Kurz zu mir.... ich bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Wir haben uns damals füreinander von unseren Ehepartnern getrennt (möchte da bitte keine Anfeindungen, war schwer und wir hatten mit viel Negativität zu kämpfen). Unsere Familien waren befreunden, was die Situation natürlich nicht besser macht.
Ich habe zwei Kinder 7 und 4. Er ebenfalls 12 und 14.
Er lebt seit einem halben Jahr bei uns, wobei er sehr oft noch im Haus seiner Ex ist. Noch ist es auch sein Haus. Belastet mich wahnsinnig.
Jetzt zu meinem Problem.
Ausflüge, Alltag mit meinen Kindern ist selbstverständlich. Mit seinen Kindern durfte ich noch nie etwas mit unternehmen. Ich muss das verstehen, da sie ja Teenager sind.
Im Freibad liegt er wo anders wie ich. Wegen seiner Kinder. Ich fühl mich so erniedrigt und nicht akzeptiert. Habe es schon so oft angesprochen, aber ich höre immer das selbe. Die Kinder wollen es nicht. Aber ich kann so nicht weiter leben. Mir tut das so weh!
Ich weiß, dass man Liebe nicht kaufen kann.... will ich auch gar nicht. Die Kids wissen, dass ich nicht der Grund der Trennung war und dennoch lassen sie es mich spüren.
Seine Kinder...
Ihr habt euch füreinander von euren Partnern getrennt aber unten schreibst du, dass die Kinder wissen, das du nicht der Grund für die Trennung warst? Wie passt das zusammen?
Auch wenn es in der Beziehung deines Freundes andere Probleme gab, für die Kinder ist die neue Beziehung der Grund, dass die Eltern nicht mehr zusammen sind.
Jedenfalls waren seine Kinder schon 11 und 13 als ihr zusammengekommen seid. Die Familien waren befreundet. Die Situation ist nochmal schwieriger, als eine Trennung und dann kommt eine vormals unbekannte neue Partnerin ins Spiel.
Mein Mann war als Kind in ähnlichem Alter übrigens genau in dieser Situation. Seine Mutter hat sich für einen Familienfreund vom Vater getrennt. Familien waren eng befreundet, sogar oft zusammen im Urlaub. Und er sagt auch heute klar und deutlich, dass ihm das ganz bewusst war, dass da was lief/ sich anbahnte, lange bevor seine Eltern ihm gesagt haben, dass sie sich trennen. Und da braucht es einfach Zeit, das zu verarbeiten. Ein Jahr ist da keine so lange Zeit.
Vielleicht wird es mit der Zeit besser, aber es gibt keine Garantie, wie sich die Gefühle der Kinder entwickeln.
Da hast du wohl recht. Vielen Dank für deine Antwort. Ich glaube auch, dass seine große Tochter etwas geahnt hat. Bin ich mir sehr sicher sogar. ich bin auch wirklich nicht stolz darauf.
ich bin leider ein sehr liebesbedürftiger Mensch. Für mich ist die Situation wahnsinnig belastend.
Ich verstehe das die Situation schwer für Dich ist, aber damit muss man unter solchen Umständen leider rechnen.
So ein "warmer Wechsel", und dann auch noch mit einer Freundin der Familie...
Ganz ehrlich, ich kann auch verstehen das Du da das "Feindbild" der Ex bist und auch das die Kinder Dich nicht mit offenen Armen empfangen.
Was hilft? Vermutlich erstmal nichts. Nicht aufdrängen, dem ganzen (mehr, viel mehr) Zeit geben...
Ihr habt jetzt euch, das muss Dir auch Liebesbedürftig (erstmal) reichen.
Die Anfangszeit ist wirklich das Schwierigste, vor allem mit Teenagern, die ja noch ganz anders auf die Situation reagieren- nämlich mit Ablehnung.
Was uns geholfen hat, war viel reden miteinander, auch mit den Kindern zusammen am Tisch.
Was ist uns wichtig zusammen? Wie können wir dies und das hinbekommen? Da jeder reden darf, bildet das Vertrauen.
Wir haben auch noch eine Familienberatung über die Stadt in Anspruch genommen, das hat sehr viel geholfen. Da sind aber nur mein Partner und ich gewesen bevor wir zusammengezogen sind, wie wir das für alle gut hinbekommen.
Ich finde, dein Partner nimmt wenig Rücksicht auf dich, viel auf seine Kinder, was nachvollziehbar ist, aber nicht zu einer guten Beziehung führt. Hier ist leider viel Beziehungsarbeit gefragt.
Wir sind nun schon ein paar Jahre zusammen und es gibt zwar hin und wieder immer noch Probleme, aber die Anfangszeit war die anstrengendste Zeit.
Man sagt, bis ein Patchwork gut funktioniert, braucht es 8 Jahre. Das könnte hinhauen.
Das mit den 8 Jahren habe ich tatsächlich auch schon gehört.
Ich habe gar nicht die Gelegenheit mit seinen Kindern an einem Tisch zu sitzen. Er lässt mich ja gar nicht in ihre Nähe. Ich weiß das seine Ex hierbei das Größte Problem ist... vermutlich wäre es besser, wenn es mir egal wäre, ob ich mit seinen Kids was mache oder nicht... aber das ist es halt leider nicht.
Er und ich wollen noch gemeinsame Kinder. Ich weiß nicht wie das ablaufen soll? Nimmt er unser gemeinsames Kind dann ohne mich zu seinen Kindern? Das möchte ich nicht.
Das Problem ist nicht seine Ex, er ist der, der das Problem macht. Es ist euer Leben und das sollte Prio haben, mit den Kindern. Setzt er keine Grenzen, klärt Dinge nicht, priorisiert er, aber nicht euch. Solange er da keine Stellung bezieht, wird das Problem auf die Ex verlagert.
Hallo,
du schreibst weiter unten, "ich kann so nicht weiter leben, mir tut das so weh!". Das verstehe ich sehr gut, aber siehe es mal von der anderen Seite.
Ihr habt euch beide freiwillig für eure Liebe entschieden und keiner von den anderen konnte irgendwas dagegen tun. Die Kinder deines Partners haben das alles hautnah mitbekommen und werden jetzt nach einem Jahr wahrscheinlich noch nicht entspannt mit der veränderten Konstellation sein, ihnen wurde das einfach so vorgesetzt
Sie kannten eure vorherige Freundschaft ja wohl auch, in sofern kann ich schon verstehen, dass es noch nicht auf Eitel Sonnenschein hinausläuft.
Bei mir ist die neue Frau meines Ex-Mannes meine ehemalige Freundin und Trauzeugin und auch das hat mir eine Weile sehr zu schaffen gemacht, mein Sohn will gar nichts mit ihr zu tun haben, obwohl sie nichts mit der Trennung zu tun hatte. Meine große Tochter kommt mit ihr ganz gut klar und meine Jüngste lebt sogar dort und hat sie sehr lieb.
Gebt euch einfach noch Zeit und baue am besten keinen Druck auf.
Vielen lieben Dank für deine Nachricht.
Ich hoffe die zeit wird uns helfen... mir tut es wahnsinnig weh.
Hallo
ich kann dich verstehen, aber auch seine Kinder. 1 Jahr ist noch keine lange Zeit und sie sind sicher noch enttäuscht und verletzt. Ihren Vater lieben sie, deshalb musst du als Sündenbock herhalten. Durch ihre Ablehnung drücken sie aus, dass sie mit eurer Beziehung nicht einverstanden sind.
Wie verhält sich seine Ex Frau? Redet sie schlecht über dich? Leidet sie offensichtlich wegen der Trennung und die Kinder sind im Loyalitätskonflikt? Ich denke, da wird noch viel Zeit nötig drin damit die Wunden heilen.
Du wirst nicht viel ausrichten können. Mit Druck lässt sich nichts erzwingen. Da muss dein Freund immer wieder mit den Kindern reden und auf ihre Zweifel eingehen. Er kann sie nicht zu einer Beziehung zu dir zwingen. Entweder du liebst ihn so stark dass du allen Zeit und Raum gibst oder dein Leid ist nicht auszuhalten und du musst dich trennen bevor du psychisch kaputt gehst. Vielleicht habt ihr euch alles zu einfach mit euer Beziehung vorgestellt und wart etwas naiv.
Viel Glück
Seine Ex ist der Grund warum ich nichts mit ihnen unternehmen kann/ darf. Ich weiß die Kinder sind da auch etwas "komisch" eingestellt, aber SIE ist der Hauptgrund. Es steht noch viel Geld im Raum und deshalb will er mit ihr keinen Streit.
Sie ist das Opfer in jederlei Hinsicht und so präsentiert sie sich auch überall. Bei der Familie, bei Freunden, im Ort. Einfach überall.
Ich vermute das Du das mit dem Opfer ironisch meinst?
Die Ex IST doch auch das Opfer und ihre Kinder gleich mit.
Ich gehe davon aus die Trennung war nur einseitig gewollt.
Sie hat ihren Mann verloren, die Kinder ein Stück weit ihren Vater, die Familie ist zerbrochen... und DAS ausgerechnet mit/wegen Dir.
Du warst eine Freundin der Familie, ihr hattet sicher Spass miteinander, sie wird Dir vertraut haben.
Ich wäre zutiefst verletzt würde mein Partner sich von mir trennen, noch schlimmer wäre es - wäre eine andere Frau der Grund, aber DANN auch noch eine Freundin der Familie... jemand der hier ein und ausgeht und mir noch in's Gesicht lächelt während er sich hinter meinem Rücken schon eine Zukunft mit meinem Partner ausmalt...
Das ist von beiden(!) schon echt harter Tobak.
Und was Du damit meinst das die Kinder "komisch" eingestellt wären erschliesst sich mir nicht. Sie sind immerhin alt genug selbst ohne Beeinflussung durch die Mutter mitbekommen zu haben was da passiert.
Ein Jahr ist nichts, da haben viele Kinder noch Probleme mit einer Trennung, mit neuen Partnern... und unter solchen Umständen ist das nicht einfacher, im Gegenteil.
Bei aller Verliebtheit Deinerseits solltest Du zumindest versuchen auch etwas Verständnis für die "Opfer" eurer Liebe zu haben.
Mit etwas Glück macht es (viel) Zeit besser, aber bis dahin würde ich mich echt zurücknehmen.
Hallo,
in deinen anderen Postings kann man lesen, dass du gerade versuchst, mit diesem Mann ein Kind zu bekommen (Hibbelbus-Posting vom Juli 2022)
Warum bitte dies, wenn es bei euch solche Probleme gibt? Liegst du dann im Schwimmbad mit eurem gemeinsamen Kind, und er ganz woanders? Wie werden seine Kinder da reagieren?
Ich hoffe, ihr kriegt das alles geklärt und dir viel Kraft.
Viele Grüße
Kitty
Genau das ist mein Hauptproblem. Auch der Grund, warum wir eine Pause eingelegt haben. Es belastet mich einfach zu sehr.