Liebe community, ich habe eine etwas ausgefallene Frage das ist mir bewusst aber ich hoffe es gibt jemand der mir hier vielleicht eine Antwort drauf geben können weil ich im ganzen Internet nichts gefunden habe. Also die Situation zwischen mir und meinem Partner es ziemlich vertrackt, ich habe eine PTBS mit Schwerpunkt Kinder d.h. ich kann mit Kindern wirklich gar nicht umgehen kommen Kinder in meiner Nähe fühle ich mich ungefähr so wie jemand mit Platz Angst in einem Aufzug. Mein Partner hat dies von mir bei unserem ersten Date zu hören bekommen, was er zum Anlass nahm mir zu verschweigen dass er gerade Vater wird / Das Kind war noch unterwegs als wir uns kennen lernten.
Dieses Kind ist kein Wunschkind, sondern wurde ihm angehängt von einer Dame mit der er nur ein paarmal Sex hatte. Er war sie abzutreiben sie verneinte um ihn an sich zu binden . Lange Rede kurzer Sinn nun ist das Kind da und ich möchte Ihnen den Kontakt nach langem Hin und her natürlich auch nicht verwehren, dabei aber trotzdem auch auf meine Bedürfnisse achten und ich bin da für mich nun dahinter gekommen mit meiner Psychologin dass ich es vielleicht mal schaffe für 1- 2 Stunden irgendwo mit hin zu kommen mit der Möglichkeit mich sofort verdünnisieren zu können wenn das Kind anfängt zu schreien… Nicht aber dass das Kind zu uns nach Hause kommt für ein paar Stunden oder gar ein ganzes Wochenende das ist für mich ein absolutes Albtraumszenario. Nun frage ich mich ob es Fälle gibt wo das irgendwie ähnlich läuft und ob die Beziehung zwischen Kind und Vater sich trotzdem noch mal entwickeln kann. ? Würde mich voll freuen wenn es jemanden gibt der was ähnliches hatte ich glaube es zwar nicht aber wer weiß 
Danke fürs Lesen und sorry für den langen Text
Gute Vater Kind Beziehung ohne Besuche beim Vater zuhause möglich ?
Hey!
Ich verstehe nun die ersten Kommentare nicht- dein Partner weiß doch Bescheid und ist dennoch mit dir zusammengezogen.
In den ersten beiden Jahren werden die Kontakte vermutlich nur im Umfeld des Kindes stattfinden, Übernachtungen finden sicher erst mit einem höheren Alter des Kindes statt.
Triggern dich Kinder bis 14 Jahre? Oder ist schreien oder weinen ein Trigger?
Nun, ich finde, ihr solltet es auf euch zukommen lassen. Du hast eine Therapeutin, mit der du arbeitest und "Fluchtmöglichkeiten" scheinen dir zu helfen. Vielleicht könnt ihr in den nächsten Jahren noch mehr erarbeiten- wäre eine größere Wohnung auf Dauer eine Lösung mit einem Rückzugsort für dich, wenn das Kind älter ist?
Zerbrech dir nun nicht den Kopf, sondern warte ab.
Liebe Grüße
Schoko
Kommt drauf an wie das Kind ist mit 14. ist es sehr kindisch dann trigger es mich -ja.
Ist es reif , ruhig und erwachsen dann nicht .
(Ich lebte in dem Alter auf der Straße und hatte mit 16 meine eigene Wohnung und Arbeit / Kontakt Abbruch zur Ursprungs Familie )
Ne also zusammen sein in einer Wohnung ist definitiv nix für mich .
Ich denke das weiß mein Partner auch
Getrennte Wohnungen wäre eine naheliegende Lösung.
Nein das wollen wir nicht wir wollen zusammen leben
Es geht halt nicht alles, was man will. Irgendwann wird das Kind ggf. die Hälfte der Ferien beim Vater verbringen. Das Kind ist unschuldig an der Situation, die ihr sehenden Auges gleich zu Beziehungsbeginn geschaffen habt. Darum müsst meiner Meinung nach im Zweifelsfall ihr zurückstecken.
Das kannst du von deinem Partner einfach nicht erwarten.
Zieht auseinander.
Äh nein das kommt nicht infrage 🙄🙈
Vielleicht kann man hier mit einer Familientherapeutin zusammen erarbeiten, was es für Lösungen gäbe.
Du hast offensichtlich traumatische Erfahrungen gemacht, die sich in starken Ängsten äußern. Arbeitest aber bereits daran und besprichst es auch offen mit deinem Partner, das ist doch schon mal gut.
Nun befindet ihr euch in einer komplizierten Situation. Die ersten Jahre wird das Kind bei euch zu Hause weniger Zeit verbringen, da es eben noch klein ist. Später wird es schon auch bei euch Zeit verbringen wollen und da kommt die Schwierigkeiten dazu. Wessen Bedürfnisse sind dann wichtiger? Die des Kindes auf eine unbeschwerte Kindheit? Denn das Kind kann ja nichts für deine traumatische Kindheit und sollte auch keine traumatische Kindheit erleben. Andererseits kannst du auch nichts für deine Trauma und das ist nichts, was über Nacht verschwindet. Ich denke, dich langsam vortasten wird helfen. Und mit deiner Therapeutin arbeitest du schon dran. Vielleicht kann eine Familientherapeutin euch noch andere Wege aufzeichnen.
Hallo erstmal , ich denke auch das du an dir arbeiten musst oder getrennte Wohnungen . Sonst weis ich wirklich nicht wie das die kommenden Jahre funktionieren soll .
Ist natürlich auch eine total doofe Situation für dich . Auch nicht toll .
Ggf lässt du es einfach auf dich zukommen , und machst dir jetzt noch nicht so viele Gedanken . In denn alter sind häufige Besuche aber kurze üblich . Zum Beispiel 2-3 mal die Woche für 2 Stunden oder so. Spazieren gehen oder so das du dich sofort heraus nehmen kannst wenn es dir zu viel wird .
Und noch eins das ist jetzt absolut nicht böse gemeint aber wer S...x hat weis nun mal das ein Kind entstehen kann . Beide sind daran gleich beteiligt . Mann und Frau sind für die Verhütung gleich verantwortlich .
Und das arme Kind kann da am wenigsten für .
Ich wünsche dir alles gute 🍀
Ok ich nehme alles zurück , halt dich da raus so sehr wie es mir geht . Warte bis das Kind 15 ist oder älter . Da ist es aus dem gröbsten raus .
Man merkt einfach dieses massive Abneigung schon beim Schreiben gegen Kinder , gegen Mütter stillen etc.
Ggf wird dein Freund auch noch das Interesse verleiten , auch möglich .
Das ist nicht schön aber nun mal Tatsache . Ist leider bei vielen so .
Ich finde es aber sehr gut das du in Therapie bist , und versucht irgendwie damit umzugehen , auch wenn es Umzug etc. Bedeutet .
Und jetzt nur eine kleine Anmerkung von mir die auch nicht böse gemeint ist .
Ich kenne solche Väter die vom Wohlwollen ihrer neuer Freundin abhängig sind . Vater sieht Kind mal 3 mal im Monat dann 3 Monate gar nicht .
Kind sitzt zu Hause und weint , und ist traurig Und versteht nicht was es falsch gemacht hat .
Wichtig ist einfach entweder findet der Kontakt regelmäßig statt . Zum Beispiel 1 mal die Woche für ein paar Stunden , später länger aber mit mehr Abstand dazwischen .
Wichtig ist halt eine rote Linie an denn sich das Kind orientieren kann .
Du sagst es hat dir nicht geschadet ohne Eltern auszukommen . Kann natürlich sein und dein Problem beruht auf was ganz anderen . Einige Kinder kommen mit dieser Unwissenheit nicht zurecht .
Und wenn es dir schlechter geht bitte vergiss nicht das Kind kann da nichts für . Lg
Mein Freund das Interesse verlieren woran ?
Und ja ich möchte ja das es irgendwie für alle Beteiligten so gut wie möglich wird …..
Therapie technisch bin ich wa Kinder angeht laut meiner Psychologin „aus therapiert“.
Abgesehen von diesem einen Punkt hab ich auch keinen Grund zur Psychologin zu gehen da es mir sonst gut geht.
Ich war tatsächlich nur deswegen da und wegen Streites mit meinem Partner manchmal .
Aber im Großen und Ganzen nur deswegen weil ich mir Lösungen erhofft hatte .
Nun ist die Therapie aber bereits beendet und ich weiß nicht so recht was ich tun soll.
Das was die Frau mir gesagt hat wusste ich eigentlich schon vorher ich hatte auf Lösungsmittel Vorschläge gehofft die blieben aber aus - außer „achten sie auf sich“
Und „ gehe. Sie in keine Situationen die für sie sehr unangenehm sind „
Ich bin einfach ratlos
Das mit dem raushalten ist im Großen und Ganzen das beste für mich klar das denke ich auch .
Das mein Freund da Interesse verliert glaub ich nicht , er hat bereits 2 Kinder im Teenager alter zu denen er keinen Kontakt hat weil die ihn angeblich nicht sehen wollen, was ihn sehr schmerzt .
Ich kann das 0 fühlen aber es tut mir weh ihn so traurig zu sehen !!
Ich glaube er will sich um dieses Kind nun dafür um so mehr kümmern wenn es irgendwie klappt .
Leider ist die KM auch sehr schwierig , sie hatte lange versucht uns auseinander zu kriegen mit lügen er hätte noch was mit ihr etc (hat er nicht würde die nicht mal mit der Kneifzange nochmal anpacken).
Der Kontakt und das abholen des Kindes ist inzwischen euhigwr geworden , auch lässt sie Kosenamen ihm gegenüber inzwischen sein ich glaube sie hat verstanden das die wirklich meine Schnitte mehr hat und er verlobt ist.
Ich hoffe einfach die Zukunft wir d irgendwie gut . Nur wie weiß ich noch nicht 🙈
Liebe cthulhu,
das Gute ist: du musst nicht dabei sein, wenn sich dein Partner mit seinem Kind trifft.
Inwieweit das aber auf Dauer den beteiligten Personen reicht, sich immer nur wenige Stunden am Stück zu sehen, wird die Zeit zeigen. Diese Treffen können ja durchaus auch bei euch zuhause stattfinden - während du außer Haus bist. Aber du wirst kaum irgendwann jedes 2. Wochenende nicht zuhause wohnen wollen, oder? Wobei dies natürlich auch Zukunftsmusik ist - Übernachtungen werden realistisch betrachtet eher frühestens in 3 bis 4 Jahren stattfinden und das auch nur, wenn bis dahin ne gute Bindung da ist. Wäre dies denn ein realistischer Zeitrahmen, um darauf hinzuarbeiten, zumindest zeitweise mit in der Wohnung sein zu können?
Macht euch doch keinen Stress und lass deinen Partner in nächster Zeit allein die Treffen mit seinem Kind bestreiten, alles andere kommt mit der Zeit.
Hi , ja da sowieso .
Das mit dem dabei sein bzw. versuchen es kennen zu lernen Habe ich gekennzeichnet- erstmal. Vielleicht irgendwann wenn ich mich besser fühle.
Und nein das ich Wochenende weg bin ist schwer , vor allem arbeite ich Wochenende immer nachts und muss dem zu folge Tags über schlafen …..
ich will hier weg ziehen weil mir hier schon Zuviel Kinder in die Nachbarschaft gezogen sind die schon ab morgens schreien so das ich wach werde.
Ich suche einen Bungalow wo wir alleine sind.
Mein Partner findet die Idee auch toll.
Die Vorstellung das das Kind dahin käme ist mir ein Graus, unmöglich….. ja ich hoffe das die Vater- Kind Beziehung so fonktioniwren wird auf Dauer . Danke
Liebe cthulhu,
unabhängig davon, was man meint, was das Kind bräuchte - du hörst dich gar nicht nach „es geht mir gut“ an.
Keine Eltern, mit 14 auf der Straße - was war bis dahin? Dass dich alle Kinder und kindliches Verhalten triggern, lässt schlimmes vermuten.
Ist diese Psychologin die erste, die du aufsuchst? Sie hört sich so arg nach ahnungsloser Pappnase an. Hast du schon einmal Traumatherapie versucht? Nicht, um dich für den Umgang mit dem Kind „zu reparieren“, sondern für dich, damit du Bewältigunngsstrategien lernst, um mit dem sehr alltäglichen Trigger „Kind“ umgehen zu lernen.
Anders als Vorschreiberinnen finde ich überaus vernünftig, keinen Umgang mit dem Kind haben zu wollen. Jemand der psychisch so stark angegriffen ist, kann einem Kind durchaus mehr schaden als nutzen.
Ob es bei einem Kind, das der Vater eigentlich gar nicht wollte, jemals zu Übernachtungen kommt, ist doch fraglich. Auch, inwiefern ein unwilliger Vater „gut“ fürs Kind sein soll. So selten ist das ja nun nicht, dass getrennte (erst recht unfreiwillige) Väter eine eher untergeordnete Rolle im Leben des Kindes spielen. Es wäre doch ein Anfang, wenn er es regelmäßig - wenn auch nur 2 Stunden die Woche - besuchen würde und etwas mit ihm unternehmen.
Falls das Verhältnis über die Jahre innig wird, kann man immer noch überlegen, was man macht. Vielleicht hat das Kind auch irgendwann keine Lust mehr, was mit ihm zu machen. Kann man heute noch nicht wissen.
Dir wünsche ich, dass du eine geeignete Therapie für dich findest.
Alles Gute:)
Hallo,
also, ich glaube jetzt nicht, dass es dem Kind schadet, wenn es nie bei euch zuhause ist, aber es wird für deinen Partner etwas schwierig zu handeln sein. Wenn er keine eigene Wohnung hat, muss er halt immer irgendwohin fahren und dann auch dort übernachten. Vielleicht kann er das ja bei seiner Familie.
Aber ihr seht euch dann eben auch nicht das ganze Wochenende.
Wenn du wirklich gar nicht kannst mit dem Kind, werdet ihr es eben so machen müssen.
Ne er wird nirgendwo übernachten ….
Er wird das Kind eben nur für Tages Ausflüge sehen !
Okay, du hast bereits alles festgelegt und dein Freund hält sich strikt an deine Anweisungen.
Was genau nochmal war jetzt die Frage deines Postings? Ob das Kind eine gute Vaterbeziehung dadurch hat?
Aber warum fragst du das? Wenn jetzt jemand sagt, nein, das Kind wird dadurch keine gute Vaterbeziehung haben, ist es doch eigentlich auch egal für dich, oder?
Ich persönlich denke, solange es klein ist, wird ihm die Situation egal sein, Kinder hinterfragen nicht so schnell, wenn es ihnen gut geht. Und wenn es älter ist, liegt es halt an deinem Freund, ihm die nötige Erklärung zu liefern.... oder seine Vaterrolle selber zu bestimmen 🤷♀️
Ich würde auf jeden Fall dabei bleiben, dass das Kind nicht in eure Wohnung kommt und du auch sonst keinen Kontakt zu ihm hast - besser für dich und besser für das Kind.
Nachdem, was du über deinen Freund geschrieben hast - er sagt, das Kind sei ihm angehängt worden, er hat es dir zuliebe ein Jahr nicht gesehen, er hat schon zwei weitere (wahrscheinlich auch angehängte) Kinder, die er auch nicht sieht - gehe ich davon aus, dass der Kontakt ohnehin bald im Sand verläuft, ich kann mir nicht vorstellen, dass so jemand plötzlich das Zeug zum Vater hat.
Er soll das Kind besuchen sooft er und seine Ex das wollen, spätestens nach ein paar Malen freut es ihn eh nicht mehr, meine Prognose.
Ja ich denke auch so wäre es am besten .
Die anderen Kinder sind aus einer Jugend liebe, aber ja auch die wollte er nicht , aber auch da wollte die Dame nicht abtreiben.
Für die Zukunft ist das Problem gelöst er ) hatte eine vasektomie jetzt.
Mal sehen wie es kommt , vielleicht mache ich mir tatsächlich Zuviel Gedanken und mich zu sehr abhängig vom gesellschaftlichen Bild einer Familie denn es ist de Faktor ja bei jedem anders und Väter die zb im Knast oder im Krankenhaus sind können ihre Kinder ja auch nie über Nacht sehen …
Danke für deinen Kommentar
Nun würde man aber auch keinem Kind einen Vater im Knast wünschen, das sind ja noch einmal viel heftigere Geschichten und nichts, was man als Vorbild für „normale“ und gedeihliche Verhältnisse nehmen könnte…
Könnt ihr es euch finanziell leisten, dass ihr eine - sehr kleine und billige - Zweitwohnung anmietet, wo sich dein Partner mit seinem Kind treffen kann, z.B. am Wochenende?
Er hat aktuell eine kleine zweit Wohnung die er Aufgeben möchte da wir zusammen ziehen möchten .
Alleine sein Tage weise steht weder für ihn noch für mich zur Debatte
Für mich leider auch absolut nicht nachvollziehbar, wenn er dies auch offenbar dir zuliebe tut, aber es sehr viel einfacher für das Kind wäre.