Hallo ihr Lieben,
ich starte mal einen Versuch und frage mal eine andere "Blase" um ihre Meinung, denn je nach dem wen man fragt, kommen jasehr unterschiedliche Antworten.
Ich bin 33 und KV 41. BT ist 7 und unser GK ist 11 Monate. Ganz "klassisch" ist uns direkt am Beginn der Beziehung, bevor ich BT kannte, unser GK passiert. Für KV wars ok, für mich auch. Total verliebt am Anfang. Was Patchwork für Arbeit bedeutet war mir da nicht klar.
Nun ist es so, dass wir was Erziehung betrifft einfach andere Vorstellungen haben. Bei GK ist es kein Problem, sie ist ja ein Baby und ich mache halte alles in der Elternzeit. Ich putze, ich Räume auf, ich gehe meist einkaufen, ich hab alles was GK betrifft im Blick, ich bringe sie immer ins Bett usw.
Was BT betrifft ist es so, dass es natürlich Startschwierigkeiten gab. Es war ja super viel auf einmal, plötzlich neue Frau und dann noch schwanger. Das hat sich mittlerweile gut eingependelt und wir haben halt Alltags Schwierigkeiten. Und hier fühle ich mich oft einfach überhaupt nicht wertgeschätzt.
Ich weiß ich sollte das vllt nicht alles vermischen, aber es sieht für mich folgendermaßen aus:
1. Ich hatte/hab einen super Job und hab mehr verdient als KV vor der Elternzeit. Jetzt hab ich nur noch Elterngeld und das reicht hinten und vorne nicht und KV schmeißt sein Geld aus dem Fenster. Ich bin überhaupt nicht geizig, aber ich schreibe alles genau auf und bekomme wenn ich ihm die Ausgaben vorlegen immer einen auf den Deckel mit. Pauschalaussagen wie "aber ich hab doch 1000 eingezahlt, das muss ja reichen" im Prinzip habe ich fast mein komplettes Erspartes mit ausgegeben in der Elternzeit bisher.
2.ich mache den kompletten Haushalt alleine. Ich finde es nicht so schlimm, denn mir ist eh so langweilig, da kann ich zu Hause auch putzen udn aufräumen. Nur wenns dnan um BT geht, und die Chaos verursacht, werd ich fuchsig und darf mir dann wieder was von KV anhören,dass ich sie nicht zu maßregeln habe.
3. Ich hab einfach in Bezug auf Patchwork immer das Gefühl, nicht zu genügen. Egal was ich mache. Ich verstehe mich gut mit KM, ich mag auch BT, ich mag nur nicht das Chaos das durch sie entsteht oder wenn meine Grenzen nicht akzeptiert werden. KV interpretiert es jeweil mmer als "tiefe Abneigung gegen BT". Ich finde das so unfair. Im Prinzip kommt er immer zu dem Schluss, dass ich sie lieben müsste wie meine eigene Tochter. Das macht mich so wütend.
Naja, um ein paar Alltags Beispiele zu nennen:
- BT fragt, ob sie an meinem Eis lecken darf. Ich sage, nee du hast dein eigenes Eis, ich will gerade nicht mein Eis teilen. (ich sage absichtlich nicht ich will nicht dass jemand anderes an meinem Eis leckt, denn dieser "Ekel" würde KV wieder als. tiefe Abneigung gegen BT interpretieren. Aber es ist so,ich würde ausschließlich bei KV eine Ausnahme machen oder evtl mal bei GK aber auch nicht immer, auch da bin. Ich nicht begeistert)
- ich sage, dass bestimmte Dinge von mir nicht genommen werden sollen (BT macht Dinge schnell kaputt und ist unvorsichtig, aber auch bei GK sage ich das und nehme es ihr weg, Handy, und sowas) BT nimmt diese Sachen vor mir und KV trotzdem, wenn sie gerade provozieren möchte und KV lacht nur darüber.
- sowas wie Zahnbürste oder Haarbürste will ich nicht mit anderen teilen. KV nimmt dennoch immer meine Haarbürste um BT die Haare zu kämmen, weil er sich ja nicht merken kann, welche meine ist. Es ist so, dass ich solche Dinge jetzt jedes Mal hoch oben in meinen Schrank räume, weil ich weiß, dass keiner drauf achtet, was ich da möchte
- BT ist recht laut und fordernd. Meist passt es schon für mich, aber ich denke oft dass ich ihr gut tue wenn ich meine Grenzen aufzeige und dennoch mit ihr spiele und was unternehme. Sie hängt auch total an mir. Von außen (Großeltern z.
B.) hören wir immer nur, ob sie evtl Adhs habe, oder dass sie so aufgedreht sei, usw. Also sie ist nicht grad ein einfaches Kind. Wertschätzung dafür wie ich mit ihr umgehe bekomme ich von KV nicht. Wenn ich auf sie achte, werde ich von ihm angepflaumt. Wenn ich mich komplett raisziehe und mit GK woanders hingehe, heißt es ich würde ja dauernd abhauen und BT damit zurückweisen. Ganz banales Beispiel. BT will raus in den Garten. Er sagt zieh dir Schuhe an. Sie wieso denn es ist doch war. Ich: ja aber im Treppenhaus ist vllt was gefährliches am Boden. Nächster Moment rennt sie zur Tür und ich rufe "BT!" weil sie ihre Schuhe vergessen hat und KV verdreht die Augen und sagt zu mir "Muss man denn immer alls maßregeln?!" dabei war das ja seine Ansage mit den Schuhen und ich hab ihn nie unterstützt.
- BT hat eine Doktorspiel Phase. Ich meinte zu KV dass ich Angst habe dass sie was bei. GK macht und dass ich sie nie auch nur kurz mit BT alleine lassen würde wenn sie nackig ist. KV meinte, da wären nur gleichaltrige Kinder interessant und hat mich beruhigt. Ich bin also über meinen Schatten gesprungen und hab GK nackig gelassen und noch Witze zu BT gemacht mit "schau mal das kleine Nackedei" und hab versucht sie als unschudliges Wesen zu sehen was sie ja theoretisch ist. Was war? BT kommt her und sagt "GK Schau mal", und spreizt GKs Beine auseinander und versucht sie zu lecken. Sie ist auhh schon mal zu KV und hat gemeint er habe ja einen großen Penis Und hat dann "Oralverkehr Bewegungen" gemacht. Auch da hat er nix gemacht. Mich hat das in dem Moment so wütend gemacht dass ich richtig laut gesagt hab dass sowas gar nicht geht. BT ist aus dem Zimmer gerannt und KV meinte wie ich denn übertreiben würde, ich würde mein Gesicht richtig zu einer Fratze verziehen und mit stolpernder Stimme sprechen, das wäre ja total übertrieben. Ich gebe zu dass ich manchmal zu wütend werde bei kleinen Dingen, aber das ist halt hauptsächlich deshalb weil KV nichts sagt und mich das zusätzlich wütend macht.
- das gilt auch für den Haushalt, BT schmeißt überall ihre schmutzige klamotten hin, oder nimmt die Decke vom Sofa die i h gerade gewaschen hab, legt sich aufs ungeschützte Sofa und beißt und kaut dann aud der decke herum. Wenn ich ihr die Decke aus dem Mund nehme und ironisch sage, ich kann ihr einen Waschlappen zum kauen bringen, verzieht KV das Gesicht und schaut ganz verzweifelt wie ich so gemein zu BT sein kann. Ja nur ich bin halt diejenige die alles immer putzen udn aufräumen darf?
Sorry ist Eta lang geworden...
Patchwork Probleme
Ich fand deinen Text und deine verschiedenen Anliegen sehr schwierig zu lesen, es war unglaublich viel Input (nicht böse gemeint).
Mein Eindruck bis hierher: Du wurdest sehr schnell schwanger,bevor ihr überhaupt eine gemeinsame Routine und eine mit dem Bonuskind entwickeln konntet. Ich habe das Gefühl, ihr harmoniert einfach nicht und befürchte, dass wird auch sehr schwierig, da auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen.
Maßgeblich "schuld" ist dein Partner, wie hier schon jemand sehr treffend schrieb, ruht er sich auf der Erziehungsleistung anderer aus und möchte selbst nicht viel beitragen. Das könnte funktionieren, wenn er dich gegenüber seiner älteren Tochter dann auch agieren lassen würde. Dann könntest du nämlich erfüllen, was er nicht vermag und ihr Grenzen z.B. hinsichtlich von Doktorspielen (hatten wir übrigens auch gerade erst in unserer Kita, allerdings wurde da sofort reagiert) aufzeigen und erklären.
Aber diese Erziehungsarbeit ist durch deinen Partner dann unerwünscht und wird als Ablehnung interpretiert. Übrigens nicht ganz zu Unrecht, eine gewisse ablehnende Haltung hast du durchaus entwickelt, aber hier scheint das eine das andere zu bedingen, ihr steckt da in einer unschönen Spirale. Ist auch nicht unüblich bei Patchwork (hab selbst 10 Jahre entsprechende Erfahrung).
Wenn es funktionieren soll, muss den Bonuseltern ein gewisses Mitspracherecht in Erziehungsfragen zugestanden werden, sonst kann man nicht als Familie zusammen wachsen. Ich würde raten, euch an eine Familienberatungsstelle zu wenden. Dort sind Mediatoren mit viel Erfahrung. Um da allein eine Lösung zu finden, scheint mir die Situation zu verfahren.
Was ich noch ergänzen wollte. Bisschen unterschiedliche Ansichten in der Erziehung ist nicht so schlimm, ich denke bei GK finden wir da einen guten Nenner. Bei GK hab ich auch kein Problem damit dass sie in meinem Bett schläft z. B.
WAS BT betrifft, hab ich oft das Gefühl, er denkt halt er müsse was ausgleichen, und ich wiederum versuche dann seine laxe und manchmal lethargische Art auszugleichen
Und da knallt es dann immer und er meint wieder ich hab was gegen BT
Ergänzug:
BT ist generell sehr körperlich, jedes Mal wenn sie an mir vorbei geht wenn ich irgendwo sitze, küsst sie mich auf die. Schulter oder kommt mit. Dem. Gesicht zu meinem. Usw. Ich nehme sie auch mal zwischendurch auf den Schoß oder kraulen ihr den Rücken oder sowas. Gestern hatte ich Kopfschmerzen und wollte das einfach nicht und meinte dSs ich grade meine Ruhe brauche. KV sitzt dann hinter ihr nd während ich sage nee, ich möchte das gerade nicht, schüttelt er wieder den Kopf und schaut total angewidert wegen meines "schlimmen" Verhaltens.
Gibt es noch eine Mutter aktiv im Leben von BT? Was sagt sie denn dazu bzw. wie erzieht sie denn?
Das Problem sehe ich weder beim Patchwork, noch bei dir, sondern ganz eindeutig beim Mann.
Das Verhalten deines Partners finde ich einfach unmöglich, nicht nur gegenüber dir, sondern auch gegenüber dem Kind. Natürlich beninmt sich sie Kleine so, sie wird ja von ihm nicht erzogen. Sie ist 7, hat mit der Situation neue Frau und neues Baby sicherlich zu knabbern (nicht falsch verstehen, alles andere wäre komisch), wird durchaus reagieren und dem Papa juckts nicht.
Beim GK fällt es vermutlich nur noch nicht auf, weil es noch zu klein ist und die Erziehungsaufgaben von dir übernommen werden. Kleine Kinder, kleine Probleme.. Finde die Beispiele, die du genannt hast, auch nicht überzogen. Das sind für mich einfache und klare Regeln und nichts Übertriebenes. Kinder brauchen Grenzen und Struktur, sonst werden es eben die Wildlinge, die dann gleich mit ADHS abgestempelt werden.. Gibt es natürlich auch, aber das was du beschreibst ist einfach schlechte bzw. fehlende Erziehung. Einen Gefallen tut dein Partner seinem Kind nicht. Mit jemandem, der sowas nicht versteht und es vermutlich beim GK genauso machen wird, ist die Frage, ob man gemeinsam ein Kind sinnvoll erziehen kann..
Die Doktorphase finde ich übrigens extrem, habe aber ein jüngeres Kind und kann es evtl nicht so beurteilen. Quatsch doch mal mit dem Kinderarzt, einfach mal um eine Meinung zu hören
Zum Thema Geld, jeder sollte seinen Part beisteuern. Konten bleiben getrennt und wenn er das nicht versteht, dass das Geld nicht reicht, konfrontier ihn mit Handlungen. Dann gibts eben sein Bier, sein Brot, sein Deo oder was immer er gerne trinken, essen, haben möchte nicht und auswärts zahlst du eben nur dein Essen. Ihr solltet euch aber auch mal zusammen hinsetzten und überlegen wofür Geld ausgegeben wird, was ist euch wichtig, wo wird gespart. Es gibt Frauen, die bekommen vom Partner einen Ausgleich für die Ausfälle der Elternzeit. Direkt so weit muss nicht jeder gehen, aber das komplette Ersparte ausgeben ist auch nicht die Lösung.
Ja BT ist meistens bei Km im Residenzmodell.
Ja, was die Doktorspiele betrifft gab es schon häufiger Diskussionen. In der Kita gibt es wohl häufiger sexuelle Übergriffe unter den Kindern und BT mischt da auch gut mit. Die Erzieher meinen, sie könnten nciht auf alles achten. Dadurch glaube ich dass BT einfach nxht gelernt hat, dass man körperlich Grenzen einzuhalten hat. Und da ist es durchaus hilfreich, wenn ich einfach mal sage, dass ich kein Bock auf Nähe habe. Und ja, mit GK "kuschel" ich dann dennoch, denn ich kann mein Baby ja schlecht schreien lassen. Das interpretiert KV eben immer als Abneigung. Aber ich denke ich würde auch bei meinen eigenen Kindern, wenn eines 6 und das andere 1 ist Unterschiede machen..
Und bei Doktorspiele am Baby oder Papa würde ich halt was sagen. Und klar wäre es p@dagogischer wenn man ganz ruhig sagt dass das was intimes ist und dass sie das bei dem Papa oder dem Bbay nicht machen darf statt gleich laut zu werden. Aber laut werden ist immer noch besser als Schweigen!
Was Geld betrifft ist es so, dass es eben nicht reicht, auch wenn KV mehr auf das gemeinsame Konto einzahlt. Ich mache 1,5 Jahre Elternzeit und er würde gerne sogar dass ich noch länger mache, weil BT damals früh fremdbetreut wurde und dadurch eine Bindungsunsicherheit entwickelt hat.
KV juckt das alles. Schon, er jammert dann immer, dass er sich so so viele Sorgen um BT machen muss,weil KM ja auch nicht gut mit ihr umgeht.
Meine Antwort sollte nicht als Angriff klingeln, falls es so rüberkam. Nicht auf dich jedenfalls.
Also wenn’s deinem Partner juckt, sollte er anders handeln. Evtl. wäre hier auch ein Gespräch sinnvoll in die Richtung, wenn die Mutter Mist macht, sollte man schauen, dass die Kleine von eurer Seite her gemeinsam und konsequent auch was besseres kennenlernt. Und auch mal durchgehen, was seine Handlungen (bzw. komplette Freilauf) der Kleinen tut. Vielleicht hat er auch irgendwo Angst, dass ihn die Kleine abweist, wenn er strenger wird.. Und vielleicht weiß es die KM auch nicht besser, oder ist überfordert, evtl. könnt ihr da gemeinsam ansetzen.
Zum Kuscheln, ein Kind kann bis zu einem Gewissen Grad schon verstehen, dass man keine Lust auf Körperkontakt hat. Es hat ja selbst oft keine Lust auf Kuscheln, das muss aber auch klar kommuniziert werden. Wenn mein 2,5 jähriger an mir klebt und ich das gerade so nicht will, zB die Tage jetzt, hochschwanger bei 37 Grad, sag ich ihm das ganz klar und erkläre ihm auch warum. Dann sitzen wir eben nebeneinander, kleben aber nicht aufeinander. Wenn er meint meine Haare mit Playmobil „kämmen“ zu müssen (tut einfach weh), sag ich ihm das auch und gehe auch weiter weg. Aber mit eindeutiger Erklärung. Wenn du ihr sagst du möchtest nicht kuscheln und das Baby gleich auf den Arm nimmst, sehe ich es schwierig. Da sollte man m.E. auch klar erklären, dass sich ein Baby nicht anders helfen kann. Bisschen exklusive Kuschelzeit mit der BT schadet sicher auch nicht. Du scheinst der Kleinen ja wichtig zu sein, wenn sie die Nähe so sucht
Und zum Geld, zahlt ihr den gleichen Betrag in die Haushaltskasse ein? Und was wird daraus alles gezahlt? Ich finde 2000€ nicht wenig, wir kommen mit 3000€ in einer sauteuren Grossstadt in der Regel gut klar und besonders sparsam sind wird nicht.
Finde 1,5 Jahre Elternzeit übrigens nicht wenig. Wenn dein Partner meint, dass das ein früher Kitastart so schlimm ist, kann er gerne auch in Elternzeit gehen, oder seine Stunden reduzieren, damit das GK nicht all zu viel Zeit in der Kita ist. Von dir sowas zu „verlangen“ ohne das finanzielle zu bedenken, finde ich jedoch ein egoistisch.. Bei uns im Umfeld gehen die allermeisten Kindern mit 1 zur Kita, viele Eltern arbeiten Vollzeit. Ich kenne keine Kinder, die dadurch solch auffälliges Verhalten zeigen.
Setzt euch hin und bespricht eure Themen, was anderes hilft nicht.
„BT kommt her und sagt "GK Schau mal", und spreizt GKs Beine auseinander und versucht sie zu lecken. Sie ist auhh schon mal zu KV und hat gemeint er habe ja einen großen Penis Und hat dann "Oralverkehr Bewegungen" gemacht.“
Ein derart sexualisiertes Verhalten deutet auf sexuellen Missbrauch hin. Die Täter sind überwiegend im allerengsten Familienkreis zu finden: Opa, Stiefvater, Onkel und leider sehr häufig der eigene Vater. Bitte geh dem nach! Es würde mir sehr zu denken geben, wenn der Vater des Kindes so ein Verhalten verharmlost und nicht an Ursachenforschung interessiert ist.