Huhu,
wir haben ein sehr verdrehtes Familienleben.
Mein Mann hat zwei Kinder aus zwei Beziehungen mitgebracht, wir erwarten unser zweites Kind (also sein viertes). Wir sehen seine Kinder jede Woche regelmäßig und es klappt auch alles sehr gut, wir sind zufrieden und die Kinder lieben sich alle.
Wenn da nicht immer die Ex Freundinnen wären, wir streiten uns nicht aber es ist auch nicht einfach es kommt mir vor als ob ich alles alleine planen müsste und an alles denken müsste. Hinzu kommt das ich jetzt schon keine Lust habe unsere zweite Schwangerschaft zu verkünden da es wieder nur Vorhaltungen geben wird das wir nicht allen gerecht werden.
Mein Hauptsächliches Problem ist eigentlich das seine Tochter aus der ersten Beziehung, längere Zeit mit bei seinem 2. Freundin gelebt hat also zu der Zeit ihre Stiefmutter. Die Ex Stiefmutter (Mutter des 2. Kindes) versucht immer den Kontakt zu Kind 1 aufrecht zu erhalten möchte sie zu Ausflügen mitnehmen und ihr viele Geschenke machen als würde sie noch zu ihrer Familie gehören. Das verwirrt uns alle nur und macht mich total verrückt da sie sich total versucht ein zu schmeicheln. Sie ist nunmal nicht mehr ihre Stiefmutter sondern ich. Ich habe das Gefühl sie drängt sich dazwischen.
Ich komme damit einfach nicht klar und weiß nicht was ich tun soll. Ich weis nicht ob ich mir einen Therapeuten suchen sollte mein Mann meint es sollte mir einfach egal sein und ich sollte mir nicht immer so viel Gedanken machen und das es mich nur kaputt macht. Aber das ist doch nicht normal ich habe halt alle Kinder lieb und möchte meine feste Rolle haben.
Danke fürs lesen.
Liebe Grüße ☺️
Die Sache mit den Ex- Frauen..
Wie würdet ihr damit klar kommen ?
Hallo mom.1234,
für mich hört es sich an als wärst du dir deiner Position in diesem Patchwork-Gefüge unsicher.
Ich habe meinen Mann und seine Kinder vor inzwischen 9 Jahren kennen gelernt und es hat viele Jahre gedauert bis sich jeder wohl mit seiner Stellung gefühlt hat.
Ich weiß noch wie wir nach mehr als zwei Jahren im Tiergarten waren. Mein Mann auf jeder Seite ein Kind an der Hand und ich mit dem Rucksack mit Proviant hinterdrein. Ich fühlte mich als wäre ich durch einen Trolley ersetzbar gewesen…
Und wenn es dann noch zwei Ex-Frauen, die sich verbrüdern, gibt, wird es emotional echt kompliziert.
An erster Stelle bist du die Mutter deiner Kinder (ich zähl mal das Ungeborene mit) und an dieser Stelle bist du nicht ersetzbar und dann bist du die Frau an der Seite deines Mannes. Auch wenn sich die Exen getrennt haben mögen - JETZT hat er sich für DICH entschieden und dich geheiratet. Bei euch kommt jetzt auch das zweite Kind, also muss ja irgendwas besser laufen als in der Vergangenheit, oder?
Und erst dann bist du auch eine Bezugsperson für die großen Kinder deines Mannes. Und solche Bezugspersonen gibt es, im Besten Falle, viele im Leben eines Kindes sei es die Oma, die Erzieherin, der Lehrer, der Trainer…
All diese Personen fördern und unterstützen das Kind, übernehmen in einem gewissen Rahmen Verantwortung, aber sie sind ersetzbar. Umso schöner, wenn sie wie die Ex ein Beziehungsende zwischen Erwachsenen nicht aus als Beziehungsabbruch zu den Kindern sehen.
Versuch dich ein bisschen raus zu ziehen und deinen Mann alles organisieren zu lassen. Das kostet dich sonst nur sehr viel Kraft, die du für deine Kinder brauchst.
Du kannst ja trotzdem weiterhin offen und liebevoll mit den Kindern umgehen und eine verlässliche Bezugsperson sein.
Glg
Vielen Dank für deine Antwort. Bisher war es die einzige Antwort bei der ich mich verstanden fühle und die nicht etwas beleidigend ist. Ich glaube ich hätte das hier gar nicht teilen sollen. Das kann man alles sowieso nicht komplett verstehen wenn man nicht alle Hintergründe kennt. Ich möchte doch gar nicht den Kontakt verbieten oder sonst was, es verletzt mich nur oft und ist auch einfach oft unangebracht. Nur ein Beispiel: ich wollte mit der kleinen ein Kleid für UNSERE Hochzeit kaufen, da hat sie ihr schon eins gekauft. Finde ich manchmal einfach drüber, sie ist halt nicht die Mutter und auch nicht die Stiefmutter. Ich hab das Gefühl mir platzt manchmal der Kopf über was und wen man alles nachdenkt. Ich würde das auch gerne abstellen.
LG
Der Status Stiefmutter bedeutet nichts. Da geht es um gemeinsame Erlebnisse, Respekt, Vertrauen etc., dass wächst mit der Zeit oder auch nicht.
Du hast jetzt eine sehr große Patchworkfamilie und bist als neues Mitglied hinzugekommen. Es dauert bis jeder seinen Platz gefunden hat und es dauert um echte Verbindungen aufzubauen. Da dein Mann eine fünfjährige Tochter mit einer anderen Frau hat, bist du auch noch nicht lange Teil des Konstrukts.
Du machst dir selbst ein stückweit das Leben schwer, wenn du ständig auf deinen Stiefmutterstatus pochst (was du scheinbar eigentlich noch gar nicht bist). Versuche die Patchworkfamilie doch einfach so zu sehen wie sie ist: ein kunterbuntes durcheinander mit vielen Personen, in welcher jeder versucht sein bestes zu geben. Ich denke nämlich nicht, dass es nur an den anderen, sondern primär an deiner Einstellung liegt.
Ich würde jetzt nicht so weit gehen und sagen, dass du dir einen Therapeuten suchen solltest.
Was das planen und organisieren angeht, kann ich dir nur raten die Tage des Umgangs festzulegen und darum bitten das etwaige Änderungen frühzeitig (insofern möglich) abgesprochen werden. Ohne festen Plan, finde ich es bei insgesamt 3 Familien (Ex1+Kind, Ex2+Kind und ihr 3 bzw. bald 4) wirklich schwierig, wenn ich bedenke wie viele Befindlichkeiten es da bei uns so gibt und da geht es nur um eine Ex mit Kind und uns.
Seit wir einen festen Umgangsplan haben, ist es deutlich einfacher und entspannter zu planen.
Was deine SS angeht, kann ich nur sagen, dass du dich vor niemanden dafür rechtfertigen musst, schon gar nicht vor einer Ex die dir offensichtlich nicht im geringsten nahe steht.
Bezüglich des Umgangs von Kind 1 mit Ex2 rate ich dir einfach einen Gang runter zu schalten. Du kannst es doch eh nicht ändern und wenn der Umgang dem Kind nicht schadet , warum nicht? Mir wäre das ehrlich gesagt herzlich egal, aber ich verstehe dass es dich belastet gefühlt außen vor zu sein. Dennoch denke ich, dass du wohl oder übel drüber stehen musst, denn mit wem Kind 1 Umgang hat, bestimmen schlussendlich die Sorgeberechtigten.
2 Kinder von 2 Exfrauen ist sicher eine Herausforderung - Hut ab, dass du dir das „antust“.
Ich verstehe nicht ganz warum du involviert bist wenn Mutter von Kind 2 mit Kind 1 Kontakt hat - das sollten sich doch entweder die beiden involvierten Mütter oder dein Mann mit der Mutter ausmachen.
Ich würde versuchen, es entspannt zu sehen, du hast ja bald selber 2 Kinder um die du dich kümmern musst und sicher nicht viel Energie für zusätzliche Kinder übrig, da ist es doch gut, wenn es genug engagierte Hände gibt.
Ich würde generell versuchen, die Exfrauen-Logistik dem Vater zu überlassen, wie auch die Verantwortung während des Umgangs. Deine Rolle als Stiefmutter erfüllst du perfekt, wenn du lieb und freundlich bist, wenn sie da sind, den Rest überlass dem Vater, sind ja seine Kinder.
Danke für deine Antwort, naja es ist halt nicht so einfach wenn die vorherige ,,Stiefmutter“ sich immer versucht dazwischen zu drängen ich habe das Gefühl das sie manchmal wieder mein Platz einnehmen möchte. Das ist kein schönes Gefühl. Und generell ist es nicht immer sage des Vaters wir leben als Familie zusammen die Kinder gehören für mich genauso dazu, er findet das im Übrigen auch nicht gut wir möchten nur kein Riesen Streit vom Zaun brechen. Was man dazu sagen muss ist das die zwei Mütter sich gerne zusammen tun gerade bei Unterhaltsforderungen und so weiter, Man kommt sich immer so vor als ob sich alle gegen einen Verschwören.
Ich kann es voll nachvollziehen, dass eure Konstellation nicht einfach für dich ist und ich finde den Gedanken, mit einem Therapeuten darüber zu reden gut, ich hab das auch immer wieder an verschiedenen Punkten meines Lebens gemacht und immer profitiert. Es hilft dir, deine Gefühle zu sortieren und herauszufinden, was du brauchst damit du in dieser „verdrehten Familiensituation“, wie du sagst, einen guten Platz für dich findest.
Nur ganz kurz:
Ex 2 war nicht nur kurze Zeit die Stiefmutter von Kind 1, sondern Kind 1 ist das Halbgeschwister von Kind 2 - wenn man es aus der Perspektive sehen möchte (und nicht nur aus der, dass Ex2 das nur deswegen macht, um dir eins reinzuwürgen), finde ich es doch total schön, dass Kind 1 und Kind 2 nicht nur Zeit miteinander verbringen, wenn sie bei euch sind, sondern auch außerhalb. Sie sind Halbgeschwister
wenn das KInd bei ihr gelebt hat, hat sie sogar Rechtsanspruch auf dem Kontakt, wo ist dein Problem, sie kann doch nichts dafür, dass dein Partner so viele Frauen hat.
Und rechtslichist sie wie du Stiefmutter, wenn auch ex.
eventuell geht es dir auch irgendwann so, wie denn Frauen 1 und 2
Sie hat nicht fest bei ihr gewohnt sonder nur an den Wochenenden und sie war auch ,,nur“ die Freundin. Ich bin seine Ehefrau. Und wow danke für diese wirklich nette aufbauende Nachricht. Du machst bestimmt viele Leute mit deiner positiven Art sehr glücklich.
"Sie hat nicht fest bei ihr gewohnt sondern nur an den Wochenenden und sie war auch ,,nur“ die Freundin."
Was hat das denn damit zu tun? Bist du was Besseres, weil du mit dem Mann verheiratet bist oder wie?
Das Kind hatte eine Beziehung zu der Frau, und ich persönlich finde es sehr schön, dass diese Beziehung die Trennung gut überstanden hat und der Frau egal ist, dass sie mit dem Kind nicht verwandt ist. Sie mögen sich scheinbar und verbringen gerne Zeit miteinander. Ich finde das ehrlich toll. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass die Frau das nur macht, um dir eins reinzuwürgen.
Wie alt sind denn die Kinder?
Das ist eine Information die ich für die Beurteilung wichtig halte. Wenn Kind 1 ein Teenager ist, kann es doch selbst entscheiden wen es wann treffen will.
Wenn alle noch klein sind, dann wäre ich mit dem Mann sehr vorsichtig. Ständig wieder schnell Kinder bekommen, ist kein Zeichen für Beständigkeit.
Kind 1 ist 9 Jahre.
Kind 2 ist 5 Jahre
Und unser Kind ist 1,5 Jahre
Um meinen Mann mache ich mir keine Gedanken, er macht das alles super obwohl er es nicht leicht hatte es ist ja nicht so das er die Frauen verlassen hat.
Mir geht es einfach auch darum das ich es für das Kind auch nicht so gut finde, ich hab das Gefühl da kommt immer wieder was hoch die Trennung war für sie damals auch nicht leicht und wenn sie bei ihr zu Besuch war redet sie viel über früher und als Papa noch mit ihr zusammen war. Das tut mir irgendwie weh und bringt alles wieder durcheinander. Ich denke sie kann das oft noch nicht entscheiden was sie möchte weil sie keinen enttäuschen möchte. Und ich findet es blödsinn wie hier auch geschrieben wurde das ich mich doch freuen soll das die Halbgeschwister sich sehen, sie sehen sich bei uns oft genug und meine Kinder gehören schließlich dann auch dazu.
>>Und ich findet es blödsinn wie hier auch geschrieben wurde das ich mich doch freuen soll das die Halbgeschwister sich sehen<<
Das sind aber Halbgeschwister, blutsverwandt. Sehr böse gesagt, bist du "nur" angeheiratet und hast dich da überhaupt nicht einzumischen.
Deine Kinder gehören da genauso dazu. Sie sind ebenfalls Halbgeschwister, aber noch zu klein bzw nicht vorhanden, um sie mit einzubinden.
Ich verstehe deine Sichtweise schon, finde jedoch, dass du damit auf dem Holzweg bist. Zumindest würde ich mir als Exfreundin, da auch nicht von dir reinquatschen lassen bzw. hätte Interesse an deinen Befindlichkeiten. Im Gegenteil, ich finde es sogar gut, gerade für Kind 1, wenn die vorherige Stiefmutter nicht sang und klanglos aus dem Leben verschwindet.
Hallo,
ich würde das eigentlich eher positiv sehen. Ich glaube, Stiefmutter 2 mag Kind 1 einfach und es ist doch nett, dass sie sich kümmert. Dann musst du das schon nicht machen, du hast doch bestimmt genug zu tun. Vor allem in der Pubertät hat sie da schon einen Ansprechpartner, das ist nicht zu unterschätzen (wenn die Frau nicht total daneben ist).
Vielleicht nimmt sie auch mal eines von euren Kindern auf Ausflüge mit oder ihr ladet sie zum Grillen ein. Ich würde da ein gutes Verhältnis fördern.
Mein Ex-Mann kümmert sich auch manchmal um unseren Hund (das Fellkind meines 2. Mannes und mir), hilft im Garten und ich unterstütze ihn bei anderen Dingen. Es muss keinen Streit geben. Du musst nicht alles alleine machen und alles kontrollieren.
Unterhaltsdinge betreffen dich zwar indirekt, aber auch aus Erfahrung (mein Ex-Mann hat 2 Kinder aus 1. Ehe, ich bin die 2. Frau gewesen) kann ich dir nur sagen: HALT DICH RAUS! Wenn du dich da einmischt, kann es nur schief gehen. Eine Erhöhung steht halt ab- und zu an, die Düsseldorfer Tabelle wird angepasst.
Wenn dich das kaputt macht, kannst du dir doch einen Therapeuten suchen, egal, was dein Mann dazu sagt.
Alles Gute für die Schwangerschaft und Geburt!
Ich finde, einige Deiner Äußerungen lesen sich arg nach Eifersucht und dem Versuch, "Besitz abzustecken".
Für das Kind ist die Ex Nr 2 genau so Stiefmutter, wie Du. Vollkommen egal, ob sie "nur" die Freundin war und Du nun die Ehefrau des Vaters.
Das Kind hat ein Anrecht auf eine eigene Beziehung zu anderen Menschen in ihrem Umfeld, und wenn Du damit ein Problem hast, solltest Du es angehen.