auch mit der Hoffnung für das kind dann muss sie ja nicht mehr aufhetzten spionieren ect. Langsam kommen mir immer mehr Zweifel auch wegen meinem Kind zum einen will ich nicht mehr die kleine da haben und vor allem nicht das meine Kinder dieses gestörte übernehmen und teilweise kommen auch so gedanken was ist wenn ich auf meine kinder irgendwann kein bock mehr habe wenn mir das zu viel wird wie jetzt mit der Tochter meines Mannes mein mann sagt immer das ich bei unseren Kindern das gefühl nicht bekomme weil wir alleine sie groß ziehen ohne dieses toxische aber ich bin einfach verunsichert. Ich stelle mir oft die Frage ob das alles ein Fehler war ob ich weiterhin einfach lieber alleine kinderlos hätte bleiben sollen ob meine Einstellung von früher als Single einfach wieder kommt und ich grad den Fehler meines Lebens begehen wo ich mich selbst in ein paar Jahren frage was zur Hölle mich geritten hat... Oder ob so Zweifel normal sind ob die Situation allgemein da gut mit rein spielt oder mehr als ich es vielleicht wahr haben will